分手时写给男友的信

2017-05-26

情侣分手,一段故事结束意味着一段新的故事就要上演,但是主角不再是你们两个人。下面小编整理了分手时写给男友的信,欢迎大家阅读。

分手时写给男友的信篇一

Z:

我想了一个晚上,或许我们真的是性格不合,所以我想我们还是分开吧.以前每次吵架的时候我都会提出分手,但那些只是气话,而这一次我是考虑了很久,慎重的作出这个决定的.

回顾三年来,我们不开心的日子多于开心的日子,我知道我们两个过的都很辛苦,也很痛苦.与其这样,长痛不如短痛,倒不如分手来的干脆,这样对大家都好.

我们之间最大的问题是在于你的弟兄H与你带给我对你的不信任.是的,我是与你的弟兄不和,但归根结底这不是我一个人造成的,从一开始H就反对我们在一起,甚至于跟你说"找老婆不需要找漂亮的,只要找个有钱的就可以了".我总结了一下,有三个方面.第一,四你的弟兄根本就不愿接受我,每次出去都不让你带我去,他们倒都可以带着老婆或女朋友,只有你只能是一个人单独赴会,即使上次我为了我们之间着想,放下尊严去跟H谈解决的方法,也是无济于事,他根本就是言而无信,口口声声说以后会怎么样怎么样,不会再让你一个人出去了等等,结果呢,还不是一样!第二方面,是我自身的原因,我无法接受你跟这样一个看不起你女朋友的弟兄,更无法容忍你每次与他们出去的晚归.有哪一次你出去是在12点前回来的?又有哪一次你会在跟他们出去的时候接听我的电话?要么就是关机,要么就是不接,挂断.H每次出去都会挑选自己第二天休息的日子来聚会,那你呢?喝多了酒再回来睡3或4个小时,第二天满身疲惫的去上班,整个一天无精打彩.第三方面在于你的责任.如果你真的重视我或在乎我的感觉,就不会独自去赴约,或在他们面前不接我电话.我觉得你可以向他们主动提出有些聚会希望能带我去,可你却一次都没有.你每次都只会迁就他们.如果你弟兄是为你着想的话,就应该尝试着双方都退一步,为你的处境设想一番,而不是只是一味的要求你去迁就他们.设想如果我跟你过一辈子的话,那么难道你就永远这样让双方都僵持下去,让我永远都受尽你弟兄的委屈吗?难道你就永远一个人赴约,不考虑我的恶感手,只是一味的去委屈我而迁就或讨好他们?所以我才会在你每次出去时反对,甚至吵架.

至于我对你的不信任,每月查你的电话清单,也应该说是多方面的.从你在以前的单位与魏MM开始频繁的电话联系(你明知道她喜欢你,希望与你在一起),从她打电话来骂我;一直到现在单位的陈MM的频繁联系,也打电话来指责我,你都没有帮我说过半句话,正是因为你在她们面前说我如何如何不理解你,说你没有自由等等,你在说的时候有考虑过我的存在吗?有顾及过我的感受吗?我记得你曾答应我不会再跟她们联系了,可你却没有遵守你对我的承诺.否则那位陈MM就不会有等你半年之说了,甚至于还在今年的情人节打电话给魏MM,事后我知道,竟还口口声声地说是为了试探我有没有去查你的电话清单.这些都还是小事,最让我伤心欲绝的是你竟然在去年下半年认识了一个周MM,瞒着我与她吃饭,逛街,跟她说你跟我在一起只不过是责任了,没有感情了,让她等待,更在一次与她的约会后对她说过完年后就与她结婚(事后你解释是酒喝多了,才说的,但这不是理由),还带她去见你的弟兄.直到我发现她的存在,与她联系过后,才知道你在这当中欺骗了我们双方,于是我和她一起冲到了你办公室,你当着她的面打了我.那天我和你都受了伤,身体上的伤是小,心灵上的伤才是最深的.正是这件事让我明白了你对我的感情是多么的薄弱,明白自己哪怕待你再好,付出再多都无济于事.说实话,我从没有待一个人这么好,甚至连自己的父母都没有尽到应有的孝顺,可对你我却会无尽的去付出.也是从那天开始我明白我再也得不到你的宠爱了.

你已经一个多月没有再碰过我,即使我俩是几乎天天睡一张床上,我明白你所谓的累,压力大,只不过是一种逃避的借口.

既然你对我的感情已经到了如此地步,那我们勉强在一起还有什么幸福可言?在一起只会增加双方的烦恼与负担.所以我才会在经过几次的慎重考虑后作出如今分手的决定.说实话我到现在还是无法释怀你跟周MM的事,这件事就像是一根刺扎在我心头,让我没次想起的时候都会忍不住伤痛,黯然.我想这个心结恐怕要等到你我分手后才能打开.

