贫困高中生奋斗故事
随着大学生就业形势的日益严峻，越来越多的有志青年走上了创业的道路，为了能够给创业者提供更好的就业环境，中央和地方各级政府也加大支持力度。下面小编就为大家解开贫困高中生奋斗故事，希望能帮到你。
贫困高中生奋斗故事篇一
苦难 ，并不是财富。只有经历过苦难，从苦难中走出来的人，才是一笔宝贵的财富。在北山中学高2008级12班有这样一位“自强不息，尚美争先”的好学生。他名叫周玉军，高高的个儿，瘦瘦的身材，面黄肌瘦，衣着简朴。在北山中学，谈起他，人人知，个个晓，一位学生干部说：“他是我们学习的动力，是我们学习的榜样，是我们年级的骄傲”。因为他的苦难经历锻造了他刚毅的品质，他的乐观向上感动身边每一个人，他成为广泛中学生学习的榜样。
稚嫩双肩，扛起重担
周玉军出生在永川煤矿的一个普通家庭。父亲曾是永川煤矿的一位工人，母亲是煤矿洗选厂的一名普通职工，有一位姐姐，一家4口人，过着平淡的生活。本应是个幸福的家，可在1988年到1990年之间，他们的整个家庭发生了极大的不幸。姐姐在4岁时不小心摔伤头部，而患上精神病，一直未愈。更不幸的是1990年的冬天，传来了一个更大的噩耗，父亲在煤矿井下作业加班时，突然煤矿煤层塌荒，父亲永远的被埋在了井下，失去了生命，与世长辞。这无疑使早已不幸的家庭更是雪上加霜，当时，周玉军同学才出生8个月，这两件事简直无法让母亲想象，也无法去面对，但这是不争的事实，谁也无法更改。就这样，他们母子三人一直相依为命。一家人陷入了极大的生活困境，小玉军就是在这样的生活困境中成长起来的。
打小没有父亲的他，感觉缺少一种被关爱的感觉。值得庆幸的是他有一位天底下最伟大的母亲。母亲是个平凡的人，她却尽其所能地给予小玉军无尽的爱。儿时的他不懂这些，自然有男孩子固有的调皮，母亲却从未打过他，只会和蔼地说：“咱人穷，志不穷。”他似懂非懂地点点头，因为他见到母亲眼眶含着泪光。4岁时上幼儿园了，他会将老师发的仅硬币大小的一块饼干，小心把它瓣成三块，用纸包回家，与妈妈、姐姐共同分享。5岁时，他学会了洗衣服，在母亲上班时，他毅然承担了一家人的衣服的清洗;6岁时，他学会了生火做饭，学会了用两只小桶去离家很远的水井提水，7岁了，看着周围的孩子走进学堂，他也想，但家庭的困难，小玉军更是看到心头，突然，邻居叔叔一句玩笑话提醒了小玉军：“读书有什么用啊?你看人家张二娃挖则耳根都可以一个月挣几百。”这句话让聪明的小玉军看到了希望，他和其他少年一起干起了采集"则耳根"卖钱挣学费的事儿，第一次就小获成功，一个多月下来，收入了200多元，凭这笔钱小玉军自己走进了学校大门，看到儿子迈出了自食其力的第一步，母亲倍感欣慰，为了让儿子真正体会做人之艰辛，培养其自食其力的品格，缓解家庭经济困难，懂得育人之道的母亲便因势利导，鼓励儿子凭借诚实劳动创造财富，走自立自强之路。到校之后，小玉军不可能再采集“则耳根”了，生活费问题迫使他在课余干起了“回收破烂”的工作。课余时间，他总是带着一个编织袋，不间断地捡塑料瓶，包装纸，废铜烂铁和塑料袋。学校老师同情其遭遇，也主动将一些废旧的办公用品，报纸等物资送给他，他感谢老师的帮助，却不愿获取别人的同情，于是聪明的周玉军想了个两全其美的方法：他将学校几个办公室的清洁卫生承包下来，通过扫除，既能得到能换钱的废旧的物资，又为老师们营造了一个整洁的工作环境。有同学嘲笑他说：“你干的可是一举两得，既可得表扬，又可捞好处的事啊!”可小玉军毫不在乎，回敬的话只有一句“劳动光荣!”
