成长记忆散文

在我成长的记忆里,永远有一个黄昏,微风吹着,夕阳照着。不知世上的人是否都会如我一般,记得很多很多;下面是有成长记忆散文，欢迎参阅。

成长记忆散文：成长记忆

又是一年的九月一号了，大一的学弟学妹们都已入学，看着这两天他们忙碌的身影，他们脸上的新奇，他们的陌生与那充满美好期待的眼神，让我不得不想起去年的今天那个曾经的大一新生。

大学已经过去整整一年了，这一年中改变了我许多，也许最初的一些心愿都已有所变化，似乎不再充满幻想，人生三观大概都已不是刚刚走进大学校门时那么浅薄啦吧。

这一年我努力过，奋斗过，然而我也不得不承认我没有了曾经的那份淡定，也许是大学的事情太多，学习并不是生活的唯一重心，或是我找错了方向导致让自己迷了路。这条漫漫长路我怎么能忍心不找到正确的通道呢，所以啊清醒些吧，找回曾经的淡定，用一颗平常心去面对一切的一切，千万不能让自己的理想成为泡影，为了自己开始奋斗吧，活出精彩来只为给自己看。

这一年中我最大的收获就是我结交了许多新的朋友，他们为我的大学生活增添了许多的欢笑，我们之间有过欢笑有过感动。当然也有一直关心我，在我最低落的日子帮我走出痛苦的人那每句话每个记忆都让我终身难忘，很感谢老天让我们相识相知。我会用心铭记。

人生新的追求：

每天以乐观的心态去迎接朝阳，用拼搏的精神去充实自己的生活，然后带着满意的微笑对自己对世界说一声晚安，那不是很美妙嘛!

成长记忆散文：成長的記憶

在我成长的记忆里，永远有一个黄昏，微风吹着，夕阳照着。不知世上的人是否都会如我一般，记得很多很多，深得居然一闭上眼，儿时，少年时，此时，当时，一切的人、情、事全都浮现出来，有时候真很奇怪自己怎么会有如此深刻的记忆。

我是家中的老二。在我即将出生之时，全家人几乎是兴奋而隆重地准备了一番迎接我的到来。而当我睁开眼睛企图看清这个世界的时候，境遇就急速改变了，因为我是个女孩!那年家乡的计划生育抓得特别严，父母都是政府双职工，上面我已有一个姐姐，而由于我----又一个女儿的降生，我父母自然就没有再生一个男孩的可能，所以观念陈旧的父母为了我们家“考虑”，父亲准备想办法将还未放开凌子啼哭时的我弄死丢掉。反正从来不会有人过问这种家务事。不过，也许我是幸运的。在我父亲动手之前，我的四婆(爷爷的弟媳)或许是看不过眼，急忙抢前一步把我从父亲手中争夺过来，抱着我拼命沿着小乡路跑了出去。据说，当时父亲还继续追出来想把我夺回去弄死。不知道是跟不上四婆走的小乡路还是看到四婆老泪横纵的样子心软了，总之，后来父亲放弃了。当时的感受，现在当然一无所知。

我被四婆抱到了外婆家幸存下来了。从此，我这个勉强来到世上的女孩开始慢慢了解我所生活的世界。

幼年时的我并不懂得命运的无情,只是与外公外婆那份相依为命的感情怎么也割不断。自出生起我从不知母乳的滋味，也没有依偎在父亲怀里撒娇的感受.父母对我来说仅仅是供给我衣食的两个人而已，大部分童年时光我都是在外公外婆的爱抚下度过的。

脑海里依稀展过的是朦胧而深刻的记忆：在我未学会走路之前总是外婆身后永远丢不了的尾巴，每天外婆去到哪里就背着我到哪里，早上当人们还沉浸在甜蜜梦乡中时外婆已用一条厚实的背带把我牢牢地绑在背上一边喂猪、做饭、洗衣服、收拾屋子了。几十斤重的我就这样沉甸甸地压在本来就单薄而瘦弱的外婆背上，随着她一举一动的忙碌也一上一下地颤动，在烧着草梗或是麦秸的灶间，我和外婆常常被烟雾呛得咳嗽不停、汗流歇背。忙完家务的外婆还要背着我跟外公他们到十几里路的农田里干活，至今仍深深记得她身上那种泥土混着油烟和烟草的味道。

每当有人笑我说你爸妈不要你，是你外公外婆捡来养的时，外公就会安慰我说，那些人是在跟你开玩笑呢，他们最爱跟小孩子开玩笑。你看，你爸妈不是常来看你吗?他们只是工作忙没时间陪你，等你长大后就会来接你回去，我们大家都是喜欢你的、、、、、、

外婆为了让我多点快乐，总是乐意讲述往事。当她那几乎近一个世纪的漫长故事渐渐展开，我知道我不仅从外婆那儿获取了我的第二次生命，并且学会了如何坦然面对生活。她时常教导我，人生要抱着一种超然豁达的态度，快乐与痛苦、幸福与不幸都无法避免，最重要的是要善待自已，更要善待他人。

