给亲爱的前男友的一封信

2017-05-04

很遗憾我们与前任男友不能手牵手,一起看日出日落。一起看世事无常。 我会在心底放好与男朋友之间美好的回忆。不要再见,也不要再回头。 下面小编整理了给亲爱的前男友的一封信,欢迎大家阅读。

给亲爱的前男友的一封信篇一

致亲爱的:

现在是6月7号的早晨,阳光很好。

六盘水还是那样,偶尔下雨、偶尔

天晴。

曾经说过给我写封情书,你始终也

没写。那现在,就由我来完成它吧。

你看,你还真是自私呢,这么多天

,都不问问我过得好不好。虽然,并不怎么样。这种感觉我想你深有感触。我们到这里,在意料之外,也在情理之中。我不想深究你爱过或是没爱过,毕竟都已经过去了;我也不愿意回忆那些美好,你知道

这只会让我自己更难割舍。只是,时间还真是短暂,我不够了解你,你还来不及了解我。所以,你不知道。

就像你不知道我有多害怕过马路;不知道我有多害怕下雨打雷;不知道我有多害怕晚上走路,因为轻微夜盲的我害怕那种看不清的感觉;不知道我为什么老是喜欢说“随便”,因为我是一个没那么多要求的人,所以尽量迁就别人;你也不会了解

我为什么老是打车,因为我不喜欢一个人走路坐公交,何况我老是迷路呢,就算是呆了几年的城市。当然,你更不会知道我常常忘记吃饭,总是到睡觉时才想起来,这真是个坏毛病。你也不知道其实我没那

么坚强的。你看,你不知道的还有很多。

你会说我那么好,那么通情达理。

只是,亲爱的,我能说什么呢?告诉你我有多舍不得你,告诉你我有多不想离开你,告诉你我有多爱你?可是,这就不是爱了呀!我可以在你面前低头,可我不允许我的爱卑微。就像一位师长跟我说的,要相

信你当初说的话是真心,也要相信你现在说的话。不想深究你的原因,因为你若心疼我的话,是不会让我难过的,就像我一样。

记得跟你说过《诗经》的一句话“士

之耽兮犹可脱也,女之耽兮不可脱也”。你看,连几千年前的古人都明白。女生,永远是感情的弱者。也做不得你们那般洒脱。跟你说朋友的男朋友对她非常好,你不以为然:对她好有什么用?是啊,对她好有什么用。只是,如果不爱她,他怎么会对她那么好呢?我也跟你说过同学因为失恋,想要跳楼轻生,你们都在指责她的不成熟,她的懦弱。只是,你们都忽略了,那是要爱到怎样的深才会想要结束自己最宝贵的生命?

两个人在一起要怎样才能长久?这

个问题,你说不知道。我说要互相包容,所以努力的包容你的一切。也许,我的那些小缺点,小脾气也在被你有意识无意识的包容着。我们都知道,这并不容易。你总说我受委屈了,是的,很委屈。可是,

因为你,心甘情愿。现在想来也不后悔,我不喜欢做自己后悔的事让自己难受。你说你不会说什么承诺,不知你是觉着太假呢还是你怕连自己都办不到?你以前说不喜欢异地恋,后来又说不喜与人太近,你都不知道这前后矛盾呀?你也许不知道,你说了很多美丽的话,虽然知道它不能成真,我还是愿意去相信。就像你曾经说过的一句:我不能没有你。天知道为了这句话我忍下了好多。记得我问你,如果我离开你了,你会怎么办,你说你再也不相

信爱情了。现在,你离开了,我依然相信爱情。只是,出现在你身边的那个我,再也没有了。就像曾经给你的那首《致橡树》,亲爱的,请不要对它嗤之以鼻,那是一种多么高尚而又艰难的感情,是常人所不能企及的。

我不够漂亮,不够温柔,还有很多

坏脾气。可是,在你面前我尽量把它藏起来。拔掉那些刺,你才能看到更真的我。他们都说你那么好的人,他怎么不珍惜等等。是啊,你不珍惜,我的付出,终究是没有回报。我心疼你,更心疼我自己。

所以,我只能跟你说好好照顾自己,记得吃饭,多喝开水,常备点感冒药,熬夜加班的话要休息好,可能的话多锻炼锻炼,要知道,身体比什么都重要。如果,你以后遇到更好的人,请不要像对我这样对别人。说实话,没有几个女生能够忍受得了的。你看,又开始唠叨了呢。其实还有好多好多话,只是来不及也写不完了。

我希望你不要那么累,凡事往好处想,多站在别人的立场上想想,你会发现,其实谁都不容易。我也希望你相信爱,学会爱。爱自己,爱别人,爱一切美好的东西。你又会说我矫情,太酸了,可能都不会耐心把它看完。可是,文字是我所能够表达的方式了。

亲爱的,请容许这样叫你。以后不在逼着你上班下班跟我说,也不在老是唠叨了。呵呵,虽然很难过,不过,你都

说了我是没心没肺的,慢慢就好了。忘记你,只是时间问题。

XXX

XXXX.X.X

给亲爱的前男友的一封信篇二

我不知道该怎么称呼:

好久不见,你好吗?

