发现老公出轨后分手信
夫妻因出轨离婚,而且在网络上互撕,这是最难堪的一种结局;对于孩子来说,也是父母最糟糕的分手方式。为此小编为大家整理了发现老公出轨后分手信,欢迎参阅。
发现老公出轨后分手信篇一
我想了一个晚上,或许我们真的是性格不合,所以我想我们还是分开吧.以前每次吵架的时候我都会提出分手,但那些只是气话,而这一次我是考虑了很久,慎重的作出这个决定的.
回顾三年来,我们不开心的日子多于开心的日子,我知道我们两个过的都很辛苦,也很痛苦.与其这样,长痛不如短痛,倒不如分手来的干脆,这样对大家都好.
我们之间最大的问题是在于你的弟兄H与你带给我对你的不信任.是的,我是与你的弟兄不和,但归根结底这不是我一个人造成的,从一开始H就反对我们在一起,甚至于跟你说"找老婆不需要找漂亮的,只要找个有钱的就可以了".我总结了一下,有三个方面.第一,四你的弟兄根本就不愿接受我,每次出去都不让你带我去,他们倒都可以带着老婆或女朋友,只有你只能是一个人单独赴会,即使上次我为了我们之间着想,放下尊严去跟H谈解决的方法,也是无济于事,他根本就是言而无信,口口声声说以后会怎么样怎么样,不会再让你一个人出去了等等,结果呢,还不是一样!第二方面,是我自身的原因,我无法接受你跟这样一个看不起你女朋友的弟兄,更无法容忍你每次与他们出去的晚归.有哪一次你出去是在12点前回来的?又有哪一次你会在跟他们出去的时候接听我的电话?要么就是关机,要么就是不接,挂断.H每次出去都会挑选自己第二天休息的日子来聚会,那你呢?喝多了酒再回来睡3或4个小时,第二天满身疲惫的去上班,整个一天无精打彩.第三方面在于你的责任.如果你真的重视我或在乎我的感觉,就不会独自去赴约,或在他们面前不接我电话.我觉得你可以向他们主动提出有些聚会希望能带我去,可你却一次都没有.你每次都只会迁就他们.如果你弟兄是为你着想的话,就应该尝试着双方都退一步,为你的处境设想一番,而不是只是一味的要求你去迁就他们.设想如果我跟你过一辈子的话,那么难道你就永远这样让双方都僵持下去,让我永远都受尽你弟兄的委屈吗?难道你就永远一个人赴约,不考虑我的恶感手,只是一味的去委屈我而迁就或讨好他们?所以我才会在你每次出去时反对,甚至吵架.
至于我对你的不信任,每月查你的电话清单,也应该说是多方面的.从你在以前的单位与魏MM开始频繁的电话联系(你明知道她喜欢你,希望与你在一起),从她打电话来骂我;一直到现在单位的陈MM的频繁联系,也打电话来指责我,你都没有帮我说过半句话,正是因为你在她们面前说我如何如何不理解你,说你没有自由等等,你在说的时候有考虑过我的存在吗?有顾及过我的感受吗?我记得你曾答应我不会再跟她们联系了,可你却没有遵守你对我的承诺.否则那位陈MM就不会有等你半年之说了,甚至于还在今年的情人节打电话给魏MM,事后我知道,竟还口口声声地说是为了试探我有没有去查你的电话清单.这些都还是小事,最让我伤心欲绝的是你竟然在去年下半年认识了一个周MM,瞒着我与她吃饭,逛街,跟她说你跟我在一起只不过是责任了,没有感情了,让她等待,更在一次与她的约会后对她说过完年后就与她结婚(事后你解释是酒喝多了,才说的,但这不是理由),还带她去见你的弟兄.直到我发现她的存在,与她联系过后,才知道你在这当中欺骗了我们双方,于是我和她一起冲到了你办公室,你当着她的面打了我.那天我和你都受了伤,身体上的伤是小,心灵上的伤才是最深的.正是这件事让我明白了你对我的感情是多么的薄弱,明白自己哪怕待你再好,付出再多都无济于事.说实话,我从没有待一个人这么好,甚至连自己的父母都没有尽到应有的孝顺,可对你我却会无尽的去付出.也是从那天开始我明白我再也得不到你的宠爱了.
