人生方向文章，关于人生方向的文章
人生不能没有方向，没有方向就只能想盲头苍蝇一样，只会做错很多弯路。只有找到自己的人生方向，才能一路向前，实现自己的目标。下面就是小编给大家整理的人生方向文章，希望大家喜欢。
人生方向文章一：人生方向
我想:我真的要崩溃了,我也不知道是怎么回事,总之,就是好难过!难过得想死,有一种预感一直困扰着我:我是不是得了精神病中的其中一种呢?或者是抑郁症,又或者是精神分裂症.这两种是其中的一种吧!
其实我是真的很闷,也很自卑的.这么多年了,我从没深交过一个朋友,我的内心世界真的很复杂和悲哀.我从没向别人提及过我的家庭和我从前的生活,别人眼里的我是很幸福和快乐的.而实际上,我过得是什么样的生活.只有我自己心里最清楚!
从05年怀孕那一刻开始,不,应该是从认识乃至决定和邓炫德过的那时候开始,我的命运就被决定了,他的家庭背景和他的生活环境让我觉得很累和难堪.四年了,我一直忍受着,为了我们的家,为了我们的儿子和未来.为了年幼时选择的路……
有时候真的想过不活了,活着,还有什么意思呢?得不到亲人的谅解,得不到爱人的理解,得不到朋友的真心……活着,到底是为了什么?为了尧尧吗?是为了他而活,还是为了父母而活,还是为了自己而活?好累,心真的好累,累的连话都不想说了.确切的说是累得连话都不知道该怎样说了……
今天,既然把话给叉开了,就要说一说,倘若真的有一天我是真的把自己了结了,也好让他知道个原因……
我的坎坷从05年开始
05年四月怀孕,这也不是第一次怀孕的,早在04年的四月我也怀过一次,也是他的,但那时候还是很小,好象才19岁,真的很不懂事,为了进厂,不顾后果的把才40多天的宝宝给做了,结果,小孩做了,厂也进不了.随后,回家,想都没想就回了他家,很自然地,我们的关系确定了.他家很穷,应该是全村最穷的一家,没办法,他妈妈是活寡妇,把三个儿子拉扯大,供书待墨的已经很不容易了.所以,他们家可谓是真的家徒四壁,没有象样的家具,没有电器,没有各自的房间连凳子都是一人一张,去个客人就要去借凳子回来……一句话,进了那个家门,看不到一件值钱的东西.20岁的我,不知道该说已经长大了,还是该说还小.看着他长得人高马大的,长得也俊,也有一个聪明好使的脑袋.就想着我们以后的日子一定能过好,不顾父母亲朋的劝阻,很毅然的把孩子留了下来,年底也把酒席办了,感觉一切很自然而然,从来就没往坏处想过.因为我们刚开始过得很苦但很恩爱,毕竟是新婚.
孩子是慢慢的长大了,而我们需要的也是越来越多.慢慢的,从心底里觉得苦了,从结婚到生孩子再到抚养孩子,一分一毛都是我们自己挣的钱,结婚的时候,他妈妈就出钱给我们买了一张床.然后,其他的,都是我们打工自己存的.在家里打工是没法呆下去的.他的姑姑在家里开了个加工厂,我们都在他那里做,一个月俩人合起来也没有一千块钱.07年年中,眼看儿子都开口向我们要这要那了.吵架,就成了我们的便饭了,但没办法的时候还是心平气和地商量该去哪里找工作,毕竟我们都是想把这日子过下去的.七月,我们起程去了惠州,在那里转悠了几天,没合适的.找了几个同学,最后决定去观澜.朋友在那里有点人际关系,所以我们很顺利地在那里进了厂.在家的工作是做一天玩两天的,来到这里,天天上十二个小时,很不习惯.可是,一想到儿子在成长,我们要争取的有很多很多,咬咬牙关,带着对儿子的思念.熬了三个月,最后因为他爷爷病危,我们不得不踏上回家的路.
回家没过几天,他爷爷真的走了,然而,我们又成了无业游民.在那三个月挣的钱也很不耐用,生活再次越发紧张起来.吵架,依然是我们的便饭.十二月,在我们吵过一次之后,不顾父亲的挽留,我收拾了一点简单的行李出发了.
