此情可待成追忆散文
沧海月明珠有泪，蓝田日暖玉生烟。此情可待成追忆，只是当时已惘然。下面是小编给大家带来的此情可待成追忆散文，供大家欣赏。
此情可待成追忆散文：此情可待成追忆
深秋的清晨，骑着单车，摇摇晃晃在路上。被东方的一片灿烂所吸引，所迷醉……
迷醉我的不只是迷惘的晨曦，还有那从身旁走过的一对男女。女生甚是漂亮，男生也不逊色。手挽着手，霎时间，空气里氤氲着甜蜜的香味，弥散入我的鼻腔到心里。
思绪不禁被风牵引，牵出了惜日的回忆。十六七岁的花样年华，懵懵懂懂的我们，就坠入了所谓的“爱河”。男生寄给女生印满自己潇洒字迹的花信。女生羞答答的不知如何是好。晚上，女生便被牵着手，行走在朦朦胧胧的月色中。
第一次牵手，第一次拥抱，第一次Kiss……第一次总能让小男生欣喜许久，患上严重的“相思病”“期待症”。
我同样也期待着……
一阵秋风吹来，让人瑟瑟发抖，却如何也抖不落随风飘扬的思绪。
我甚是惊羡那时的我们，无论目标多么触手可得，无论追求多么遥远，总能随时驻足，停留下来欣赏欣赏风景，感受一下甜蜜……
随时叫停的日子是多么的虚无缥缈，连叫停都不敢，何不是懦弱!
总是看着爱慕许久的女子，投入别人的怀抱，自己仍为着未知而努力，心也没了归宿……
驻足吧!停下了，才能有更多风景，停下来才会和她相伴黄昏，相约甜蜜……
此情可待成追忆散文：此情可待成追忆
去岁春，因了病痛，我常到融景城附近一中医处拿药，去的次数多了，常去的几人就熟悉起来，给我印象最深的是一位面色苍白，神情落寞的女子。她的目光沉郁深邃，有意无意间的叹息，让我感到她内心藏了太多的故事。谈到信仰，她语调平缓处有了些许小亢奋。心感投缘，便互留了电话，自此我的通讯录里多了一个叫彩虹的女人。
一个春雨霏霏的午后，她约我小坐，哀婉地讲了她的感情经历，一段凄美的爱情故事，伤感得令我泪雨纷飞，是以记下：
十八岁那年，我高中毕业，与我相恋的同学伊考入了省城一重点大学，虽相隔遥远，但鸿雁传书。他大学一毕业便来我家提亲，可父母坚决不同意，原因他是涉县人，母亲说：宁肯往东移一千(里)，也不向西挪一砖。母亲的坚决令我们伤心绝望。
二十二岁的年龄，来说媒的络绎不绝，可我铁了心非他不嫁。他在涉县与我一样，非我不娶。就这样，我们与家庭对抗了三年。二十五岁那年腊月，他父亲得了癌症，弥留之际，老泪纵横着嘱咐他赶快成家。他无言，默默流泪，望着父亲蜡黄的脸，瘦得皮包骨头的身子，心开始动摇。没几日，他娶了本村暗恋他多年的小琴。新婚的第七天，父亲就过世了。当我知道他成家的消息，身心如掉入冰窟，一股力量促使我挣扎着买了去往涉县的火车票。绿皮火车把我载到了涉县县城。而后又踩着厚厚的积雪，艰难地寻到他所在的村庄。当我怯怯的敲开他家的大门时，一俊俏的小媳妇站在面前，背后是她的郎君，我的心上人。我咬着冰凉的嘴唇，脸颊上挂满泪水，幽幽怨怨地望着他，相视了很长时间。他的母亲把我引领到屋内坐下，小媳妇递来一杯热热的糖水。我不知说什么才好。所有的委屈满肚子的话，都被他娘挡了回去，老太太对他媳妇说道：“你看我这干闺女，提前也不打声招呼，这冰天雪地的就跑来了，家里都好?他姨的身体可好?”我不作声，一任泪水默默地流。那一刻我仿佛觉得自己是世上最蠢笨的小丑，我没听清他媳妇随声说了句啥，只记得她温和的声音：“妹子，快把鞋脱掉，坐到炕上暖和暖和!”以一个女人特有的敏感，我知道她心里明了我和伊之间的恋情，只是她是个有涵养知书达理的女人，她在刻意隐忍着。
那天夜里，我和他母亲睡在一屋，暖暖的土炕上，我却手脚冰凉。他娘谦和着表示了对我的歉意，并说木已成舟，希望我不要过多的指责他，也许是命定吧，没有女儿的她老人家想认下我做个干女儿，我还有何话说?