周玉军就是这样一个惹人怜爱却又无比懂事的孩子，他以同龄人无法比及的速度在成长，在他迅速成长的背后，永远有一位母亲，她在鼓励着他，期待着他——“还记得，上学前班时，我第一次拿了双科100分的成绩单回家时，母亲脸上挂着的微笑，如山花般烂漫”，这是小玉军记忆最深的母亲的第一次微笑。为了母亲的微笑，当生活的重担压向他那稚嫩的肩膀时，他没有退缩，而是毅然选择坚强。
扶弱济困，奉献爱心
由于特殊的家庭背景，周玉军同学显得比同龄的学生懂事许多，他明明知道自己家庭也非常苦难，可还是把自己仅有的学习文具分给自己的同桌，在每次的学校捐款活动中他也非常积极主动，他笑着说：“我不知道当初为什么会这样做，只觉得母亲听到之后，非常高兴!所以我也乐意去做。”
在初中的三年里，他已经成为了一位有名气的小老师，他的“徒弟”就是一名叫刘星的同班同学，刘星是一个让班主任十分头疼的孩子，生活条件优异，但基础差，学习的动力完全没有，上课成为刘星最难受的一件事，周玉军看在眼里记在心中，他主动找到班主任老师，让老师安排他和刘星一起坐，于是在初中三年就渐渐出现了这样的场景：最初，周玉军像牛皮糖一样跟着刘星上学、放学，刘星却一会儿快，一会儿慢地躲避;周玉军细心地提醒上课已经遇到周公的刘星，刘星只好抬起头来……可是随着周玉军的不断努力，刘星渐渐发现，周玉军身上有他许许多多失去的美德，刘星在大家惊讶的眼神中开始努力了：两人开始一起上学、放学，刘星一上课就使劲瞪大眼睛专心地听讲，一下课就火速地“老师长、老师短”的询问周玉军自己在课堂上没有听懂的问题……有付出一定有回报，2005年，在周玉军的帮助下，刘星以优异的成绩考上了理想的高中。
进入高中的周玉军，在巨大的学费压力下，他仍没有向生活屈服，相反，他却更加明白：只要我能帮助别人，我对这个社会就会有用。2005年周玉军又用自己劳动挣得的钱，到永川市聋哑学校为聋哑孩子献爱心，他一边帮助这些特殊的孩子学习、生活，一边又用他那聪慧的大眼睛观察这些特殊孩子身上的闪光点，写成随笔，成为他的精神财富。
刻苦学习，成绩优异
说起周玉军，母亲总是饱含热泪坦诚地说："我儿子懂事，知道我们家艰难，不让我操心，宁愿自己多吃苦受罪，也要坚持上学读书。"
了解周玉军同学的班主任时常念叨："当今这样的孩子有如此的生存能力，年仅16岁的普通中学生人品如此优秀，真的少见!"
