夫妻幽默笑话大全图

2017-03-28

幽默,能显露出一个人的机智、豁达,拉近了和其他人的距离。下面小编为你收集了一些夫妻幽默笑话,一起来看看吧。

夫妻幽默笑话精选

1) 老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭,大闹起来,男人将老婆拉回家,劝她说:“只是玩玩,不会认真。”女人哭说:“玩玩?你为什么不带我去玩玩?”男人说:“我带你去玩,让她到家里来烧饭,你愿意么?”女人说:“那你为什么拉着她的手不松?”男人说:“那是别人的手,不是没拉过新鲜劲么,又不认真。” 女人:“那你为什么拉我的手没那么深情?”男人:“我自己拉自己的手,还要什么深情?”女人哭说:“你对我一点感觉也没有了。”男人:“那当然,你已经是我的右手,是我身体的一部分,我虽然不特意去想着她,但我离不开,离开就成残废人了,你说这两个手哪个重要?”老婆想了一下,破涕为笑说:“你真坏”。

2) 一对结婚四十年的老夫妻在谈话。妻子埋怨说:“你没有以前对我好了,以前你总是紧挨着我坐。”丈夫答:“这好办。”随即便移坐到她的身旁。“可过去你总是紧搂着我。”“这样好吗?”他搂住了妻子的脖子。“你还记得以前怎样吻我的脖颈,咬我的耳朵吗?”他忙跳起身,走出房门。妻子忙问:“你去哪儿?”丈夫答:“我得去取我的假牙。”

3) 老婆怀孕了,问丈夫男孩好还是女孩好?丈夫无奈地放下拖布:“女孩好,做女孩时全无烦恼;做女朋友时可以无理取闹;做老婆可以很刁,哎做女人真好!”

4) 夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道:“现在的男人都希望发生婚外恋。”丈夫听后,忙说:“那我一定是那的男人,骗人我是王八蛋!”接着,新闻继续报道:“其他的男人已经有了婚外恋。”

5) 老公在上网。老婆可怜兮兮的:“老公,你爱不爱俺?”老公:“我不说!”老婆:“你怎么这样,俺就是想问问而已,你现在连爱的语言都不肯跟俺说,想当年……(以下省略千字恋爱史)”老公无奈:“爱爱爱!”老婆:“那你肯定会心甘情愿滴把电脑给俺用啦!”老公:“……”

6) 老婆可怜兮兮的:“老公,你爱不爱俺?”老公:“爱!”老婆:“爱俺能不能答应俺一件事?”老公:“好!”老婆:“那今天就是俺上网了!”老公:“……”

7) 妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了,气急败坏地道:“唯女子与小人难养也!”妻子一愣:“这话是谁说的?”丈夫得意洋洋地说:“孔子!”妻子轻蔑地说:“看来他的工资也不高嘛。”

8) 一对要离婚的夫妻,去民政局办手续。路上,突然,丈夫对妻子说:“我求你啦,快拉着我的手,将头靠在我的肩膀上,做出很幸福的样子,好吗?”妻子诧异地问:“为什么?”丈夫不好意思地说:“前面走来的那个女人,是我的前妻。”

9) 老婆:老公,你最近老是说梦话,要不要去医院检查一下啊?老公:那就不必了,要是治好了,我的最后一点发言权也被夺取了。

10) 夜晚,一对夫妇躺在床上。丈夫温柔的拍妻子的肩膀并开始摩擦妻子的手臂,妻子转过身说:亲爱的,对不起,我明天要去看妇科医生,我想保持清洁。丈夫遭到拒绝,无奈的转过身去准备睡觉了。可过了几分钟,丈夫又转过来开始温柔的拍妻子的肩膀,这次他凑到妻子耳边轻轻的问:明天你也要去看牙医吗?

11) 男:“我真的爱你,可一个小姐怀孕了,非说是我干的。”妻:“我绝对相信不是你,你仔细看看我们的孩子,哪点像你?”

12) 老婆爱打麻将,一日打到凌晨才回家,为了不吵醒丈夫,她先在客厅里把衣服脱光了再悄悄走进卧室。正打算上床,丈夫正巧醒来,一见之下大怒到:“太过份了!你居然输的精光才回来?”

13) 今天老公出差回来,我突然春心荡漾!于是羞羞问道:老公回来了打算怎么折磨我呀?

老公回复道:今晚我睡沙发!

14) 丈夫:“亲爱的,你要的化妆品,我都给你买齐了,那你也该为我买点什么吧!”

妻子:“那是当然,这一大袋洗衣粉就是为你买的呀!”