你已经一个多月没有再碰过我,即使我俩是几乎天天睡一张床上,我明白你所谓的累,压力大,只不过是一种逃避的借口.
既然你对我的感情已经到了如此地步,那我们勉强在一起还有什么幸福可言?在一起只会增加双方的烦恼与负担.所以我才会在经过几次的慎重考虑后作出如今分手的决定.说实话我到现在还是无法释怀你跟周MM的事,这件事就像是一根刺扎在我心头,让我没次想起的时候都会忍不住伤痛,黯然.我想这个心结恐怕要等到你我分手后才能打开.
我知道不管我与多爱你,甚至于现在都还深爱着你,却明白按照现在的处境两人再在一起是要痛苦一辈子的.有时我好希望有一天你会珍惜在你身边的我,我甚至可以用自己的生命去换,但现实告诉我那只不过是我的一种奢望.
希望分手后我们还能成为普通朋友,也希望在我们分手后能各自找到自己真正的另一半,得到应有的幸福!
发现老公出轨后分手信篇二
不用说对不起,也没有什么对不起的,感情的事情就是没有理由的,我可以理解,这也是为什么我看着你痛苦我更痛苦的原因吧。很多话想说,又不知从何说起。也许在那天我知道这件事情的时候就应该放手了吧,这样就不会大家又痛苦这么长时间。也很感谢你能理解这段时间我的心情,所以请原谅我的决定,真的,我已经尽了最大努力了,我高估了自己的承受能力,我也高估了你的自制力。所以当我看到你健身完得出空就马上给她打电话时,我的心真的崩溃了,你是那么的想她,心时刻不在挂念着她,所以我错了,我以为我的努力会唤回你对我的爱,但是你主观上是排斥的,就像你说的,你做不到不联系,也就是做不到放下她。我不应该再勉强你了,这样对三个人都是煎熬,必须有人做决定,看来那个人只能是我了。X,不用内疚,不用担心我,可能在咱们三个人当中,我是最坚强的,所以我能承受。去吧,去寻找你的爱吧,我给不了的,希望你能从她的身上得到,我真心的希望你幸福。
唉,离别是在所难免的,总是有些伤感,毕竟十年已成习惯,我们都要学着去忘记。有些事情再跟你啰嗦一下吧,你就忍耐一下吧,最后的啰嗦了。1、记得天气变化时要自己添减衣服,不要总是不知冷不知热的,你自己感觉不到,但是身体是能感觉到的,太不在意身体,他会反抗的。生病的滋味你是体会过的,很难受啊。2、电脑还是少用的好,工作没办法,下班休息就少用吧,辐射你虽然看不见,但是危害很大的,眼睛也受不了的,要不同事说你这几年老的快嘛,跟辐射很有关系的。绿茶和菊花还是要喝的,没有了自己就买点。3、尽量早睡早起吧,别总熬夜了,透支什么都可以,就是不能透支健康啊,你也不想三十多岁身体就垮了吧,别总是抱着不信的态度,我的很多话都是很灵验的啊!别误会,没有咒你的意思,真的只是给你敲敲警钟,毕竟没有卖后悔药的,不是吗? 4、一定要保持个人卫生啊,内衣、内裤、袜子要勤换的,我可不想我帅帅的老公自己过了,就变得脏兮兮的,毕竟等她毕业还要有很长一段时间的,这段时间要靠你自己了。可以买个海尔的小小神童洗衣机,就是咱家这种,很方便,比较适合懒的你。5、昨天在《求医不如求己3》上看了好几种补肾的办法,本想晚上试试的,现在看来也只能靠你自己了,我给你准备一套《求医不如求己》你带走,没事的话少玩电脑多学习学习,毕竟对自己有好处嘛,《求医不如求己3》上有个专题是讲补肾的,你回头看看,自己按照上面的多做做吧,补肾是一个长期的过程,要坚持的。还有每天晚上要热水泡脚啊,光冲冲是不行的,至少泡20分钟,这样对身体好,对肾也好。6、钱啊,不是一天两天就能挣出来的,别太玩命了,我原来就说过,够吃够喝就行了,不希望你弄的自己太累,到时候钱是挣到了,健康搭进去了,什么都没用啊!