男女之间囧事的笑话,男女间的爆笑笑话

2016-12-01

男女之间的囧事,是层出不断的。男女相处之间常常会闹出很多啼笑皆非的笑话,下面小编就为大家介绍一些关于男女之间囧事的笑话,欢迎大家参考和学习。

男女之间囧事的笑话

1、今天女朋友向我提出分手,我问她为什么?

她没有说话,拿出一颗洋葱,一层一层的剥开,眼中充满泪水。

看到这里我也很不好受:“你的意思是,相处这么久我都没有懂你层层包裹下的内心世界吗?”

她哽咽着说道:“不,我的意思是,我爱撕葱!!”

2、跟一妹子约会,街上我们面对面,我看见妹子眼睛微闭,小嘴微张。。。我正犹豫要不要亲上去呢。。。

不说了,妹子这喷嚏真给力,赶紧洗脸去了。。。

3、第一次进岳父岳母家你最怕的是什么?

正解:你未来岳父拿着抹布从地板上站起来说:小X啊,进来进来,先坐一会,陪她娘俩看会电视,我去做饭。

4、昨晚和几个哥们在路边摊喝啤酒吃烤串。一陌生男子走过来说:“几位大哥,打扰了,我想给你们的桌子拍几张照。”

没等我们反应过来,他拿起手机对着一桌子的香烟啤酒烤串“卡擦、卡擦”的拍了几张,抛下一句“谢谢”就转身走开。

只见他在不远处拿着手机捣鼓了一阵,然后对着手机嚷:“老婆,照片收到没?我真的在和哥们喝酒聊天,晚点回去。”

说完,他收起手机,吹着口哨,施施然地走进了旁边一家透着粉红灯光的理发店。。。

5、患者:“医生,我男人说过要当我一辈子的暖男,现在对我日渐冰冷,这是不是渐冻人的早期症状?”

医生。。。

6、下班路上遇到个乞丐,他拉住我说:“求求你给我五块钱吧,我已经一天没吃东西了。”

我摇摇头走开了,这乞丐也真是的,再饿也不能吃钱啊。

7、前任结婚了,给我发了张请柬,我犹豫再三还是去了,在婚礼现场邂逅了一位帅哥,从始至终都陪在我身边,结束时我羞涩地问他:“你是不是喜欢我啊?”

他腼腆一笑:“我是婚礼的保安,新郎让我全场盯着你,怕你闹事!”

8、在澡堂子搓澡,我闭着眼开始想女神,想着想着就起反应了,结果搓澡大叔把毛巾丢我身上红着脸说:“呸,你把我当什么人了?”

9、在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩,一见钟情,跟着她坐了7站地铁,在一个没人的小区里,我刚想冲过去表白,她突然转身,满脸惊恐,掏出七百块钱,说她就这些钱,别伤害她。

我当时一想,七百块钱挺多的,就拿着钱走。。。

10、刚刚,有个人要加我,我没加,一会又加我,还加了句话:加我,给你买路虎。

有病,买那玩意干啥,我又不知道咋喂,万一咬我咋整。

11、跟一哥们出去玩,发他一支烟,然后竟又问我要打火机。

我当时就费解了,说道:你平时烟瘾不是挺大吗?怎么烟不带,火也不带?

只见他45度角仰望天空,吐了个烟圈,说道:我一般出门都只带烟瘾!

12、有人问我:“骗子这么多,手段这么丰富,听起来又非常诱人,为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢?”

我嘴角露出一丝不屑,高傲地说了一个字:“穷。”

男女间的爆笑笑话

1、找男友,最好找个有女朋友的。因为:1.他不会是基佬。2.你的对手只有一人。3.别人舍不得扔的,用起来应该也不会差到哪里去。4.他已经积累了一定的技巧。

2、当女朋友翻完你手机,叫你全名的时候,记住,什么都不要管,跑,赶紧跑,千万不要回头。

3、一对恋人吵架,男人吵的是理,女人吵的是情。到最后男人觉得女人不讲理,女人觉得男人不爱自己。这就是为什么不要和女人讲理。

4、看来直男真的理解不了指甲油。那么多五彩缤纷的好看颜色,在他们眼中被简单地分成了四类:刚杀了人、刚掏了粪、中毒太深以及得了灰指甲一个传染俩。

5、女同学,聊了聊,说她30了还不找个男人嫁了,她说想找个长得帅的,又怕靠不住,我说那你找个不帅的,她说,怕她自己靠不住。。。

6、被不喜欢的人追是什么感觉。好像你饥肠辘辘的等到了外卖,却发现送错了餐。

它躺在餐盒里热气腾腾的看着你,你却心心念念的别的菜。

只好抱歉笑笑:“不好意思喔,我不饿。”

