写给情敌的一封信3篇

情侣们都不希望会有情敌出现，破坏两个人之间的感情，但是世事难料，如果真的话我们应该怎么解决最妥当？下面是小编跟大家分享的给情敌的信，欢迎大家来阅读学习~

写给情敌的一封信篇1

阳经理：

我想我还是这样称呼你比较好，尽管你是我最爱的男人现在最重要的“亲爱的”!我没有你的电话，第一次见面后你给我打过电话，因为那个电话，他又误会我一次，以为是我故意找你要的电话，以方便我们以后的联系，于是他很生气地删掉了我的来电显示里你的号码!其实我真的不知道你是怎么有我的电话的!可那时候的他已经不听我解释，却还口口声声地说你们只是上下级的关系，只是最好的朋友知己...还记得吗?你也是这样跟我说你们的关系的!只是我太傻，还相信了你们的话，我离开半个月不到，你们就宣布在一起，不知我当了多久的傻瓜...

你知道我是怎么度过这段日子的吗?5年的感情还抵不过你们几个月的同事共处!我不是有钱人家的小孩，我要用我微薄的工资去养家，虽然我也是个部门经理，但我的工资远不及你做业务的工资!当他要跟我分手的时候，我花了大半个月的工资买了机票，请了假跑回家乡城市找他，只是想要问他为什么，为什么说永远爱我，却要离开我!知道吗?5年，我一度以为他就是我的天，为了他，我什么都可以做!在他一无所有的时候，我陪着他!在他最潦倒的时候，也是我陪着他，我们一起成长，一起做了很多很多事情，他给了我很多的承诺，却似乎一个都没有实现!他那样无情地离开，你知道那对我意味着什么吗?我哭着回到曾经和他生活了3年的城市，脑袋里除了他还是他，不吃饭，不睡觉，不上班，不说话，每天都躲在出租屋里哭，用刀割自己的手腕，看着鲜红的血从手腕上流出来，你知道我心里的痛吗?一次又一次地折磨自己!你知道我当时有多么冲动想要回到有你们甜蜜的那个城市吗?或大骂，或堵在你们公司门口大哭，或从你们公司楼层的窗口跳下去...其实那段时间，我已经有些神志不清了!

我无权去责问你什么，更无权去责问他什么?姐姐告诉我，不爱就是不爱了，再不放手只会是伤害自己!不知道经历了多少个黑夜，我才慢慢醒过来...今天给你写这封信，其实也并无其他，只是想告诉你，他人很好，只是说话比较冲，如果有时候他冲着你，请你谅解!他爱吃咸菜蒸肉，炖猪脚，他容易上火，一熬夜或是吃多烟酒上火了，一上火牙就会疼，有时候疼上一个星期，什么也不想吃，请你有时间就给他煲点清淡降火的汤水，特别是秋冬季节比较燥!我最担心的就是他的牙上火，请你多提醒他少抽点烟...每年他家人的生日，我都会提醒他，提前一天或是当天提醒他，请你记下他家人的生日，麻烦你以后帮我提醒他，如果不买礼物，请务必打电话问候!他的生日是农历5月12日，请在当天给他做他最爱吃的东西，记得提前一天提醒他打电话回去感谢他妈妈，他跟他妈妈的关系很好，千万要孝敬他妈妈!他妈妈的生日是农历3月初7，妹妹生日是农历3月17日，他爸爸生日是农历12月17日。以前他总是忘记，因为我一直帮他记着!另外请你别忘了母亲节和父亲节，还有咱们中国的传统节日，都记得提醒他打电话回家...

我想告诉你，虽然你们已经在一起了，但我还是爱着他，只是我选择了不打扰，不会去破坏你们的感情，因为我爱他，很爱很爱，所以我选择了成全，希望你们在一起会幸福!

最后，拜托你一件事情!请你一定要很单纯地爱着他!

你永远的情敌：***

2009年11月24日

写给情敌的一封信篇2

亲爱的凌峰：

敬启~

首先，非常高兴能认识你，即便是以如此方式，我也会深感荣幸-----一个倔强、执着、不离不弃的爱着的可敬可爱之人。在《大学》里孔子说：诚于中，形于外。由我的所见所闻，我认为如此形容你是中肯的。好吧，是我失礼了，没有在最开始做自我介绍。因为我认为单调而匮乏的自己，用纯粹的词汇来形容会有抬举之意，在此我只能如此形容自己----与你同爱一人之人。

其次，冒昧的这样称呼你，希望你不要太介意，因为我再三犹豫，觉得如此再合适不过。只因我们爱着同一个女孩这一点，如此称呼就丝毫不显得过分。这世界上，除了爱，还能有什么更好的理由能让两个人的距离更加贴近呢?另外，不值一提的是，我也如你般执着。

我不知道怎样表述才能显得更加贴切，并且让你恰如其分的理解。希望你不要心存芥蒂，能与我开诚布公的谈一谈。我字里行间流露出的真挚，希望你不要有丝毫怀疑，这是我唯一的渴求。

近日来，听到GXQ聊起你。只言片语间，我却能感受到你那坚不可摧的执着。在我被你感动的同时，不得不说的一点，或许有些残酷，但确确实实的，你的执着，给她，带来了巨大困扰。她是善良的孩子，在不触及原则时，总是宁愿委屈自己而尽量不去伤害别人。

我不知道在你的内心里是怎样对待感情，在此，我有三个问题要问你。我不敢奢求自己的感情观能潜移默化你，但希望你能由人度己，引起你思维世界的一点点波澜，带给你些微不足道的感悟。

第一，何为爱情?