其实我最担心的还是你的身体,你就是个自己不会照顾自己的人,也是这么多年我最不放心的事。7、手机啊,少用,能用座机打就别用手机,辐射太严重了,离大脑太近,以后你的电话肯定少不了,给她打的话,时间长的就配个有线耳机吧,这样还好点,你也不想早早的就老年痴呆吧?8、一日三餐一定要按时吃,早饭千万不能省,以后自己过了,别为了贪睡就省了早餐,那样危害最大了。要是为了省事就买箱牛奶,早晨拿热水一热,然后再加上现在咱们吃的这些黑芝麻、核桃、杏仁,还有买些栗子,红枣。油炸食品千万别吃,致癌啊!虽然你爱吃川菜,还是尽量的少吃吧,你的胃受不了的,想想闹胃病时的痛苦吧,就会忌口了。那些拉面、盒饭什么的也少吃吧,没营养。外面的吃的不卫生,有时间最好自己做,正好练练你的厨艺,以后好照顾你老婆啊,实在没时间就找些相对卫生点的快餐店,比如永和、马兰啊什么的,干的,稀的要搭配好,别总贪凉,吃点热的对胃好。多吃些黑木耳、山药、香菇、蔬菜、粗粮这些健康的食品,少吃汉堡,又长肉又垃圾。碳酸饮料也少喝,没好处,就用绿茶代替吧。肉啊,还是要适量吃点的,记得中医说的话吧,对肾有好处的。9、忘了最关键的一点了,酒啊,一定要少喝!!!都脂肪肝啦!别总是那么傻实在,以后有一段时间要自己过了,喝多了,可没有人照顾啊!所以能少喝就少喝点吧,友情不会因为少喝点酒就减少的。我可不希望咱那脂肪肝最后变成肝硬化啊!原谅我这乌鸦嘴吧,不吓唬吓唬你,你怎么能记住呢?还有,酒后一定不要开车啊!太危险了,撞了别人不好,撞了自己更不好。喝了酒就打的吧,切忌啊!10、健身一定要适量,根据自己身体的承受能力,人家那肌肉也不是一天两天就练成的,所以你也别太着急。还有登单车的时候,注意下自己的伤腿啊,不行就把护膝带上,好不容易好些了,可别又坏了。11、每年一定要做一次全身体检,不要认为自己年轻身体就好,你忘了,你的很多指标都是在上限的,证明就是存在健康隐患的,所以还是检查检查比较好,有病早发现早治,没病也能提醒你该注意哪方面了。还有那个乙肝一定要特别注意一下,如果没有抗体了,一定到医院再打乙肝疫苗,你总在外面吃饭,必须注意,没有疫苗很危险的,要是得了乙肝可是遗传啊,还传染呢!所以为了自己也为了家人一定要注意啊!12、你那个手啊,记得洗时一定要打香皂,平时总爱乱摸东西,带着很多细菌的,病从口入知道不,你看你那指甲里总是有脏东西,都吃进嘴里了!还是那句话,为了自己也为了家人,勤洗着手点吧!13、别总是给自己舍不得花钱,衣服啊,鞋啊,别总买便宜的,条件允许下,还是贵的舒服,对自己好点才能对别人好,人家不是说过吗,不懂得自爱的人,就不懂得爱别人。所以你要先学会怎么爱自己啊,让自己过的舒服些,那才能更好的爱别人啊!14.。。。
唉,想说的还有很多,就不啰嗦了,要不把你给说急了。可能是你这个人太不在意自己了吧,也是这么多年我照顾惯了你了,突然让你自己去过还真有些不放心的。如果你还愿意听我说的这些话的话,又一次记不住,就不要删了这个邮件了,没事就看看我的嘱咐,按着做就好了,不会害你的。
不用担心我的,我自理能力一向比你强,自制力也比你好,再加上还有老爸老妈管我呢,我会好好的过的。尽量去忘了我吧,就当我只是你生命的一个过客而已。有人说过,每个人生命中出现的人,其实是老天派来的天使,就当我是个天使吧,陪你度过了你人生最困难的时期,教会了你如何去关心别人,照顾别人。现在你长大了,我的使命完成了,也是该离开的时候了,不要记得我,这样你太痛苦了,也得不到真正的幸福,对你对她都不公平,时间可以淡忘一切的。我会有我自己的人生的,我也会找到那个懂得爱我的人的,我不是说过我是个大奖吗,老天一定会给我幸福的!在我对你的爱还没有完全消失前,是该离开了,你也不希望最后的结局是我恨你吧,说实话,这件事对我的伤害确实是太大了,究竟需要多长时间来抚平我的伤口,我自己也不知道,不过我会用我心中对你的那份余爱来疗伤的。这么多年的风风雨雨,有喜有悲,有苦有乐,有开心有伤心,但都是我美好的回忆。希望在很多年以后,你还能保持你曾经的那份善良,那份淳朴,那份乐观。
