郭敬明忧伤短篇散文
很多我们以为一辈子都不会忘掉的事情,就在我们念念不忘的日子里,被我们遗忘了。今天我们来看一下郭敬明忧伤短篇散文。
郭敬明忧伤短篇散文：春天的十二支安魂曲
冬天依然这样沉重。我推开窗户的时候看见雪花安静地覆盖苍茫大地。
似乎已经过了好久，我沉睡的如同一个物质的松鼠，在自己的洞穴里围着那些久久不会散去的温暖，缓慢而冗长地沉睡，当那些树木又走过了仄仄的一个轮回，当冬季已经笼罩所有曾经干净的土地，我还是沉睡着，带着一脸的茫然和无知，却不知道外面的风雪已经逼近我低矮的树洞的门。
那些树木低声的哭泣，我听不见。就这样睡着了，在鹦鹉螺和三书虫的世界里成为一个最安静的化身。
在几百年前，我是一个孤独的猎人，我的肩膀上栖息着我永不背叛的鹰。
我穿行在那些炎炎得如同熔岩的日光里，在飞鸟裂日的罅隙里抬头，在黑雪坠地的断章里引弓。
我在几百年前已经习惯了孤独，那是一种最辽阔而空旷的人生。
单枪匹马地在辽阔的大地上挥洒我的热血，在荆棘的时候怒吼，在看见的安静的麋鹿的时候眯起眼睛微笑。
在某年某月某一天的某一个时刻，我会突然从梦中醒来，看到月光一瞬间覆灭了整个森林。而我头上的鹰，永不背叛我的鹰，桀骜的飞在凛冽的风里。
每当我闭上眼，我总能听见那些在我记忆里匆匆而过的声音重新掠过树木的顶端，然后迅速消失在我无法看到的森林尽头。
是你累了吗?我的鹰飞在苍穹上看着我。
你是哭了吗?我的应站在我的手上盯着我。
我说没有，我说，鹰，我想我妈妈了。我已经很久没见她了。
当那天苍穹裂出最华丽的纹路，当那天紫堇开出最奢华的挽歌，当那天我站在了风的最顶端，我成为了一个最孤独的猎人。
我的母亲告诉我猎人的极意：自由，桀骜，不驯，凶狠，温柔，漂泊，永生。
我忘记了我从那一年开始，我就离开了我的妈妈，独自披上雪白的狐皮，一脚踩进深深的雪里，在森林每一道蜿蜒的纹路里踽踽独行。
可是，当一个午夜梦回，我总是梦见自己还是个野孩子，当在妈妈的膝盖。
妈妈，这些年，你还好吗，当年那个你亲手叫他引弓叫他跳跃那个曾经落托的野孩子，已经是个骄傲的猎人了。
我总是在春天里看到夏天，在夏天里梦到秋天，在秋天里感受冬天，在冬天里觉得一切都那么绵长没有尽头，一直一直延续到那个我看不见来路和去路的拐角。
我沉默着穿越了四季穿越了湖泊，无数飞鸟飞越我的头顶，无数的麋卧倒在我的脚畔，我总是在有风的黄昏为他们吹奏无间的笛，失了三魂，葬了七魄。于是黄昏被吹的格外的绵长。
那些生灵安静的围绕在我的身边，在笛声断续的间隙里，引亢无数沧海和委婉的悼念。
我总是看到沉默的天空和无声的浮云，它们永远不会说话，我知道它们曾看过跨日炽烈的奔跑也看过后羿的剪影，它们目睹了时光一千年一万年从它们下面奔跑而过，而它们，也安静地沉默了一千年一万年。我抬起头看着永远不说话的苍穹，它教会我沉默是最伟大的人格。
我躺着，沉睡者，等待来年又来年的纯色昭然。?
