冷幽默句子 雷人经典幽默句子
哪些冷幽默的句子说出来会让人觉得很雷人呢?下面是小编整理的冷幽默句子以供大家阅读。
冷幽默句子
1. 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
2. 微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
3. 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
4. 在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
5. 车道山前必有路，有路我也刹不住。
6. 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
7. 我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
8. 生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
9. 过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
10. 因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
11. 长得真有创意，活得真有勇气!
12. 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
13. 此地禁止大小便，违者没收工具。
14. 天塌下来你顶着，我垫着!
15. 听君一席话，省我十本书!
16. 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
17. 如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
18. 没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
19. 世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
20. 谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。
21. 敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
22. 早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
23. 初恋无限好，只是挂得早。
24. 那天看到你被好几个大汉拉走，我痛哭，想这下你肯定完了，想到对你的疼爱，我鼓足勇气，冲向大汉，怒目圆睁，大声说到‘这猪别宰了!’工作累了，放松放松，记得快乐哟。
25. 春节到了，今年年底发什么福利呢，听说有可能高达十万，高兴得一蹦三尺高，发到手，晕了，原来是2块钱的彩票五张，哪是十万呀，分明是上千万呀。转发的朋友肯定能中大奖。
雷人经典幽默句子
1. 我刚开了个影楼，来了一对老夫妻拍纪念照：“大爷，场景是背光、前光，还是侧光拍摄?”老头听后很腼腆的说：“我倒是无所谓，能不能给你大妈留个裤衩啊?”我当场晕倒....
2. 很想你，我拜托了蚊子，它会告诉你;想吻你，我拜托了蚊子，因为我无法接近;很爱你，不要问我有多痴心，红包就是我的心。
3. 来的最高境界是想来就来，走的最高境界是想走就走，短信的最高境界是转来转走不停手，你回短信的最高境界是看了就回就转它个三天三宿，今天的短信你回了吗?
4. 某男见某女从高桥落水，窃喜，英雄救美，于是跳入水中将落水女救起，只听远处传来：“谁这么爱抢戏?不是说了这是她最后一场戏吗?怎么拍个殉情都这么难!”某男无语……曾经有个人拿着自己的照片，到处问别人知不知道照片上的人是谁，别人都摇头，来到我跟前，我认出了照片上的人是你，你猜“为什么呢?”因为我慧眼识“猪”。
5. "老师刚罚完一名不守纪律的学生，然后谆谆教导我们:“你们要明白,惩罚不是目的……”后排角落里传来一句：“是手段!”老师无语。"哥们，我昨晚梦见你了，梦里你处于清朝时期的大臣，但你得罪了皇帝，将要被处决，你进牢房了，我去看你，结果你沉重的对我说：救我出去，我给你三千大洋。看完短信，先给钱吧，不然今晚继续做梦，梦回清朝。
6. 记得那天去你家看你，敲开门，骇然发现你一夜之间老了好多，胡子也白了，背也驼了，我正拍着你的肩膀感叹沧桑无常时你妈妈出来说话了：臭小子，别没老没少的，跟我儿子他爸还拍拍打打的......
7. 一只鸡在一条胡同中碰到了兔子，看着它笑着说：“你喝醉了，眼睛都喝红了”。兔子瞪着眼说：“你才喝醉了呢，走路都靠墙跟了，晕鸡。”
8. 某大学选班花，一相貌不怎么样女生说：如果我当选班花，几年后你们就可以跟老公说，我大学时比系上的班花还漂亮，娶到我是你赚到了。结果此女高票当选班花。
9. 摸着你满头的黑发，我吓哭了，看着你满脸的皱纹，我愁坏了，为什么你的伙伴都是白发?你笑着告诉我：“主人别急，忘了告诉你，我是变异猪!”我当场晕倒。
10. 有一位湖南小伙初次去北京旅游，正好碰到一北京某电视台进行采访：请问您来自哪里?湖南小伙很激动的道：我的祖国在长沙，记者顿时无语。每日一乐，祝你开心。
11. 一名男子提着几斤带鱼上了公共汽车，车上人多蹭脏了旁边女子的连衣裙，男子忙说：“不要紧吧，回家洗一下就干净了”。那名女子很幽默，说：“我该说的让您说了，对不起，让您费心了。”
12. 某单位男厕最近总有女性卫生“用过品”出现，单位召开了紧急会议，决定报警!警官经过了严格排查、蹲点，最后大获全胜，报告如下：该案是因该单位一男性工作人员，患严重痔疮，出血量过大，对女性卫生用品用过后处理不当所致。
13. 我有这条小短信，我从来也不寄，有一天我心血来潮突然发给你。你手里握着小手机看得正高兴。不知怎么就哗啦啦啦，你摔了一身泥!