X,就让我再叫你一声吧,我们的缘分可能真的尽了,老天已经很宽厚的给了我们十年的时间,让我体会到了什么叫真爱,什么叫真情。对我,已经值了。去吧,不要顾虑什么了,去爱你的她吧,你要在她身上兑现曾经对我的那些承诺啊,要给她一千个硬币啊,要给她做饭吃,要一起去丰都鬼城过奈何桥,要陪他一辈子走过很多地方,要老的时候推着她啊。。。我会默默的为你们祝福的,你一定会得到你的幸福的!你必须保证你要幸福,因为你的幸福就是我的幸福,知道吗?你不幸福,我会很心痛的!我也不幸福的!
邮件不用回了,该交代的我都交代了,对了,你说房子给我,我不要的,我也知道倔不过你,那我就先替你保管吧,我不会过户的,什么时候你想要了,我还给你,我留着也没什么用的。不说再见了,希望能再也不见吧!佛曰:“情执是苦恼的原因,放下情执,你才能得到自在。”我努力去放下了,你也放下,好吗?
天下没有不散的宴席,是该散的时候了,不能总舍不得了,这样大家的伤害会更大。散了吧!散了吧!
ps:替我转告她,我没有遵守对她的承诺,给不了你幸福了,请她一定要好好待你,你需要人照顾。
算了,你肯定不会跟她说吧,因为你怕我又伤害到她,在你心里我就是那么强势,她是那么脆弱。随便吧,我不会跟她直接联系的,因为你会生气的,我也没有那个勇气。我祝福你们!
对了,下周别出门了,把手续办了吧。。
发现老公出轨后分手信篇三
亲爱的老公:
你好!这是我最后一次这样叫你了。虽然我不怎么喜欢把这些字眼挂在嘴边,因为我有我自己的一套方式去爱老公,爱家人。
老公,我们从相识、相知到相爱整整十年零14天,感谢这十年中有你陪我度过。也感谢这十年来你一直照顾着我。原以为经历过喜怒哀乐,我们的感情会越来越好,越来越深,会一直携手到时白头。直到我观察到你的不对劲前我一直以为你不会是那种人(这也是我能够下定决心和你结婚的动力),那种事情在我的人生路上是永远不需要去考虑的。但是我错了,你还是不顾及我的感受这样去做了。我以为自己知道这种事情后会抓狂,可是当事情真的摆在自己面前,我真的不相信我会如此坚强,如此冷静。虽然我也有不甘过,毕竟人生难得有几个十年,何况这十年是我的人生路上最美丽的十年,我不后悔把自己最美丽的十年给了你。因为我宁愿去相信没有发生这种事情之前,你对我是真心的,你是真的爱我的。因为从你的行动中可以感觉得到你对我好,对我的宠,对我的忍让。现在想想能够让一个人这么深爱着,我也就不会后悔付出的这十年时间了。
老公,从发生事情到现在再过5天就整整5个月了,在这5个月里我不会去问你和她怎么样了?每次接你的电话也只是装作什么事情都没有发生那样叙叙旧。因为你说过不会和她再有什么了,你会改的,所以我选择再相信你一次,并给了你时间,也让自己赌了一次,可是发觉自己又输了。我的自尊又一次让人狠狠的贱踏了。如果她真的使你放不下,那就放下我好了,我不会去勉强的。我觉得再继续为你考虑已经不需要也不值得了。因为说服自己接受第一次到现在我都没有成功,相信我再也没有能力说服自己接受第二次,第三次。我累了,真的累了,我不想再支撑了,我只想卸下伪装好好的做回自己。现在我发觉只要自己开心就好了,真的,不需要太在意别人的眼光。不管别人会怎么来议论这件事情,用什么眼光来看待这件事情,但是我认了,毕竟生活是自己过的。没有爱的生活这并不是我想要的生活,貌合神离的生活更不是我所想,所要的。
