怀念逝去的父亲美文

2017-05-26

父亲,是我们的天,他曾经撑起我们的天空,让我们自由自在的飞翔。而很多人也会在父亲离开之后写下关于怀恋父亲的文章,来表达思念的爱。下面是小编为大家整理的关于怀念逝去的父亲美文的相关资料,供您参考!

怀念逝去的父亲美文篇1:思念父亲

今晨的心情很沉重。昨夜我又梦见了逝去多年的父亲。

我一直睡眠不好,整晚休息两三个小时是常有的事。最近心情很压抑,特别郁闷,这些天又很累,昨晚喝了两片镇静药想好好睡一觉。

我常会做些稀奇古怪的梦,噩梦居多。但是昨夜的梦特别的可怕,现在想起来还心有余悸..........

好像是儿时老家的景色,田野很空旷,我在一条小路上和几个不认识的人一起行走,突然好大的风刮起,我们都开始跑,一转眼不见了那些人,我边喊边跑。感觉身后有很大的声音,回头一看,很多像电影里看过的怪兽一样的东西在追我,我拼命的跑,眼看就要被追上了,前边却没有了路,像是在一个很高山上的悬崖边,怪兽马上就要抓住我了,我急的大喊:爸爸,救我。就看见父亲从对面的天上飘下来,父亲的腿和脚全罩在云彩里。他落到我身边,用温暖的大手抚摸我的头说:孩子,别怕,有爸爸在,没人敢伤害你。然后拉紧我的左手,带我飞了起来......我回身看见,追我的那些怪兽乱喊,听不见喊什么。有一个像狼一样的东西跳起来想抓我,却掉下了悬崖。我好高兴,大声喊:爸爸,快看,它摔死了。没有回应,转身又不见了爸爸,我吓哭了,不停的喊:爸爸,您在哪里,快来保护我,爸爸,爸爸.....爸爸......我醒了,一时间不知身在何处,身体还在发抖,嘴里还在叫着爸爸.........

清醒了片刻,打开床头灯,才知道是做的梦。再也不能入眠,抱紧枕头靠在床上,不断涌出的泪水早已模糊了我的视线,看着被父亲握过的左手,还能感到父亲大手的温暖,但是,爸爸呢,爸爸在哪里?却再也找不到父亲的身影........对父亲的思念,又将那些刻骨铭心的记忆展现在我的眼前..........

95年的时候,冬天,下着大雪,我孩子刚4岁多,晚上睡觉时,我给我妈打电话,说我没钱了,我老公光知道下棋,不管我和孩子,我还得上班,还的照管孩子,说过了,我心里舒服了,就忘了。但是,第二天早上起床,打开门上厕所时,我看到座在我门口台阶上的父亲,因为有很宽的房檐,爸爸没有淋着雪,而他的脚就在很厚的雪上放着,腿上还继续接着飘飞的大片雪花。当时,我愣住了,我没想到父亲会这么早,在下了两天并且还在下着大雪时来。我以为家里出了事,把父亲叫进家,一边给他捎身上的雪一边埋怨他怎么不叫我起来?父亲冰凉的手接过我手中的笤帚说,你妈昨晚12点多才给我说,你打电话说没钱了,急的爸爸整晚没睡,四点多开始往大路上走,路滑不好走,等了半天车才来。到这就快7点了,爸爸知道你起的晚,不想叫你,想让你多睡会,给,把这拿上,还能让我小狗没钱化?(很大了,爸妈都叫我小狗,女儿现在把我的呢称接了过去)。看着父亲手里的五百元钱,我没接,爸爸冰凉得手拉过我得手,强塞给我,并且说,没钱了给爸爸说,有爸在,不会让我女儿受委屈的。他又看了看还躺在床上装睡的我的丈夫,说,爸走了,你收拾收拾快去上班,别迟到了。我让爸爸吃了饭再走,爸爸说,不了,爸还有事,还有领导等爸说话。我信了,因为爸爸有很多认识的领导,以前他在运城工作过,平反后才回到侯马。后来回家才听我妈说,爸爸从我家出来就回去了,他提前两站下的车,流了一路的泪,眼睛都红肿了,还摔了几跤,腿都摔破了。还说爸爸进家没吃饭就上床躺下了,只给妈说:女儿太可怜了,嫁了那么懒的人,孩子性子又强,非把娃逼疯不可。

这就是我的父亲,永远让我无法忘记的父亲.。

我是爸爸最小的女儿,也是爸妈最宠爱的。从记事起,我没看见父亲流过眼泪,不管家里发生多大的事情,只要爸爸在,我们几个孩子都不会害怕。记得爸爸说的最多的就是:别害怕,有爸爸在,什么事都不会有。从小就看见爸爸对老人的尊敬和孝顺,他的大度,睿智,爱帮助人更是让我感动。父亲对我们的教育,爱护,更使我难忘记。

我对父亲的依赖和敬佩,是无法用语言表达的。

父亲的去世,是我身边的亲人第一个离开我,也是我第一次知道"死"是那样的可怕。那种骨肉分离,永难再聚的残酷和无奈,让我失去对生活的勇气,父亲不在的两年里,我把自己封闭起来,每天就是抱着父亲的遗像流泪,诉说..........想着爸爸.........