15) 我:你小时候真够幸福的,能吃洋快餐,俺就只能啃着馒头去上学。

老婆:馒头是绿色食品,多营养啊!你瞧你,被馒头养得多聪明,都能追到我。

16) 我:我小时候苦啊,放了学,还要给牛割草。

老婆:我比你更苦!我放了学,也要到郊外采草,喂我的兔子(老婆的宠物)。那么热的天,你想想,多累。

我:可是,除了给牛割草,我还要帮妈妈种菜。

老婆:你还好啦,都有人帮。我就惨了,我种的草莓,每天都要浇水和锄草,盼着它们长大,都没人帮。

我:那你种了多少草莓?

老婆:一盆。

经典夫妻幽默笑话

1) 一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静,把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊,连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道:“ 快点起身,好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了,也是迷迷糊糊的,听到妻子的话后,边起身边说:“你怎么不早说,那我现在该往哪儿躲啊。”

2) 一位太太坐车时被夹断了右手食指,她要起诉,向汽车公司索赔万元。

3) 律师对她说:“一只手指恐怕不能索赔那么多?”

4) 这位太太咆哮道:“但,我那只手指是用来指挥我丈夫的呀!”

5) 一天,大家正在闹新房,突然某人要这对新人谈谈是怎样相识并结婚的。新娘子含羞地说:“我们俩是自由恋爱。”此时,新郎连忙补充说到:“是的,我们是自由恋爱,我把来的积蓄全交给了你妈妈,才让你得到了自由。”

6) “我发现我不是一个能够从一而终的女人。”一个年轻的女人对小利斯神说道。“为什么这样说呢?”小利斯神问道。“因为我不喜欢听同一个人唱的歌曲。”女人沉默了一会,回答道。“很好,你丈夫也说过他从不看同一个人主演的电影。”小利斯神微笑着说道。

7) 我爷爷身高,而奶奶却高达。我小时候爷爷已去世;有一次我跟奶奶一起翻阅旧日的照片,突然想到他们两个站在一起一定很惹人注目。“奶奶,”我好奇的问到:“你怎么会爱上一个比你矮这么多的男人呢?”奶奶转过脸来对我说:“孩子,我们是坐着谈恋爱的,等我站起身来,已经太晚了。”

8) 丈夫非常惧怕妻子。一晚,因误了回家的时刻,他干脆走进一间小酒吧,喝得酩酊大醉。从酒吧出来,天已大黑。这位老兄醉眼昏花,竟爬进了动物园放养鳄鱼的池边呼呼大睡起来。第二天一大清早,悍妻见老公一夜未归,手执棍棒寻找而来。老远看见这位老兄躺在大鳄鱼身边呼呼大睡,便用木棍敲着池边的栏杆大声道:“胆小鬼,你出来!”

9) 妻子在临终的丈夫旁哭泣,丈夫安慰道:“别伤心了!也许不久你会再找到一位理想的伴侣!”妻子反而哭得更伤心他说:“谁会要我这老太婆呢?如果你前就这样的话……”

10) 丈夫下班回家,妻子准备好了晚饭。“亲爱的,今晚的菜你可以选择。”妻子说。“都有些什么菜呢?”“芦笋。”妻子答。“有什么选择呢?”“你吃或是不吃?”

11) 一天,老婆看老公在教训儿子,心里有点舍不得了,于是:妻子说:“孩子不听活,是该打,可你不应该老是扭他的耳朵。”丈夫问:“要扭哪儿?”妻子说:“打屁股,那是块死肉。”丈夫回答:“你真糊涂,屁股听得进话吗?”

12) 一天,妻子对丈夫抱怨到:“听说你给学生上课时,总爱叫女生回答问题,是不是?,你这是什么意思?”丈夫:“我那班一共有个学生,但男学生只有,你叫我怎么办?”

13) 父亲对儿子解释冲锋枪、半自动冲锋枪和全自动冲锋枪之间的差别时,用了一个比喻:“冲锋枪就像你讲话的样子,半自动冲锋枪就像我讲话的样子,而全自动冲锋枪就像你妈妈讲话的样子。”

14) 有一妇人生产时差点难产,于是责怪她丈夫说“都是你平时作孽,害得我今天如此难过。”丈夫也觉得很过意不去,内疚很深,于是两夫妇相约定:从今以后分床睡觉,不可再做那回事。在满月之后,丈夫的房间夜里有人敲门。丈夫问:“谁?”妻子回答“那个不怕死的人来了!”

15) 一天,闲来无事,老公就问老婆:“老婆,你知道鱼为什么都是哑巴吗?”老婆:“不知道。”老公:“很简单,你只要把头放到水里,试着说几句话就明白了。”

16) 有一个老庸医把别人的女儿误诊致死,为了赔偿,他把自己的女儿给对方作了养女。接着,他又把另一个人家的女佣人诊死了,为了抵偿,他把自己家的女佣人给了对方。一天晚上,有人敲他家的大门,说:“我贤妻腹痛不止,请老先生往诊。”老庸医把老婆叫出来,嘱咐道:“亲爱的,请你做好离别准备吧!”

