最新雷人逗比经典段子

2017-02-24

没事的时候看点雷人逗比的段子,能够打发无聊的时间,增添生活的乐趣。以下便是小编为大家整理的最新雷人逗比经典段子,希望大家能够喜欢。

最新雷人逗比经典段子摘抄

1. 考场是一老奶奶监考,她慎重地说:孩子们不要着急呀,急啥呢,等一会做完了没事干,可不让提前交卷呀!

2. 由于天气严寒,北方用电紧张,现需紧急征集一批电力充足的俊男美女前往北方放电救急。凡收到此信息者,请于三天内到电力局报到。为防发错,请先行自测一下:对身边的异性放电,以电倒三人以上者为合格。

3. 刚进考场,监考老师核对证件签名后,我赶紧的去找我的座位啊,转了一圈发现刚签名就是在我的座位上啊,老师很异怪的看我说:这孩子晕了!

4. 诺基亚是桑塔纳,虽然很丑但确实耐用。黑莓是沃尔沃,又宽又大但确实安全。苹果是奥迪,没缺点也没变化。摩托罗拉是本田,有经典但总出烂车。三星是红旗,不实用不好看还以为自己很牛逼。西门子是悍马,是传奇,但已关闭。HTC是吉利,带几个字母就以为自己是国际品牌。

5. 一家酒楼开张。A说:我有贵宾卡能打八折。B说:我和老板熟能打五折。C说:我没贵宾卡,和老板也不熟,还不带钱,吃完饭,他们给我打了个‘骨折’。

6. 丈夫:“如果不是我大把大把地挣钱,哪会有这个家啊!” 妻子:“如果不是我大把大把地花钱,你照样也没有这个家。”

7. 课间无聊几个同学玩提问。问:诗仙是谁?答:李白。问:诗圣是谁?答:杜甫。问:诗鬼呢?答:李贺。问:那诗王呢?旁边一路过的同学脱口而出:辛巴!

8. 大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!

9. 昨天过天桥的时候,看到一个乞丐的跪在那里,面前写着“求三元坐车回家”。我走上前跟他说,现在广州公交全免费了。那人听后脸色大变,收拾东西走人了。今天过天桥的时候,居然又看到他跪在那里,面前写着“求三十元打车回家,公交地铁都挤不上去”!

10. 妈妈再也不用担心我的学习了!so easy!!! 真想有个步步高打火机,拿着教科书,哪里不会点哪里……

11. 和老公一起去超市,外面很热,到了超市里面就很凉快了。老公比较怕热。可能觉得还不够凉快。 当我们走到放饮料冰柜的时候,老公大声对我喊;"老婆快过来爽一下。"周围的人都看着我老公掩嘴偷笑。 我那个尴尬啊……

12. 如果时间可以倒转,我一定要和一起过童年,我们捉迷藏,偷地瓜,下河摸鱼,斗蚂蚱,然后我揍你,你哭了,我就会哄你高兴,和你玩,然后再揍你。

13. 矿泉水爱上了方便面,鼓起勇气向她表白,却被拒绝了。矿泉水问:为什么?方便面不屑地说:切,就你,一点热乎劲都没有,还想泡我?

14. 有一对特别喜欢互掐的夫妻,又一次,妻子:“你简直是世界上最大的傻瓜。” 夫:“我承认,不然怎么能和你结婚呢。”

15. 小丽天生比较丑,她总是想不通自己为什么长得丑,父母并不很丑呀!直到有一天她问好友。好友说:这就叫正正得负或者负负得正。说白了你这叫自然灾害!

16. 10大堕落表现:早晨从中午开始;晚上12点以后睡觉;越来越懒;时间基本花在电脑上 ;不管做什么都提不起兴趣;经常发呆 莫名烦躁; 严重缺乏锻炼; 沉迷于游戏 ; 三餐饮食不均; 与家人缺少交流。

17. 有一个精神病人总以为自己是老鼠,在医生的治疗下终于康复了,出院的那一天,医生门把他送到了门口,忽然迎面跑来了一只猫,他被吓的面惊失色,医生们很奇怪地问他:“你已经不是老鼠了,为什么还怕猫?”他说:“我知道自己不是老鼠了,可是猫知道吗?”

18. 某部门员工聚餐,摆了两桌。领导那桌上的大闸蟹是野生的,个头小;职工桌上的大闸蟹是养殖的,个头大。领导很生气,办公室主任忙解释:他们那桌是人养的!

19. 睡觉前,我警告女友,我,稍微有动静就容易醒,让她睡觉时候注意点。今天早上一起床,我猛然发现我身上被写满了字:“你看你根本就没醒!”“这样也没醒!”“SB骗谁啊!”……

20. 一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了。

最新雷人逗比经典段子欣赏

1. 今天收到匿名发来的若干条新生咨询短信,作为学长,我都一一认真回复了。没想到在若干个问题之后,竟然出现“学长,我还没有男朋友”……老夫想了很久都想不透,于是回复“我有男朋友”。世界重归安静,哥又可以复习鸟…

2. 学生:老师,口字加舍字念啥?老师:念啥。学生一脸茫然:老师,我不知道,所以才问你。老师:这个字它念啥。学生:我真不知道它念啥。老师沉住气:你想知道它念啥,但是你又不知道它念啥,它就念啥。学生一脸茫然。

3. 宿舍有个娃(男的),老实的有点当(笨),晚上熄灯后,大家聊天,他就讲,等我有钱了,就找三个女生。我们口味就被他调起来了,问他说然后呢,只见他镇定的说,打麻将……

4. 你虽然长得有点黑,但很热情,你用你独有的光彩吸引着每一个人,让人愿意和你在一起,尤其在寒冷的冬季,所以今天发短信想对你说,我稀罕你,煤球儿。

5. 你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义,你哭的时候我也哭,你笑的时候我也笑,当你从高楼跳出去,我也会毫不犹豫地探出头去:“哇塞!不死才怪!”