7、男:你知道作为一个女生,最悲哀的事是什么嘛?

女:脑子进水?

男:不,是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害。

8、一对情侣经常抬杠,有天男问女你会不会游泳,女答不会,男说狗都会你都不会,真是连狗都不如。。。

女问那你会不会游泳,男答当然会,女说你会狗也会,那你就是跟狗一样咯!!!

9、新交的女友,在网上聊天

她:你觉的我长得怎么样?

我:很漂亮!

她:那你形容一下你自己啊!

我:哦!我比潘长江高一点,比龅牙哥帅一点,比犀利哥有钱一点。

然后我被拉黑了…

10、女:“到底我比较重要还是游戏比较重要?”

男:“当然是你啊!”

女:“那你为什么打游戏?”

男:“因为舍不得打你啊!”

11、女:站在门口干什么?进去呀!

男:你不是说陪你逛街吗?

女:是呀?

男:那你进商场干啥呢?

女:买衣服呀。

男:你跟我说来逛街的,我就没带钱包了,所以。。。

女:滚。。。

12、我有一个朋友是个地道的吃货。

一次她去相亲,两个人一顿饭下来一句话都没有说,为了打破沉默,缓解尴尬,我朋友问那男的:这家店的菜怎么样?

那男的面无表情的说:我怎么知道,你TM全吃了,一口也没给我留!

13、将军和副官准备退伍了,将军对副官说:“干脆来我家当管家吧!”

副官:“是!将军!”

将军:“明天早上,像在部队里面那样,六点钟准时叫我起床!”

副官:“是!将军!”

第二天六点,副官准时来到将军卧室。副官:“将军!您该起床了!”

将军很满意,感觉找回了部队感觉。

将军刚要夸奖副官,只见副官掀开被子,在将军夫人屁股上拍了一下!副官边拍边喊道:“美妞!天亮了,你该回家了!”

14、在一夜狂欢之后,女孩偷偷带着自己的新男友回家来。

过了一会儿,男孩突然想去厕所。

女孩紧张的说:“你不能去!厕所就挨着我爸妈的卧室,你就先用厨房的水池凑合一下吧!”

男孩急急忙忙地跑去了厨房,过了几分钟,男孩探出头来说:“你有手纸吗?或者我就用擦碗布凑合一下?”

15、一女夜行回家,路遇一壮汉,遭凌辱!

回家后,该女执意要和丈夫离婚!

丈夫不解,问:“为啥?”

妻子怨恨的答道:“今天我算开眼界了!你这男人还算个男人?”

16、一对老年夫妇谈起他们的青年时代,对遥远过去的回忆使他们激动不已,于是他们决定像年轻时做的那样,定了个到河边约会的日子。

那天,老爹采了鲜花,来到了河边等待,等啊等,一直不见老太太来,天快黑了,只好回家,到家里他看到老伴盖着羊皮袄躺在床上。

老爹嚷起来了:“你怎么敢失约呢?”

老太太把脸埋在枕头里,羞怯地说:“我妈不让我去。”

17、今天女朋友出差,告诉我,她买了一件性感睡衣。我说:“好想你啦,给我发张照片吧。” 女朋友问我是穿着照还是脱了照。 我大喜,答:“脱了照。” 晚上(就在刚刚),我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照……

18、今天我去买裤子,售货员MM是我中意型的波霸美女,我当时就陷入无限遐想了,进试衣间脱裤子正准备试时,波霸美女突然隔门外小声问我:“靓仔,合不合体?合不合体?”我顿时脸红,承认当时对她这句话想多了,半天没好意思出来……

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