思念故去父母的文章

2016-12-08

父母双亲故去,怎么会不思念他们呢?下面就是小编给大家整理的思念故去父母的文章,希望大家喜欢。

思念故去父母的文章:寄思重阳节

亲爱的爸爸妈妈,你们好吗?我给二老送早点来了,我每想你们一次,心都会被撕开一次。

今天是重阳节也叫老人节,双九也有生命长久 ,健康长寿的意思,本应该是你们的节日,可是你们却已经过早的离开了我们。爸爸妈妈,七七过了4天了,也就意味着你们走远了,不会回来了。你们去了哪里呢?都说49天之内是中阴身,人只是没有了身体但是却有意识,还有很强的意念,能听到和看到我们所做的一切,能随着意念瞬间移动到想去的地方,爸爸,妈妈,我知道那时候你们一定是天天在我身边,看着我,照顾我,你们一定会因为无法和我沟通而痛苦万分,近在咫尺却生死相隔,可能你们自己也不相信自己已经离开了我们,离开了你们最爱的人。我能想像得出来你们因为我们看不见你们也听不见你们的呼唤,而急的团团转的样子,爸爸,妈妈,如果你们的身体一直放着,你们会回家的对吧,因为你们有着太多的不舍和不甘。

爸爸,妈妈,我给你们说点高兴的事吧,昨晚孩子老师给我发信息了,说他单元测试成绩很好,这是他们开学后的第一次小测试,我想你们听了一定非常高兴,这下爸爸又要去跟左邻右舍炫耀他的孙子如何如何有出息了。

爸爸,妈妈,开始弟弟是不想在家呆的,但是现在他好像又不愿意回武汉了,他不知道那个行业有多苦,只看见现在收获很容易,他不知道他现在是坐享其成,之前你们都付出了现在正是收获的时候。爸爸,妈妈,我不愿意他们俩呆在家里,我不想让他们造的杀业太重,养殖业就是造杀业的,你们说我的话对吗?你们的意见呢?

爸爸,妈妈,我知道你们一定希望我好好的活着,我懂,可我就是想你们想的心疼,我好想见你们,出意外的事情是很多很多,但为什么是你们,我想不明白。《三世因果经》里面有句话“欲知前世因,今生受者是,欲知后世果,今生作者是”。你们在生的时候是那么的善良,那么的淳朴,我不相信你们的意外会是前世因后世果,我觉得一定我造的孽才会今生受无父无母之报应。爸爸,妈妈,你们一定想不到吧,女儿现在信佛了,如果早信佛的话,你们是不会出事的。生死轮回,因果循环。你们现在一定也信了吧。爸爸妈妈,如果你们真的爱我就来世跟我再相聚好吗?爸爸,妈妈,我们约好吧,我们来生还在这里相聚!

爸爸,妈妈,我真的好想好想你们!

思念故去父母的文章:清明节怀念 已故的父母

小时候的清明节,父母会张罗一天,做各种面食 ,捏出“蛇”“ 燕 ” ,上坟扫墓和祭拜已故的先人。清明节,清明节是农历二十四节气之一,在仲春与暮春之交,也就是冬至后的108天。中国汉族传统的清明节大约始于周代,距今已有二千五百多年的历史。《历书》:“春分后十五日,斗指丁,为清明,时万物皆洁齐而清明,盖时当气清景明,万物皆显,因此得名。”清明一到,气温升高,正是春耕春种的大好时节,故有“清明前后,种瓜点豆”之说。清明节是一个祭祀祖先的节日,传统活动为扫墓。

父亲走了两年了,母亲走了也快一年了,记忆中清明节曾有过的快乐早已荡然无存。相继病故的父母已经逝去,没慈父母的清明节连天都灰蒙蒙的。北京无休无止的风在刮着,让我悲从心起。寒风啊,请你告诉断肠人,那样时刻把孩子们记挂在心头的至亲怎么就在也不回来了。清明时节,每年满山开满了粉色的桃花杏花,总唤起我对父亲母亲的特别思念。每当这个时候,国,父亲母亲也渐渐地在记忆的世界清晰了起来。而我总会挂念着他们,由衷地默念一声:爸爸妈妈,您们在天国过得好吗?