我的童年时光就在这样的平静中过去了，有外公外婆在身边，始终有一种深厚的安全感包围着我。

直至我八岁那年被父母接回到城镇的家里上学，继我之后生的弟弟已经长得同我一样高大了。因为我们没有在一起生活过，性格方面有很大差异，他年少很调皮任性，经常仗着父母对他的弱爱而欺负我，可每次母亲都说我是大姐应当让下弟弟。她还对我的管教非常严厉，印象中母亲很少对我有笑脸。她常训着我：你是女孩子，你怎么这样吃东西?在饭桌旁她告诫我吃东西不可以出声，站有站相，坐有坐相，笑有笑的样子。看童话看多了，为此我一度感到绝望而伤感。我觉得我很不习惯这个家犹如他们不习惯我一样。从小在外婆家被宠爱惯了，看到他们对弟弟的疼爱有加，一家人的欢乐仿佛都离我很远似的。

后来渐渐明了世事的我才从旁人的只言片语中了解到了我出生时那段曲折的经历，幼小的心灵几乎无法承受那委屈的重压，一种无依无靠的伤感常占据着我的内心.特别是做错事被父母责骂的时候，我就把自己关在自己的房里不和他们说话。我想我只是个女孩，父母根本就不喜欢我，他们偏爱的是弟弟。所以那时虽然只有七八岁，我却变得敏感而易受伤害。当然，我与父母的感情是也是疏离的。每次看到别的女孩子总是和母亲上街象姐妹似的快乐，我一直都羡慕着。我觉得整个少年时期都不快乐。我个性拘谨，不活泼，放学后就在家里看书睡觉，很少和别的朋友玩。我不知道该怎样取悦父母，他们很少同我沟通，我也从不主动跟他们说话，我更不敢与他们独处，因为在我内心有一种深深的恐惧使我觉得他们无法亲近。特别是父亲，我总是看不到他的表情，只觉得他不时拿眼睛瞪我。想到童话中那个女巫把纺锤上的刺扎在职小公主手上使她长眠不醒，我总是小心翼翼，害怕遭受同样的命运。所以，虽然我表面上一直都恭恭敬敬地叫他们爸妈，但我倔强的内心却时常告诫自已“他们一点也不好”。我不乐意在父母的身边。因为我知道，周围同龄的孩子并无这种刚出生就遭遇摧残的不幸，而我是那样的“与众不同”!从此，我的性格变得更加忧郁，敏感，内向而又倔强。

在与父母相处的那段日子里，我日夜盼望的就是星期天放假了可以去外婆家，只有在外公和外婆的慈爱中似乎才可以让我稍稍体味一下童年的无忧无虑，我也会在农村小孩的世界里开怀大笑。

后来渐渐长大，通过与父母多年的相处中我才稍微觉得，其实父母也并非我小时候深深印在脑海中的那副模样。比如最让我感动的是每年我的生日母亲都会早早地买回面粉亲手做个生日蛋糕给我，还会叫外公外婆过来一起帮我过生日。外婆也经常对我说，你母亲只是不懂得如何来表达自己的情感，她虽然严厉，但她是爱你的。天下没有不爱自已孩子的父母，你已经不小了，要懂得父母的心了。

虽然在听外婆说这些话时我始终沉默不语，不过我知道随着时间的证明，我已经从心底里默认了他们。也体谅了当年只是那种根深蒂固的农村旧观念在他们心中永远无法驱除的原因所至。他们从没有向我解释过什么，因为，事实上他们是无法意识到他们曾给我带来的伤害。所以，在父母渐生的华发令我于心不忍，天性中的柔弱善良让我慢慢地原谅了他们。

转眼间二十几年的时光过去了，而今的我，沉静依旧，却少了一份伤感多了一点自信。因为我知道我该自由地放飞，寻找独立的精神家园了。经常总喜欢在这闹市的寂静中漫步黄昏，试着去寻找那种悄然逝去的年少情怀。在某个角落里或绿树下，当我轻闭眼睛，就会想起那个曾挽救了我生命的四婆，还有养育我长大的外公和外婆那亲切而遥远的话语，我仿佛又置于儿时的岁月。

成长记忆散文：成长的岁月：幼年的记忆

那个蛇年对我来说是很复杂的，可以说这中间经历了许多事，这些事情对我来说，很重要，让我一夜之间成熟了许多。

可能有相当一部分人虽然已经参加了工作，甚至成家立业，自己却还像个大孩子，我觉得这很可悲。不幸的是，我就是这样的人，但有一点，我还没有成家。

当时我在一个小村子里当“孩子王”，教的孩子有十几个，老师却只有我自己。每天除了上课，就是和孩子们打篮球，踢足球，做游戏。要是在完成所有学习任务之后，还有一点时间，我就会带他们到学校旁边的河汊去，在冰上做游戏。玩累了，就每人拾一抱柴禾，打道回府，作为第二天的取暖燃料，然后留作业放学。