第二，要怎样对待爱情?

第三，你可有勇气去爱?

关于第一点，我冥思苦想，总结了并做如下解释：爱情是人与人之间的强烈的依恋、亲近、向往，以及无私专一并且无所不尽其心的情感。每思及此，我都觉得自己的爱如此卑微，更多的时候，我都没有做到毫无顾虑的爱，因为她，始终是我放不下的牵挂。

“爱情”，是一个组合词汇，在次我们不得不把它分开来看，“爱”与“情”。“爱”是喜欢，是给予和奉献;“情”是两个人之间的互相吸引和倾慕。对于你的爱，我丝毫没有感到怀疑。毫无疑问，你深切的爱着她，没有人可以对一份爱产生质疑。但同样不值得怀疑的是，你们之间的不是爱情，有爱有情才是爱情。希望你能清楚而清晰的认知你们之间的关系。在此一带而过，我喜欢她快五年了，从高二开始，能让她感受到温暖的陪伴却只有两年，而且只是在数月前让她知道了我喜欢她。我从来不愿意，因为自己的原因，而带给她丝毫困扰。当她一人时，我看着她孤单，看透她的逞强;当她欢笑时，我清楚的明白，哪些是强装哪些是真情流露;当她与别的男孩在一起时，我听她为他流泪，并且一边掩饰我的凌乱一边安慰她的情绪;当她与身边朋友欢聚一堂时，我适当的隐去痕迹;当她与他滋生间隙时，我并没有趁虚而入，而是敏感地看出她的不舍与留恋，忍着强烈的疼痛感，竭诚劝她包容他宽容他，莫要让自己遗憾;当她登临舞台时，我会将最诚挚的祝福悄然送上，并且时刻准备着，若她不小心跌下来，我将会是第一个冲上去的人;当她在岁月的长河里艰难跋涉时，我唯一能做的，是静静陪在她的身旁，听听她的小小欢乐和小小的怨言，并将这一切，当作我的整个世界;我一直都没有忘记的是，向上苍祈祷，让她，灿烂盛开。以上这些，扪心自问，你能做到吗?若你说能，我决无丝毫怀疑。因为我一直认为，自己并没有做得尽善尽美。当你能做到，并且她也愿意和你走时，我一定会微笑着，送上我不朽的祝福。

关于第二点，我希望你能看看安妮的《最好的爱情》，其中有一段话我映像甚深：不管任何时候，都要给彼此距离。我们很容易碰到的，都是自私或者愚蠢的人，他们爱别人，只是为了证明别人能够爱自己。或者抓在手里不肯放，直到手里的东西死去。在此，我再请你扪心自问，你是在自私的爱，还是无私的爱?相信这一点，聪明如你你定能分清。那么，再试问，你的爱，可否能够与她般配?

我不敢承诺未来，但我确确实实为之不懈努力着。

我爱她，天可怜见。

愿你像我一样爱她。

最后，凌峰，非常高兴认识你，期待你饱含真挚的回信。

祝

在天与海之间，遇上属于你的两情相悦，并幸福着。

笔：XZP

2011.9.6

写给情敌的一封信篇3

情敌姐姐：

你好。

我承认我一直在手贱，一直在背后默默地刷着你的WB正如你也以相当高的频率刷我的一样，直到我今天看到了你今晚那条。所以还是决定写一封信告诉你我的想法，我的怨言几乎都在这里发，也没有熟人当事人能看到。我不愿发在WB上，以咱们两个的个性回击势必引起一场明枪暗箭地互讽，我不想这样，也不想再拉扯他。

记得第一次见你，是在北京，我陪着他来办签证，和你还有你妈妈打了招呼。是啊那时对你的第一印象真好，就那么自然而然地让这个可怕的第一印象延续到了他爱上你之前。我在一年多前就知道你喜欢他了，不顾一切地喜欢着，我觉得这不是谁的错，也不想任何一个人在这之中难过，是的，我是一个傻逼，我应该在那个时候就谋杀了自己的“同情心”跳出来告诉你：你喜欢上的是一个和自己女朋友发展稳定的人，你不撞南墙不回头等着我俩结束，早晚会伤害更多人。

我不知道你在你漫长的明恋并且一味和他贴近关系的时候，感没感受到我的存在。比如你们两个在国外的时候要以好朋友的身份单独出去旅游，我难过得要死最后还是妥协了，只希望他这段留学生活里多看风景，我也相信你们两个之中的任何一个人，因为那时候你在我心里还没有错，其实你早就错了。