钟爱自己学生的校长说到周玉军则有自己的见解："周玉军的事迹和成长过程，为当今中学生，特别是独生子女树立正确的人生观，价值观起到了一个很好的示范作用"。
的确，这个孩子拥有和别的孩子不同的童年和中学时代，所以他做起事来特别有条理，特别卖力，对待每一件事都认认真真，他的努力，同学看得见，老师看得见，社会也看得见……他的努力也得到了回报——在初中毕业考试中，他以全镇第一名的优异成绩考入北山中学。进入高中以来，他学习更加刻苦，积极参加学校的各项活动，是年级学生会宣传部干事，是北山中学青年志愿者协会会员，是北山中学第31期国旗班队员，是《北山风》文学社社员。并曾在2000年获得重庆市“中华杯”作文比赛三等奖，2003年获永川市数学竞赛三等奖，校级英语词汇竞赛一等奖，2005年被评为军训优秀学员，参加永川市第五届军训队列比赛获一等奖，更被评为永川市三好学生，还在期末考试中名列年级前三名。
知恩必报，志存高远
周玉军自立志以来，不断在求学道路上尽自己最大的努力。多年来，伴随他在学海中拼搏的却只是一只用透明胶布缠绕了无数遍的钢笔。在这个充斥着麦当劳、adidas、oppo的年代，周玉军每月的生活费只有150元。生活的凋敝、家境的艰难，没有压垮他，因为在他心中深深地明白：“生活带来的一切灾难，都是我们一生中最最宝贵的财富。而在这场灾难中，与我并肩的是整个社会!”于是他坚守着他的信念和学业，他明白知恩必报。
“每次回家，都会看到母亲双鬓越发明显的白发，心中的痛苦无法言语，我选择沉默，我选择坚强，我选择承担家庭的责任，我只有这样，只有这样才能让我的母亲，让帮助过我的人们活得更好。”他说着，泪光中闪烁着坚强，“我没有一个完整的小家，却有一个幸福的大家，有一个需要我去为之奋斗的祖国，这让我更勇敢。”目前，周玉军品学兼优，状态良好，他已为自己今后的生活定下了两个目标，一是进军梦想中的重点大学，二是打工挣钱完成自己的学业，回报社会。
后记：家庭的重担，没有让他消沉;学习的压力，没有让他退缩;生活的艰辛，没有让他屈服;沧桑的岁月，让他变得坚强。在学习中，他是一名德智体美劳全面发展的中学生，在苦难面前，他更是一名不屈不挠的勇士。
他胸怀壮志，欲于天公试比高。他勤奋，他刻苦，他用汗水浇灌今天，付出浇灌明天，他用优异的成绩，出色的表现回报母亲、老师、学校、社会;他无畏，他无悔，他用青春书写绚丽，用激情感染世人!
苦难给了他艰辛的经历，他却用奋斗铸就美好的明天!
贫困高中生奋斗故事篇二
我从此知道，我所面对的一切都不是选择，而是命定。像物种起源的法则，所有的生命都必须从水开始;像泥土里生长的蚯蚓，它只能在潮湿的泥土里像根一样地寻找生命。我也同样，那个叫“慕云峰”的人，他在我生命中的出现，注定了我停止不辍的高考之路。
一切都要从我的第二次高考落榜开始说起。得知分数那天，天空很苍白，纯净成一个空洞。走在回家的路上，我没有表现得太过于伤痛，因为从我感触到成绩单上那个分数的气息开始，我已明白，再一次，我对上大学所寄寓的努力连同希望都已掷为乌有。对于这个问题，我备感千万分的无奈和绝望：为什么有的人只要考一次就考上了大学，而我考了两次却还是没考上?随后，我毅然绝然地离开了学校，辍止了十多年来的读书生涯，进了郊区的一家小钢铁厂，在电炉车间当了一名电工，开始了我人生中的第一份工作。
是谁说过，上帝不会特别宠爱你，也不会绝情地抛弃你?因为既没学过相关的专业技术知识也没工作经验，最初，我在钢铁厂做的是最简单也是最累的工作，扛机器配件、搬电缆……这些让我获取的报酬是一日果腹的三餐和15元人民币。大概是高考的两次失败对我侵蚀太深的缘故，数月的付出让我手捧几张纸币时，我竟然在心里蓄满了感动。
那感动带着一种悲哀的幸福溢满了心胸。之后，在日复一日的劳碌中，我越来越安于这种自感幸福但其实是少得可怜的所得，随着时间的推移，梦想一天天地在卑微中萎缩，我不敢再衍生什么勃勃野心，因为对于两次高考都失败了的我来说，愿望的美好只会加剧我灵魂的痛苦。于是，在混混噩噩的日子里，我安于现状踽踽爬行。
