没有不在乎的伤感日志

2016-11-12

或许,十年后,我会有一个小小的家。

那个小小的家里,有你,有我。有专属于我们的小幸福。

常常抬头呆呆地看天空,然后想你,之后,还会呆呆地傻笑。他们说我神经质,可是他们不知道我有你。

一个人在假日发呆,静静地想你。回忆种种,嘴角的笑却有甜有涩。

最怕习惯一个人,因为可能一生都放不下;最恨习惯一件事,因为习惯性的不由自主可能会伤到人。有时候,真的好想去到一个完全陌生的地方,忘掉自己,忘掉一些人,忘掉一座盛满记忆的城,忘掉一切的一切。因为,一个人,一座城,一生心疼。但是,我却习惯了我的生命里有你。只要是关于你,我都会很在乎。我讨厌这样的自己。

其实很多事,只要心里明白就好,但我却依然追根究底问很多。我怕被人厌恶,却更怕失去。太多的不确定,让我觉得没有安全感。真的很怕下一秒,我的世界就会从此没有你。会在深夜想起你,然后呆呆看窗外。心突然就有种钝痛的感觉。

外面的世界很喧嚣,外面的人群在狂欢,而我却一个人听歌听到哭。何时,我变得这么多愁善感?

重复地听着一首歌,然后想起一个人,然后自己难过,自己泪流。流着眼泪哭着笑,转过身却依然说没事我很好。伪装的坚强一点都不牢,脆弱却没人看得到。

一个人走过回家的路,失落的看着空荡荡的路尽头。如果,有个人耐心地等待我归来,该多好……又或者,会有一个人,在我迷路的时候,执起我的手,说:“别怕,跟着我。”

多想,坐在你身旁,静静看天边,慢慢等天亮。

多想,风雨再大,你会一直握着我的手。

多想,能够陪着你,一直到苍老。

如果夜里一场梦有你,我希望不要醒。我怕,天亮以后,就再也牵不到你的手;天亮以后,你会慢慢离开我的梦;天亮以后,留住你就不知该用什么理由;天亮以后,又是我一个人。

记得,也曾为你哭过。记得,你说爱我。

我说我想要记录美好,难过的时候用回忆治疗。只是我当时还不知道,回忆里不只有美好。她说,要快乐。他说,要幸福。其实,快乐就是牵着另一双手,开始新的旅程,幸福就是我牵着的那双手的主人,是你。如此简单,仅此而已。

曾经以为,一个拥抱就可以天荒地老,说的未来,可以就在不远的地方。可是,岁月擦肩而过的时候,总是残酷地带走一些东西,留下一片空白。

没有疏远,没有不在乎,没有不爱,没有那么多的他他他。从来没有。一直以来,所有的,只是你。

喜欢一个人,只因那个人是你,只是你。

虽然总是让你难过,但我还是自私地希望,你会牢记我的好。

其实我也有想过,如果再重来一次,回到过去,我会克制当初自己对你的好奇心,只愿不要再遇到你。但现在,其实还是想要说:

遇见你,真好。

有你,真好。

我不许你乱想,不许你冤枉我。因为——

我爱你,从来都是。

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