重口味内涵段子 搞笑内涵段子
呜呜呜，开火车咯，现在人们的口味真是越来越重了。下面是小编带来的重口味内涵段子，欢迎阅读!
重口味内涵段子精选
1) 男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
2) 社会经验不足就是欠操的意思。
3) 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
4) 俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
5) 砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…
6) 假如有天我当明星了，我一定脱给你们看!
7) 情人最后难免成为禽兽，今天你不操她，明天她就让别人操!
8) 朋友就像内裤你大起大落的时候永远包含着你好朋友就像避孕套永远为你的安全着想灰常好的朋友是伟哥你抬不起头的时候他给予你力量.
9) 当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
10) 有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
重口味内涵段子集锦
1) 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
2) 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
3) 人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
4) 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
5) 修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
6) 我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
7) 如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
8) 不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。
9) 如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
10) 春不是叫出来的，是真刀真枪干出来的!
11) 男人不醉，女人怎么有小费;女人不醉，男人怎么有机会;女人男人都不醉，宾馆没人睡。
12) 亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责…
13) 我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了穷人。
14) 你知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗?玩一夜dota?看一夜毛片?你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗?你又错了，高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷!我当时就在旁边看着他们两个煞笔一晚上。
15) 三一哥们儿和女朋友在一起五年了，只抱她，亲她，但不碰她。他朋友说你丫的有病吧?在一起那么久了，你对她就没感觉?你就不爱你媳妇儿?他说，正因为我爱她我才不碰她，万一我给不了她幸福我怕她未来的老公嫌弃她让她受委屈。好男人，不毁你清白也能给你未来。
重口味内涵段子大全
1) 宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
2) 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
3) 我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
4) 男人是会走路的生殖器!
5) 人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
6) 14岁我学会了混日子，14岁我学会了喝酒，14岁我学会了真正的谈恋爱，14岁我看够了打架，14岁我去腻了KTV，14岁我知道钱的珍贵，14岁我知道世态炎凉除了坚强我别无选择，14岁的我让我在别人眼里是个坏孩子，整天只知道睡觉吃饭玩手机。14岁我都有纹纹身的冲动，14岁我想过未来，14岁我考虑到了父母的感受，14岁我喜欢你喜欢到连未来都想好了，这就是我真实的14岁。
7) 凶残的人：没事找个人来杀杀。风流的人：没事找个美女睡睡。富有的人：没事买辆新车开开。我：没事捡个烟头抽抽…
8) 想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
9) 我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
10) 明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
11) 又美又纯又温又性又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过…
12) 有想方设法骗你上床的男人，也有给你无限温情的男人。你幸福或痛苦，源于你的选择。
13) 年轻只有一次,不疯狂怎么和儿子说当年.
14) 一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动!不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行!!!!
15) 铃铃铃!!!上课了!女老师问：“有没有应到的未到?”班长答：“没闻到!”
16) 如果一对男女在一起想大便时说“我去一下洗手间”，那他俩刚开始恋爱;说“我去上厕所”，他们热恋了;说“我去大便”，他们同居了;说“我去拉屎”，他们结婚了。。。
17) 上海某大学男生给女同学乙出上联求对：“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样，难度极大!女生乙对曰：“山东落花生花落东山”;男生甲遂出绝对：“大波美人鱼人美波大”，女生乙对曰“明天到操场操到天明!”男生落败。。。
18) 昨天在家玩游戏玩得正欢，听见老公喊：“倒杯茶来。”我正在游戏刷副本没空理他，老公在客厅怒了。叫：“XX，快来倒茶。”我怒吼：“喊什么喊，再喊小心老娘把你小弟弟整得口吐白沫!”结果一回头，见老公几个同事蜡像一般站老公后面，脸上弊笑都弊红了，老公的脸上五颜六色……
19) 庄稼汉进城买套套，忘了套套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：“小姐，有没有卖装小JJ的塑料袋?”
