关于空间恶搞别人的经典说说
喜欢去别人的空间留言恶搞么?小编为大家收集整理了关于空间恶搞别人的经典说说，供大家欣赏借鉴!
关于空间恶搞别人的经典说说最新
1. 某同学的简历：获奖情况：在校期间荣获“再来一瓶”多次。
2. 无聊，翻闺蜜的手机，发现有个名片夹写着老公，意图捉弄之，遂发了条短信：老公，明晚我想要。对方回复，好啊，我先推掉明天的约会啊。然后我的手机响了，BF对我说明天没空陪我。
3. 公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲?椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么?”
4. 如果，烧一年香我们可以相遇，烧三年香，我们可以相识，烧十年香，我们可以相惜。那么我……就改信基督教!
5. 不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
6. 英语听力就是听俩傻逼说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。
7. 梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。
8. 别人一夸我帅，我就担心，担心别人夸得不够。
9. 昨天闺蜜丢了个5s，空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问她!她说：“妈的，不是要充电器就是要手机套的!”我安慰闺蜜说：“真是一群人渣，不用理他们，你那个耳机应该还在吧，你看没用就……”
10. “让你感觉最孤独的一句话是什么”“就差你没交作业了”
11. 孤独的人要吃饱饭，所以我特么才这么胖。
12. 页面上的那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样，都是废话
13. 月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
14. 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话，我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。那天他进来，沉默了一下说他爸去世了。我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
15. 总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
关于空间恶搞别人的经典说说精选
1. 暗恋我的人。你们怎么那么沉得住气阿
2. 你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
3. 我好想请你去体验一下KTV!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势!耶!
4. 爸妈帮你把压岁钱存在银行的。上过当的孩子举个手
5. 对不起你所拨打的电话已高三，请一年后再拨
6. 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候就不知道自己是哪颗了。
7. 金钱视我为粪土，我还视金钱为粪土呢!都是粪土谁怕谁啊!
8. 爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假，特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题……车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家，我会不会已经5岁了?”
9. 佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生;世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病
10. 还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了
11. 看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”
12. 民间招牌：最牛X卖烧鸡的--禽始皇。最牛X搞电焊的--焊武帝。最牛X卖冰糖葫芦的--糖太宗。最牛X卖馒头的--容馍馍。
13. 每次过马路的时候，我都在想：会轻功该多好!每次挤公车的时候，我又在想：会轻功该多好!
14. ：你牙齿上有菜，B：你要吃我就给你扣下来。
15. 毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊!
关于空间恶搞别人的经典说说大全
1. 这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。
2. 其实唐僧也挺色的，碰到长的不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
3. 我拿出尘封已久的作业，抖了抖上面的灰，又放了回去。
4. “看韩剧”“男主角!”“看日剧”“女主角!”“那国产剧是什么呢?”“广告之后马上回来”
5. 现在不好好学习，以后别人壁咚的墙就是你曾经搬过的砖。
6. 谁能一口气读完，红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。
7. 我知道我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了腿，把你绊倒，你果然站起来追着我跑。
8. 牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没老婆。
9. 专业点赞二十年，发什么点什么，秒发秒点，点过的赞可围绕地球两万多圈哟……
10. 就算大雨让整个城市颠倒，七点之前我也得到学校。
11. 后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦黑了就白不回来。
12. 昨天班主任，没收了六个手机，放着我们的面砸，砸完发现地上是七个手机…班主任就是任性，自己的都不放过。
13. “别人对你说过最违心的话是是什么?”“说我长得丑。”
14. 不是我风骚，只是我找不到矜持的方向。
15. 外国家长是这么教育孩子的：再不好好写作业!就送你去中国上学!
16. 立志做一个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲!
17. 有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
18. 其实，我有八块腹肌，不过他们都堆在一起了。
19. 每次做数学题总是先很潇洒地写一个“解”，然后，就没有然后了……
20. 你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
21. 不以考试为目的的划重点都是耍流氓。
22. “天热怎么办?”“跟喜欢的人表白，不一会儿你的心就凉了”
23. 两个哥们在一个酒吧门口讨论一辆宝马车，甲说：这车挺贵吧?乙说：别人给的。甲说：啥朋友啊?送这么贵的车。乙说：不认识。甲说：不能吧?乙说：昨天，一个美女开着这辆宝马车突然停在我面前，让我上车，然后把我带到山上，突然下车把衣服脱的干净，对我说来吧，做你想要的。我二话没说把车开走了。甲说：开车就对了，要衣服你也穿不了。
24. 从前有一个中国学生，他想写完作业再吃饭，结果他饿死了。
25. 夏天到了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
26. 猛然发现，我的人生一大半都浪费在假装写作业上了。
27. 要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
28. 王子追出宫殿，捡起地上码的水晶鞋，陷入了沉思。
29. 中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
30. 小学同学都从小屁孩变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。
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