6. 买了个2T的硬盘,只分两个区:亚洲区,欧美区。身为一个低级趣味的人,一个纯粹的人,自然没有骑兵区啦。

7. 山谷里传来你的声音,我往下眺望,在山的拐角发现你,是你!真的是你!你和一老翁在一起,我激动的跑过去说:大爷,借驴用用。

8. 老师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉。 其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。 教师把那个差生拉起来骂道:“你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。”

9. 敬爱的电视台领导:我是一位电视迷,近来发现有种趋势越来越不好,就是广告中不断插播电视剧,这是极不负责任漠视受众的行为,建议花大力气进行制止,最好只有广告没有电视剧等其他内容。

10. 漫漫人生路,总会错几步。酱油当成醋,走路撞到树。头发长长像破布,睡觉尿床装李杜。东边住着孙大柱,西边住着海大富,人生啊——时光漫步!

11. 一乘客打车,到目的地后问司机:到这里的车钱是多少?司机回答:12元。乘客说:不好意思,我身边只有10元,请往后面开一点吧!

12. 一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!

13. 老婆:气死我了!老公:宝贝,怎么了?老婆:今天车上有一男的几次三番的偷看我。老公:这说明你很有魅力!你生什么气呢?老婆:他长的一点也不帅!

14. 一走调歌星参加一次文艺演出,安排了一专业粉丝在台下配合。演出时轮到此歌星上场,唱完一首歌曲后,台下专业粉丝振臂高呼:再来一个!此言一出,场面大乱,前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁。

15. 一病人少年白发且头发稀少:大夫,你有什么办法可以让我的白发消失吗?医生:别急,很容易的,等到你秃顶的时候自然就好了。

16. 一次,和寝室室友斗嘴,他说不赢我,就骂一句“你是我爷爷的儿子!”全寝室在1秒的安静后狂笑!他急忙改口:“你是我儿子的爷爷!”

17. 韦小宝去吃饭,发现猪排不太新鲜,去对师傅说:“师傅,我发现猪排没有上星期的好吃。”师傅说:“胡说,这就是上星期的猪排!”

18. 问:当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说“我喜欢你,你喜欢我吗?”答:你不要惊醒他,轻声问:“我叫什么名字啊?……”

19. 虎年新开始,泡妞不停止。美女数不清,两眼冒金星。今日泡一个,明日泡一双,唯欲之所泡。你还使劲挑。一个都没得,花心惹的祸。劝君多保重,妞多心也痛。做人要专一,不把好女欺。

20. 你的一笑,狼都上吊;你的一叹,猫跑鼠窜;你的一叫,鸡飞狗跳;你的一站,臭味弥漫;你一出汗,虱子遭难;你不打扮,比鬼难看;你不打扮,把鬼吓瘫。

最新雷人逗比经典段子精选

1. 有3个人去见了上帝,见到上帝,韩国人就问:我们韩国什么时候可以夺的世界杯冠军。上帝就说50年以后吧,那个韩国人哭了。接着那个日本人就问了:我们日本什么时候可以夺的世界杯冠军。上帝就说:100年以后吧,那个日本人哭着就说,我下辈子也看不到了。最后我们那个中国人就问了:我们中国什么时候可以夺的世界杯冠军。上帝哭着说:我是看不到了。

2. 火锅店一对情侣单都没点完就吵起来了,男的说:你手骨折我大老远跑过来,你来着大姨妈还口腔溃疡,这又点个辣锅底究竟什么意思?

3. 荷兰1比0日本后,日本哭了,问韩国在哪里?阿根廷4比1韩国后,韩国哭了,问朝鲜在哪里?葡萄牙7比0朝鲜后,朝鲜哭了,问中国在哪里?中国队在国家体育总局豪华会议室看完三场比赛后,相视而笑:幸亏没去!

4. 昨晚老公抱着我,正要入睡,这货在耳边说了让我吓一跳的话:“这辈子真短。”我一惊,不是吧,这……这……我还想着他怎么突然说这话,我还想着怎么安慰他,然后这货又说:“脚都盖不到,好冷。”

5. 爸妈朋友的孩子刚上初中就搞对象,让我以哥哥身份开导这孩子。我问他喜欢那女孩什么,他便从相识到相恋说了一遍,夹杂着追女孩的小招数。我又问他怎么看待同学间的非议,他说无所谓,反正是自己的事。就这样我们聊了仨小时,最后他问我怎么看,我说有些细节还不太清楚,但总的来说我感觉很有收获。

6. 医生问护士:“大半夜急诊室为什么会送来这么多抢救的?”护士回答:“听说都是球迷,都是一边喊着输了,一边从天台上跳下来的。”医生又问:“给他们输血了吗?”护士回答:“输了。”话音刚落,病人们纷纷从床上蹦了起来向窗户走去。

7. 午觉梦到月老,问他:“为什么不给我一个男朋友?”月老低头

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