20) 爸爸在家玻璃厂工作,有戴手套干活的习惯。一天下夜班,他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时,凉风袭来,爸爸觉得有点冷,就从兜里掏出手套带上。司机从后视镜里看见了,惊恐的问:“兄弟，你在干什么?”“哦,习惯了,每次干活前都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”
21) 公司的前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊?”美女大怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫高潮，总是迟到!”经理劝道：“那你也不至于辞职啊!”美女继续解释道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我高潮来了没有?我真受不了了”
22) 夫妻约定把上床叫上课。一日老婆发短信给老公：今晚上课。老公回信：有应酬，改自习!老婆不悦。次日老公说要上课，老婆回：不必了，昨晚已请家教!
23) 1问：微博跟微软是什么关系?答：时间关系。。。内涵啊!!!我当时就羞涩了。
24) 女：“戴上它!”男：“不戴比较爽!”女：“戴了安全点!”男：“相信我的技术。”女：“不戴就不让你上!”男：“不戴才像男子汉!”女：“你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?!”。。。嘿嘿，你想歪了没?
25) 不要迷恋哥，哥只是个传说。不要牵挂妹，妹只是两行泪。不要恶搞姐，姐会让你吐血。不要小看弟，弟可是兴奋剂。不要羡慕爸，爸只是个神话。不要忽略妈，妈当年一朵花。别老想着姨，姨让你脱层皮。不要蔑视叔，叔也曾出过书。不要忘记爷，爷落下一只鞋。
26) 三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。”另一个女孩子接话道：“你那算什么!我每天都吃鱼，一个鱼籽就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢!”第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。你知道为什么吗?
27) 以后我要是想吃果冻了，我就拿自己的皮鞋舔一舔，以后我要是想吃老酸奶了，我就拿自己的皮鞋舔一舔，以后我要是感冒了，我就拿自己的皮鞋舔一舔。。
28) 他看到一位美女迎面走开，于是假装不小心丢了钱包，想借机搭讪。然而却被一个男孩先捡到了，递给他轻蔑地说：“先生，你这招也太俗了吧!”他却突然将男孩搂近怀里：“宝贝，可是我勾的就是你!”
29) 初中的时候我宿舍一哥们惹到别人周末被多个人堵住了，这哥们当时就冲进厕所，拖出一条沾满翔的搅屎棍，没错!场面瞬间逆转，一个人追着一群人打!这事他吹了好多年。
30) 今天出门忘带手机，就返回去拿手机，进门看到老婆闷闷不乐的，也不搭理我。我也顾不上那么多，拿起手机就出门了。路上打开手机，看到两条留言，第一条:老公，你手机忘家了，我给你送过去吧?第二条:不说话算了，不知好歹!
31) 本人男，五年前听邻居姐姐说她是干理发的，干了不到一年家里车也买了，房子也是二层小洋楼了。这一切看在我的眼里，随后我也去学习了理发，经过我这四年不断努力的工作，我今天才发现我挣的钱才够买一辆电瓶车的。
32) 同学聚会，一姐妹提议玩游戏，游戏的规则是两个人一组，一个人说一句话，另一个把那句话倒过来说，要是说错了就罚喝酒!轮到我的时候，男同学就说了两个字:我操……
33) 一个男人想跟你上床是正常的，这是人性。想跟你上床的不是坏男人，想跟你上床而不想负责任的才是坏男人。一个男人有多少钱不重要，重要的是他把自己全部交给了你!我很喜欢这段话：钱，不能养你一辈子。帅：不能炫耀一辈子。男人是拿来过日子，而不是拿来比较。日子过的好，才是真的好。所以不找帅不找富，找个能包容你的。如果他不能包容你的情绪和缺点，就算条件好又有什么用呢?其实最好的日子，无非就是你在闹他在笑，女人这辈子最大的幸福就是找到一个宠你的男人，而不是和你计较的男人~
34) 鄙视我的人这么多，你算老几?
35) 贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。