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1) 百度是个大骗子，老子抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
2) 一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：“为什么你要揍那个卖糖葫芦的?”烫发师傅说：“我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽!烫糊喽!我能不揍他?”
3) 和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
4) 儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
5) 喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
6) 我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。搞笑雷人语句
7) 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
8) 现在的我，任性是有了，就差钱了。
9) 漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色!
10) 哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
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1) 发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着……
2) 我真想亲口管你爷爷叫声：爹!
3) 毕业找工作：年龄是个宝，关系很重要，能力作参考。
4) 曾想成为一个问题少年，不料却循规蹈矩地活了这么多年。
5) 有情没情跟日久没关系。日的再久，也不一定生情。
6) 强烈谴责那些上课睡觉的同学……你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量——每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。
7) 生活可以将就，生活也可以讲究!
8) 如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
9) 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
10) 问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之?答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他，再过几时看他。
11) 我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!
12) 你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
13) 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
14) 都是水何必装纯，都是狼何必装羊?
15) 那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：“忙啥呢?投胎啊?”
16) 我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
17) 当我看到世贸中心倒塌后的废墟;当我看到别斯兰小学惨死的儿童;当我看到马德里爆炸后的街头;当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么?!
18) 我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶?
19) 女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
20) 无耻也是一种品质!思念是一种神经病!
21) 男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?
22) 圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声。。。“singleboy!~singleboy!~singlealltheway!~~~”
23) 女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。
24) 经典的到了要死人的程度。
25) 天哪!我的衣服又瘦了。
26) 亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!
27) 我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。
28) 小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
29) 明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
30) 众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个!
31) 婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
32) 对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。
33) 一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”
34) 当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
35) 当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
36) 当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
37) 你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
38) 夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
39) 女的碰到甚么样的的男的都不要紧，就怕遇到了传说中的洋葱王子，你想要看到他的心，只有一层一层地剥掉他的外衣，在这个过程中他不断地让你流泪，最后才知道，原来洋葱根本就没有心。
40) 作业本：资深好孩子，著名神经病。