钢铁厂车间里的那些与我共事的工友，有很多是同我相等年纪的小青年，由于家境贫寒以及其他种种原因，他们有些初中刚毕业连高中都还没上就出来打工养家糊口了。因为听说我是惟一一个经历过高考的人。每每闲聊之时，这些人总会兴致勃勃地问我一些与高考相关的问题，诸如复习苦不苦、考大学难不难之类……说实在的，我一点也不愿意和他们再谈及这事，复读了两次，当我再回想起这两年所走过的路时，我的心总是被一种带有血腥的味道所充满，那些见缝插针的念头即便是在睡梦中都要搅得你战战兢兢，那些惊恐的眼神，那些小心翼翼呵护着生怕被破碎其实早已是破碎了的自信心，有时，就是站在最明媚的阳光下，还是可以无比清晰地看见压在自己身上那块巨大的阴影……当我把这一切半明不白地都告知他们时，有的兄弟会拍一下我的肩膀以表对我的同情，有的会叹一口气以示对自己没读高中的侥幸，而我的嘴里这时也会顿时涌上一股浓浓的苦味，为了不让他们看出我的不轻松和不愉快，每次在应付完这事后我只牵强地笑了笑，掉头就走。
有一个人，在大伙都为我那艰涩的、不堪回首的高考经历而鸣不平时，他总是站在一旁淡淡地笑着，向我投来一丝不一样的目光，那目光里既没有同情，也没有侥幸，这个人就是“书袋子”慕云峰。大伙管这个二十上下的年轻人叫“书袋子”，那是因为他一天都晚，只要是没活干的时候就总会捧起一本书来看。我不知道那些书对他来说何以有着这么大的吸引力，起初我想或者也只有是些武侠、言情之类才会这样的。大概是过了两个多月后的一天晌午，吃完饭后我在宿舍里闲着没事干，想着要找点什么东西来消遣消遣，当我从慕云峰的枕头底下抄出一本名为《高考复习总攻略》的书时候，我简直傻了眼，“怎么，你想自学考高考?”
“书袋子”不好意思地挠了挠自己的后脑勺，轻轻地说：“是的。”
“可是你知道吗?这很难，我考了两次都还没……”
“我考了三次了。”他笑了笑，竖起三根手指，然后像个没事人似的捧起一本书又看起来。
自从得知“书袋子”有着和我一样的高考经历时，我便和他变得很亲密了。慕云峰告诉我说他是从安徽的一个小山村出来的，自从第一次高考落榜后就开始了自己的打工生涯，他曾经辗转在好几个城市求生，在工地里做过民工，跟别人卖过盗版光碟，还当过饭馆里的服务员……在陌生的城市里寻找着最简单的生存，露宿街头、忍受饥饿，可这些都没什么，最让他不堪容忍的是来自城市人的鄙视和辱骂，慕云峰说自己就是没办法承受这些才决意要上大学的，如果不能寻找出路对这样的生活“突围”，就永远只能承受来自它的荼毒和抽打。那一刻，我忽然想起在童年时我玩弄过的一条蚯蚓，不管我怎么肆意地捏弄它、摔打它，它都默然接受，即使把它掐成两段，但还是依然在顽强地探寻着各自生命的方向。而慕云峰就是那条蚯蚓，虽然很疼，也流血，但仍倔强地寻找着属于自己生命的方向。
一次，我和慕云峰坐在工厂外的沙滩上晾太阳，我问他：“你说为什么有的人只要考一次就考上了大学，而像我们，一样认真地学习，最后为什么，却总是没考上呢?”慕云峰回过头来望了我一眼，很温和地笑了笑，然后指着前方对我说：“你看那些在海边争食的鸟儿，当海浪打来时。小灰雀总能迅速地起飞，它们拍打两下翅膀就飞入了天空，而海鸥总显得非常笨拙，它们从沙滩飞入天空总要很长的一段时间，然而，真正能飞越大海，横过大洋的还是它们。”慕云峰的话，刀锋一样直刺我心底最疼痛的地方，刹那间，我禁不住泪流满面。那夜我久久地坐在窗前，月光下的海鸥，它们的羽翼映出异样美丽的光辉。
2003年11月13日，那天下了好大的一场雪，很多工友在做完了自己的活后都提前下班回宿舍烧炉子取暖去了，整个车间只剩下极少的几个人。慕云峰到开着的轨机上修一根电缆，突然，只听到他凄厉的一阵叫喊，原来，他被轧机轮子扯住了棉衣，等我闻声冲过去的时候，他的一条胳膊飞出来，接着另一条，然后是脑袋和一条腿……我吓呆了，眼睁睁地看着轧机就这么把一个活生生的人给轧死，这时候车间里静得可怕，所有的人都愣住了，我只听得到自己的耳朵在“嗡嗡嗡”地作响……
慕云峰走了，在生命通往死亡的路途上，一个21岁的小青年怀抱着他未能完成的心愿离开了人世。当我为“书袋子”清理他的遗物时，从他床下放衣物的一只小木箱里看到一篇他从报纸上剪下来的文章，文章是方方正正地折起来放在一只白信封里的，我打开来看，那上面报道的是一个在广东的打工妹通过自学，历经四次高考终于考上中山大学法学系的故事。那一瞬间，我的眼泪狂涌而出，这……这也曾是我的梦想啊!