其实我不知道你是不是会看这封信,我知道你现在很反感我。如果你看了,请不要有压力,这封信里没有任何乞求。但我不知道我为什么要写,只是我的心告诉我自己,我也许应该这样做,有些话不说出来,有些事不做,可能以后真的会后悔…

我安静的坐在曾经我们去过的那间咖啡店写下这封信,这里的一切都没有变,很容易便让我回忆起那天你对我说过的话,讲过的小时候,轻松的就打动了我。

瞧,曾经骄傲的我,一触及到你,就开始泪流满面。还好我坐在一个角落里,假装这里只有我,和曾经挥之不去的点点滴滴。我憧憬过无数种美好的方式和你相处,却没想到现在只能以“陌生人”的身份写信给你。

分开一个月了,刚分手的那几天,我吃不下饭,喝不下水,我觉得我生病了,而我的药只能是你,我狂瘦了几斤,不知道你是不是能看到,大家问我为什么不吃饭,我只能说哈哈我要减肥阿,可是我的心真的很憋屈,我家人很心疼,我告诉他们没事,我还笑着和他们说我正想借此来考验自己,放不下的究竟是你,还是你的家庭背景,我也以此作为理由逼自己放弃,可是这段时间过去了,我抛开一切,剩下的全都是对你的牵挂…和你离开我这个现实带来的痛苦…一开始我以为你还是会包容我,会心疼我的任性不懂事,会心疼我在感情上的笨拙,可是数次从眼泪淌过的梦中惊醒,还有一次次独自一人撕心裂肺的痛哭后,我才明白,我是真的失去你了。可我竟然在失去你之后,才越来越强烈的感受到你曾经对我的爱,包括每一个细节,都包含着对我的用心,还有对这段感情的坚定,可这一切,都被我的幼稚、任性、坏脾气,还有从前那个不自信的我一点一点摧毁了。同时也把你对我的信任,全都磨没了,记得我曾经很伤心的一次是你把我放在了路边,自己开车走了,我哭着走在马路上,你回来找我,抱住我说你错了,那时候你还会心疼我...可这一次我比那次要痛的多,你也是真的狠下心不要我了,因为我知道你不会再相信我了...

这是我第二次写信给你,想起一个月前那封仓促而慌张的挽回信,还有那个盲目迷失的我,如今我不会在不依不饶的乞求什么了…因为在这段短暂而又漫长的日子里,让我明白了太多的东西。除了你带给我的成长外,还有足够我用很久很久的时间去怀念的回忆。

而我也才明白,真的放手,比去乞求原谅更要痛苦百倍。便体会了你决定离开我是忍受着多么艰难的痛。想起这一年我多次和你说分手,真的没有一次想要和你分手,只是觉得我只要说分手,你就会来哄我的,你一哄我,我便觉得整个世界都是美好的,可这一次,你真的离开了我,多少次我痛到喘不过气,直到此刻眼泪都早已流的不止…我知道现在说这些没什么意义了,因为我也感受了心如刀割的痛,就会想起曾经我多次的用小刀戳你的心,我就无比的心疼你。我真的从来都不知道我每一次说分手,对你的伤害这么大,大到你只对我说一次,就把我打倒了…

我知道了你去了海南可能很久都不会再回来,我拼命的想带给你点什么,我看了钱包,因为你的钱包总是会把银行卡搞丢,还看了衣服、鞋,可直到我在不经意间再一次看见那个音乐盒,一下子就触动了我心,我发觉一切世俗的东西都不能表达我对你的思念…那个音乐盒对我来说很重要,我不舍得把你送给我的带给你,只好买了一模一样的,就当是给我们彼此最后的纪念。

最后,我想说,你毅然决然的离开,我从未怨恨过你,每当有人问起,我都会说你带给我的一切都是好的,这是我的真心话。

我真的很感谢你,自己背负着伤痛离开,却让我明白了什么是爱,也明白了爱一个人用心去理解、去懂他,是多么重要。更谢谢你让我重新找回了自己,我不仅变回了曾经那个阳光,对一切微笑的我,更加喜欢现在有一些成熟,能真实面对自己,勇敢面对一切的我。而我对你的牵挂、对你的思念、对你无法抹去的爱和我们曾经所有的回忆都会变成我内心的力量。

