怀念父亲周年的短文章

2017-05-26

父亲,是我们不可跨国的高山,是我们一生最重要的人之一,因此很多人都会在父亲逝世周年时写下怀恋父亲的文章,以此祭奠心中永恒的痛。下面是小编为大家整理的关于怀念父亲周年的短文章的相关资料,供您参考!

怀念父亲周年的短文章篇1:怀念父亲去世10周年-孝道

岁月不居,我的父亲已经离开我十周年了。父亲不在的日子里,每每在梦中浮现出他的音容笑貌时,我心中总是陡地泛出一股如刀绞般的感觉,沉痛的心情难以表达。

父亲出生于上世纪二十年代,自小兵荒马乱、流离失所,生活十分艰辛。比他大三岁的伯父被国民党抓了壮丁,所以,爷爷从老家湖北麻城避难到了陕西白河,为躲避抓壮丁,爷爷在父亲11岁时不得不忍疼放狗咬断了父亲的脚筋成了终身跛脚。不幸接踵而至,12岁时,爷爷为生计奔忙劳累而过早辞世,年少的父亲,一个孤儿,给地主打长工熬到了解放见青天的日子那是何等的煎熬。1952年家乡刚刚解放,父亲做的第一件事就是把他爷爷奶奶的坟从老家迁到他的房后,他说那是他的根,算是尽了孝道。然后父亲毅然参加乡农会投入到土改运动中。在尔后半个世纪的风风雨雨里,父亲凭着对党的感恩、对社会主义制度的热爱,做生产队长,大队贫协主席,都是勤勤恳恳的“老黄牛”和准“孝子”。

父亲是千千万万个父亲里最平凡的一个,一生的沧桑为的是让他的十个儿女出人头地,再苦再累都默默地承受着。为了子女们的学业,为了一家人的生计,日子从咬紧牙缝中挺过来。父亲总是起早贪黑,不辞劳作,一生没有享福,从不失一个人的本分。父亲虽然没有多少文化,却很好强、很有主见,他那时常念叨的话如今我还清晰记得。他说:“要读书,只有读了书才会有出息,才会不受人欺负。”他自己没上过一天学,却能记帐、记工分。所以,继我成了家里、村里、乡里、县里的第一个文化名人之后,我的小弟靠自学成才也成了一个父亲所希冀的那种文化人。我们果然没受到多少欺负。只可惜我那苦命的父亲没能活到今天。虽然在父亲晚年,我曾在物质生活上对父亲有所孝敬,临终前也曾与父亲彻夜长谈,即使如此,我仍然为未能在父亲床前尽孝而自责。“有这份工作不容易,要珍惜,要争气”,父亲的话时常总在耳边响起,于是我勤奋,我知足,努力地工作,忘我地读书,艰难地写作,我想以此来纪念父亲,告慰父亲的在天之灵……

十年的分离,十年的忘却,以为父亲在我心中已渐行渐远,化作一缕轻烟,慢慢散去,从此不再想起。殊不知,当我穿越时空,伫望父亲当年的身影,仍然是清晰可见,历历在目,从来不曾模糊。面对父亲的照片,纵有千言万语,也不知从何说起。伤父的情和伤父的泪,在心中默默流淌,永不停息。

怀念父亲周年的短文章篇2:父亲三周年祭

2009年4月27日(农历四月初三)是父亲的忌日,这天12时16分,我亲爱的父亲没留一丝遗憾,没有一声叹息,安详而平静地走了,永远的离开了我们。按照风俗,老人的周年是按阴历计算的,所以今年4月23日,也是农历四月初三,是父亲去世三周年纪念日。

三年来,人情繁忙,世事喧嚣。一点没有改变我们对慈父的深切怀念。父亲离去前那最后的情景,一直尘封在我的心底,不愿触及,但却历历在目。三年的岁月流逝,带不走我们对父亲无尽的思念,带不走我们对父亲深深的敬仰。三年来,父亲的音容笑貌、身姿背影、点点往事,仿佛就在眼前。

今年春节前后,兄弟们就筹划着如何给父亲过三年,清明时节,二哥又专程回老家与其他兄弟商议此事。三周年的前几天,哥嫂及孩子们已提前回家。就连70多岁的叔父、叔母不顾体弱多病,也提前从西安回到老家。我是有事抽不开身,22号上午事情一毕,我即驱车回家。出发前电话询问还需要什么,得知家人在吹乐手们的引导下,从墓地迎回了父亲的灵位,我只能遗憾没有赶上。

下午四时左右,车停老家门口,我不由得先奔父亲生前老屋。看到他老人家住过的床铺,坐过的凳子,用过的家俱,以及墙上一字排开的奖状和存放父亲获得锦旗与奖章的木箱……每一件物品,只要与他联系起来,无一不触发我难以言传的伤感,无一不勾起我深沉绵远的思念,仿佛他还在我们中间。然而,他清癯的身影不会在眼前出现,谆谆的话语不再在耳边响起,就连那熟悉的泥土味道也逐渐在老屋中消散,又使我真切而痛心地感到,他真的是离我们远去了。我们真的失去了生活中最诚挚的导师和最亲密的朋友。我们的父亲,他在那个地方,他鞠躬尽瘁,在奉献了一辈子的黄土地中永远的歇息了。

