分手前写给男友的信

2017-05-26

一段感情的结束,对于受到伤害的人来说,不仅耗尽了自己付出的所有心血,要耗尽了自己对对方和爱情的期待.而提分手的人只会更难过。下面小编整理了分手前写给男友的信,欢迎大家阅读。

分手前写给男友的信篇一

XXX:

其实这封信我昨天就写好了,没有鼓起勇气给你,又过了一天,我还是好难过。早晨睁开眼就是你,我害怕停下来,我害怕晚上,我怕看到手机。看完它好吗?

老公,请允许我再这样叫你一次,也许过了明天就再也没有机会这样叫你了。

不知道你现在在干什么,不过我想你一定没有像我想你一样在想我。你知道吗,这几天我流了活到现在没有的那么多泪,因为你要和我分手。

你说你妈妈要求女朋友要165以上,可是我只有160.第一次被人嫌弃身高,我真的笑不出来。我不怕,我只要你说愿意和我一起努力去改变你妈妈的看法,我就什么都不在乎,不过你没有,你退却你闪烁其词。我以为你是怕你妈妈,我不怪你,我愿意等你鼓起勇气。

真的,我真的愿意。虽然你总是对我漠不关心,只要我喜欢你就行了,我不在乎。

如果你永远都不告诉我有那么个女孩,我真的以为你妈妈是我们之间的阻碍。我不知道我们之间是怎么回事儿了。既然忘不了那个她,那为什么和我在一起。可是现在,留下我一个人伤心。

你说,对我,责任全在你,你有愧疚。除了愧疚呢?爱一点都没有吗?l冷静,我们俩都需要冷静。明天,我等你的答案。是一起走下去还是.....,只在你一句话。我等你。

呵呵,可是我好害怕,怕听到我不想要的答案。虽然我们相识的日子不长,可是你却左右了我的思想。

以前我问你喜欢我什么,你说单纯。可是现在你却把这份单纯狠狠的伤害了。对你,我付出了所有感情,因为这份单纯,我甚至一直想着和你去见你的父母,和你一直白头,和你牵着手看夕阳。我努力的改变自己去迎合你的要求,有时候夜里冷静下来的时候我甚至怀疑不是我自己了。不过我很幸福!

我知道你是要和我分手的,明天以后。转身以后,我想我还不能笑着祝福你,不过我会努力的,不让你感到内疚的。

你一定要好好的孝顺父母、好好工作。别抽烟了,对身体不好;别为了看球赛就草草的头天就把早餐买好,奶茶喝多了不好的;冷就多穿点衣服,别每次都穿那么少;还有,心里有不开心的事就说出来,别闷在心里,那样只会更难受;别委屈了自己。以后别再说什么自己能力不行,其实你很强!还有,以后对女朋友多关心一点,女孩子还是希望被男朋友疼的

谢谢你陪我走过的103天

再见,我的阿树。

我等你,等你,等你,等你,等你.......................

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XXXX.X.X

分手前写给男友的信篇二

XXX:

我知道我们好了有多久,我也想继续好下去,可是开始有压力,有失望和伤心,觉得多少和学校的时候不一样了,不是不喜欢了,真的,我确定,我开始变得让别人讨厌,让自己讨厌,我是真的越来越烦自己,觉得我不配也不合适再耽误谁,所以我想说的是:请原谅我,咱们还是暂时分开吧!

你看了肯定会很生气,我知道,你觉得你对我付出了那么多,尤其是来这以后,你更是对我百依百顺,但越是这样,我越是觉得自己特别讨厌,因为自己总是要求那么高,似乎老是觉得你达不到,更像是自己办不到一样,所以我没权说你哪里做错了,只能说我配不上你!

别觉得自己哪里有错,很久以来是我不好意思开口,我是真的觉得自己不合适恋爱,真的,确切的说觉得自己更合适找个结婚的人,不想拿恋爱跟自己费神伤心,我说的都是心里话,其实已经想了好久了,就是在你面前很多话就说不出来了,只能请你理解我!我只是想在结婚前不再谈恋爱了,不是不和你,是不和任何人,等什么时候我工作的烦了,就会结婚,找个人结婚,如果有幸还能等到你,我会首先选择和你结婚,但不是现在,现在还太早,我也没做好这方面的准备,我希望我们可以快快乐乐拼了命的工作,在各自的领域都能取得一点成绩,我不相信我们比其他人差,反而我觉得只要我们不惜一切代价的付出,就一定会得到我们想要的地位和金钱,对不起,我不知道自己有这么物质,但在社会的这段时间,我真的受够了没有地位和金钱的待遇,受够了被别人随便摆布的状态,我答应你的我肯定会做到:在接待中小心再小心,不会让别人占我的便宜!XX,真的不知道要怎么说才可以让你理解我的心情,我知道自己太自私,也不去先问问你的意见,但你知道我就是这么任性,要不你就不会总拿我没办法,是不是