上海冬天深夜的街道很冷清，特别是我居住的地方。
这个上海的角落没有任何繁华的喧嚣，安静的人带着麻木的表情匆忙的行走。
我觉得这个地方的天空上肯定没有天使，因为这里的天空，总是带着死亡一样的安静，还有那种灰色的沉重。
楼下的超市很冷清，很少的人。我喜欢一个人在里面闲晃，买杯咖啡然后蹲在马路边，看着口吐的白气和咖啡冒出的白气一起消失在冰冷的夜色里。
有时候我会莫名其妙的笑起来。夜深了，没有车。整个马路那么安静。
这个冬天比上个冬天热，上海没有下雪。可是我觉得特别寒冷。
我总是梦见早早地到来，闭上眼睛就会看到繁华满城。我想桃花岛上的那个孤独的药师。我想桃花岛上的那个孤独的药师，应该看到了他的家乡，桃花终于盛开了吧。我想他一定会哭。
有时候我站在马路上看到树木间隙里碎汞一样的阳光，时光在某一瞬间突然倒流，一晃神，一闪回，我颓然看到17岁的自己站在马路边。
我有点难过，因为我看到自己的白衣服上落满了尘埃。可是却不敢抖落，因为一碰，就会在我的身上留下肮脏的痕迹。所以我皱着眉头一脸沉默地观望着整个世界的物欲横流，听到天父在云朵之上对我说，沉默是最伟大的人格。
一条狗从我面前跑过去，没有阳光，它身后没有倒影。
有些事情还没讲完那就算了吧。这个我听过的最好的一句话。每个人都是一个国王，在自己的世界里，纵横跋扈。你不要听我的，但你也不要让我听见你的。
我总是眯起眼遥想在不远不远处的那个春天，也许那会是一个锲机。
那天夜里，我做了一个梦，梦里是繁华飘落的春天，那个曾经忧伤曾经爱孤独地看落日曾经爱哭爱难过的不爱说话的小王子，在那个春天里，终于长大，成了伟大的国王。
我记得我是笑了，我真得笑了。记得当时年纪小，梦里花落知道少。
我想我该裹紧风衣安静地等待，等待那个迟迟不肯到来的，没有风的春日。
但无论四季怎样的侧脸，猎人，总是高傲而孤独地永生。
郭敬明忧伤短篇散文：夜的最终回
感冒的时候就觉得整个上海的重量都压到我身上来了。头痛得像要轰隆一声爆炸开来。我每天就顶着这样一个像是定时炸弹一样的脑袋去上班。我经常觉得身体里像是有一个倒计时器，滴答滴答地响着，然后发条越拧越紧，不知道什么时候就突然炸开来了。
感冒的时候也会觉得上海所有的自来水管都插进了我的身体，然后被人哗啦拧开了水龙头，鼻涕啊眼泪啊止也止不住。我觉得自己就像是一个移动的漏水的管道系统，在写字楼里来来去去，看见我的人都露出诧异的表情。
而这些，都是可以控制的。在我吞下了广告里一直反复说着效果显著的双色药丸之后，好像整个世界一下子就被还原了。惟独只是吃药之后会很想睡觉，于是走路也像走在棉花上一样。
可是，什么时候才会发明出可以控制情绪的药丸呢?我窝在沙发上，捧着冒着蒸汽的水杯发呆。
如果有一天，我能够在没有你的一场无聊聚会里，吞下一颗“不想你”的药丸;如果有一天，我能够在伤心难过的时候，吞下一颗“不要哭”的药丸;如果有一天，我能够在你离开我之后，吞下一颗“忘记你”的药丸;如果有一天，我像所有蹩脚连续剧里演的那样，被车撞了头，我一定会在我神智清晰的时候，吞下一枚“记住你”的药丸，这样我醒来，就不会对着床边泪流满面的你，说出电视里老套的“你是谁”的对白。
这样的药丸有没有呢?我好想打个电话给多啦A梦。
这样的夜晚会从初三开始。
第一天，你们都很兴奋，甚至在书包里悄悄放了零食和饮料。感觉在天黑下来的时候还在念书是一件很酷的事情。
当头顶上的白炽灯闪了闪之后就全部亮起，当你们看向窗外发现一片漆黑，只剩下校园里的一圈路灯亮出了光点。
你们觉得这样的感觉真是不错。
但是后来慢慢地，就消耗了时间和热情。
剩下疲倦的咖啡香味以及粉笔在黑板上摩擦出的噪音。试卷的油墨味道在空气里缓慢而沉甸甸地浮动着。你打开窗，过了一会儿又关了起来。外面的风还是太冷。
你放下手中的笔活动手腕。面前的历史试卷已经写满了整整一页。手中的水笔是昨天刚从校门口的小店里买的，而现在已经用掉了三分之一的墨水。小店昨天刚刚有了周杰伦的《依然范特西》。你站在海报前发了一会儿呆，然后就嘻嘻哈哈地走开了。
你抬起头看向窗外深不见底的夜色。香樟一棵连着一棵，把茂盛的树叶填满天空所有的罅隙。夜晚放肆地吞噬了光线和那些永远不会消失的绿色。只剩下树梢间吹过的风声，远远地，锐利地，在校园的最深处响起来。沙沙沙。