老公,我已经输不起了,我的心再也承受不起一次又一次的打击了。请你能够体谅我,那种歇斯底里的感觉相信你到时现在也没有尝试过,可我再也不想尝试了。我只想找个人好好的疼爱自己,平平淡淡、平平安安、快快乐乐的过日子。没有爱的生活我觉得就不需要再延续,勉强凑合对你对我也是不公平的。是应该依你说的我们都去试着找各自的幸福。纵然以后的生活再怎么的不好,我也认了。因为我本已不再相信男人了。
老公,我不想去恨某些人,我觉得不需要更不必要,我也不想自己一生中都在抱恨中度过。我现在已经学会用感恩的心看待每件事情。但是我会恨我自己没有睁大眼睛看清楚你。但是我真的要感谢你,更要感谢她,是她让我有机会看清楚你的本质,也让我自己深切的体会到自己需要什么样的男人,需要过什么样的生活。也许时间是长了些,经过了十年,但是我不后悔,因为毕竟现在自己还年轻,如果再过5年或者更长那才是我不愿意看到的。
老公,既然我现在已经决定离开了,请你一定要尊重我。因为我真的不能过没有爱的婚姻。我真的难以接受你爱别人的事实。如果我对你说在我作出决定,打算离开你时,心里没有些许的难过,那是在欺骗你也在欺骗我自己。毕竟已经十年了,很多东西已经习惯了。但是我不希望我们像仇人一样,希望我们能够好聚好散(这是我写这封邮件的唯一目的,也许我是庸人自扰)。但是我也不会再和你做朋友,因为当一个人不尊重我,同样也得不到我的尊重。希望你在今后的生活中好好的孝顺你的爸妈,他们也这么大岁数了。再说他们抚养你成人也不容易,为了让你读书他们也花费了不少精力。我知道他们把我视如已出。为了能够挽回我们之间的事情,他们也竭力阻止过,甚至不惜牺牲自己的生命,我从心底里感谢他们。可是在他们年老需要照顾的时候,我没有办法在他们身边,这是我的一个很大遗憾。请求你代我向他们说声对不起!能够原谅我的不孝。不过我相信你肯定会找到一个比我还好、更适合的人去照顾他们的。
老公,最后我真诚地向你说声对不起。十年来,没有很好的顾及你的感受,只知道静静的享受你带给我的疼爱,没有用同等的爱去疼爱你。因为那时我单纯地以为不管发生什么事情你都会在我身边支持我的,所以会让你觉得我不够爱你。毕竟感情是双方面的,并不是一个人无味的付出,另外一个人惬意的享受。可是老公你应该清楚的,那时的工作环境不容我有其他的想法,我只想努力的工作改变自己的工作环境。现在我做到了,也想到要好好的对你了,当我努力去做的时候,发现其实已经太迟了。十年来没有很好的对你是我最大的遗憾。现在、将来也不会再有机会去照顾你了,所以我希望你好好的生活,尽责的工作,在自己所喜欢的行业中作出一番事业。我总觉得是人都应该有点上进心,毕竟有了目标才有动力,做什么事情都有干劲。不要嫌我啰嗦,其实说实在的十年来,我没有像其他女人那样控制你的钱,控制你的自由,管的最多的就是你的上进(不过这个以后也不会再管你了)。因为我觉得可以做什么不可以做什么,你应该自己能够惦量,而不是让别人去约束你。现在出现这种事情也许就是我给你的自由太多了(犹如张信哲所唱的是我给了你自由过了火,让你更寂寞,才会让你陷入感情漩涡)。呵呵其实现在说这个也没有什么必要了。
不想说了,写的太多只会触动自己记忆深处的那根弦。如果有地方得罪无所谓原谅不原谅了。就让这封邮件纪念我们的分手吧!
曾经爱你的老婆