比如你在我在青岛备考，他在济南闲的蛋疼的这段日子里努力打入他的圈子，百般对他好，周周组牌局组约会，还经常发一些甜蜜又蛋疼的WB对我很刺激，我没有说过一句怨言。我希望他玩儿得开心，享受工作前最后的休闲时光，我居然那么相信你这种善良的孩子会发乎情止乎礼。

比如你家寄养的狗死了，我养狗我知道这种痛苦无法言喻，我真心让他好好安慰安慰你，我留言说只能说不要想这些不开心的事情，希望你做点开心的事分散精力找到正能量，你巧妙地这不行那不是地回绝我我这个傻逼也没有察觉，也许你那时心里只有呵呵呵?

比如，我真想问问你当时跑出来想要拆散我们的那个ZJH到底是怎么回事，也许和你无关，那么和你那些朋友们呢。我不知道，也许我在乱猜测。sorry，我真想知道这个明显是来拆散我们的马甲到底是谁。

是啊，自己打出这些事来的时候，都觉得自己是个十足的傻逼。

直到我们因为你分手了。是的，我想告诉你，我们分手不为别的原因，没有争吵，没有变淡，没有价值观的不一致。那天我还在他家，那个我常常去了一年多的、我以为是我未来的家的家里，听他哭着告诉我他喜欢你了你对他实在是太好了不想伤害你，心里同时爱着两个人，让我给他一年时间抹掉对你的感情。我真是受打击死了，我说还是选择你自己选择的吧。那天我和那个房子里的每一寸告别，我早就在心里默认的爸爸和妈妈(虽然他们不在场)，我亲爱的的六六，突然想起来我和他的感情比他搬来这间房子的时间还要久。但是我知道，我出局了，虽然我不知道我做错了什么。

那时候我有多不平衡我自己都无法想象，在我们分手的第一时间你就发状态表示，会爱的人才值得被爱。呵，你不知道那时候我有多恨你。几天后，你上位了。原谅我用这个词，在我眼里，你就是上位了。在你眼里，是等待那么久终于有了个美好的结果。是的，也许只有在出了问题以后才发现，人都是自私的，自己也不例外。

这段日子里我没少刷你WB，也通过这一点知道你也没少来刷我的。你说过我是个奇葩，你不爽我关注他好友，你说想到我的存在就想吐，你转发我转发过的东西后加上几句甜言蜜语。我有时笑笑，有时忍不了了跑到别的地方去刷帖抱怨，但没在你看得到的地方说过一句。就像第一段我说的那样，我不想这么干。

我过了一段人不人鬼不鬼的日子，那段日子也产生了很多邪恶的想法。那段日子里我和他联系着，虽然没让你知道，但我邪恶地想要分他的心，我时刻都想见他，像你当时一样痴痴地也等着他，而且我很确定我除了不甘心，我就是想让他回来，我知道他还爱我，不惜也想在未来的某天让你尝尝我受到打击的滋味。最后我放弃了，我做不到这样，我们真的不是一类人。我无法像你那样“盲目”到底，再对他造成什么样的伤害。

我和他说，觉得还是别联系了。我放他好好生活，随你们去。并且故作淡定地强迫自己睁眼看看其他男人，这感觉就像是快要晕厥的人努力扒着自己的眼眶，让别人觉得自己精神十足，潇洒得很。对，那个什么对别人开始产生感觉了的理由，就他妈是我编的。我是很难爱上别人的，我长到现在真正深爱过的人，数数也就两个，一个十六七岁时，一个就是他。

直到今晚，我不知道他跟你说了什么跟我有关的伤感话题，你发WB劝慰他说多大的爱和恨都会过去只要你想选择忘记之类的，我笑笑。但看到了新的一条，你分享了suede的一首歌估计也是给他看的，呵呵你分享这个干什么。你一个听五月天看穿越剧的妹子认识这乐队?现百度的?你知不知道这是我最爱的乐队，那年在北京他陪我来看suede的演唱会，我那么珍贵的回忆。你要我以后听到最爱的乐队想到曾经最爱的人的时候还要想起来他们的歌还出现在你们互相彼此安慰的剧情里嘛?WTF

所以我想说，不要再牵扯我在你们的甜蜜生活里了。你爱人为了前女友伤感了，你包容他劝慰他告诉他珍惜眼下，换做是另一个谁我都会觉得真是个好妹子。可是我不是那个劈他腿伤害他或者任性伤他心的前，女，友。我爱他不比你的差我给了他一切我所能给的包括最后的自由。这份爱即使结局留下了爱情的尸体那也是我最珍贵的，不要再来对我的爱鞭尸。把属于我们自己的记忆留给我，别让它成为你们甜蜜爱情的催化剂。请你自己去创造你的新生活，别来利用我的感情。

你已经得到他了。我爱到发疯愿意做任何事的爱人，我第一个爱人，我给了一切的爱人。你已经得到他了。