最近几年稍微好点,能静静的思念父亲,怀念儿时的一切。我必须强迫自己坚强,为了女儿,为了白发苍苍的母亲。但是,每当无助,茫然,或被生活和工作压力,压得喘不过气的时候,会在午夜的梦里,感受到父亲的鼓励和安稳。

爸爸,我想您......

爸爸,和女儿分别了这么久,您能否放下心,不再挂念女儿的任性和被您娇惯出来的坏脾气难适应社会?您还会担心女儿受委屈吗?还会吗?爸爸.......

离开女儿和家这么久,你还记得回咱家的路吗?天冷了,没有了妈妈和女儿的照顾,你可加上了棉衣棉裤?你不会像在世时那样,把我们几个孩子给您的钱和您的工资,全都给了那些无依无靠的古老幼儿花吧?你不会像以前常把妈妈气哭那样,把您去后我们每年烧给你的棉衣棉裤,又给了那些冻得打颤的行乞者吧?您会吗?爸爸。我知道您一定会的,但是,爸爸呀,你一定要给自己留点花的,留点穿得,女儿们都已长大,各自有了家和牵挂,不会像以前在您面前一样,天天都能看见您,照顾您呀,爸爸.......

爸爸,您是那么的善良,那么的仁慈,女儿求您,能否在以后的梦里,多留一会,哪怕一小会,好让我们父女再叙重聚情,离别意,能否让您放不下心的小女儿多看您几眼,多感受一会你大手的温暖。能吗?爸爸。女儿求你了........

爸爸,女儿想您..........您的眼睛好了吗?您耳朵能听见了吗?能看见你的儿女们现在的家吗?能听得见女儿午夜的梦里喊您爸爸吗?能吗?爸爸....爸爸..女儿想您啊........

爸爸,离开了家人和儿女,您一定会感到孤单。但是,爸爸,您寂寞了就回家看看,家里有守着您的照片生活了十二年的妈妈,运城还有你最放不下心的小女儿,期盼,想念了您十二年呀爸爸。

爸爸,女儿想您........求您,求您了爸爸,求您让女儿来世再做您老的女儿好吗?好吗?爸爸........

爸爸,女儿想您.......想您.........想您.........今夜的梦里,您还回来吗?会吗?女儿无助的时候,还能在梦中感受到您的爱抚和鼓励嘛?会吗?爸爸?

爸爸,女儿想您.......女儿知道,您也会想女儿的是吗?您也会常常的牵挂女儿的对吗?

爸爸,女儿想你.......好想好想.....您老一定要照顾好自己,为女儿和想您的亲人保重呀爸爸.......

爸爸,女儿想您....您一定要记得女儿的请求:来世让我再做您老的女儿,爸爸,你一定要记住呀爸爸.....

爸爸,女儿想您.......

怀念逝去的父亲美文篇2:怀念老父亲

每到清明时节,我踏着纷纷细雨,在赶往父亲坟地的时候,就会想起杜牧的诗句“清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂”。我在路上默默祈祷,来到坟前我痛哭流涕,久久不能自已,只能向苍天祷告:愿父亲那飘逝的灵魂,在天堂能够安息!

父亲的身体一直不好,在我们很小时就经常吃药,得过肺结核、肝炎、红细胞综合症,就在2006年诊断出胃癌,在医院里我几乎要崩溃了,泪水止不住的流下来,又怕父亲看到,极度的掩饰自己,我知道父亲很聪明他心里清楚,只是嘴上不说而已。在回家的路上我的泪水无情的流淌着,我曾经给老天下跪,祈求老天让我的老父亲多陪我们几年,哪怕让我少活十年二十年都行,只要换回父亲的健康,可是一切是徒劳的。

父亲第一次手术时,由于我把孩子送到他大姑家再赶到医院时,父亲已经被推进手术室,我在外面焦急地等待着,2个小时过去了,手术门开了,我迅速跑过去,看到医生手里拿着一个托盘里面放着一个馒头大小的胃,那是被切下的四分之三的胃,又过了2个小时父亲被推出手术室到了重症监护室,监控上的指示灯在时不时的跳动着,我的心也在颤动着,终于父亲苏醒了,父亲很坚强,身上大大小小的管子很多,父亲没吭一声,这就是他的性格。我们从医生得到的结果就是接受化疗,他这种癌细胞很活跃,也就是一到二年,我一直抱着幻想没事的。接下来的日子很难过,欺骗父亲打化疗,化疗的痛苦和只有三分之一的胃的疼痛只有父亲知道,但他还是以微笑面对着我们,对我们依旧很和蔼。