回家以后，我很快听了父母的劝，嫁给城东一家做木材生意的人家。生养了一个女孩，可没多久，他在外有了女人，与我离了婚。
也是一份偶然的相遇，注定了我们再次相逢。那一年的三月十五，涉县娲皇宫奶奶庙会，我和妹妹来到娲皇圣母庙。不知你理解我的感受不，爱一个人，你就会爱这个人所在的城市。当我一踏上涉县这块土地，内心总是涌动着一股激情。这方土地因为有他，我感到哪里都好，心总是柔柔的，我多么期望能再次与他相遇。拜别圣母后，下山途中崴了脚，我坐在湿漉漉的台阶上，心情颇糟。正在这时，转弯处过来一人，熟悉的身影令我心头一震，尽管细雨打湿了他的头发，尽管三年没见，但他依然是我心中那冷峻帅气的模样。顿时一股暖流浸注心间，几乎同时，他也停下来望我。继而他激动地问我怎么会在这儿，并急忙搀扶着我向山下挪动。没几步，他执意背起我，我俯在他肩头，雨水和泪水混合在一起弄湿了他的衣服。
下山后，他担心我的脚，恳切地邀请我和妹一起去他家歇息一晚，我默然应承。他母亲照样热情地招呼我这个干闺女吃饭休息。那晚，我们聊至夜深，我知道了他的妻子已病故半年有余。
自此，他又走进了我的生活，复活在我的生命里。每个周末，他都会来武安看我。我们倾注满怀柔情，疯狂地相爱，多年来，我习惯了他的体贴温存、关心呵护。为了我生活的幸福，他方方面面操碎了心。
可好景不长，我的世界再次因他的离去而塌毁了。一提到他的离去，我就泣不成声，我不敢提他的名字，不敢回想和他在一起的每个细节，不愿提及，可我还是要说，七月七，这个让我痛心的日子。两年前的那天，天将黎明，他发来信息：等我，赶中午到。每年的七夕，他都来武安，我们静静呆在葡萄架下，感受牛郎织女相会的泪雨纷飞。谁知这个七夕竟成了他的祭日，在这样一个让人不能释怀的日子，叫我怎能忘记他?
那天上午，我呆呆地望着窗外，期盼他的身影。可一直揪心地等到次日中午，他也没来。一个陌生的电话打来，说伊病重了，让我赶快到他家去。一种不祥的预感轰然冲击着脑门，好好的一个人怎么就突然病重了呢?
我急急地冲出家门，拦了一辆出租车直奔涉县。从未感到武安至涉县的路在今天是如此遥远!车刚一到村口，没及停稳我就跳下急跑。他家门口，一对刺眼的白灯笼令我心惊脑胀……我疯了一样冲进门，可看到的是他躺在冰冷的棺材内。天啊，一阵天旋地转，我晕倒在地……
依稀听到干娘哭得死去活来。老天啊，我的四肢瘫软，站立不起，艰难地睁开眼皮，眼前的一切告诉我：他离我而去了，狠心地离去了，我的冤家啊，你怎么就这么狠心呢?干娘抱着我泣不成声:“昨天中午，他突犯心梗……”老天在惩罚我啊，让深爱我的人为我操碎了心，又决绝地离开我，孤零零地飘落进阴冷的那方世界……
望着棺中他清冷的面庞，我心如刀割，肝肠寸断，我的世界毁灭了，我活着还有什么意趣?一时性起，我抄起窗台上的一把剪刀，干娘急忙夺去，我对干娘哭叫着：“娘啊，他在那边冷清孤单，你就让我去陪他吧!”干娘紧攥着我的手，瘦弱的身子颤抖着。求死不能，生如死灰，乘人不备，我迅疾剪下自己的辫子，执意要干娘放入棺中，放入他的手心。我要让这缕缕情丝陪伴于他，只因害怕他在那头孤寂冷清……
自此，我每日以泪洗面，伤心落魄，心随着他的离去而死了，身体一直虚脱得无力撑起这生活。内心的苦楚原本不想再向人吐露，可遇见你，我情愿一吐为快，你可以写出我的故事，我希望相爱的人好好珍惜吧，因为天有不测风云，不知何时老天会夺走你的至亲至爱。
此情可待成追忆散文：此情可待成追忆
清明假期，铺天盖地的祭祀、追悼，或真或假，或悲或伤，无痛不痒。突然冒出臧克家纪念鲁迅先生的一句话，“有的人活着，他已经死了，有的人死了，他还活着。”人生短短数十年的光景里，要失去的太多了，或人，或物，到最后，连自己都失去了，想必也走到了生命的尽头。如今的我算是活着还是死了呢?