14. 两个朋友看演出去了，过一会一个回来了，问他演出怎样，他说，人太多挤不到前边，就一直在那蹦着看，也没看到。后来另一个也回来了，同样问他演出怎样，回答说，演出不怎么样，只是看到一个傻瓜在那蹦来蹦去，挺有意思。
15. 又到期末考试了，在某班有位同学不时地眼下瞟偷看，监考老师发现，收过该同学的纸条问：“考试你怎能作弊?”可是展开一看，上面写着一句话--做题要细心，反查要认真。老师无语。
冷幽默句子精选
1. 都说门缝里看人把人看扁啦，你偏说趴地上看人把人看高了，我不信，你就趴在地上看了我一眼，我问：我高点儿了没?你弱弱地说了一句：谁家的地板，这么多灰!在探求真理的道路上，碰点儿灰是难免滴!
2. 打开手机，爸妈以为你要打电话，哥们儿以为你要玩游戏，女友以为你要聊天泡mm，实际上你在看我的短信傻笑。
3. 为了你我是煞费苦心，每天关心你的吃喝，担心你身体状况，耐心为你梳洗，揪心你周围环境卫生，跟你在一起我这么累心，只能语重心长的告诉他人：养宠物太累。此条短信送给你，愿能换来你的开心，生活快乐顺心。
4. 这年头，学雷锋还是应该的，比如说我那天在马路边上看到一个大娘，就把她搀到路对面，结果老大娘对我直嚷嚷：我不要过马路!还有一次，看到一个人推着自行车下坡下得很辛苦，我就推了他一把，后来才知道，他当时是要上坡的...祝你笑声多多!
5. 你呢，英姿飒爽，助人为乐，外表美丽，优点缠身，难怪他们都说你是人类的好朋友。呵呵，愿此条短信博你一笑，天天快乐。
6. 男：这彩礼也太贵了，娶个媳妇都快娶不起了。女：这男人的含金量也太低了，彩礼都舍不得给。丈母娘：彩礼一分不降，不年不节的，绝不会优惠大酬宾的!
7. 小学老师布置作业，要求同学们写一篇不少于400字的读后感。小明愁坏了，怎样才能完成任务?他灵机一动，找来一个400字左右的小故事，从头到尾抄了下来，最后加上一句“读完这个故事，我感到非常开心”。一数，还差两个字，于是把最后一句改成，“读完这个故事，我感到非常非常开心”。
8. 他们说你长得有特点，见你一面就很难忘记，人群里你显得格外突出，属于那种稀有品种，最后他们劝你别出门，因为白天怕你吓人，晚上怕你吓鬼。幽默一下，愿换来你的笑口常开，换来你的心情灿烂。
9. 男：对不起，说了谎话给你，什么海枯石烂，什么爱你永远，什么想你想你想你。女：没关系，我说过牵你的手从心动到古稀，其实我整了容，认识你的时候，我已经接近古稀!
10. 课堂上，老师的精彩而又不失幽默的讲解引来了同学们一阵热烈的掌声。当掌声停下来的时候，同学甲意外地放了一个响屁，全班师生愕然。同学甲满脸通红地解释：今天肚子不舒服，刚才趁大家鼓掌的时候，已经放了几个，没想到，还有一个，实在憋不住了，不是故意的，老师讲的真的很好很幽默。
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