我知道不管我与多爱你,甚至于现在都还深爱着你,却明白按照现在的处境两人再在一起是要痛苦一辈子的.有时我好希望有一天你会珍惜在你身边的我,我甚至可以用自己的生命去换,但现实告诉我那只不过是我的一种奢望.

希望分手后我们还能成为普通朋友,也希望在我们分手后能各自找到自己真正的另一半,得到应有的幸福!

grace

XXXX.X.X

分手时写给男友的信篇二

XXX:

六十七天的时间,美丽的爱情幻想终将成为泡影。一切都来得太快,让我措手不及。离开不是逃避,因为没有选择。

总是听到有人说,爱一个人不需要理由,分手也不要任何藉口,可是我,还是想对你说,离开你并非我的本意,只是因为你所做的种种, 让我无法忍受,无法不放弃……

1:我叫你陪我一起出去吃饭,你说天热懒的跑,为了和icq上新加的人聊天。

2:我以为你只是不喜欢出门,而你可以十二点多了和邻居去逛荔枝公园,原因只是因为你没有去过,而我呢,你有带我去过吗?虽然我 们就住在荔枝公园旁边,你和朋友约好去旅游在名单上从没想起我的名字。

3:我们约定你做饭,我就给你洗衣,可是我每次都把做饭的准备工做做好了后,你才去炒,而我很累很累的时候,你还拼命叫我去洗衣 。

4:你从来没有为我夹过菜盛过饭,留着我喜欢吃的东西。而我却千百次都这样为你做。答应的事情从不记得。

5:除了上班时间外,你就一直坐在电脑前,不是聊qq,玩游戏 ,就是在中国交友中心,而且可以一直到凌晨三点,虽然第二天还要上班。我不知道那种虚幻的精神上的快乐为什么可以让你这般地迷恋 ?有什么意义吗?

6:那天我有事催你下线,你居然对你的网友说,你去洗澡,叫她十五分钟后给你发短信息,当着我的面,那时是十一点。

7:第二天,你十二点多了,还给一个女孩子发短信息,那一来一往的短信响声,让我心痛如绞。

8:我猜想聊qq的和短信息的是同一个人,就忍不住看了你的聊天记录,却知道了我不想知道的事情。那天你同事过生日请吃饭,同事 住的地方和那个网友是同一个地段,结果你们就见面了,玩到晚上很是晚才回,却把我一个人留在家里。难道我就有这么差吗?在你的眼 里?

9:你基本上每天都和别人发短信息,你的手机和话费是我交的。而你,却天天和别的人在聊天。和我发消息却说要一毛钱一条。

10:你在聊天,玩游戏时,我在帮你洗衣服,抑或是,我们呆在同一屋檐下,却相对无言。和朋友打牌聊天却把我撂在一边。

11:记忆中,有两次你上班之前在床前温柔地和我说,我走了,第二句话就是,房租的事想想办法,宝贝!

12:我们在一起不到两个月时,你就让我给你交了两个月的房租。而我从来,都没有计较过。因为我不忍心看着你为了几百几千的愁眉 不展,我能帮你的, 我都做了。我甚至去找朋友帮忙。

13:我不知道为什么你每次向我开口都是那么理直气壮理所当然,而我,有一天身上仅剩8块钱,我都没好意思向你开口。

14:我做的事,说的话,你总是很不屑 ,很不以为然,好像你说的就全是真理,别人的都算是缪论。

15:我为你做了好多好多,而你,我只是记得你给我洗过几次衣服,做过六天的饭,其他的,怎么也想不想来,因为根本就没有。

16:你的电脑和英语比我好,可这样你就可以看不起我了吗?

17:你从来都没有耐心地教过我电脑,却还说我笨。

18:你有时接电话却跑到外面去,还美其名曰,怕打拢我睡觉。

19:你是一个很懂女人的男人,可是,我伤心流泪,你不知道为何;我流鼻血,你也只是递过来一张纸巾而已;我生气甩门而去凌晨才 回,而你却依然雷打不动地坐在电脑前聊天玩游戏,全然不会为我担心,更别说出去找我,因为不在乎。

20:你从来没有给过我承诺,我们也很少谈到将来,也许从一开始,我就知道,我们注定了是不会在一起的。

21:分手的话藏在心里已经一个多月了,晚天我终于说了出来。我说,我们分手吧!他却说,明天再说,很累,明天还要早起。我心如 死灰,泪如雨下,而他却早已鼾声如雷!

从未有过的失落感,从未这么真切地体会到那么不被在乎的感觉。这样的一个男人,只因为我对他的爱,我可以为他付出一切,包容他的一切,可是做得越多,越发觉得不值得。那种不在乎,被忽视的感觉显而易见,每天我都在其中挣扎,让自已的心千苍百孔,血流不止。我已经没有勇气再面对这要要瓣处境,不管是逃离,还是放弃,我只是想让自已,不再受伤害!