“如果不能寻找出路对这样的生活‘突围’，就永远只能承受来自它的荼毒和抽打”——至此我才从慕云峰的话里深感到，安于现状，它会用看似温和而实则冷酷的方式耗尽我的一生，木然于对梦想的追求，我则要在它的股掌间承受这场平庸困乏的人生苦役。慕云峰的死带给我的影响是巨大的。2004年初冬，我终于决定重回到我的起点，再一次选择了对高考的“突围”。
现在我再也不必担心我能不能考上大学了，我也再没有去追问那个曾经我为之深深困扰的问题，因为去年，我已经凭着优异的成绩考上了我所梦寐以求的华东理工大学，一偿我多年来的夙愿。2005年暑假回家，我的母校请我给我的师弟、师妹们作一个报告，我给他们讲了这段长达三年的高考经历，和一个名叫“慕云峰”的人的故事。
贫困高中生奋斗故事篇三
未名湖边的桃花儿开了，就在前几天。
我曾经无数次梦想过，陌生花开的时候湖边折枝的人群里会有自己的身影。那个时候，我的心思和大家一样单纯而迫切，我的目光却是比你们更加迷茫和恍惚。那年高三。
十年磨一剑，我得到的却几乎只是一块废铁。
高一那年，我真的差点就把自己废成了一块锈铁。上课的时候睡觉聊天看漫画吃零食，跟着后面那些男生大呼小叫，把年轻的女老师气得眼圈含泪，然后自鸣得意而洋洋之。那真是一段不堪回首的日子，像色彩斑斓的黑洞，看上去奇观异彩，鬼魅般的吸引力却在不知不觉中一点点把你拉向无底的深渊。于是下滑，于是堕落，而更加难过的是明明知道自己在下滑在堕落却无能力去改变。习惯的力量的确大到了让我无可奈何，于是放弃了最后的挣扎与努力。现在想想，那只是懦弱，那只是懒惰，那只是自己给自己自甘堕落所找的一个看似冠冕堂皇的理由，一切是自欺欺人。
可是当时没有任何人来指着我的鼻尖骂我，说你是不是就想这样破罐子破摔，就想这样玩完你的一辈子。也许他们已经放弃了我，有时候我想。然后是及其嘲讽般地不屑，不屑以及自以为是是洒脱——谁稀罕谁。其实，那个时候真的是应该有一个人，就像很多人曾经经历过的那样，指着我的鼻尖，戳着我的脊梁说，你知不知道自己在做什么，不清楚自己想要什么，不清楚自己的明天会是什么。
可是，再无所谓的人也会有自己的底线的，正如再深的涧谷也会有它的低谷。一切就像滑滑梯，一路上放肆张扬地笑了下来，最后终于重重地摔在了下面，头破血流。
也许，人只有在痛的时候，才会认认真真反省自己走错了哪一步吧，总要摔些跟头，才能学会绕着道走。而这条再简单不过的道理，我却付出了整整一年的青春时光才真正明白。一年，365天，可以让居里夫人发现镭，一年可以让爱因斯坦证出E=mc的平方，一年可以让一个婴儿学会跌跌撞撞地走向母亲的怀抱，一年可以让一段轰轰烈烈的爱情开始有终了。可是这一年，我只得到了那一句话。所幸，并不亏，也并不晚。
高二分科，我选了文。你无法想象我所在的中学有着怎样烂的文科班——本科上线三人是个什么感念?当我现在大学同学颇为自得地告诉我他们中学的班级北大清华一走几十个的时候，我轻轻的笑了笑。我所在的文科班，是一个本科上线三人的文科班，更具有讽刺性的是，那三个人全部是复读生。我就是在大家或无奈或讽刺或无谓的目光里，毅然决然地在文科报名表上写上了自己的名字。 那真是我一生中写得最好看的一次。
我只是突然间觉醒了，觉得自己的一辈子不能就那样过。事后很多人问我怎么回事，也许他们是想在我这里听到一个传奇般的浪子回头的故事，而我当时所能想到的解释只有这一句，我只是觉得，我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过去。
