散文孤独的人孤独的心

2016-12-11

真正经历孤独的人会享受孤独时光,独自坐在阳光下,独自呼吸自然,不被人打扰,在无法用言语表达的心境下,思考,成熟,不被人注意;下面是有散文孤独的人孤独的心,欢迎参阅。

散文孤独的人孤独的心:是我习惯了孤独 还是一颗孤独的心

总觉得午夜仍在听收音机的人是孤独的。夜深了,而这些人的灵魂却是清醒的。他们能够清楚地感觉到灵魂深处的那份漂泊无依,那份孤独。

曾有人说孤独的人是可耻的。而我觉得孤独的人是可悲的。孤独的人有着孤独的灵魂。

他们带着孤独的灵魂穿梭与都市之中,清醒在午夜时分。

他们为什么孤独?他们又是否曾感到过寂寞呢?或者他们天生喜欢孤独,喜欢一个人静静的感觉,喜欢那种在黑暗角落的感觉,喜欢独行在夜都市中;或者他们只是一群敏感的家伙,不愿与人纠缠,更害怕受到任何的伤害,只有孤独才能保护他们脆弱的灵魂;或者他们曾受到过伤害,所以开始失望,不再信任人和事;或者……

夜深人静的时候,喜欢轻轻地打开收音机,聆听电波那头的声音。听那些有着淡淡哀愁的音乐,听那些直指人心的情感故事。有时觉得感到,有时觉得心里有着阵阵的痛。白日里是非常忌讳流泪的,但是这样的夜是真的希望能够心痛到流泪。

原来外表的坚强只是为了保护那脆弱的内心。能够独处是一件好事,但是如果把独处当做了一种习惯却未必是件好事。

离群太久了,你会觉得其实一个人的生活也没什么不好的,甚至可以说得到了一份自由。你不必为了别人而放弃什么。你会从容地做着很多别人无法理解的事情,例如,望着天空发半天的呆,突然笑出声音,经常在纸上写一些别人无法看懂的东西……

渐渐地发现自己越走越远了,想要回到原地,但是……

孤独的时间长了,也就再也无法回到人群中了。习惯孤独,喜欢孤独,爱上孤独,这一切是那样的理所当然。

当孤独成为一中习惯,当生活再也少不了孤独,人生也似乎无法改变了。所以,最终还是喜欢与孤独为伍。

散文孤独的人孤独的心:孤独的人,受伤的心

看到金色湖滩的帖子,说承玉的一篇文章《站在自杀的尖芒上》里面有年少时候的无数次自杀的念头,原因是年少的经历。看后很受感动,毕竟我也曾有过这样的念头。“想用一种不太痛苦的方式离开过于绝望的生活”——我也一直在寻找着这样的方式。

只是我没有他说的那种年少的家庭给予的阴影。我所有的是现在——青年——对爱情的绝望和对未来的彷徨。

爱情我已不敢奢望。或者可以说是恐惧。恐惧伤害,恐惧心痛。

曾爱过一个女孩,爱得如痴如醉,爱得山崩石裂,爱得天昏地暗。她的每一笑每一怒都在我心底留下了不可磨灭的印痕。那印痕有伤有痛,也有泪。曾一直幻想着能和她一起走过红色地毯,但理想和现实总有段不可触及的距离,我束手无策。

我爱她,为她付出了一切。但她的心总是很遥远,曾明确说过,她只会在困难的时候想起我,好的时候不会,因为她知道我会帮她,不论她变成什么样子。对此,我无话可说。爱一个人,我想就是不求回报的给予。

但给予,我觉得我给她的也太多,换来的只是她的一次次的伤害。她不爱我。她对我没有那种感觉。一点没有,她说,我无法喜欢上你。这话,我不止一次的听到,也曾想像朋友们说的放弃她,但总在她有困难的时候我会不顾一切地出现在她身边。也许我很傻。

也许放弃才是最好的结果。我想。

但是我却无法让自己完全放弃,伤痛我已经承受的太多,已变成了习惯。我想给她安静的生活,但她追求的不是这个,曾哭着对我说“对不起”。但“对不起”总有着无法理解的内涵。她说她不是一个好女孩,但我想“好”与“不好”并不是本质,而是她想不想做的问题。