17) 一位女士和一位足球教练结婚快了,她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。有一天她特别沮丧,脱口而说: “弗郎克,你呀,宁可误了我的葬礼,也要去看球赛!”丈夫非常心平气和,答道:“罗伯塔,到底是什么使你想到,我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢?”

美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后,妻子说:“如果不是我的钱,这架电视机不会在这里。如果不是我的钱,你坐着的那把安乐椅不会在这里。如果不是我的钱,这座房子也不会在这里。”“你这是在嘲笑我吗?”丈夫哼了一声说,“如果不是你的钱,我也不会在这里。”

夫妻幽默笑话精品

1) 一个商人和他妻子一起庆祝结婚十周年纪念日。商人:亲爱的,为了纪念我们结婚十周年,我一定要送你一件特殊的礼物。告诉我,跑车、游艇、钻石项链,你想要哪一样?妻子:亲爱的,我只想要一件礼物,你一定要答应我。商人:只要是你想要的,我什么都答应你。妻子:你保证?商人:我保证。说吧,你想要什么?妻子:我想要离婚。商人:我的天,我可没打算花那么多钱!

2) 老婆:“亲爱的,这肉丝好不好吃?”老公:“马马乎乎。”老婆:“这鱼呢?”老公:“将就。”老婆:“那这豆腐呢?”老公:“一般。”老婆按捺不住吼道:“你就不能说个好字?”正喝着汤的老公大叫道:“好烫!”

3) 一天晚上,妻子对丈夫说:怎么了,为什么很烦燥似的?丈夫回答:唉,我睡不着,也不知道是怎么回事."去厨房喝一杯热蜂蜜牛奶吧,"妻子说."老婆,好主意, "丈夫说"老公,喝完后,记住把小锅子和杯子洗净,擦干后,放回原处,别忘了把牛奶放回冰箱里, 把蜂蜜放回橱柜里,如果把炉子或皮桌弄脏了,可要擦干净啊,知道了吗?还有.... "丈夫说:"算了吧,我现在有点困了.. "

4) 一个贵族小姐马上就要结婚了,母亲告诉她说:“当度蜜月上床时,不应该马上将所有的衣服都脱掉,要保持一点矜持。”度完蜜月回来后,新郎问他的岳母:“你们这家庭有没有人精神不正常的呢?”“没有啊!怎么回事?”“你女儿在我们度蜜月时,每天都带着帽子睡觉。”

5) A:“结婚之后的生活就像潜水。”B:“为什么?”C:“从这一刻起,要学会忍气吞声了。”

6) 女:“我要正式警告你,我丈夫一小时后就会回来。”男:“可我并没有做什么无礼的事呀。”女:“我知道。如果你想做点什么的话,时间只剩下不到一小时了。”

7) 在一次宴会上,几位先生在谈论各自的婚姻,其中一位说:“我绝不会忘记我结婚的日子,因为我结婚的那一天,正是第二次世界大战爆发的前一天。”“这有什么稀奇?”在旁边的一位说,“我比你早一天,刚结婚就打起仗来了。”

8) 吵架之后,丈夫发现妻子在收拾行李,于是问:“你要去哪儿?”妻子说:“拉斯维加斯,我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是块钱。”丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿?”丈夫说:“我也去拉斯维加斯,我去看看你每年块钱怎么过日子!”

9) 妻子正在对丈夫大声数落:“我现在终于认识你了,你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子,我的油画,我的工资,我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住,你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂,你在立柜里乱翻什么?!“我在找我们的裤子”。丈夫回答。

10) 一对婚后不久的年轻夫妇,喜得贵子。因工作太忙,欲请一保姆。由于住房太小,就如何安顿保姆,夫妇俩产生分歧。丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘,妻子不放心,想请一位年龄稍大的保姆。丈夫说:“年龄大,腿脚不灵活。”因此不同意。最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人佷不方便。”妻子说:“你的意思是想把我妹妹变成一家人?”

11) 从前有个叫大雄的,他在病危之际,把老婆叫到床边,告诫她说:“我死后,你可千万不要随便偷人,否则,你每偷一个人,我在地下就会打一个滚的!”说罢,大雄就一命呜呼了…!

一年后,大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”,阎罗王搞了老半天,不知到谁是大雄,最后,她提到大雄临死前交待的遗言,于是阎罗王方才恍然大悟,“你早说嘛!”随后他向里面大喊:“喂!陀螺雄,有人找你啦!”

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