妹妹在深圳,我连夜到了她那里,休息一个晚上.第二天,天还没亮我就起来去找工作,虽然是妹妹家,但还是寄人篱下,还是不要打扰她那么久.因为之前在他姑姑那里做,她教了一点技术给我们,再加上我也是女孩子,年纪也还不大,所以工作不是很难找.没几天,我就把自己的工作找好了。工作还是比较轻松的，我一边上班，一边帮他找工作，男孩的工作实在是不好找，找了好几天没找着，还是打电话回去问一下他，看他确不确定上来。其实我知道：倘若我不在家的话，他的心也不在家的，毕竟，除了他母亲之外，我是他第一个相处最久的女人，更何况他对我还是一见钟情的，也追了那么多年了……
刚好,我进那个厂面试的时候,那个人事是老乡来的,我下班了找了一下他,看他能不能帮忙把他搞进来,结果也是很让人满意的,刚好挣够车费又要回家过年了,回家看到那个家,心里阵阵的酸,到处是水坑,满地的鸡粪,儿子在地上又坐又走,又爬又睡……抱着骨瘦如柴儿子,我们的眼泪都忍不住…………
过了年上来,刚好别的地方有招工的,就是辛苦,钱赚的还是满意的,他辞工不到,当下就自离了.08年一年,他的努力拼搏加上我的努力加班生活有所改善,但是,也就是在这一年,我的思想就有了变化.他没换工作之前,我已经跳槽到了另外一家待遇更好的公司,在这里,我用的是未婚证,因为他还到年龄办结婚证,所以,我们一直用的是未婚证.因为待遇好,要求也严,而那个人事也是容不得别人一点点的虚假,所以,我的已婚身份一直不敢公开,更别说还有一儿子.我们都很害怕失去这份工作,在这里都是小心翼翼的.更槽糕的是,在这里,人人都是很自私的,各顾各的,间谍特多,员工与员工之间也有勾心斗角的,而我们这里只有二三个人.但也都不是好人,只要知道了你一点点的隐私,不出三分钟,外面议论的肯定就是你的那些所谓的"隐私了";
孤独的上班,孤独的下班,每天周而复始,儿子越大,对他越思念.放长假的时候,爸爸也带他上来玩过,但去玩的范围很小,一般都是在我们的出租屋旁边.因为怕遇见厂里的人,一旦有人知道,我的工作肯定没有了,在厂里,我每说一句话都得小心翼翼的,一来怕说漏嘴,二来怕说错话.我不敢和她们讨论我"男朋友"的家庭,甚至她们追问得多了就说家境很好.她们经常取笑我没有穿金戴银,打扮老土.我也经常去打听别人的孩子怎样怎样的,来联想一下自己的孩子,心里也暗暗比较一下……有时在上班的时候想到儿子,不能和别人一样可以随时打电话回家找儿子说话,强忍着思念,离开公司后再打.很多时候都是找不到他的,因为我上班的时候他还没起床,而我离开公司的时候他也有时睡觉了,思念儿子就这样折磨着我.
厂里放两三天假的时候,我想回家看看儿子,但他都不肯同意,我们一直很节俭,宁愿走一个多小时的路也舍不得坐两块钱的车.而回家要好几百元,肯定舍不得了!我也不能怪他,我们都是为了这个家,我们目前最紧逼的事情就是建房子.我们的房子实在是不敢住人了,墙壁开的缝可以进去一个人,房顶的瓦也是很碎的,08年的一场台风差点把家给吹倒了.今年回家过年的时候,我们躺在床上,看着那墙和那瓦,我们抱着哭了一晚上,决定我们今年就把房子给建了,我们可以委屈,但也不能委屈儿子啊!
当我们宣告我们建房子的时候,在场的人都呆了,他们没想到我们就出去一年就敢开口说建房.而最惊讶的就是他的奶奶和姑姑了,她们母女的心最狠,虽说是一家人,但是都是她们在兄弟媳妇之间挑拨离间,我的公公在外面养了女人,她们都埋怨是我婆婆把他赶走的.试问任何一个有良心的人:一个牛高马大的男人,能让一个弱小的农村妇人赶出自己的家在外面住上十几年吗?十几年来,家用没给过一毛,家务田活没回来帮过,还时不时回来和我婆婆争一点婆婆辛苦挣来的血汗钱.我嫁进那个门口四年,和他还没见上十次吧.过年没回来过,连我生了儿子也就是他的长孙,他也没有回来瞧一眼.然而,他奶奶就到处宣扬我的婆婆是如何的把她的儿子赶走了.
