冷幽默句子 雷人经典幽默句子

2017-02-24

哪些冷幽默的句子说出来会让人觉得很雷人呢?下面是小编整理的冷幽默句子以供大家阅读。

冷幽默句子

1. 不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。

2. 微信就是牛逼,硬是把手机搞成对讲机。

3. 昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。

4. 在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙

5. 车道山前必有路,有路我也刹不住。

6. 妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。

7. 我是个特别的人,我是个平凡的人,所以我是个特别平凡的人。

8. 生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。

9. 过去一直喜欢她的胸怀宽广,其实那也无非是一片飞机场!

10. 因为我掏心掏肺的去爱你,所以我只能没心没肺的放弃你。

11. 长得真有创意,活得真有勇气!

12. 自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

13. 此地禁止大小便,违者没收工具。

14. 天塌下来你顶着,我垫着!

15. 听君一席话,省我十本书!

16. 大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?

17. 如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的。

18. 没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜。

19. 世界上最远的距离不是你我天各一方,而是同窗不同房。

20. 谁骂我傻B我跟谁好,我就喜欢和2B交朋友。

21. 敬告各位家长:请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲,这对你们自己是非常不利的。

22. 早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。

23. 初恋无限好,只是挂得早。

24. 那天看到你被好几个大汉拉走,我痛哭,想这下你肯定完了,想到对你的疼爱,我鼓足勇气,冲向大汉,怒目圆睁,大声说到‘这猪别宰了!’工作累了,放松放松,记得快乐哟。

25. 春节到了,今年年底发什么福利呢,听说有可能高达十万,高兴得一蹦三尺高,发到手,晕了,原来是2块钱的彩票五张,哪是十万呀,分明是上千万呀。转发的朋友肯定能中大奖。

雷人经典幽默句子

1. 我刚开了个影楼,来了一对老夫妻拍纪念照:“大爷,场景是背光、前光,还是侧光拍摄?”老头听后很腼腆的说:“我倒是无所谓,能不能给你大妈留个裤衩啊?”我当场晕倒....

2. 很想你,我拜托了蚊子,它会告诉你;想吻你,我拜托了蚊子,因为我无法接近;很爱你,不要问我有多痴心,红包就是我的心。

3. 来的最高境界是想来就来,走的最高境界是想走就走,短信的最高境界是转来转走不停手,你回短信的最高境界是看了就回就转它个三天三宿,今天的短信你回了吗?

4. 某男见某女从高桥落水,窃喜,英雄救美,于是跳入水中将落水女救起,只听远处传来:“谁这么爱抢戏?不是说了这是她最后一场戏吗?怎么拍个殉情都这么难!”某男无语……曾经有个人拿着自己的照片,到处问别人知不知道照片上的人是谁,别人都摇头,来到我跟前,我认出了照片上的人是你,你猜“为什么呢?”因为我慧眼识“猪”。

5. "老师刚罚完一名不守纪律的学生,然后谆谆教导我们:“你们要明白,惩罚不是目的……”后排角落里传来一句:“是手段!”老师无语。"哥们,我昨晚梦见你了,梦里你处于清朝时期的大臣,但你得罪了皇帝,将要被处决,你进牢房了,我去看你,结果你沉重的对我说:救我出去,我给你三千大洋。看完短信,先给钱吧,不然今晚继续做梦,梦回清朝。

6. 记得那天去你家看你,敲开门,骇然发现你一夜之间老了好多,胡子也白了,背也驼了,我正拍着你的肩膀感叹沧桑无常时你妈妈出来说话了:臭小子,别没老没少的,跟我儿子他爸还拍拍打打的......

7. 一只鸡在一条胡同中碰到了兔子,看着它笑着说:“你喝醉了,眼睛都喝红了”。兔子瞪着眼说:“你才喝醉了呢,走路都靠墙跟了,晕鸡。”

