有关安静的散文3篇

2017-03-20

有关安静的散文 安静的午后

这是一个安静的下午,安静得可以听见金鱼草花瓣凋落的声音。

真怪,明明是叫金鱼草,怎么不见草的形状,哪怕是半片叶子都见不着,就见一串串粉的、红的、紫的花呢。在买这草儿时,我曾与花店老板据理力争过。硬是以为老板弄错了花名。瞧这跟铃铛样倒挂着的花朵儿,该有个雅致的名字嘛。

可它偏就叫这名儿,能怎么着。老板说。

我能怎么着,买下呗,四支。我说。

就是这样,很多很多的事情就是这样没有缘由的跟着你。就好比今下午,这个安静得可以听见金鱼草花瓣凋落的声音。

本来可以答应好友一起去逛街,或者可以去书店走走,买本仓央嘉措的书,因为忽然发现十分喜欢仓央嘉措的诗歌。

我摇动所有经筒∕不为超度∕只为触摸你的指尖……

就为这样一首诗,我想要翻阅并且买到仓央嘉措所有书籍,想要知道在那佛教圣地的西藏,曾有过怎样的一颗灵魂在雪域之巅,在布达拉宫的神殿前飘荡。谁敢豪言:住进布达拉宫/我是雪域最大的王/流浪在拉萨街头/我是世间最美的情郎……

所有心思,就这么没有来由的被他牵住,不动亦无求的坐在窗边,看一眼屏幕上百度搜出的他的诗歌,再望一望窗外。

窗外,是上午一阵风接一阵雨过后的景象,干净得让人心慌。大约四米远,不知道哪家的油菜开得正欢。那个曾光着脚丫穿行在油菜地的小人儿呢?那个曾将菜花插满头的黄毛丫头呢?那个曾长一声短一声将奶奶喊得山响的人儿呢?不见了,皆随风而去的无影无形了。记忆,总是块带着香味的点心,咬一口,却被藏在其中的辣味刺激了双眼。还是不去理会已经隐藏的东西吧。

油菜地的不太远处,有人在低头寻找。那是个一日能见到两回的拾荒者。被尘土包裹住的面容,分不清年龄,除了行走的姿态与寸长的头发告诉我性别之外。谁也没有去问他,就好像这一地的油菜一样,每个居住在这里的人都知道它们的存在,但谁也不知道谁是谁。一幢高楼,一扇门,将所有人都隔绝而开。

仓央嘉措的诗歌在屏幕上缓缓滚动:你见,或者不见我/我就在那里/不悲不/你念,或者不念我/情就在那里/不来不去……

似乎听到匍匐在佛脚下诵经的声音,听到寺院里一声长似一声的敲钟声……

窗户外有人的脚步声,有对话声。

小江抓着了。

哪个小江?哦,就是那唆使小黑杀死自己老婆的人。

恩,其实是自己找了情人没法收场了,就花钱要小黑杀了。

他老婆挺老实的一个人,小江以前还靠她起的家呢!

恩,他们死的死,判的判倒好,留下两个十来岁的孩子怎么办?

……

脚步与对话声已经走远。这事,半月前我买菜时听说过。这样的事情似乎总是在发生,就好像飘在这城市上空的飞尘一样,飞起,再落下。最后,就如池塘水面泛起的波纹,如刚才走过窗前的脚步与声音一样毫无痕迹。

将仓央嘉措的点击,收藏,若人真能做到“不负如来不负卿”多好。在这个安静得能听见金鱼草花瓣飘落的下午。

有关安静的散文 安静的自己

今天,安安静静地过了一整天呢。就像回到了很多年前的自己一样,安静地在自己的世界里没有喧嚣地度过了一天的时光呢。

很久很久了吧,没有这样子宁静过了。

——多久了呢?

——应该是很久了,以至于,

——都记不起,是多久了呢。

安静地一个人看书写字,安静地一个人仰起脸感受冬日阳光划过脸颊的味道,安静地一个人听着英语老师耐心温和的讲解,安静地一个人窝在被窝里听着钟爱的歌曲······曾经很习惯的感觉,现在,在经过了多年的冲洗中,原来,从来没有,被忘记······

很喜欢有个和我一起安静一起让心底的感动慢慢积攒成笑容的人。呵呵,又想起了小p了。她,可以懂得我表面上的安静,不言不语;可以了解我心底的每一点幸福的心情;可以从我的眼光看得到我心里正在蔓延的思念,忧愁或者欢欣;可以记得我每次听那首歌的不多的话语······很喜欢这样一个人,她可以解读,安静的自己,所有不安静的想法和心情。

——很喜欢的这个人,呵呵,就是我真正的知己呢。

——所以,我用了一天的时间,回味那种活在自己的世界里的感觉。不是每个人都知道的那种感觉,一如不是每个人都会理解。所以,这篇文,只是写给那些和自己一样的,安静而温暖的人······

可是,这种感觉,只能偶尔存在在自己的生活中。因为,太理想化的生活方式,不适合,太现实的这个世界呢。

所以,偶尔让自己返璞归真到自己向往的感觉中,其实是对自己这么为生活付出的努力的最好回报吧。

那么,就这样吧。我会记得,我曾经做过一天的,真正的安静的幸福的出色的自己!

有关安静的散文 寂静的夜

寂静的深夜,寒风敲窗,似乎是推门的声音,有夜客造访吗,把我从酣梦唤醒?生起炉火,泡一壶热茶,坐在椅上静静地等待,等待乘兴的夜客。

漆黑的夜,我瞭望着门窗,希望听到叫唤,希冀有个身影莅临眼前。在寂静的夜里,我静静地等待,等待夜客的乘兴。寒风敲窗,似乎是推门的声音,传进我的耳鼓异常的温馨,我相信会有夜客造访。

我不信所有的夜客都如蝶般的羽化去梦中逍遥,我不信漆黑能染透夜明珠的莹辉蒙蔽纯洁的乘兴。等待是欢喜的冀盼,守候是心灵的福至,等待深夜的造访或邂逅,我侧耳倾听门窗的信息。

静静地等待,寂静的夜,悲哀走进我心灵的漆黑。悲哀有如阴霾的气渗透我的毛孔直入我的心田,生起阴森的氲氤笼罩我情绪的寒凉;又如一只无形的手直插我的胸膛挤捏我的心脏,我的心一阵阵地痉挛缩榨,在临死的边缘苦苦挣扎。不知这悲哀的来由,亦不知这悲哀的意义,我却无法拒绝压迫和绝境。在这寂静的夜里,我等到了悲哀的莅临。

我点亮灯,房内一片光明,拒赶夜的漆黑。可是,悲哀还在我心里,端坐在我面前。于是,我站起来逃去,远离悲哀的境地,可是,悲哀在我耳畔鼓噪,让我无法安宁,心仍然一阵阵痉挛榨,我知道还在挤捏磨折。夜寂静寂静,我听到挤捏心脏的声音是如此的狰狞。

我无法忍受悲哀的磨折,心在呻吟狂呼,于是我把大量的酒精灌入我心的漆黑,酩酊而眠。寂静的深夜,我醒来,悲哀又跟着来,宛若巨大的石头,压在我心头。

点亮灯,房内一片光明,拒赶了夜的漆黑。

我心的漆黑,我的心灯在哪?

漫漫冬夜,寒风凛冽,我心的门窗是打开的,又如何能点亮我的心灯?我冀希我的光明拒赶我心的漆黑。

这时,一只飞蛾穿窗而入,在灯的光明里飞舞。

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