长一点的空间说说可爱
人总需要一个地方记录自己的喜怒哀乐，自己的空间自己作主，下面由小编为你整理的长一点的空间说说可爱说说，希望你能喜欢。
长一点的空间说说可爱精选
1) 一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
2) 这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
3) “暗恋一个人是什么感觉?”“感觉他身上有wifi”
4) 世界上最神秘的东西莫过于男人的奶头，因为没人知道它是用来干什么的。
5) 智能手机摔几次就变成智障手机了
6) 买了一包薯片之后，发现空气真的好贵。
7) 在QQ上吵架，拼的不是脏话的积累，而是打字的速度。
8) 小孩说：“爷比，你会唱小星星嘛”爷爷：“会呀”小孩：“你唱给我听吧”爷爷：“天上的星星参北斗哇!”
9) 整死一个Q宠比整死一个人都难。
10) 闹钟的作用就是提醒我换个姿势再睡觉
长一点的空间说说可爱大全
1) 千万不要在我面前提起你这些年过的好不好，我怕我会忍不住大笑。
2) 终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
3) 电视里正在教遇到危险小孩该怎样处理。我想考考两岁的儿子，于是装作晕倒，看他怎么办!儿子喊着：“妈妈，妈妈，你怎么了?”并用手掰了掰我的眼睛说，“妈妈，你真的死了吗?”等了好一会儿，我没听见他有什么动静。透过眯缝的眼，我看到儿子正在数我钱包里的钱。
4) 砖家说，甜言蜜语听多了会导致糖尿病。
5) “你等着，我一定要你好看!”“还等什么阿，快点儿，现在就把我变好看!”我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他我只是冷笑一声：你知道的太多了。
6) 我爱你，不图一丝回报。我爱你，用我的所有，包括生命——只要我有。有做得到的事，也有做不到的事，例如早睡早起。
7) 我们都习惯了独立，所以在被关心的时候总是不知所措，总是感动不已。牵了手，就不要，随便说分手。
8) 中国式过马路就是凑够一撮人就可以走了，与红绿灯无关。
9) 心情很不好，我只说四句话，包括前面两句，我的话说完了。
10) 我爱你来自心脏不是口腔!
11) 还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
12) 不要老叹息过去，它是不再回来的;要明智地改善现在。要以不忧不惧的坚决意志，投入扑朔迷离的未来。
13) 三个字，八个字母，说出来我就是你的
14) 宿管阿姨发现，每天晚上都有一个女孩在走廊徘徊，穿着睡衣，面无表情，默默地盯着手机屏幕，一语不发。此事重复多，阿姨决定上前关心一下。“同学，你有什么困难吗?”“啊?没有啊。”女孩诧异地回答。“那为什么每天都不回宿舍呢?”“哦……因为……走廊上wifi信号比较好啊。”
15) 钱包，你怎么了钱包回答我钱包你怎么又瘦了，醒醒丫。
16) 其实世上本没有路，走的人多了，就有了“游客止步”。
17) 一女生把同桌衣服拉开，同桌冲过去要与该女生搏斗，嘴里还大喊着“我兽性大发了”……结果被对面一堆女生轰了回来……回到座位，我问他“你的兽性呢?”这二货贱贱滴看着我，来了个“喵”……
18) “买路钱”也是可以砍价的。北京街头，一骑车的大姐闯了红灯，交警要罚块，大姐现场砍价，碉堡了。
19) 当初把你下载到心里，从来没有想过有那么一天，它会告诉我，此文件格式化失败!
20) 如果“淑女是好姑娘”是个真命题，那么逆命题“好姑娘就是淑女”也是真命题吗?认为是的人肯定是脑子被驴踢爆了。
21) 我多希望和你走在红毯的那一天!
22) 天天上QQ，有没有考虑过QQ的感受。
23) 男：“我一直就很爱你啊!”女：“那不直的时候呢?”
24) 我只是爱你，就这么简单。
25) 现在的天气洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆发力。
26) 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
27) 据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”
28) 一般电视剧里说，你杀了我吧，都不会被杀。相反，说别杀我的，都会被杀的。
29) 车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗?他也很吃惊：你不是不认识字吗?
30) “可以借我一百元吗”“可是，我只有五十元”“好吧，那你欠我五十元”“恩，等我有钱就还你”
31) 月考和月经是好朋友，一个月来一次。
32) 不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈!
33) 一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然系统崩溃了。
34) 中国为什么树少，因为作业卷子太多了!
35) 初中时候，学习不好。我是坐最后一排，一上课就睡觉。有次市里的老师到我们班交流学习，然后班主任就坐我旁边听课，我各种装逼，各种笔记，终于下课了。班主任拍了下我肩膀说：这节课耽误你睡觉了……
36) 愿得一人心，免得老相亲。
37) 为了我将来的孩纸不输在起跑线上，我现在给他们挂QQ
38) 考试时的眼睛：(←_←)(→_→)(←_←)(→_→)老师来了：(↓_↓)
39) 瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒的凄凉，所以我们要学会体谅。
40) “关闭上网模式，正式开启学霸模式!”“对不起，您的配置太低，无法启用该功能”
41) 长的帅的告白才叫告白，长的丑的男人告白那叫性骚扰——多么痛的领悟。
42) 只有一句话骗我一千遍一万遍我也会相信，那就是：老师来了!