可是我还是低估了过去的那一年给我带来的影响。第一次月考，我考了年级第12名。也许这是一个听上去差强人意的成绩，可是，仅有良知和理智还是足以提醒我，那是一个本科上线三人的文科班。如果你不能把所有的人远远甩在后边，12名和120名有什么区别?至今我还记得那次考了第一的那个女生。是一个不见经传的女孩子，瘦瘦小小，带副厚厚的黑边眼镜，趴伏在书桌上的身影常常有些佝偻。而这个印象的得来，是因为所有的人永远只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班里第一个来最后一个走的人。我一直对那种学生持有一种莫名的排斥与抵触情绪，总想你们有什么了不起，不就是死读书吗，我要是像你这样刻苦学习早是市里第一了。事实上直到那次考试成绩出来的时候我仍然对她不屑一顾。然后，我迎来了一生中最重要的一次班会。我不知道要用怎样的份量去感谢那个班主任，因为如果不是她的那席话，现如今的我在哪里都不一定。班会上，她说：“这次成绩非常能说明问题。应该考好的人都考好了。”然后她扫了我一眼，我明白她的潜台词也就是说在她看来我属于是没有理由考好的那一堆人里的。奇怪，我居然没有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了原本敏感的自尊，还是下意识里仍然对她的话不置可否，我当时面无表情地迎上了她的目光。她的眼睛只是平静的扫过我那里，然后继续：“我知道有些人自以为很聪很有才气，看不起那些认真学习刻苦努力的同学，总觉得人家是笨鸟先飞是先天不足。可是我想说，你只是懦弱!你是不敢尝试，你只是不敢像她们一样地去努力去刻苦，因为你怕自己刻苦了也比不上他们，刻苦了也考不了第一，结果反遭人耻笑，你宁可不去尝试，只是因为有失败的风险，而你甚至连这一点风险都承担不起，因为，在你心底，你对知道根本就没有把握。”后面她又说了什么我已经想不起来了，我承认当时我是完完全全地蒙在哪儿了，因为她说的那几句话。“你只是懦弱”。当时的感觉是雷轰一样把整个人震住了，反反复复回荡在脑子里就只有那么一句话：“你只是懦弱。” 她是正确的。
那种突然觉醒的震撼是语言无法描述的，也是我不想用文字去表达的。你只能通过结果来想象，也只需要通过结果来想象。那晚我在日记里写，试试吧。我不去强求什么，我只想试试，试一试自己那样刻苦那样努力地去学上一个月会不会见效。当时我根本不敢对自己承诺什么结果，也的确承诺不起。我只是抱着一个念头，试一试。然后迎来了一生中最戏剧性的一个月。之所以说它戏剧性，是因为就像难以想象唐僧不再罗嗦，孙悟空不再好斗，八戒也不再贪吃一样，我简直不敢相信那个从早晨六点早自学上课到晚上十点晚自习下课一动也不动坐在位置上安安稳稳踏踏实实的人可以是我自己。其实并没有那么简单的，真的没有说起来那么简单的。我去一点一点地做的时候就已经发现了：要想在几天里改变365天来形成的习惯，太难;而要想在一个月里创造出令人膛目结舌的奇迹来，也太难。习惯成自然啊，就像那句话说的，“心似平原放马，易放难收”，野惯了的心，要想一下子收回来，谈何容易?常常坐着坐着就忍不住了，心开始浮躁，眼神也开始飘离，好几次差一点就要放弃。只是，在那个最危险的边缘晃荡的时候我总是压一压，告诉自己，忍不住的时候，再忍一下。其实说白了也就那么一句话：忍不住的时候，再忍一下。我承认自己是一个骨子里相当傲气的人，我就是不相信我刻苦起来会不如哪个人，我就是不信我真的去做一件事情 的时候会做不到，我就是不信这世上真的有什么不可能的事情。I Believe that nothing is impossible.