在我们姐弟三人的言谈中,父亲母亲似乎从没有离开过我们,不但在我们的心里,仿佛就在我们身边!可是,我们还是忘不了父母病危的日子,父亲因受尽多年的哮喘支气管炎的病魔折磨,先于母亲一年离开了我们,享年63岁。那段日子只知道父亲病着,父亲不让姐姐告诉我他住院的消息,总是怕影响我的学业。在医院有母亲和哥哥、姐姐、姐夫陪着,父亲去世前一天下午,我跟父亲在电话里整整聊了差不多一个小时,我还劝父亲要想得开,治病要紧,不要担心别的,次日凌晨1点多姐姐在无奈的情况下给我打电话说父亲不行了,让我回去。这个犹如晴天霹雳啊,我心里猛的震了一下,不相信这是现实。天稍微有点亮,我就急忙直奔火车站,买票踏上回家的路程。由于我从12岁中学开始一直都在外地学,一年和父母一起的生活的日子也就是短短寒暑假期,在火车上3个小时的路程,我觉得足足走了我一生的日子,好慢好慢,可是家乡在农村,到了太原以后,姐姐的同事开车接我才回到家。一进门很多亲戚邻居都在,父亲已经穿上了寿衣安详地躺着,我看到父亲,我的心都碎。眼泪已经在一路上流干了。我不能再哭,因为旁边还有年迈的母亲,此刻最心痛的应该是和父亲相濡以沫一生的母亲。父亲也不希望我哭。我知道,父亲已经走了,永远永远的离开了我们,但是在伟大的父亲曾经教育我们的一言一行,却深深的留在了我们姐弟的心里。

哎!终究还是没赶上见父亲最后一面,我相信父亲也最想见到他最心疼的小儿子,我恨哪!为什么平时没多把握机会多和父亲聊聊家常琐事。多少年来父亲虽然被病痛折磨着,但是抱有一颗开朗的心很乐观,小病小痛总是不忍心让儿女们知道。能自己解决就不打扰我们姐弟的事业、学业。几十年下来,被病痛折磨瘦的只有80多斤的体重,走得很安祥,没有遗撼,因为他教育的儿女他最放心,也知道自己的病况随时有心里准备。父亲的离去,没有给还未成家的我留下一点孝敬的机会。父亲处世得道,很早就在社里队里闯荡。在乡亲们的心目中,父亲是个很好的人,作为村长勤操勤劳,中年时,完全把自己置身于农村饮水工程,修学校,修桥梁,兴修梯田,退耕还林,植树造林,开辟荒山大路,和土改乡村建设之中,村里的大多数地方都曾留下他的身影。直到晚年还衷于乡村文化事业。谁家有喜事丧事,都愿意请父亲来帮忙主持。日里办事干练,规诫严肃,且处事果断。父亲因为品德高尚,待人忠厚,勤于教导,深得乡里乡亲的敬佩。家境好转以后。父亲中年老来得子,我对父亲的记忆好像从5、6岁才开始,,父亲一直非常宠我。父亲作为一家之主,虽然威严,但是,由于善于言行表达自己的感情,从来不动手教训我们,简简单单的一句话足以,教育方式很独特。父亲给我们创造了一个温馨的家庭。记得我小时候,空闲那会,父亲常常问一些莫名奇妙我不懂的问题,而他总是耐心用许多方法给我解惑,讲故事,通俗易懂地回答我的问题。

过年过节,伴着节日喜庆的鞭炮声,父亲总会让一家人团员吃饭、热闹。年三十那天,父亲会亲笔书写春联,教我们许多做人的道理。从小到大,对于我的每一次进步,虽然父亲给的话不多,但总能让我们记牢。“你们应该有远大的理想,说到就一定要做到,不要怕失败。不要给自己留下遗憾。【言必行,行必果】”一听到这句话,我心里总是甜丝丝的。也正是在这样的环境下,我们姐弟三人不但能够健康成长,而且养成了对已自信、自尊、自爱,对人对事宽容,对家庭朋友存有责任和爱心。父亲用他的岁月换成我们无忧的快乐!翻开我的电子相册我只有一张父亲的蓝底免冠照,太久了我已经没有了记忆,只知道父亲把我抱在怀里,我感到很安逸。父亲给了我们一片蓝天,给了我们一方沃土,父亲是我们生命里永远的太阳!不论何时父亲都是我们的拐杖,给我们支持,给我们方向,给我们力量,让我们可以走好今后的每一段路。可是,等我们真正独立了,父亲却老去了。