下午,亲朋好友纷纷赶来,在父亲的灵位前燃香,烧纸,施礼,鞠躬,送上默默的问候。晚上,宴请完众亲友乡邻,在司仪的引导下,孝子贤孙及主要亲戚在唢呐笙管等的器乐合奏中,在父亲灵前献饭祭奠,烧纸敬蜡。老屋门外的空地上也在同时放映着我2009年就精心制作的关于父亲安葬的纪录视频——《父亲,一路好走》。祭奠结束后,夜深人静时,全家人又聚在灵前,燃烧亲戚朋友送来的纸质祭品,在烧这些时,姐和嫂子们在一旁叮咛,一定要在火旺后再投放进去,以免抛撒时烧得不干净彻底。

初三这天,主要是家人与亲戚们祭奠。早饭与午饭之间,乐队奏乐,众亲们举着花圈纸扎,沿着出殡时候的路线,经过村中,穿过街巷,缓步走到桥头直至坟地。我清楚就在这堆已经长满杂草的黄土下躺着永远离开我们的父亲,跪拜在坟头前,不顾酸枣杂草的刺痛,当凑起哀乐点燃香蜡,大哥举杯酒洒坟前的时候,我的心又一次像被撕裂般地疼痛。随着花圈纸扎在火苗的吞噬下哔哔剥剥的声响,父亲,您可知晓?儿女们看您来啦。

“子欲养而亲不在”,每想起这句话,我就追悔莫及。父亲过世至今整整三年,现在我想再对父亲表达一下孝敬之情都没有办法了。正因为如此,我曾提议在父亲三周年时,由在西安的二哥、三哥和我作为主要出资者,由在当地的大哥、四哥和弟弟三人作为主要操办者,以聊补过去对父亲照顾不周而带来的遗憾,没有想到这样的提议本身就是对兄弟们的为之不恭。

在老家院子核桃树下,表哥对我说“兄弟,姑父三年过后,咱们弟兄俩见面机会就不多了”,我当时并不在意,怎么会呢?这里是我的老家,这里是生我养我的地方,这里还有我的兄嫂姐弟,这里还有众多亲戚,这里的黄土下还有我的父亲母亲,我会常回来的。不料同样的话语在村子里有多人问起,就在我开车离开走到村口时,遇见年过八旬柱着拐杖的文华,我立即下车问候话别,结果他也同样问了这样的问题,我不由得再多看了几眼老屋,再扫视一下村庄,黯然神伤,驱车离开。

今晨与大哥通电话,他告诉我,昨天父亲的三年过得很顺利,你们走后,晚上就风大雨急,一大早,老家娘就过来说“你伯做了那么多好事,积了大德,两个事(指安葬与三年)都过得很顺,老天爷都长眼着呢!” 是的,2009年父亲安葬后第二天就一直持续下了一周的大雨,昨天三年刚过,晚上就风大雨急,难怪连孩子们都说“那是爷爷在天有灵啊!”

怀念父亲周年的短文章篇3:想念父亲--写在父亲去世三周年纪念日

明天是父亲去世三周年了,我却在这里抱着酒瓶子晃悠.真不知道父亲前世做了什么,怎么生了我这么个不孝之子!酒一口一口喝下去,居然不觉得苦,也许是太苦了吧,所以居然失去了那种味觉!

昨晚没有梦到父亲,很是意外!难道父亲不再想我了吗?他一直挚爱的女儿!也许不再爱我了,我现在这样颓废的样子实在是丢他老人家的脸啊!!!

三年了居然已经没有眼泪了,不知道如果是在父亲的坟前的话我会不会流泪?

眼睛里会时常出现父亲的音容笑貌!难道是我在想念他吗?流浪这么久,还能有感情在?

没有给老妈打电话,我实在是不知道该说些什么,其实也不敢打电话,害怕面对一些事情!!!很难过的时候居然是他打电话给我,一个在学校里面连招呼都很少打的同学!让我很意外!!!

到现在还难以接受那样的事实,总觉得父亲还在某一个地方看着我,总以为是父亲是悄悄的躲起来了,不让我看见,其实所有的人都知道他在那里的!不是吗?

母亲没有告诉我,爸爸妈妈没有告诉我,姐姐没有告诉我,姐夫没有告诉我,弟弟没有告诉我,姥姥姥爷没有告诉我,舅舅舅妈没有告诉我,姨夫姨母没有告诉我,好朋友没有告诉我,所有的人都没有告诉我不是吗?我在自己承受这些事情,我没有理由不恨他们那种所谓的爱,也许我真的受不起吧!可我不敢也不想恨他们,爱没有错,只是爱的太深就错了方向了!

我不会说我恨谁,除了我自己!!!我不知道我在做什么,就象现在这样?在做什么呢?我真的爱我的父亲吗?我爱过所有爱我的人吗?我在怀疑自己是不是冷血动物?或者这个世界上我除了自己谁都不爱?

崩溃,眼泪居然下来了!我在哭吗?为什么,我不会哭的!一个男人,只是我生命中最重要而已,我为什么要哭?

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