8. 某大学选班花,一相貌不怎么样女生说:如果我当选班花,几年后你们就可以跟老公说,我大学时比系上的班花还漂亮,娶到我是你赚到了。结果此女高票当选班花。

9. 摸着你满头的黑发,我吓哭了,看着你满脸的皱纹,我愁坏了,为什么你的伙伴都是白发?你笑着告诉我:“主人别急,忘了告诉你,我是变异猪!”我当场晕倒。

10. 有一位湖南小伙初次去北京旅游,正好碰到一北京某电视台进行采访:请问您来自哪里?湖南小伙很激动的道:我的祖国在长沙,记者顿时无语。每日一乐,祝你开心。

11. 一名男子提着几斤带鱼上了公共汽车,车上人多蹭脏了旁边女子的连衣裙,男子忙说:“不要紧吧,回家洗一下就干净了”。那名女子很幽默,说:“我该说的让您说了,对不起,让您费心了。”

12. 某单位男厕最近总有女性卫生“用过品”出现,单位召开了紧急会议,决定报警!警官经过了严格排查、蹲点,最后大获全胜,报告如下:该案是因该单位一男性工作人员,患严重痔疮,出血量过大,对女性卫生用品用过后处理不当所致。

13. 我有这条小短信,我从来也不寄,有一天我心血来潮突然发给你。你手里握着小手机看得正高兴。不知怎么就哗啦啦啦,你摔了一身泥!

14. 两个朋友看演出去了,过一会一个回来了,问他演出怎样,他说,人太多挤不到前边,就一直在那蹦着看,也没看到。后来另一个也回来了,同样问他演出怎样,回答说,演出不怎么样,只是看到一个傻瓜在那蹦来蹦去,挺有意思。

15. 又到期末考试了,在某班有位同学不时地眼下瞟偷看,监考老师发现,收过该同学的纸条问:“考试你怎能作弊?”可是展开一看,上面写着一句话--做题要细心,反查要认真。老师无语。

冷幽默句子精选

1. 都说门缝里看人把人看扁啦,你偏说趴地上看人把人看高了,我不信,你就趴在地上看了我一眼,我问:我高点儿了没?你弱弱地说了一句:谁家的地板,这么多灰!在探求真理的道路上,碰点儿灰是难免滴!

2. 打开手机,爸妈以为你要打电话,哥们儿以为你要玩游戏,女友以为你要聊天泡mm,实际上你在看我的短信傻笑。

3. 为了你我是煞费苦心,每天关心你的吃喝,担心你身体状况,耐心为你梳洗,揪心你周围环境卫生,跟你在一起我这么累心,只能语重心长的告诉他人:养宠物太累。此条短信送给你,愿能换来你的开心,生活快乐顺心。

4. 这年头,学雷锋还是应该的,比如说我那天在马路边上看到一个大娘,就把她搀到路对面,结果老大娘对我直嚷嚷:我不要过马路!还有一次,看到一个人推着自行车下坡下得很辛苦,我就推了他一把,后来才知道,他当时是要上坡的...祝你笑声多多!

5. 你呢,英姿飒爽,助人为乐,外表美丽,优点缠身,难怪他们都说你是人类的好朋友。呵呵,愿此条短信博你一笑,天天快乐。

6. 男:这彩礼也太贵了,娶个媳妇都快娶不起了。女:这男人的含金量也太低了,彩礼都舍不得给。丈母娘:彩礼一分不降,不年不节的,绝不会优惠大酬宾的!

7. 小学老师布置作业,要求同学们写一篇不少于400字的读后感。小明愁坏了,怎样才能完成任务?他灵机一动,找来一个400字左右的小故事,从头到尾抄了下来,最后加上一句“读完这个故事,我感到非常开心”。一数,还差两个字,于是把最后一句改成,“读完这个故事,我感到非常非常开心”。

8. 他们说你长得有特点,见你一面就很难忘记,人群里你显得格外突出,属于那种稀有品种,最后他们劝你别出门,因为白天怕你吓人,晚上怕你吓鬼。幽默一下,愿换来你的笑口常开,换来你的心情灿烂。

9. 男:对不起,说了谎话给你,什么海枯石烂,什么爱你永远,什么想你想你想你。女:没关系,我说过牵你的手从心动到古稀,其实我整了容,认识你的时候,我已经接近古稀!

10. 课堂上,老师的精彩而又不失幽默的讲解引来了同学们一阵热烈的掌声。当掌声停下来的时候,同学甲意外地放了一个响屁,全班师生愕然。同学甲满脸通红地解释:今天肚子不舒服,刚才趁大家鼓掌的时候,已经放了几个,没想到,还有一个,实在憋不住了,不是故意的,老师讲的真的很好很幽默。

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