日子一天天过去了,2007年农历十一月里父亲的腿开始肿了,肚子也大了起来,我们就知道不太好了,经过检查癌细胞转移到肝脏已经有拳头大小了,经过医生诊断说在大腿根不做介入手术。手术的当天我早早的来到医院,看到父亲憔悴的脸,他对我悄悄地说;“俊,我真饿,我想吃饭。”我对父亲说:“坚持一下,手术完后就可以吃了。”父亲没有说什么。我拿着手机对父亲说:“和妈妈说你几句话吧,她很惦记。”“还说吗,算了吧。”“别啊”随后我拨通了电话,父亲接过手机说:“我没事挺好的。”就挂断了。没想到这是和我妈妈最后一次通话。这次手术父亲自己走进手术室的,看着父亲迈着无力的步子走进去,蹒跚的步履是那么的艰难,我内心的感觉只有我自己知道。2个多小时过去了,父亲被推了出来,脸色很好看,脸上拂过一丝的安详。安排其他人去吃饭,我一个人陪在父亲的身边,父亲时不时发出喘息声,我都没有在意,因为第一次那么大的手术父亲都坚强的挺了过来,这一次一定没事。父亲睁开眼看看我,没有说什么,然后又睁开眼看看我,紧接着又闭上了。我当时不知道他要干什么,时候才理解了父亲的意思,他在找大哥,有话要说。晚上九点多父亲彻底清醒了,我还和他逗乐,哄他开心,至今我都忘不了那句话,11点的时候我对父亲说:“爸爸,我先走住大姐家,明天早上我回来看看您,学校里很忙我就回单位了。”爸爸把眼睛闭上轻声的说:“别来了,没有必要了。”轻声的叹了口气。我心里顿时咯噔一下,忙说:“什么没有必要啊,我一定来看看您的。”父亲无语。离开医院我心里总是不安静,总觉的害怕,到大姐家已经12点了一直到4点就是睡不着觉,就在辗转反侧时大哥的电话响了,“快来吧爸爸不行了。”怎么会刚才还好好的,怎么会呢?一路上我心里无法形容,来到医院看到父亲躺在床上,我要哭,二哥严厉的说:不许哭!我止住了,我明白二哥的意思,祈祷父亲没事。医生建议气管切开术,我姑姑们说看来真的不行了快去买衣服,二哥塞给我1000元钱,让我陪着姑姑们去给爸爸买衣服,当地有个风俗就是人在咽气之前必须要穿着衣服离开人世。于是我们就赶快去买衣服,砸开寿衣店的门当时我有多傻啊,我把钱给老姑我和大姑他们一起拿着衣服去医院多好,可是我当时已经傻了,在那等给完老板钱之后很久才和老姑奔向医院,来到医院爸爸已经穿好衣服躺在床上,人们还抱着一线希望,谁也不哭,还在盼望着爸爸能睁开眼睛,可是父亲已经走了,离开了我们。在回家的路上,天下起了大雾对面看不到人,汽车在缓缓的开着,车内我握着爸爸的手, 感到很热乎,身旁的大嫂对老伯说:“老伯你摸摸我爸爸手动了。”老伯急忙用手摸了摸爸爸的脖子,摇了摇头,什么也没说,车内一片沉寂。

车开到了家门口,哭声一片,我不知道我是怎样走下车的,只看到已经接近疯了的妈妈,前几天爸爸走时还好好的,可现在却永远的离开了她,这是生离死别啊,连最后一面都没有见到,对于一位老人怎么能接受的了呢?许久屋里的哭声小了,我坐在爸爸身旁,摸着他那冰凉的手,我问妈妈:“爸爸的手为什么是凉的?”我多傻啊,人走了,能不凉吗?在爸爸安葬的那天又下起了雨和雪,爸爸的灵车缓缓驶向他的墓地,北风呼啸着,我蹒跚的走着,是那么无力无助,当爸爸的棺材下葬之后,天突然晴了太阳出来了。老人们说,这是一位你爸爸不愿意走啊。我的老父亲就这样走了,结束了他的一生,在他临走之前什么也没说就走了,就永远的离开了我。我真的承受不了这样的打击,我彻底垮了。