其实和教室里安静的书写的声音，并没有任何的区别。你抬起手揉了揉发酸的眼睛，发现手上是湿漉漉的水。你抽了下鼻子，把历史试卷翻向新的一面。而路灯下那个高一体育部的男生，今天晚上没有来打球。
下课铃响起的时候校园里出现了回声。树木被风吹动，树影在黑暗里一浪一浪地朝寝室的方向翻滚。你独自收拾好还没做完的习题和一本一本厚厚的参考书。你背好书包走出教学楼。从教室回寝室的路安静得吓人。路灯在很高的地方投下昏黄的光。前面走着两个女生，小声说着话。后面走着三个男生，脚下带着球。后来他们都走了回去，你慢慢地在这条两边长满了高大香樟的路上停下来。
你抬起头，路灯在那一瞬间闪了闪。你突然想起来，这样的日子，已经过去了三年。从初三开始，一直到现在。已经过去了一千个夜晚。而剩下的几十个夜晚，也将这样过去。你抱紧手里的书，听到空旷的校园里响起的各种各样的声音。它们曾经出现过，也必定会在某一天消失。
被一千零九十五个夜晚吞噬的声响，在夜的最终回，沙沙地响起来。
郭敬明忧伤短篇散文：一个仰望天空的小孩
我是一个在感到寂寞的时候就会仰望天空的小孩，望着那个大太阳，望着那个大月亮，望到脖子酸痛，望到眼中噙满泪水。这是真的，好孩子不说假话。而我笔下的那些东西，那些看上去像是开放在水中的幻觉一样的东西，它们也是真的。
一直以来我就是个爱音乐的人，爱得排山倒海，骨子里的坚持在别人看来往往是不可理喻的。
在天空清澈的夜晚，我总会在CD机中放进一张民谣。我总是喜欢扬琴丁丁冬冬的声音，像是一个满腹心事的宋朝女词人的浅吟轻唱。红了樱桃，绿了芭蕉，雨打窗台湿绫绡。而我在沙发温暖的包围中，在雀巢咖啡低调而飞扬的香味中，清清楚楚地知道，窗外的风无比的清凉，白云镶着月光如水的银边，一切完美，明日一定阳光明媚，我可以放肆得无法无天。
然而大多数夜晚我的心情是不好的。寂寞。苍凉。和一点点呼之欲出的恐惧。而这个时候我会选择张楚，或者窦唯。我总是以一种抗拒的姿态坐在客厅墙角的蓝白色沙发里，像个寂寞但倔强的小孩子。满脸的抗拒和愤怒，却睁着发亮的眼睛听着张楚唱“上苍保佑吃饱了饭的人民”以及窦唯的无字哼唱。我是个不按时吃饭的人，所以上苍并不保佑我，我常常胃疼，并且疼得掉下眼泪。我心爱的那个蓝白色沙发的对面是堵白色的墙，很大的一片白色，蔓延出泰山压顶般的空虚感。我曾经试图在上面挂上几幅我心爱的油画，可最终我把它们全部取了下来。空白，还是空白。那堵白色的墙让我想到安妮宝贝掌心的空洞，以及我内心大片大片不为人知的荒芜。都是些暧昧且疼痛的东西。而一旦音乐响起，我就会在墙上摸到华丽的色彩，凹凸有致。
张楚总是让人想到烈日当空照的闷热长街，大群大群游手好闲的赤着上身穿着拖鞋的人从发烫的地面上走过，目光呆滞，像是一头头温驯愚蠢的羊。而有个孩子却穿着黑色的长衣长裤站在浸满沥青的黑色马路上，以炯炯的目光宣告他的寒冷。冷得骨头出现一道一道裂缝，像个易碎的水晶杯子。那个孩子叫张楚，他说孤独的人是可耻的。他说蚂蚁没问题。
而窦唯总是给人一股春末夏初的味道，每次听到他的声音我都能敏锐地感受到悬浮在空气中大把大把的水分子，附到睫毛上便成了眼泪。窦唯的声音总会激起一股穿堂而过的黑色的风，风中盛开大朵大朵黑色的寂寞，灼灼的光华烧疼了我浅灰色的瞳仁。窦唯总是给我一种向后退的感觉。一退再退。一直退到有个黑色的角落可以让他依靠，他才肯发出他春水般流淌的声音。孩子通常都具有抗拒的天性，我不知道窦唯还算不算个孩子，反正我是个孩子。我总是坐在图书馆的角落里，营造并且守候那个角落里我的小幸福，热血沸腾或者全身僵硬怎么都无所谓，总之我不想有人靠近。
音乐真的是一种很好的镇痛剂，对我而言，它像一个可供一只四处流浪常常受伤的野兽藏身的洞穴，我可以在里面舔舐我的伤口。
朋友说她可以在音乐里自由地飞翔，一直飞过太阳飞过月亮，飞过沧山泱水四季春秋，飞过绵延的河流和黑色的山峰，飞到乌云散尽飞到阳光普照。
我想我没有那么自由，我只能在音乐中将身子蜷缩得紧一点更紧一点，我好沉沉睡去，一直睡到我睁开眼睛的时候一切烦恼统统消失不见。
那样我就会很快乐，我就不会再在黑夜里一个人流下眼泪。
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