大多数人想了一辈子，都不知道此生到底是为何而来，到底该做怎样一个人，到底该怎么活。我也不知道。会遇到什么人，会结下什么样的缘，谁都不会提前知晓。心中最深的情感除了父母至亲，携手此生的伴侣，当然还有朋友，尤其是在少年结下的友情，至少那时的情谊，没有欲望和功利掺杂其间。可是人总是自我的，该失去的终究会失去，注定要走散的注定得散。
Y是我的少年挚友，我们相遇是在初中，我们并没有一见倾心，至少我没有，Y给我的第一印象是有点自大的假小子，但是很可爱。一起走过了整个中学时代，形影不离也许就是那个时候友情深刻的最好表现吧，尽管我们会彼此讨厌，还会不时的争吵，闹脾气，可无论有什么事，最先想到的还是对方。中学时代结束了，两个人的情谊也尽了。两个天真无邪的小女孩，如果当年没有走散，如今的彼此都该是另一番模样吧。
我一直相信，选择不同的人作为朋友，就会走上有不一样的道路，就会选择不一样的伴侣，有时候我们需要一个恋人，也许只是因为朋友不够好，不够知心，不然恋爱该是多乏味的事情，为了一个异性放弃你身边时刻陪伴的小伙伴。年少的心需要分享和陪伴，在与Y决裂后的很多年，再也没有遇到过一个可以像Y一样投机的朋友，就算是很投缘的朋友，也不复当年Y的感觉，大有除却巫山不是云的味道。或许是每个人都不一样的缘故吧，世上没有两片一模一样的叶子。
上个月，我们又鬼使神差的重新找到了对方，大有初恋回归的感觉，互相倾诉过去的情谊，却是此情可待成追忆。我以为这是我期盼已久的重逢，可也就在那时，我突然感受到了，过去的就是过去了，不可能再回去了，生活已然不再是从前的模样，感情也只是停留在过去。我们错过了太多年，如今身边的朋友，挺好，很安心。
我们相约好再见，可Y不知道，我在梦里都没有见面的勇气。我们没有再打过电话，联系，也只是通过时下流行的社交软件，和Y聊天，有种和自己说话的感觉，想说就说，不想说便不说，说着说着，又会无端生出惆怅来。我们的默契还是那样。可是面对Y的忧伤，我只能怅然，用大笑的表情来伪装同情。我们并不愿意直面忧伤。
分开的原因虽然不记得了，过去并未对彼此诉说的秘密如今也不再是秘密，或许是命运吧，我想，如果感情足够深，我想当年彼此就不会有任何秘密，我们也不会因为彼此身边的其他人而相互妒忌，也不会产生不信任。
知道了Y的现状，我羡慕Y的胆量，有勇气放弃家乡的固定工作到大城市去，似乎随时都可以进行一次说走就走的旅行，只是为了感受下不一样的地方，看看不一样的人。而我却是截然不同的生活状态。因为知道Y如今的状况，我忽然对那些独自在外，无拘无束的生活减少了一些羡慕，没有家庭和故乡的牵绊虽然自由，可是心底突然没有任何让你值得留恋和担心的家和故乡，就仿佛蒲公英一样。我不愿意变得像蒲公英一样。我隐约记起某位教授在他讲座上说过的一句话，“人不能有所迷恋，一旦迷恋上任何东西，那件东西就会成为你的牵绊和弱点。如今的我已经不再有特别迷恋的东西了。”当年还不能完全体会这话的含义，如今似乎知道了一点。
有些负担，有些牵绊，但是这些负担和牵绊带来的幸福足以让人心甘情愿地承受，孑然一身的洒脱，我情愿不要。身心无所安放的人生，是可悲的。幸福不是绝对的，生命终将走向死亡，享受幸福和生命，但也平静的接受它们所带来的牵绊。
清明已过，祭奠过去的我。