给父亲烧完期后,我去上班了,晚上下班后我像往常一样去妈妈家看看,以前无论多晚爸爸都会家门口站着等我,可今晚只有空旷的大门和瑟瑟的寒风,我多么企盼熟悉的身影出现在那里,但是怎么会呢?我走进屋里看到了神情恍惚的老母亲,我顿时一激灵,在心里下定决心,我会完成父亲未能完成的夙愿,我会陪着妈妈度过她的晚年,只要她健康平安,我足以。

五年了,每每回味起诸多往事,泪水总是不经意的滑落。阴阳两隔的世界,残酷而无奈。亲爱的父亲,希望您在天国一切都好。

怀念逝去的父亲美文篇3:怀念父亲

1989年8月20日,农历己已年7月19日,是我终身难忘的悲痛日。这天,是我父亲辞世之日。;父亲,在我的记忆里是一部很难读懂的书。他的深邃、他的严酷,是否没有给我童年留下一丝丝的慈祥与亲切。但他坚韧的毅力,给我留下了一种在贫困无助的困境中无可替代的依靠。

我们家是从很远的地方外迁而来的,为养育我们兄弟姐妹八人,生活的重负,压弯了父亲山一样的脊梁,岁月的风霜,在他额头上刻下的不是开心和慰籍,而是一道道为谋求生存的空间,而留下的沟壑般的记忆。我的父亲嗜酒、抽烟,但他绝不是那种令人可怕的酒鬼。这是因为生活的拮据,使他沉默寡言的脸上,无法挂住开心的笑容,只好籍以消去些许重负,淡忘和解脱暂时的苦忧。由于家境贫寒,就是这一点点可怜的嗜好,也总是难以得到满足。在儿时的记忆中,他抽的是他自己种的旱烟,其气味呛人,使人涕泪俱下。为了养活我们姊妹八人,他含辛茹苦地超强劳作。如长时间喝不上酒,他总是沉默不语,有时连胡须都熬红了。实在难以忍耐的时候,他甚至用医用酒精兑水来过一下酒瘾。

岁月的艰辛啊,足足让他熬了半个世纪。随着我们姊妹慢慢长大,对于他来讲就像从慢长的黑夜看到了黎明的一线曙光。;

1983年,我作为他八个子女中的长子,总算是谋到了一份世俗观念上的“工作”。这对于一个上溯八代都没有一个“吃皇粮”的家庭来说,那是多么的慰籍。我清楚地记得,这天我接到去政府部门报到通知,他唯一的一次对子女舒心交谈。他用他那质朴、深情的表情,自饮自语地对我们兄弟姐妹说:人不论在哪里,一辈子都要图一个“安心”,别的什么都不重要。我养你们姊妹八人,没有接受过集体任何的照顾。有一年,我们家境确实难以支撑了,集体决定照顾我们50斤稻谷,但被我拒绝了。为这事,你妈还跟我闹了好长时间的别扭。我作为一个共产党员,到现在都没有什么有愧的事……他讲这些话的时候,像是在标榜自己,又像是在教育我们。当时,我们也无心听取这样的说教。因为他平时对我们的教育不少,也非常严格,致使有些逆反。随着时光的历练,这段话却成了我受益一生的箴言,成了他对我最刻骨铭心的教育,也成了我对他老人家一生任劳任怨,光明磊落的深深怀念。以此,将影响我人生至终。

春复春,夏复夏,1989年我们家境越来越看好,可算是步入“丰衣足食”的行列。大概是这年的春季吧,我父亲独自到我工作的单位,也不知想去消闲几天?还是想去体会一下国家工作单位的生活滋味?还是想满足一下“朝中有人”的心理感受?总之,他这一辈子也闲不下来的操劳命,竟在我单位住了3天,是否有点反常。由于当时单位在搞中心工作,那几天我基本上天天早出晚归,对于我爱喝点小酒的父亲我竟没有陪他小酌一回。他似有点抱怨、有点失望地提出要回家。我略带愧疚地给他准备了两瓶酒一条烟要他带回去。可我下乡回来,看到他什么也没有带走,这一走竟成了我与我父亲的永别。也就是这3天,给我留下了终身的遗憾和心痛。;

二十多年过去了,我只要想起我的父亲就内疚不已。要他能活到今天该多好啊,我可以经常陪他喝点小酒,对他的教诲我也不会当成“耳边风”。我会让他天天都有一种成就家庭的感受,让他怡享天年,让他处处都为儿孙满堂而感到满足……我想,这才是为人子女的莫大幸福。;

没有失去的东西不知弥足珍贵。在这昏昏阴雨的清明,我也只能以此抒发我对父亲的思念。

我想,我们现在过着舒心生活,是否也应经常怀着感恩之心,来怀念前辈的养育,记住前辈刻骨铭心的教诲。是否尽在生老人养老之义,行敬老之责?如此,才不愧为忠孝子孙。

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