你就像我的初恋,也的确是我真正用心的人,我怕这些话,再也没有机会对你说,会变成我永远的遗憾和最后悔的事。曾经的胡闹任性、快乐幸福是因为爱,改变因为爱,流泪痛苦也是因为爱…

也许过很久很久以后,我还是会睹物思人,还是会流泪,还是会想念,因为是你,也只有你才让我深深地体会了情到深处人孤独的无奈…

请记得曾经有个傻女孩,所做的关于你一切都因为对你有爱…

愿你,一切都好。

XXX

XXXX.X.X

给亲爱的前男友的一封信篇三

琦琦:

你还好么,我不敢给你打电话,也不敢发信息给你,因为我跟你保证过不会再打扰你了,我得说到做到,就算很难做到,我也要努力坚持.

那天你请我吃饭,后来很不愉快,我真的很后悔,我不该喝酒的.如果我不喝酒,不失态,也许你还没那么讨厌我.你说的没错,听我的话就没对过一次.好多事情我都好后悔好后悔。

不知道你现在过的好不好,那天听说你要调到深圳,明年还可能去迪拜,说实话,我真为你高兴.

我现在心情已经平静多了,只是每天还是会想你,每天最难受的时候就是早上醒来,有时我真不愿醒来,望着空空的天花板,想到你已经离开我了,我就会有一种强烈的恐惧,我害怕醒来,不愿意接受这个残酷的事实.每天醒来一想到你,我就会忍不住泪留满面.最近我的眼泪都很浅,老是哭,每次我都想忍,可都忍不住.我现在写信写着写着又哭了.以前我总觉得自己对你多好多好,今天和一个朋友在QQ上聊天,我说我心情不好,很难受,她说那就想想以前心情不好的时候都做什么,调整一下心态.我这才想起,以前心情不好的时候,我都是拿你出气的.睡不着的时候我会吵你,嫌你玩游戏吵,嫌你看好朋友光线太亮;睡久了心情不好又会找你发脾气,说日子无聊,就这样睡过去了。现在想来,自己当时是那么傻,那么幸福还不知道珍惜.我现在多想你能继续在我身边玩游戏,我就那样静静看着你,多久都行,你渴了我就给你倒杯水,你玩累了想睡了再去睡,我绝不会再吵你。可是我知道,你永远都不会原谅我了,我永远都没有这样的机会了。你还记得那时我们一起唱小燕子么,你抱着我,我的脸上还挂着没干的眼泪,两个人就那样一起唱小燕子,我以后再也不敢唱这首歌了,就连听都不敢听,我害怕我的情绪又会决堤.大家都说,时间会冲淡一切.朋友也安慰我,时间久了就好了.可是琦琦你知道吗,我是多怕时间久了,我怕时间久了,我们分开的时间就更长了,我怕你会忘记我,我怕我就这样消失在你的世界里.还记得我第一次叫你琦琦,还记得你第一次叫我小瑜吗,本来我以为我忘了,可现在却历历在目.还记得我以前做饭给你,结果你不小心把一盘香干打翻在地上了,我又发脾气,你劝了我好久,然后我们就吃剩下的那盘菜,你总让着我吃,我们两人就那样就着一盘菜吃完了晚饭.还记得你要我减肥,为了怕我多吃,老跟我抢东西,我还发脾气,还打你.我真后悔,当初我也是个幸福的小女人,可是现在,都是我一手造成的.

我知道自己给你带来了很大的伤害,我也知道你是个很有原则的人.这么多年,我一直以为自己对你有多好,却忽略了其实你忍让了我多少,我真是个傻瓜,原来幸福一直就握在我手中,还口口声声的说要寻找幸福,还在四处张望.多少次,我已经走开了,你却还在原地等我.这次,是真的你走开了,留下我在原地了,我才发现自己是多么爱你。直到现在,我才发现原来你在我心中是那么重要,在我的心里,已经根深蒂固的埋下了你的种子,要拔起来不仅是撕心裂肺,也许真要拔起,那块土地也许也废了.

以前一直讨厌你玩游戏,总想把你下的游戏从电脑里删了。可是现在,我会一直把你玩过的游戏保存在电脑里.家里还有很多东西,都有你留下的痕迹,我会一直保留着,你以前用过的很多东西,我都会维持原状,我会安慰自己,其实一切还是老样子,你只是工作忙,没有时间过来看我,没时间陪我.

亲爱的,你知道吗,我还是那么爱你,只是以前我都没发现.我会一直在原地,等你有一天回头看我.

我还是从前那个乖巧的小瑜,就象你刚认识我时的那样,勤快,可爱,体贴.

我的眼泪一直流下来,键盘都打湿了,你工作忙,这封信有点长,有空了再看吧.

你要按时吃饭,有时间要多休息.

小瑜

8-27

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