搞笑句子：你，是不是出轨了
今天回到母校，走在校园里，看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己，于是不由自主的走到自己曾经的教室，为了不打扰他们，走到了后门，向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句：“我草，吓死了。”
1、朋友和我们打麻将他老婆来电话叫我们别说话，朋友对电话说：“路上堵车，估计很晚才能回来。”他老婆在电话那头说：“你注意安全，慢慢开车，你按个喇叭我听听!”
2、新生报道时，和我一块的还有一个女生，我瞅了一眼，我明白了“太平公主”的含义，到军训的时候，我看到了全班女生，终于，我明白了“太平天国”的含义。
3、今天看到两个妹子吵架，一个说：“你们全家女性装一房子里，那就是怡红院!”另一个妹子说：“你们全家男性站一排，那特么就是绿化带!”绿化带，我特么笑尿了。
4、小郑挖了很多蚯蚓，准备领着女朋友到很远的一个水库边儿钓鱼。小郑的女朋友说：“我们才带一包油炸方便面，钓不到鱼你吃什么?”小郑拍拍胸脯说：“依我的水平，钓到鱼没问题。晚餐就吃油炸鲤鱼吧!”小郑钓了一天的鱼，但一条鱼也没钓上来，肚子饿得咕咕叫。他女朋友问：“油炸方便面刚才被我吃了。你现在吃什么?吃不吃油炸蚯蚓?”
5、我这个人，一天到晚都离不开手机，今晚睡觉前，我终于忍不住开始思考人生：为什么我一天到晚除了玩手机什么都不干!要是我多做点其他有意义的事情，现在也不至于手机没电了。
6、刚才在单位卫生间滑倒一屁股坐水盆里!巧被一二货同事看到，这货悠悠的来了句：你是在泡菊花茶么?
7、小时候偷我老爸的钱，都是趁他在外边喝酒后回来，而且是喝多的时候。偷了钱我把老爸的外套也扔了，第二天老爸酒醒了，感叹到：又把衣服喝丢，想想那时候是多么的坑爹呀!
8、去银行取完钱，回单千万别随手丢，如果个人信息泄漏了，后果不堪设想。你想想，假如回单被人捡到，发现你存款只有几十块，多丢人!
9、今天在超市真倒霉，处处有熊孩子作死，看到一个小孩子抠了鼻子就在米桶边一摸，我盯着这熊孩子，这熊孩子也盯着我，搞到我都没心情捏方便面了……
10、老公说：今天下午同事可能来家里。我：不行啊，伦家这形象不宜见人。他：没事，我把你藏起来。我娇羞的说了句：哎呦，这是金屋藏娇嘛……那货悠悠的来了句：我这是家丑不可外扬!
11、刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：“你老婆在我手里。”我大惊失色：“你谁?!为什么你的手会那么大?!”
12、如果你发现停车场有两个连在一起的车位空着，而此时你的车前面有一女司机正开车进停车场。那你赶紧掉头走吧，那俩空车位一会儿就没了。
13、去理发，店里的发型师不停地劝我办会员卡。我机智地说：“我只是路过，并不是本地人，办了卡以后也没法用的。”发型师说：“不用担心，你是哪里人?下个星期我们会去你那儿开个分店。”
14、今天在啃德基吃饭，邻桌一对男女在秀恩爱，男：亲爱的，昨晚你太累了，多吃点鸡腿补补。女：不要啦，人家会胖的。男：我不在乎你胖的。女：我老公会在乎的。
15、喝酒时千万别信什么“有什么事别憋着，告诉兄弟…”之类的鬼话，说不定人家听什么信什么，一转眼就给你昭告天下了呢。
16、老婆坐我腿上问我：“重吗?” “一点感觉都没有。” “是吗?我又瘦了吗?” “腿已经麻了。”
17、老师：你说你!啊!这么不争气!你能给你们家!你爸你妈做什么贡献啊! 学生：老人不图儿女为家做多大贡献啊!一辈子不容易就图个平平安安!
18、刚坐车去长沙，上来一美女，就剩我旁边一个座位了，结果那美女站了一个小时都不愿意坐我旁边，我活着还有什么意思?
19、我读大学，我和我爸几乎也不打电话，突然他有一天打了电话过来，当时接电话得我特激动得说：“爸，怎么突然想起给我打电话了?”爸回：“咦，怎么是你!哦!打错了!”然后就挂了…
20、晚饭后，一家人正在围坐打扑克，丈母娘突然满脸正色盯着我问：“你，是不是出轨了?”其他人都很意外，气氛很冻结，我结结巴巴：“啊，妈你怎么知道的我……”话未说完，丈母娘忽然放声大笑摔出一张牌：“哈哈哈，鬼都出完了，我这2还不是天儿!”
21、早上带着6岁女儿去幼儿园，路上她看中一个毛绒玩具，无论怎么求我都不给她买，这样又哭又闹到幼儿园。一见到老师立马钻她裙子里然后出来大声对我喊：“爸爸，是红色!”
22、今天把朋友刚出生儿子的照片传进了空间，并描述为幺儿乖乖。很快，就有一哥们发来问候：这么快就生了?长得跟你真像!我朋友在旁边刹时直直的望着我!
23、昨天晚上老板请吃饭，点得菜挺多，大家都吃饱了。最后剩了一碗米饭，就让我徒弟把那吃了，说别剩饭。那货悠悠的来了一句：“撑死算工伤吗?”
24、老王有多年顽固腰伤，一直困扰着他。最近儿子帮他找了个中医帮他治病，开了个方子立马好了。 问老王：“这中医开的什么方子这么厉害?” “这方子除了费嗓子，其他都挺好，名字叫站着说话不腰疼。”
25、LZ18岁与老公处对象，至今已有六年。今天LZ对老公说：你看我都跟你六年了，什么都没有，我亏大发了。老公哼哼两声，谁说什么都没有，六年前你连炖米饭都不会，现在随便一两桌子菜都不在话下，这可是饿不死的手艺，你赚大发啦…
26、老婆怀孕7个月，今天早上起床突然很忍真的说，女人生孩子的痛是十二级。男人蛋疼是十三级痛，所以我决定我生孩子的时候要捏着你的蛋蛋，我们要有难同当。我：……
27、医院妇产科一新生儿，蜷护士mm怀里，小手紧抓护士服领口不松开，妈妈躺床上说：“一看就和你爸一个德性，一见美女就抓住不松手”。护士mm和孩子爸憋到内伤。
28、男人说的喜欢肉肉的女生，指的是骨架小皮肤好，胸大微胖，肉捏起来软软很舒服的脸好看的女生。不是那种糙皮大块头，肉结实得弹一下都纹丝不动，还是平胸的死胖子。
29、刚吃完午饭，老公对儿子说，你得减减肥了。(儿子7周岁76斤)儿子急着辩解道，不这么结实能扛得住妈妈打么。
30、昨天一朋友跟我说：“要买爱疯6，得去美国。”我问：“为啥?”这货来了句：“在美国卖肾160万，买个爱疯6才几百块钱，回来再安一个肾，还能买房取媳妇。不说了，该过安检了…”