然后，我迎来了那次期待以久的期中考试。至今我仍记得考完之后的感觉。抱着书走在回家的路上，茫然地看着车水马龙人来人往，恍惚想真的考完了吗?为什么心里空空的没有着落?那的确是我一生中最特殊的一次考试，因为它关系着我此后的方向和道路选择，风险太大，我怎么安得下心?其实，考试结果想必大家已经猜到了。我的的确确让所有的人真正膛目结舌了一次。是的，我考了第一，全市第一。
你永远也无法想象那个结果于我而言多么重要。知道成绩的时候我出乎寻常地平静。那个时候我才明白原来激扬和呐喊的冲动到了顶点只会是平静。当那个久违了的名字出现在了成绩单的第一行时，我默默地对自己说：记住了，这世上没有什么事情是不可能的。Nothing is impossble.
后来我再也没有改变过那种态度和方法。其实所有的方法说白了都是没有方法的。只有一个词：刻苦。
我坚守着我的不是方法的方法，也坚守着我的名字在成绩单上的位置，一直到高考前的最后一次考试，我始终是第一名。但是，真正的挑战还没有开始。即便我可以牢牢占据第一名的位置，即便我可以每次都把第二名甩下几十分，我知道，北大离我还是太远，远得连在梦里都看得不真切。所有的老师都坚信我将会是学校里有史以来考得最好的一个文科生，而在他们的概念里，考得最好的文科生，意味着你可以上山大，运气好点儿的话也许可以伸伸手还能够上复旦甚至人大的门槛。而我只要北大。我从来没有对任何人讲起过我的志愿——如果可以称之为志愿的话。我只想把所有的力量都积蓄起来。
高三第二学期，我们搬进了刚刚落成的教学楼。搬迁的那天，楼道里吵得很，拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳。我一个人不言不语地跳过窗子，踏上了二楼窗框外那个大大的平台。对面是操场，初雪未融，空气湿冷，光秃秃的树枝直直地刺向天空。雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里，眼睛静静地看着远远的天空，我说了一句话，只说了一句话。对着远处的天空，我默默在心里说：“等着吧，我要你见证一个奇迹。”我知道，这世上的确没有什么不可能的事情。
我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步的。我是一个极其不安分的人，可是那段时间我 表现得无比耐心沉稳，踏实得象头老黄牛。事实上无数次我都面临崩溃的边缘了，高中五本历史书我翻来覆去背了整整六遍。当你把一本书也背上六遍的时候你就知道那时什么感觉了。边背边掉眼泪，真的我是差一点就背不下去了就要把书扔掉了。只是，忍不住的时候，再忍一下。坚持的确是世界上最伟大的一种品质。那段时间我唯一的休息方式就是站在走廊里看远处的天空。后来发现在对面的建筑墙壁上有一行大大的红字，是学校用来激励学生的吧，我不确定。可就是那句话陪我走过了高三最后的日子——意志的力量，是决定成败的力量。我用我所有的经历和体会去实践而且证明了这句话：意志的力量，是决定成败的力量。
呼啸而至的风卷着漫天的黄沙，在那个北方的春天里，我们一个个头发蓬乱，皮肤粗糙。死寂与喧嚣交替如同美国的执政党，规律得让人怀疑冥冥之中可有双奇异而魔力无穷的手。惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以至N模，每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得坚不可摧，不论是吟惯了杨柳岸晓风残月的诗情，还是习惯了信手涂鸦的画意。在这个来去匆匆的季节里，一切敏感纤细都奢侈得如同恺撒大帝的稠衣，徒留无数次的希望在无数次的失望前撞得粉身碎骨，无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。每个人都比昨天更加明白理想和现实之间那道不可逾越的鸿沟，同时也比昨天更加拼命努力挣扎，试图挤过那道窄窄的独木桥，哪怕明知是徒劳。
——会是徒劳么?
