讲笑话时间到了
一天快要结束了，该讲点笑话来缓解一下疲劳，放松一下心情。
讲笑话时间到了一
1. 你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
2. 贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
3. 不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
4. 步步高打火机，哪里不会点哪里。
5. 从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
6. 如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
7. 我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么?
8. 甜的香的辣的酸的苦的这么多味道……你却偏偏喜欢骚的。
9. 如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。
10. 少女诚可贵少妇价更高若有富婆在二者皆可抛。
11. 班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
12. 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
13. 远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
14. 接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
15. 打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
16. 你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
17. 考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
18. 和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
19. 瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
20. 睡着睡着，就睡出了理想和口水。
21. 装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
22. 真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子!
23. 这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。
24. 这种穿一件衣服，就要回被窝里裹个五分钟，缓冲一下的心情谁能懂?
25. 扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业。
讲笑话时间到了二
1. 爸爸:儿子以后你长大了想干什么啊?儿子:我长大了要赚很多的钱，然后盖个学校。爸爸:儿子真有出息啊。好样的。儿子:到时侯让你和妈妈去学校里读书。不许逃学不许玩游戏。不及格也得受惩罚。爸爸……
2. 一女同事对我说: 我以前一直感觉长得帅的没钱，有钱的长得丑，我今天终于发现你两者兼备我好羡慕你啊。哥淡淡一笑。随后她说: 原来没钱的也可以长得那么丑啊。尼玛啊，尼玛啊，，
3. 一老板喜欢勾搭已婚少妇，因为少妇经常夜不归宿，被她老公察觉，怀疑她出轨，通过翻看少妇手机，找到她联系频繁的陌生号码，火冒三丈，一个劲的猛打电话，老板胆小，一直不敢接，后来实在受不了，接了电话，各种大神附体的大骂了一句:你他妈谁啊，干嘛老打我老婆电话!……各种膜拜
4. 女儿长得漂亮，我很怕她早恋。某天女儿收到短信：“我是高三某班的XX，很喜欢你，咱们聊聊吧。”我回复：“我是她父亲，咱们聊聊吧。”本以为那小子会被吓跑，不料收到回复：“叔叔，您是过来人，您懂的!”。
5. 刚下火车时，一个男人拍了一位少妇的肩膀。少妇生气地说：你要做什么?那男人：你的奶瓶掉了。少妇怔了一下，然后大叫：天啊!我的孩子还在火车上。
6. 一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下，看见一男的朝我位置走来，然后我马上离开那个座位，想让他坐，结果那货一直跟着我!跑完几桌后，那厮开口了：“你到底要坐哪啊?”卧槽，原来是给我端菜的……
7. 一个女人打电话报警，说对面楼有个男的不穿衣服也不拉窗帘，还暴露下体。警察来了后，仔细的看了很久，说：我怎么看，也看不出对面的人没穿底裤，因为只能看到腰部以上。女人生气了：怎么看不到!你拿把椅子站上去就看到了!
8. 和老婆结婚快一年了，准备要小孩，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全，老婆说了句超经典的话：以后你喝左边，娃喝右边。我一个人吃饭，咱们全家都不饿了。我听后默默的看了一下胸口，明白了为什么女人那么重要了!
9. 四个人两对情侣一起吃饭，男朋友夹了一块肉放到我碗里，随口说了一句：烫，小心点……旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼：看看人家还怕自己的媳妇儿烫到呢，你管都不管我!她男朋友来了一句：你的智商比她高……
10. 老师提问：“配偶的称呼有哪些?”下面争先恐后回答：“老公，老伴，丈夫…”突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：“死鬼…”全班笑翻，老师瞬间石化了。
11. 一乌龟和兔子赛跑，结果兔子一头撞死在一木桩上。被农夫看到后，农夫捡起兔子回家，碰到一条蛇，被咬伤了，只好远渡大海，寻找解药。在船上，一剑客的宝剑掉了下去，他刻了个记号，就跳下去了。结果淹死了……一只乌龟救了他，农夫为了报答它，决定把自己变成它的模样，替它参加与兔子的比赛
12. 我的表哥上医院，对医生爽朗地说： “我最近便血严重，应该是得了痔仓，您给看看吧。” 医生检查完摇摇头，用遗憾的口气轻声说：“不是痔仓……” 表哥就急了：“那还会是直肠癌不成?应该就是痔仓啊!” “不是痔仓，”医生认真地说，“是痔疮。”
13. 两个同事拌嘴，一个比另一个大一岁，年纪大的那个突然爆发了，大吼一声：“劳资 是肉体的时候你TMD还是液体呢，跟我唧唧歪歪什么?”