她们母女弄的公公兄弟不和,还经常教唆我和我的大伯母(我老公的大嫂)不要对我婆婆好,甚至还间离我们和婆婆的关系,还间离我们妯娌的关系,老太太还在村里扬言:她要看到我老公的三兄弟打到头破血流,幸好,他们很争气,至少到目前为止还没让那老太太看到.其实,她们母女一条心,就是想帮我公公的弟弟,那也是一个很心毒手辣的男人,只要他一在家,我们周围就没得安宁,他很乐意天天和我们吵,但我们都不搭理他,他就只有和他母亲两人吵和闹,闹的大多数是我们走了他的院子他的路,他要把我们赶走,其实也赶了好几回了,只是我们脸皮厚,没走.我们凭什么要走呢?我们的老祖宗也在这里,那个院子我们也有份……说白了,就是说我们家没个男人当家的--可以欺负!四年来,我一直在忍受着这样的尴尬的生活,就是希望有一天我们能自己建房子自己过.
今年,我们终于下了决心了,他们却再次给了什么难题,首先是公公,家里有大概没有一千也有八百平的房地,但他却分给我们80平,建房子的事,去找了我爸爸商量,想叫他老人家帮忙打理一下,因为时间真的很紧迫.我们希望在家忙好房地之前去上班的.公公就不指望他能帮什么忙了,而我爸爸又觉得80平的房子太小了,希望能多分点地,三兄弟又商量,两哥哥给一点,勉强凑得97平.就等着拿房产证去办手续了,老太太和他的二儿子却不给房产证!
泡汤了,忙呼了十几天的工夫,就这样了.我心很不甘啊,难受!可是也不敢发飙,我知道她们就等着看我们绝望的表情,我们只有默默的接受这一切。或许,一切都是天意吧!不是有一句话叫做"好事多磨吗"?后来想想:今年做不了就不勉强了吧,我们都在外面打工,建房子的事就要靠我的婆婆和我的爸爸了.婆婆要带三个年纪相仿的小孩,还兼做了一点田活.而我爸爸他得了腰骨增生,也很不方便.其实,如果爸爸很健康的话,我也不是很敢叫他帮忙的.当初我要嫁入这个家的时候,他是死活不同意的,虽然后来是我赢了,但我也知道他真的很伤心.特别的怀孕期间,知道我们没钱买营养,在那几个月里,他天天叫妈妈给我炖骨头,炖鸡汤……所以儿子虽然是瘦,但也很健康的.生了儿子之后,我们的日子过的比以前紧多了,还是爸爸久不久的给我们加营养,给儿子买奶粉,买玩具……还叫妈妈给我们钱做伙食……对他们的恩情,我是无以回报的,所以,建房子的事是很辛苦的,我是真的不想再为我们操劳了.
其实,家里还有一个人可以出力的.但我们不想劳烦他.因为,他是一个还没长大的两个孩子的爸爸，就是老公的二哥。他虽然很穷，但日子过的比谁都潇洒和舒服，整天都是吃饱了不是睡觉就是到外面去和别人走棋，孩子不看不管，家务不闻不问，就靠他老婆一个人进厂做几百元一个月养活全家四口。建房子是我们的事情，他自己的事情都不去做，我们哪里还敢劳烦他呢?
就这样，房子的事情暂告一段落。
但还有让我烦心的就是与老公的关系。虽然是夫妻床头打架床尾和，但我们吵的也不是普遍的柴米油盐之类的。他是一个很粗心和粗鲁的大男人.大大咧咧的，也不讲究卫生。而我们女人的感情就比较细腻，特别是我，在外面不敢多说话，回家了，和他也不敢多了几句。什么心事，委屈，趣味见闻，或者是家常闲谈……多说两句他就把你顶回来.所以,在家,我除了看电视,搞卫生之外,就是发呆.我们也很少出去,他平时上班没时间,即使是他休假,我们也是晚上才去逛一圈超市,那个超市,我闭着眼睛都能走透,因为每次我们都是去那里.白天,他忙着打牌,逛完超市回来,他还是要去打牌,或者带一大帮人回家打牌.原本很小的家挤进来那么多人之后就更拥挤,也更脏,更乱了.打到三更半夜,或者通宵,我不得不花几个小时去收拾.为了这事,我们吵了无数次,但还是没个结果.我吵不赢他.有时,很想静下心来和他聊聊天,但,他根本就不给我时间,工作一完,马上又去打牌,或者看人家打.有很多事情,我都找不到机会和他说.我就憋着,原本话不多的我,更加的没话了.特别是今年过来,我竟然害怕见到熟人了,其实我没做过什么伤害天理的事情,但我就是怕和他们见面,打招呼,拉家常.
平时我也上网.刚开始他很不乐意让我去上网,但后来为了他自己能有更多的时间放在他赌的事业那里,也就不管了.但我上网其实也很无聊的,没几个Q友,都是写写日记,写了又删,删了再写.都是那样.如果不那样,我真的不知道一个人的日子该怎么过?