XXX

XXXX.X.X

分手时写给男友的信篇三

XXX:

在这个深夜忽然想起了你,像以前那样打开了这个邮箱,里面空空如也,又打开了我给你申请的邮箱,里面依然还是那么多的新邮件,我给你发的许多邮件你没有看过。自己一个人想了想,想到了以前很多时候没有想到的事情。

其实我们分开的好,你和我本来就是两个世界的人,你那么优秀,你的前途一片光明!而我的很多思想你是明白不了的了,虽然有时候也感觉你跟我一样,但那也只是我的一相情愿而已。我一直对我们开始的方式耿耿于怀,可是你说不在乎,记得曾经看过这样一句话:我爱上了你,是因为你是你,我和你分手也因为你是你。这里我向你认个错,开始的时候我对你的感觉只是觉得好玩。随着时间的推移,我慢慢的进入了角色,可你却慢慢的退出了这场游戏。你不觉得我们之间是游戏吗?我觉得是,完全是一个游戏,可能是我这个有点玩世不恭吧,我认为人生就是游戏,没有规则,所谓人间的那些什么条条框框都是没有任何意义的。我只想做回我自己,我也只想做我自己。

不知道是不是命中注定,我只能游戏爱情,不能产生真感情,我手上的感情线很多分叉,我的每段感情都是随着我的投入而结束的,难道这样错了吗?难道我不该,我不能投入我的真感情吗,为什么每次到了关键时刻,老天爷就出卖我?

所以我还是游戏人生的好,游戏感情吧!!游戏感情才能得到感情,才能释放自己,才能得到真感情。世界就是这样的,很多时候你越在乎什么,你就得不到什么。写到这里,我想到了我有一年过年去找你,真是很狼狈,那个时候竟然那个样子,真是丢人!没办法,我也是人,我也会害怕,我见到我心爱的人我也不能谈笑风生,我也会犯贱!!不知道我用犯贱这个词和不合适,激进了点吧,可我说的都是实话,我不会作假,没那必要。后来给你打了电话,也是因为我犯贱,就连我现在给你写信,我都不知道是为什么,肯定也是犯贱了吧,曾经说过从此不再联系你,可是你却深藏在我内心深处,不知道何时总会触动心中的那根弦,那是我心灵深处的一点痛,我不会对别人说出,可是我隐瞒不了自己,在这样夜深人静的时候,我就是会想起你。我想我这辈子都不会忘了你的,不知道你会不会?

你不看我的信已经很久了的,我以前给你的贺卡你没有看,我给你的信你没有看。后来你每个星期都给我打电话,我以為你的心回来了那,现在想想,你对我是感到愧疚而已,你是在还债,其实感情的事,没有谁对没有谁错,为了还债的感情没有一点意义。终于你感觉你的债还完了,终于你还是离开我了。这一切发生的就像没有发生过什么事情一样,一切还是原来的样子,你还是你,我还是我,改变的只是自己心中的那点可怜到只有自己知道的感情,别人谁管你?

将来是想象不到的了,你是对的,你说我们没有将来,你说你想不到将来,告诉你,我也想不到,将来就是将来,我不去想,想也没用,现在都没有,哪来将来?将来是虚幻的,虚幻的东西我不碰,就像你一样,可我还是碰了,我以为你不是虚幻。

有时候想想感情是什么东西阿?感情是感觉?感觉会永远存在吗,肯定不会,感觉不会存在很久的了。那感情是什么?我不知道,我现在还找不到答案,不知道什么时候会有这个答案。人活在这个世界上是需要感情的,没有感情的人是会死的,我这个人不是很容易动感情,但是动了以后不是我想象的那样会说忘就忘,总是在那么些时候忘记不了。可能这个是人的本能吧,总是在孤独寂寞的时候想起自己不孤独寂寞的时候,想回到从前,想找回从前,可那是不可能的。不知道你孤独寂寞的时候会不会想起我,如果会的话,不知道你想起了什么? 我想你身边一定不乏追求者,你可能不会孤独,但是我也知道,就是这样的人才会寂寞,因为你的成功,因为你的优秀。

我不会为感情流泪,我不会对人死缠烂打,那样得到不是爱情,那样会丧失爱的尊严。今天中午突然想到,在那天你走的瞬间用我的呼喊把你留住,不知道能不能留的住?没有答案,因为时间不会倒流。

好了,就到这里吧,写出这些文字,我也没有想到。没有什么意思,只是想为了我们之间的这段感情来个结尾吧,总感觉事情有头就的有个完美的结尾吧。如果你能看完这封信,我就心满意足了,你总算还有点良心吧,^_^。

一段故事结束意味着一段新的故事就要上演,不知道主角会是谁??

XXX

XXXX.X.X

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