14. 跟老婆认识多年从没买过花，情人节，我自认为很帅气地把花送到她手里，原本想到她会很感动，比如流泪呀欣喜若狂等等。 万万没想到，那货愣了一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”
15. 今天买了几个柿子，一帚香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了。由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。我提着香蕉去水房，在龙头下冲了下。一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了。。
16. 电话打了半截，停机了!欠费分钱!重要的事情还没讲完!悲催了!我这个气啊!冲到中国移动掏出一块钱，大声说了句“交费“，移动客服MM问交多少。我说就一块!她就和我理论半天!最后还是妥协，她给我交了!看我还等着不走!问我怎么还不走!我就说，打单子啊!
17. 一只牛对一只猪说：“你真爽，天天不用劳作，吃完就睡，睡醒又吃，那象我，工作累得要命。”猪说：“唉，兄弟，你不懂啊，正因为这样，我的身体才长得那么快，瞧，宰猪的人来了，我的时日无多了，呜呜…”牛：“看来这世道，好吃懒做的人就是很快被淘汰的，猪兄，安心走吧!”
18. 我跟王小昨晚在簋街吃烧烤，对面坐着一对男女，男的喝多了趴着睡得跟狗似的，女的长发长腿穿小短裙子坐那里一个劲骂那男的：“起来，我操你大爷!起来!你不是能喝吗!操你大爷起来呀!操你大爷!” 王小走过去说紧张地说：“姑娘，我我我就是他大爷。”
19. 一日老妈检查我的手机，嫌弃我的铃声不够嘹亮，体现不出我对母亲的敬爱，便偷偷帮我修改铃声，咯咯咯咯，次日，我在接到老板的电话时，想起的铃声居然是“这个人就是娘，这个人就是妈，这个人给了我生命，给我一个家”，当我默默接起电话时，整个办公室轰动了
20. 看到小明家的门神，不禁要问：为什么右边的拿着一个，左边的拿着一个?小明道：右边的是我,我妈说了：每门功课没有,就不要进门，左边的是我爸，我妈说了：每个月,不交，不能进屋
21. 石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏?” 佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊!”过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。” 佛像：“……”
22. 女友：一颗心值多少钱. 男：不知道。女：笨啊!亿. 男：啊!这么多. 女：一心一亿啊. 男有种被忽悠的感觉,苦思片刻. 男：那三心两亿呢. 女:买二送一啊。
23. 曾经有个小屁孩，考试只考了分。然后他拿红笔添了一横，变成了。然后又在 的上面多加了半圈，然后变成了。拿回家给他爸爸看，他爸爸说：“这么明显的改动，你以为我看不出来其实你只考了分!”
24. 公交上遇见的事。早上上班公交车上，到了下一站，上来一位孕妇，这孕妇霸气的走到一位坐着的小伙面前，语气强烈的说:这位置应该我坐的，多没素质，都啥人呀。看着小伙起初是要起身让座的，但被这孕妇这么一说火大了，对那孕妇就是一句:我靠，你怀孕难道是我做得虐呀。
25. “哥哥，拜托你个事。”哥哥疑惑的被妹妹拉进屋里。妹妹红着脸说：“哥把这情书帮我给你同桌吧。”第二天早上到了学校，哥哥把粉红色的信给了同桌，上课的时候课桌下的手被拉住了。哥哥惊愕的看向同桌，同桌红着脸，小声说：“我也喜欢你。”。
26. 妻子怒斥丈夫:“你为什么偷看我的日记?”“这……”丈夫张口结舌，半天才说，“你是怎么知道的?”妻子声色俱厉地说:“因为我刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看我的日记了!”
27. 同事骑摩托车回家，和对面来的另一辆摩托车来了个亲密接触，双双倒地，同事爬起来扶起车正准备走，看到对方仍然躺地上，心想：这是要讹我啊，果断把车一扔也躺地上了，十分钟后，俩人热的跟孙子似的，对方忍不住先开口了：“没什么事吧，没事就赶紧走吧，天太热了!”
28. 一男子兴奋地打的去见女网友!快到的时候，男子从车里看到远处的女网友长的非常丑!男子指着奇丑无比的女网友对司机说：“看到那个女的了吗?”司机说：“看到了，在那儿停?”男子答：“不，撞死她!!!”
29. 一个人请哥们吃饭，哥们们要吃河豚。可是河豚端上来是没有人动筷子。于是给门口的乞丐端了一碗，一会儿，出去一看，乞丐的碗空了。他们回去风卷残云的吃完了开车走了。乞丐看着远去的车，忽然从身后又拿出一个碗吃起来，边吃边说:小样儿，嫩了，你们没事，我才敢吃!……
30. 一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。。。