其实我更介意的是他老说我害了他,说我败家,讲心底的那句,我花钱是有点不节制,但那也不是经常的事,都是自己看中了偏贵一点的东西就买下来了.但我那样就败了他的家了吗?我跟了他那么多年,好日子没过过,我也没埋怨,现在生活稍微有点好转了,我是想改变一下而已.病了,也不敢去看,就熬着,也不敢跟他说.给他知道了,好话没一句,教训倒有一顿……
这几天我很反常,心情很激动,我自己很难控制,老爱哭.也爱自孽.很想把自己给弄死,根本就不顾后果的……所以,我想了好久,我不能再这样下去了,与其让两个人难过,不如让我一个人来承受.我走了之后,一切都会又好起来的!
人生方向文章二：寻找人生方向的文章
GPRS可以精准地定位目标，不论你身在何处，也不论你在静立还是行走，别人都可以通过它找到你;同样，不论你要远行，还是要近游，它都可以给你有效的指引。这是高科技的产物，我们正在享受它带来的便利，它就像是航船离不开的罗盘。然而，在日渐发达的现代社会里，我们有了乱花渐欲迷人眼的惶惑，我们迷失了自己，不知道自己想要的究竟是什么，自己想过的生活究竟是什么样的!
小的时候，为了父母期待的目光而活;长大了，为了领导满意的目光而活;老了，为了子女信任欣慰的的目光而活……于是，当我们临终回首往事时，我们没有因为虚度光阴而辜负父母，我们没有因为懒散而辜负领导，没有因为临阵退缩而辜负朋友;然而我们却茫然于为自己做过什么。我何时为了自己的爱好而矢志不渝过，我何时为了自己的心灵安宁而推辞过朋友的邀请，我又何时为了自己的身心健康而拒绝过领导的安排……
是啊，人们总爱频繁地改变，为了自己在他人心中的看法。到头来却抓不住自己心底最深处的悸动。渐渐地，我，便成了万千人中的一个，不再是一个独特的我。于是注定了黯淡无光地走完一段平凡的人生路。
然而，总有一些人知道自己想要的是什么，知道自己是谁。于是，他们演绎了自己人生的辉煌，他们在历史或现实中留下了灿烂的身影。
钱学森，放弃了优越的物质享受，冲破美国人的阻拦，无视他人的不解，回到一穷二白的新中国，付出了难以想象的艰辛，实现了他作为一个中国人的心里价值。
比尔盖茨，放弃了世人眼中的名牌学府，找准自己的兴趣点，白手起家，建立了改变世界历史的微软帝国，证明了回应自己心灵召唤的意义。
梵高，一生清苦，纵使衣食无依，至死也不改变自己心中的艺术之梦，终成震铄古今的印象派大师。
朗朗，幼年学琴屡遇挫折，勇敢地将行家的职业否定抛诸脑后，坚定执着地走向自己心中的艺术大门，终于登堂入室，创造了中国钢琴王子的佳话。
所以，在这茫然嘈杂的时代潮流中，要想找准人生的位置，一定要审视自我，认清自我，一定要用一颗平静的心聆听自己人生价值的呼唤。世间万物各有属于自己的一片天地， 生命的玄机是找到自己的位置，绽放属于自己的光彩。要有李白“天生我材必有用”的豪气，要有“为伊消得人憔悴，衣带渐宽终不悔”的决心。那么人生的光彩终将拨云见日。
人生方向文章三：人生最重要的事是找到方向
什么是理想?我的看法是，当遇到困难、无解的时候，理想是一个GPS，是一个生活当中的导航，是当什么都不清楚的时候，你知道该去哪儿。
大概在几年前，我们从西安开车前往乌鲁木齐，经过戈壁滩时，突然车坏了，那个地方手机没信号，如果继续开，就有可能把油烧完，四周一个参照系都没有。我们没有办法跟任何人联系，越来越恐惧、焦躁。这时司机下了车，他在那边转，不断地看，看什么呢，看有没有车辙，之后他发现有一个车辙。于是他就把车开到那个最新的车辙上面，把它横过来，然后说：“剩下的事情，只能等待，没有任何奢望。”
我们就这么等，等了大概将近一个小时，有一个特别大的货车过来，因为我们挡住了这个车辙，那车就停下来，我们的司机就写了个电话，让他出去以后打电话给对方求援。我们在车上就讨论说：“这事儿靠谱吗?人家会给你打这个电话吗?”司机说了一句话：“在没有方向的地方，求生是唯一的选择的时候，信任是最可宝贵的。”结果我们又等了一个多小时，果然我们的车子过来了，得救了。