昨天她说不要再交往了,那一刻我并不伤心:这样也好,对她也是解脱。只是回去后想到了死,也许死才能是最好的归宿吧。

为此我伤痛着。才明白,她不爱我的原因就是我对她太好了。

事业也是源于她。她曾给我一个虚假的诺言,达到一个目标可以和她在一起一辈子。我为这个目标拼命奋斗着,但现在觉得一切都是好无结果的,毕竟奋斗中是有着意想不到的困难,而且她不会和我在一起,不论我做怎样的努力。不能和她在一起我就觉得一切都无甚意义。

为此我想堕落,彻底的堕落,但我不能啊,毕竟我是一个人,一个有理想和生命的人。要活着就活得好好的,要死就痛快的死去。我想这样最好。

但死是不可能的,毕竟我还有很多事要做,爸妈啦,朋友啦,死对他们的打击我清楚异常。我不能死啊!

于是我还活着,孤独地活着,像以往一样地活着,只是心种不会再,或者说很难,再对其他的女孩子产生那种那样强烈的爱情了,心中感情的某个元素已从她身上得到彻底的毁灭,而至完全消失了。我不会再爱上任何一个女孩子,也许这是一种悲哀。

孤独我只能品位,伤痛我也只有接受并深藏。那是我储蓄。

只是我一直抗争着,孤独我不甘心,伤痛我不想再有。

死——我弃之!

我还活着,还要活下去。

感谢金色湖滩,感谢承玉。

用一首日本的诗结束这篇文章吧,《胶皮娃娃》:

过去有/就是踩/就是摔/但脚底下安着的/笛子/"嘟"地响着/就端正地/返回了原形的/小小的/胶皮娃娃

我就是/"嘟"地哭着/像胶皮娃娃一样/活着过来的呀

散文孤独的人孤独的心:一个人,孤独的心情

一个人,总会有没有人,或许不想有人陪在身旁的时候,少有朋友的问候,少有亲人的关心,空空的周围,不是孤寂,更不是落寞,静静的思考着,是生的洒脱。

好像看透浮华尘世,理解世间蹉跎,一种超然超乎所以然的状态,在一个狭窄的空间里,思考自己所以为的世界,或许不被人理解,不被人认同,独自享受,柔软的时光里,忧郁某种味道;繁华世界后,体验一种别人不理解的情绪,孤独。在旁人看来孤独就是寂寞,空虚,潦落,一种不被常人接受的状态。其实不然,孤独是一种心境,一种不是所有人都能达到的状态,而寂寞,是一种病,一种渴望交际却不会交际,在自己构造的世界里独自狂躁,抱怨的病。

在这个繁华花绿的世界,不是所有人都会以一种淡然心境处世,不是所有人都可以在嘈杂的环境里静默思考,这是一种忧郁的气质,给人一种不是距离的距离感,让人瞻仰。孤独,给自己一种心态,不在意世俗,给自己一种享受,不是寂寞的空虚,是娴静的时光里的柔软。它不像寂寞给人一种脱离世界,脱离人群的恐惧,不像空虚,给人无从适世的焦虑无奈,更或许说,孤独是一种态度。经历过生活的人,都会经历那样一段时光,这之后的人,更成熟,更能以旁观者者的心态对待世界,对待生活,对待人。

孤独独带一种诗意,给人想要观赏的感觉,即使也有恶俗的一面,但终不是寂寞的那种软弱无力,它是强硬的,不是像寂寞定会在夜暮降临下爬上你的心头,噬咬你,让人有种无法自拔的感觉。更或许孤独是哲学上的形而上学,是思想上的淡然平和,是灵魂上的丰盈,精神上的圆润。

在孤独中生存,并不是迷失生活方向,只是选择了另一种生存方式,不是柔软的心,是强硬的生活态度。

真正经历孤独的人会享受孤独时光,独自坐在阳光下,独自呼吸自然,不被人打扰,在无法用言语表达的心境下,思考,成熟,不被人注意,感受脱离城市的别样状态。不是修道,不是修佛,只是体验一种生存状态,是一种精神境界。

每个人都会走一段孤独旅程,每段旅程都会独享孤独时光,想象在山顶上,浩瀚世界的渺小,思考人生,思考俗世。

在这个繁华,嘈杂,动乱的城市,世界,怀一颗孤独心,做一个孤独者,体验孤独的独特之处。经历过的人会以成熟的心智看待生活……

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