当然家访是少不了的。当时我给这些家长们的印象是木讷老实，一句多余的话都不说，开口就是说他们的学习情况如何如何，然后给家长们提一堆的建议。农村赌风盛行，大人经常因为玩起来没完而不管孩子。我三天两头地往学生家跑，一方面催促他们管好学生，另一方面也能混顿“免费的午餐”，因为我实在是不愿意自己起火做饭。

在我的努力下，我所教的班级学生取得了令人刮目相看的成绩。我以为以后的日子就会这样平平淡淡地过下去，可没想到一件和我年龄不相称的事情却在等着我。

中心小学的顾校长要退休了，老太太呕心沥血苦心经营了这么些年，学校管理的井井有条。她想把这所学校交给一个值得信任的人，然后就选中了我。当校长找我谈话时，我说什么也不相信自己的耳朵，但是年轻的我经不住言语的说服，也终于同意了。

于是在这个蛇年的春天，我被调到这个乡的中心小学当了代理校长。那年我21岁。

既然接任了这个职务，当然就要努力去做。与我想象中相反的是，实际工作中总有许多的困难，村长特抠门，一分钱也不多给。每次我去要钱，总会被他像训三孙子一样给骂出来。起先我还能忍着，可是后来有一次学校的围墙倒了，我去找他想办法，他还是推却，给我气急了，就和他痛快地吵了一架，临了我说，你太让选你的老少爷们们失望了。话说出口，我感到挺后悔，毕竟他还是我父辈的人。

过了两天，村里的水泥、石头、沙子都拉来了，找了几个人，只用了几天的功夫，就把围墙修好了。当时我也没有想通怎么会这么顺利，后来想想，可能是村长意识到我已经不再是一个穿开裆裤的小孩子了。随后他再见到我说话也比较客气了。

类似这些乱七八糟的琐事和一些突发事情弄得我焦头烂额，学前班要开办，校田地要找人种，运动会还要开，还有上级时不时地来检查一番，面对这我是忙得不可开交。这与在一个小村子里独自教学简直是天壤之别。

但令我成熟起来的却还有另外一件事。

我们学校有一位女老师，他和我年龄一般大。是和我一同分到这来的，只不过她比我幸运，早半年来到了这所学校，而我却去了教学点。

我们最初的交往纯粹是因为工作。她是少先队辅导员，当然有些琐碎的事情需要我帮忙。学校里的老师们也都极力地把我们往一起撮合。有一段时间，办公室简直就成了“婚姻介绍所”，弄得她十分尴尬。可是后来，对于这些人的“吹风”他开始含糊地“对付”，与我说话时的语气也有了很大的改变，甚至偶尔用小名来称呼我。

说真的，她是第一个令我心动的女孩。可能是长期独身放逐之后的空虚吧，我发现自己已经深深地爱上了她。

当有一天我终于鼓足勇气向她表白之后，急切地想听她的想法时，她却微笑着说一个星期之后给我答复。这一个星期她去城里参加培训。于是我展开了漫长的等待。那几天正刮沙尘暴，天空整日惨黄一片，郁闷极了。我忽然觉得自己此时的心情正如这天空，混沌一团。于是我日日给她打电话，可她却从来没说过学习之外的每一件事。有一种直觉告诉我，她在敷衍我，一丝不安爬上心头。

事情果然如我所料，她与她原来男朋友根本就未曾分手，只是吵了一架。她与我来往比较密切的那段时间，其实仅是聊天解闷而已。现在他们的关系又恢复了，自然又对我恢复了冷冰冰的态度。

可叹本人乃山野之中的小孩，哪曾见识过这等阵势，还以为她在考验我，每日大献殷勤，心中充满希望。可随后别人告诉我真相，我只当是胡说。终于有一日她忍受不了我，来了一番令我痛入骨髓的话之后，我终于明白，原来别人说的都是真的。

现在想起来，这一点挫折恐怕也算不了什么，可是当时我的心中仅存“痛苦”二字，我就搞不懂，自己为什么就没能打动她的心呢?可能应当这样想，如果用情专一，那么一生只能爱一个人，并与他白头终老。可惜的是，她选择的人不是我。

那一段日子，我总觉得别人的目光像针芒刺背，令我难以忍受。于是我努力工作，不让自己有时间去想这件事。过了几个月以后，心情能够平淡下来了，学校的工作也能理顺过来了，经过一年多的跌跌撞撞，我终于进入了角色。

年底开全区教育总结大会，在城里开。我去的早了点，看到街边有个游戏厅，就钻了进去。我和一个中学生模样的孩子打了一把“街霸”，让我用Ken把他打的一败涂地。临走我告诉他，不要再玩这玩艺了。

会上对我们学校作了重点表扬，还放了一段我们学校的录像，当他们看到花团锦簇，干净整洁的校园时，纷纷赞叹不已。看到全校师生辛勤忙碌一年的成绩摆在了面前，我的心中感到一阵激动，我感觉，自己真的是长大了。

会后，我去三小找老毕聊天，他很忙，给我泡了一杯茶就匆匆忙忙上班级去了，我坐在他的办公桌前，一手端着茶杯，一手翻开他的教案，像检查本校教师教案一样一页一页地看着。这时近来了一位老教师，她