经历这事后，我一直在想，人在什么时候最恐惧呢?不是没有钱的时候，也不是没有水的时候，更不是没有车的时候，最恐惧的时候，实际上是没有方向的时候。当你有了方向，其实所有的困难都不是困难。理想，就相当于在戈壁滩上突然找到了方向。
其实，生命中第一紧要的事是要有方向。但是这个方向是怎么确定的呢?是你心中要有一个价值观。这个价值观就是是非判断，是诚信的价值观、道义的价值观。有了价值观的驱使，你就会有一个方向感。这个方向感，每个人不一样，每个时代也不一样。20年前、30年前所谓的理想，并不是个人理想，那时我们只有家国情怀。但是你仔细看现在的人，说的都是小词儿。比如说我想娶个好媳妇，过个好日子，这也是理想;比如说我要成高富帅、成白富美，这也是理想，你不能说这不是理想。
所以在今天，社会理想、国家理想变成了个人理想。我主张我们应该在一个时代、一个环境下根据现实和价值观来确定追求，提出自己的理想。
人有了方向感后会快乐，生命会变得简单，你就不会在现实中变成“纠结哥”，你会变成“淡定哥”。人有三件事情算不准，第一算不准今后你要赚多少钱;第二算不准有多少幸福和痛苦;第三算不准什么时候、以什么方式离开这个世界。所以，当我们碰到大量金钱问题的时候，我们就很纠结，但是你如果有价值观、有理想，算账就会变得非常简单，人活得很安泰。
我自己就做三件事，第一看别人看不见的地方，第二算别人算不清的账，第三做别人不做的事情。什么人最快乐呢?有信仰的人快乐，心里头有方向感的人快乐，理想就是一个方向感，就像在黑暗隧道里的那个光明，如果你们失去了这个光明，你会恐惧，会死亡，而有了这个光明，你会行动，会前行，这就是理想在生命中的意义。
当然，理想这件事情，也不能把它夸大到什么都能解决，它是一个保健品，而不是速效救心丸。所以理想是一个增加概率的运动，有理想的人和没理想的人相比，只不过是成功的概率高一点，快乐程度高一点，毅力强一点，走得远一点，心里头踏实一点，无非是这样。但不是说有了理想，今天你20岁，到25岁时一定会房也有了，车也有了，媳妇也有了，什么都有了，一切都是叫“追求理想，顺便赚钱”。
我知道一谈理想难免要谈到现实。大家总是说“理想很丰满，现实很骨感”，我们永远都在讲理想，永远都不能够和理想拥抱在一起。我是这么看：理想永远是从现实中孕育出来的，因为不满，所以有梦想;因为没有，所以才需要;因为很弱小，所以想强大。
我们跟理想之间怎么对话呢?理想只是告诉你要去哪里，怎么去，这件事是你自己的事儿。所以简单也可以这样讲，现实是“术”的问题，但我们讲的理想是“道”的问题，也就是说“去哪儿”、“为什么要去那儿”的事，这是理想回答的问题;怎么去、什么时间去、怎么到达，这是现实中每天要解决的问题。
我们有理想，但不等于可以跟现实做交易，说我今天有理想，明天就变成了要什么有什么，那是不可能的。
另外，我们必须看到，在长期的发展过程中，真正能坚持理想的人毕竟是少数，多数人是在理想过程中被现实磨灭，然后妥协了。
所以，我们也必须知道，当我们大家在一起讲理想的时候，犹如在爬山之前的山底下的散步，这个时候每个人都信誓旦旦地说：“我要上山顶。”大家仔细看，走一会儿，就剩下一半人了，走到最后，就剩五六个人了，所有人都不知道跑哪儿去了。在半腰上的人都在说风凉话，说：“上去干嘛，上去你也得下来。”在底下的人说：“有这工夫，不如去看个电影、谈个恋爱，或者旅游。”所有人都在给自己找理由，最后就剩下一个人，上了山顶，而这个人告诉大家，我看见了很多风景。但仍然有很多人不以为然，说照片上也有，跟你说的不一样，要不就说，我没上去，我不信这事儿。华人文摘
今天谈理想，面临同样的困境，讲了很多关于理想的事，你们将信将疑是正常的，也是应该的，因为你们现在还在爬山的起点上。如果你们坚持走到半山以上，20年以后，你回头来，也做这个节目，你会比我讲得更精彩，更感动，更有力量!