表达心情郁闷的散文3篇

2016-12-01

表达心情郁闷的散文 郁闷的心情

我这几天被搞得有点很烦躁,说实话,心情很不好,生活上的,工作上的事情加起来,让我有点累。

今天早上收到了公司发的工资,多少我就不说了,一看就有点心痛的感觉,怎么说了,虽然足以让我能够生活,帮助了我许许多多,在最困难的时候收了我,但不知道为什么,人的欲望真的是好可怕。像这样工作了一段时间以后,真的没有技术,地位真的是低,所以我一直在试图改变,而这些天的经历,大概是再次点燃了这些想法吧!

我之前心情好过一段时间,最近被一些人搞得很蛋疼,我越来越不喜欢说话了,而这样的话,说明我真的是对某些人某些事已经死心了,这样有好处,当然也有坏处,这样的我,说实话我自己都觉得很害怕,因为我之前就是这样的。

其实我上次回家之后,我心里就有了一个小希望,我父母会越来越好,生活和生意,当然这也是我这些年的希望!

前路漫漫,还是得去相应的改变自己去适应这个社会,这些人,这些事,都是一道道难关,一道道障碍,我得好好的去对付它们。

表达心情郁闷的散文 郁闷

郁闷?

是的有点儿。

好几天了,郁闷,我在字典中查不到这个词,而我也没有辞海之类的大部头(说不定里头也不一定有郁闷这词),所以也对此词似解非解,暂且就理解为不痛快、不爽、不舒服,心头堵得慌……这是不是也算一种郁闷。

其实,生活中的我似乎很少郁闷,这可能与我个性懒散迷糊有关,很多事情就被我在不觉中给淡化了。我只知道难过,却从来没有郁闷的感觉(是不是有点太满了,呵呵)。最近网上出现了郁郁葱葱的闷这么种说法,我喜欢,一看就喜欢,闷字加上郁郁葱葱,仿佛间就有了无际牵扯、腾蔓缠杂,理却还乱的压迫感觉。闷得郁郁葱葱也算是时髦词了吧。

最近因工作的原因,婆婆从乡下搬进城里与我们同住,帮我照看小孩。还是俗话说得好“远香近臭”,本来与婆婆间的关系不算融恰,但至少算得上和睦,每两星期的探望成就了我们良好的婆媳关系。但自从婆婆进城后,就发生了微妙的变化。两人之间有了说不清道不明的隔阂。婆婆是在苦日子中长大的,养成了节俭的习性。这下倒好,每次做饭炒菜就有了一个人在旁边监督,不是味精放多了,就是油太费了。还有用水,简直似乎到了水荒的年代。那个战战兢兢劲,甭提有多少难受了。最最恼人的是你前天晚上刚拖的地板,没准儿第二天就成了污渍斑斑的喧闹地。能说什么呀,不能,如老公所说,老人就这么一直过来的,你将就点吧,你不也是从农村里出生的,把你戗着都没地方泄。我说,这是不是郁闷。

前段时间刚买了一个电饭煲,小巧玲珑的那种,很适合一家三口用,那是在一次商品打折时购进的。用着用着,不知怎么的就不灵了,该是线路出问题了吧,我对电器可是门外汉(我不知道该不该用门外妞形容),还好,有保修单,可赶去商家,竟发现商家已换主,对方一推三不知,撂下一句话,退不行,修可以,但得付修理费,而且不是原配件。气得我当场就将煲原封不动的拎了回来。这算不算郁闷。

转眼春暖花开的日子迫近,天气也变换地特快。儿子一不小心就鼻涕横流,心疼呐,上医院看呗。谁知一个小小的感冒竟让医院如临大敌,全套设备都用上了,检查这个检查那个,折腾下来竟好几百,不是我心疼那钱,实在是心里呐闷,我儿子是不是得了禽流感还是绝症。医生却振振有词,不是为了病人好吗?所有的疑惑给阻在喉间。这又是不是一种郁闷。

抱着儿子去公园玩,上了公交车,嘿,人还真多,在一阵阵左右摇晃中,突然感受到衣角被轻扯,回头一看,一小女孩儿起身让坐。还没等我谢字出口,一长发小青年,手疾眼快,嚓地一声抢先入坐,施施然翘起二郎腿。愕然之际,不禁暗自唠了句:什么跟什么呀。这还是郁闷。

郁闷,其实生活中到处充塞着,只是没留神,如今一想,还真多,谁让咱是一俗人,离不开俗世的一切,也难免会有不如意事去敲你门。谁让咱没生成是胡锦涛或温家宝的子女。想想郁闷。

哎呀,这也郁闷哪,朋友如是说,要不你干脆买块豆腐撞死得了。呵呵,那我可真不舍得摒弃这臭皮囊呢,活着不是挺好的嘛。

表达心情郁闷的散文 郁闷的心

前天午夜接到迪拜小徐的电话,因为二次签证申请不顺,突然间我的心情变得烦燥、郁闷。而且这种感觉又是那么地强烈,甚至到了要将人窒息的地步。也许这是很多事情、好长时间的一种心境积累吧!

我想,郁闷有可能缘于一个人的欲望?如果一个人的欲望能够得到实现,我想郁闷肯定是会远离自己的。或者一个人干脆什么欲望也没有,纯粹顺其自然随遇而安,那也有可能不会有郁闷的。当一个人有了欲望就会有失望,不管这种欲望是什么?是对金钱的追求也好,还是对感情的愿望也罢,或者是对亲情的牵挂。世上的事太多,真的不可能都如自己所愿。所以,当自己的欲望没有实现的时候,我就不可避免地产生了郁闷了!

我以前很少郁闷,也许是因为很多事情、很多追求,自己都能够轻易地得到自己所想要的东西,甚至得到自己并没有去刻意追求的东西。对自己所得到的一切东西,我总能心怀感恩之情,而对于别人所拥有的东西,我也从来就没有过什么企望。所以也就不存在着失望,也就不会郁闷。可能是人到中年后,已走到了不惑之年,很多事情到了自己不得不考虑的地步了。我感觉到自己肩上的担子非常沉重。面对种种责任,当自己力所不能及的时候,当愿望与现实出现差距的时候,我就产生了郁闷。

我不知道自己是年龄让自己失去了信心?还是身体使自己开始怀疑自己?我现在已不敢说自己可以做到任何想做的事,也不敢期待明天能否按照自己的意愿变成现实。这让我突然感觉到面对世界自己是那么的渺小?又是那么地无能?仔细想想,我就能理解自己的郁闷了。我希望自己不要再郁闷,因为郁闷也是一种不健康的心态。不想郁闷,我得承认自己老了,办事的能力有限。我得正视自己所处的环境,不回避面临的困难。今后在为人处事方面,更要与人为善,严以律已,宽以待人。

失眠的夜多的数不清,烦躁的心无法忘记一些生活中的琐事。我多想采来一缕阳光,让我的抑郁的心情豁然开朗。我多想迎来一缕清风,让我烦躁的心归于平静。也许这只是自己的愿望而已,但希望它不仅仅是个愿望。每天太阳出来的时候就是我迎接新的一天、新的生活开始,我要快乐地度过……

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