晚上回来我们尽量都开心一点,别再对着我哭了,我见不得你流泪,我会很想很想你,一定的,但是我还知道在没有你的日子里我会坚强的很快,独立的很快,成熟的很快,xx,我不会撵你走的,你想和我住在一起,我的大门随时向你敞开,但是我不想说我们还是男女朋友了,是什么都无所谓了,我不想再恋爱,不想了,太痛苦,因为寄予了太多希望,所以失望会更多,那种很复杂的感觉我不知道该怎么说,但是真的,我们不能在在一起了,如果你需要一个人照顾你,你可以再像在学校的时候那样,再找一个合适你的也行,或者你还愿意等我。。。。我不求你等我,如果有缘,如果我们注定会在一起,我相信两三年后,等我想要找个可以稳定一生的人,我相信自己首先想到的会是你,而现在,我只想工作,孤独的工作,我可以发誓,除了你,我不会再谈第二个男朋友,直到结婚,不管怎样,谢谢你这么久以来给我的爱,我希望咱们都不要和家人说什么,找个借口推掉,或者一起回去见见应付一下也行,我是真的不想让家人因为我们的事情难受,他们没必要承受这些,宽容的xx,请最后原谅一次我的自私,也许不久之后就会后悔今天的决定,但是请答应和原谅我的这个决定,我真的不想再恋爱了,够了

你愿意住哪里都好,我尊重你的决定!希望我们是真的有缘有份!

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分手前写给男友的信篇三

XX:

是不是最后一次这么称呼你了,我称呼了六年的称号,是不是以后该不属于我了。尽管很心疼,很舍不得,但我还是要向你提出分手,那天晚上给你发短信说了,你没有回,我想你就是默认了吧,我也努力让自己接受我们已经分手的现实。

六年的感情我何尝想这么放手,要想放手我也早就放开了,但走到现在我还是不得不这么做,哭,哭了好久,最近每天晚上都是流着泪睡着,强迫自己不再去想你的任何事情,但还是想,想过去在一起的幸福,在一起的快乐,想我们构筑的美好未来,但这一切已经不属于我了,你不再是那个我一哭你就心慌,就心疼,为了我可以大半夜大冷的天在外面打电话到凌晨一两点,可以在我生日的时候坐几个小时的车去买个很大的生日蛋糕给我,还有一束不知道名字的鲜花……,这都属于过去,现在呢,除了吵架还是吵架,冷战的我的心也跟着发冷,多想和你好好的在一起,快快乐乐的,但没有,从什么时候开始我们也有沟通障碍了,还记得那句话吗?我们说过,不管什么时候,我们两个的心理不会设防。

我一直以为我们会象朋友一样起码不会存在交流沟通的障碍,但现在你很多时候不愿意和我说你在想什么,你想怎么样,让我费尽心思去猜,我不是心理学家,我也没有什么特异功能,你是一个大活人,一个身在花花世界的大活人,我怎么能猜到你在想什么,一年见不了两次面,再不和我交流,我真的不知道。这样我很累,对外面我可以套上虚伪的面具,为了生活赚钱,但对你,我不想,我不想猜,是怎样的就是怎么的,干吗要去猜,为了生计本来就让我们很累了,面对亲爱的人我不想再去猜,再戴着面具去面对你,在你面前我只想做个真实的自己。

就为了那句话,我想让你五一来看我,或者我们一起出去玩,虽然知道不可能,但真的是特别想,想和你在一起也错了吗?虽然我也知道这样的要求有点不可能,知道你需要钱而我们现在都没有多少钱,很现实的问题,但我只是说说,虽然很希望你能答应,但你不答应你也可以跟我说,我们需要钱,为了我们的将来我们现在辛苦点,五一我们就不这么跑了,人太多,假期也短。但我听到的是什么?“你没时间”,这句话从你冰冷的口中说出,没时间,多好的借口,以前我们还在一起商量过,说这个借口是所有借口里面最虚伪却最冠冕堂皇的借口,终于今天他也从你的嘴中说出来了。但我知道,你说你五一会在西安,会放七天假,我继续问你,你又说你要回家,为什么你可以有时间回家没有时间来看我呢,我在这呆了两年了,你从来没有想过要来看我吗?我处在一个怎么样的生活环境工作环境下,你没想过要知道,要亲眼看看才能放心吗?

老实说,你只知道我在广州(甚至以前你可能连我在广州还是深圳都不太清楚),广州这么大,你知道我在广州哪吗?你好象从来没有想知道过,想从你的世界消失简直太容易了,只要手机关机我就可以完全从你的世界消失了。我想让你来看我这个要求很过分吗?会让你生那么大的气,我也很生气!但事后我还是给你打电话了,你的冷漠让我的心很凉知道吗?但我还是努力去寻找话题,但你继续沉默,最后我都哭了,但你还是沉默,最后电话自己挂断,沉默了半个小时,你知道我的心是怎么随着时间慢慢变冷吗?挂电话后我给你发了四个字:心凉如水!真的,那是我真实的感受。我也是人,我也有自尊,那一刻,我觉得自己是那么的卑微,只是为了爱情,那所谓的爱情,我可以放下我的任性,放下我那宝贵的自尊给你打电话了,这就是你的态度。

哭,又是哭。为什么最爱的你却总让我哭。

XXX

XXXX.X.X

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