记忆中,父亲一直都是咳嗽着,但这么多年来,都是父亲默默地和母亲用他们的双手支撑起这个家。每一次回家,看到高大消瘦而羸弱父亲,眼睛浊花地看着我,问我生活好不好时,习惯城里的生活吗?我的眼泪就噙在眼眶里,鼻子总是酸酸的。而我却在劝说父亲要好好活着。等我毕业了,您就可以好好的享享清福。可是无情的病魔让父亲已经永远等不到这一天了。2004年,我曾经用自己省吃俭用的钱,给父亲买了一套保暖内衣,回家后被父亲母亲说了我一通,乱花钱,他们自己有穿的。然而,我却知道父亲母亲心底是高兴的。自从那年暑假陪护父亲病厉害的一次后,父亲再次加重了,发展到肺心病 肺气肿了。可他一直瞒着我,怕影响我们的学习,直到我们寒假回家,看到姐姐买的一大堆药品盒子包装,才知道父亲已经病几个多月了。父亲终于没有等到我们大学毕业就离世了。

我至今还记得,父亲在我考取大学后高兴的合不拢嘴。那时远在外地求学的我们,却抽不出时间回家去看看。只是假期回来时,才能和父亲相处一些时日。那一年,家里嫂子也病故又出事了,我赶回家,到了父亲跟前父亲坐了起来,眼睛仔细地看着我。我上前拉着父亲的手,那手好粗糙、好瘦,我认为这一次对父亲的打击是最大的,记忆中好像十一岁之后就没拉过父亲的手,感觉怪怪的,一股热泪夺眶而出,却又不敢让父亲看到,转过头,用衣袖偷偷地擦去了泪水,强忍着说:“爹,您要好好休息,不要多想,事情已经这样,嫂子她也不想离开我们,您这不还有三个可爱孙儿需要呵护。”父亲无奈地点头,抓住我的手不放,无奈地点点头默许我对他说的话。我这一刻真的觉得好惭愧,好心痛。父亲的病,几经发作,幸亏有姐姐的关心,父亲又挺过了这么些年。当时,我多么渴望权力、渴望金钱,有了权力、有了钱,我就能将父亲送到最好的医院,得到最好的救治。我也多么希望父亲能够挺过难关,等待求学归来的我能帮帮他,我甚至愿意拿自己的生命,来换回父亲的健康。

在病魔面前,人是多么脆弱,一切都不堪一击。我第一次感到自己的无用,竟然无能为力来挽回父亲,突然觉得这个世界一片灰暗,没有一丝光明,真的感到很无助、很痛苦。我此时才感到了肩上的压力,好重、好重,我才24岁,刚走出校园。在父亲的照顾下,自小就衣食无忧,从没想过父亲倒下去后,会是什么样子,这一切,自我感觉中,好像都离我很远很远,可是已经成了现实了,我还得坚强的过下去。

父亲刚走短短的一年,母亲也相继病故了。母亲小父亲2岁,母亲的离开是出于我的意料之外的,由于早年家境并不富裕,一辈子勤俭持家长年操劳,患有高血压,关节炎。加上家里事情不断,多愁善感的母亲也总有没有挺过病痛的折磨,突发性脑出血,做了CT后,医院表示已经无能为力了,主治医生和父亲是至交好友,劝我们出院回家,回家后母亲留着最后一丝微弱的呼吸还是等到我回来了,终于次日早上永远的离开了我们母亲临走的前一天上午,我还打电话问问家里的情况,母亲说一切都挺好,叫我不要担心。每次接通电话以后,母亲总是问寒问暖,关心我的工作,久久舍不得挂断电话。当天晚上我就接到家里的电话,说母亲脑出血 处于昏迷状态,让我回家。两次的经历我实在经不起任何打击了,一路上祈祷母亲能挺过这一关,父亲走了,我不能在失去母亲了。我边哭着 边跑着 追赶着刚刚过站的公交,喊着 师傅帮帮忙,我赶时间,有急事,终于好心的师傅让我早几分钟搭上了差点错过的车。我力争每分每秒尽早赶回来。直到晚上10点多我终于回家了。母亲还是处于昏迷状态,只有微弱的呼吸,我扑到母亲跟前握着母亲的手,哭着 喊着:“妈,我回来了,您睁开眼睛看看我啊!”我和姐姐哭着一夜 陪母亲了一夜,母亲终于熬了十多个小时后离开了我们,那一刻我绝望了,父母相继病故,剩下孤零零的我该怎么办。当时激动的我也有愚蠢的想法,结束了我的生命 跟随父母一起走算了。姐姐是过来人,生活阅历丰富,在她的一翻话之下,我醒悟了,父母含辛茹苦这么多年为的就是自己的孩子有出息,我只有过的更好才是唯一报达父母最好的方式。