当这个锥心的问号在夜阑人静的时候一次次猛烈扣击起了心门，每个人都难以承受那潮涌而至的恐慌和迷惘，于是逼着自己埋进去，埋进 书本，埋进 试卷，埋进密不透风的黑茧————为的只是有朝一日的破茧成蝶。青黑的眼圈，浮肿的眼带，干燥的手指，焦虑得起了水泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜子被悄悄收起，因为不忍见到自己憔悴的面容和黯淡的眼睛，因为怕有什么会在汪洋恣意般在干旱已久的脸上 纵横开来—————上帝，我是个女孩子啊。
上帝无言。无言微笑。微笑告诉 我，你，心甘情愿。是的。我心甘情愿我不悔初衷我自己选择了这条路平坦也好崎岖也罢我得走下去。我要走下去。我会走下去。
于是所有的呐喊被咽下去，于是所有的豪情被收起来。我象一头二月黄牛，默默踏步，无声前行。当拼搏被拼命所取代时，香格里拉已经幻化为心中恒远而朦胧的梦想，而所有的努力也只是为了让这梦想不再“美人如花隔去端”，哪怕青冥长天，纵然绿水波澜。
踏入考场的时候后我很平静。“尽吾志也而不能至者，可以无悔矣。”事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说这是一种自信，莫如说这是一种预感。我只是想，哪怕北大只招一个名额，为什么不可能是我?这世上没有什么事情是真正不可能发生的。
考完后走在回家的路上，看着依然匆匆的人群，心里依然空无着落。眼睛因为泪雾而模糊，视野里的东西却越发清晰。这在科学上有解释，我却宁愿相信是因为一切真实的感知都要以泪水和苦痛作为代价。是的，我们总是要学会放弃一些东西，才能得到另外一些东西。如果你所在乎的东西值得你为它而付出一切，那么所有的放弃都只是分娩前的阵痛。总要有所取舍的，蝴蝶的生命之所以如此短暂，因为它的翅膀太过精致了。有时候，放弃只是为了真正的得到，关键看你想要的究竟是什么，以及为了这想要的的东西你愿意付出多大的代价。上帝对每一个人都是平等的。 事实上我怀念那段日子，并且永远感激它。不只是因为在那段时间里我完成了自己的过渡与锐变，更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中，成为这一生永远的财富。那真的是多少钱都买不来的财富。人生中再也不会有哪个时期像那时一样专一地，单纯地，坚决地，几近固执而又饱含信仰和希冀地，心无旁贷乃至与世隔绝地，为了一个认定的目标而奋斗。当你在若干年后某个悠闲的下午，回想起自己曾经的努力和放弃，曾经的 坚忍和耐力，曾经的执着和付出，曾经的汗水和泪水，那会是怎样一种感动和庆幸，怎样一种欣慰和尊敬——尊敬你自己。是的，在这个过程中，请允许我重复一遍，做重要的，是你自己。我感谢父母感谢老师感谢同学感谢朋友感谢所有关心我帮助我的人，但我最感谢的，是我自己。Nothing is impossible.这是我在一点一滴的努力与尝试中获得到的东西。而且我也相信，这也将会是使我 终生受益的东西。在这里，我把自己最信仰的一句话送给大家： Nothing is impossible.