母亲这一辈子非常勤俭,记得从小教育我做人不忘本,要厚道,有了好日子,想着曾经艰苦过,甜的时候不忘苦的时候,要节约,苦了一辈子,累了一辈子,家境终于在他们夫妻的努力下有了好转,哥哥姐姐成家了,孙儿外甥也大了 很乖,到了他(她)们该享福的日子了,可是岁月不饶人啊,一天天身体渐渐不行了。我考取大学的那一年和父亲一样的高兴,把家里积攒下来的所有零钱都拿出来,整理一并给我凑了学费和生活费,亲自和姐姐送我来到了北京,虽然母亲很少出门,但这一次她克服了晕车来送我上学,我感到母亲对我的爱真是无微不至的。小时候母亲常常靠自己的劳动,种下蔬菜,要什么有什么,做什么都很耐心,虽然文化低,几乎不识字,但是教会我们很多做人的道理,只不过是从生活的点点滴滴开始,一点也不含蓄,这使得我们更加成熟。母亲会点裁缝基础,总是把家里的东西合理利用,旧衣服改制改制,我们就能穿上和新的一样。母亲小时候家里穷,上不起学,深深的觉得没有文化不行 ,所以一直鞭笞我们好好学习,做个有用的人,不要像她。母亲总是把我上学时候和父亲早年获得的优秀干部、党员等等荣誉证书、奖状保存的好好的。在她眼里这些都是宝贝,当时我疑惑不解,把奖状都撕了 叠了:“元宝”玩,结果被母亲训斥一顿,现在我更加明白母亲当时的心情了。可这一切都只能成为美好的回忆了。

在生活的点点滴滴中,体现出父母教给我们做人的道理,太多太多了。母亲也很好学,让我教她写我们一家人的名字,各种数字等等,虽然写出来的不大好看,歪歪曲曲,但是已经努力过了,她说有重要的事情 就算写不出长篇大论,也能写个记号,方便自己。虽然不识字,但是数学 加减乘除用老土的办法计算 从来不会出错,比如有人来收购粮食等等,母亲也能搞定。现在回想起来母亲真的很伟大,并不比接受过高等教育的我做的差。每逢佳节倍思亲,清明来临,感慨颇多,借着回忆中写写父母在世时生活中的点点滴滴。父母走了,再思念和等待中,我一天天长大了。也终于明白,燕子能再飞回来,杨柳有再青之时,逝去亲人却再也回不来了,陪我度过的是常常的思念和一年一度的清明节。但是思念过后,日子总是要过的,我不会继续消沉,努力生活。相信这才是天下每个父母生平最大的愿望。

2012年4月3日随笔

--------- 远在他乡的游子

今年由于各种因素没有能给父母上坟,写一篇回忆录,纪念父母。从今以后,以后不管什么事情都放下,每逢清明必须回家上坟,探望已故的亲人!这是我们作为儿女们的一种责任,也是我们尽孝的义务。

思念故去父母的文章:思念双亲

今天是我母亲的生日,这一段时间以来我一直在梦中梦见她,我知道这是我对母亲一种深深地眷恋与思念的潜意识反映,总体说来,我对母亲的思念与爱是最深的,在我的博客中我曾经写过或者摘录过很多关于对母亲的情感表达,那是我对母亲深情地诉说……

母亲是1994年冬季因突发性心肌梗塞不幸去世的,我父亲也是在1996年冬季因突发性心肌梗塞不幸去世的,那个时候我在外地当兵,交通十分不便,知道了他们去世的消息后就马不停蹄地往家里赶,也就是所谓的奔丧,我从福建回来要整整坐30多个小时的火车,十几个小时的汽车,有时候还要从九江坐一夜的轮船到武汉,要几天才能到家,因而我二次都没有能赶上最后送我父母一程,等我赶回到老家时,我的父母都已经安葬,送葬的客人都已经走了,家里是空荡的,只有一张父母的遗像依然慈祥地看着我,我们常常说当兵的人忠孝不能两全,对这一点我不知道说什么好,为国奉献牺牲那是每一个公民的神圣责任,更何况我们还是一个军人呢,我只是不知道像这种军人的付出又有多少人能够理解,或者说能够给予理解?!

父母离开我们十几年过去了,不管岁月如何流逝变迁,父母的音容在我们的脑海依然清晰如斯,在我们的心中依然深情满怀,每当想到他们,或者我们在生活、事业中有了一点点成绩抑或是不愉快,我们总是情不自禁地想到我们的父母,一个人不管你有多大,在父母面前总是孩子,虽然他们不在了,我们仍然有一种下意识的恋母情结,不管是有了成绩还是问题,总是想说给自己的父母听,向他们来倾诉,因为,唯有父母对自己子女的爱最博大,他们才是子女真正的靠山,他们才是你坚强地后盾。

今天是我母亲的生日,妈妈:我们想念您!!!愿您在天国自由地飞翔,并在天国也保佑您的子孙吧!

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