最新有趣冷笑话段子精选
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冷笑话主要是指笑话本身因为自身的问题，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场。以下是小编为大家整理的最新有趣冷笑话段子精选，希望大家能够喜欢。
最新有趣冷笑话段子摘抄
1. 群里面聊天讨论到车的问题。一哥们说他对好车的看法就是开出去连撞四辆，自己车一点事儿没有的才叫好车。楼下有人回复你那是推土机。我笑了……后面还有人补充了句“你可以考虑保险杠，绑一圈诺基亚。”我抽了……
2. 拿一次世界杯，就可以在球衣上绣一颗星。在当今世界，只有两个国家队有资格绣五星。其中的一个是五夺世界杯的巴西，而另一个，是中国。
3. 最近买了些螃蟹准备吃，然后不知道怎么的跑了一只，然后lz晚上看恐怖漫画时听见有人挠窗户。lz家六楼啊，正在看伊藤润二啊，果断吓屎了，然后发动全家来壮胆，最后发现一只螃蟹爬到窗帘上，正在无聊的挠墙。从厨房到我卧室有段距离，还爬上窗帘跟那挠墙，吓屎了……
4. 有一种人，在ta的一生中，只有在买东西时，才会被人叫帅哥或者美女……
5. 一对二说“知道为什么说独一无二吗?因为你太‘二’了。”二答“你是老一，俺还争个啥啊?争才真正‘二’呢。”医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中，第二条是勤剪指甲!
6. “希望几年后，我可以出现在你家的饭桌上。”“红烧猪头?”
7. 中国所有传统佳节最大的好处就是很多事可以“节后再说”……
8. 有时候，一个人有了绯闻，人们就会迅速传开。比如本来是李尼玛昨天喝醉了。后来经过无循环的传，便成了。李尼玛昨天碰上一个女郎便和她搭讪之后没成功便喝醉酒撞死人了!
9. 地势是盆地的，空气是清新的，绿化是很好的，天空是湛蓝的，防晒是必须的。拉面是到处有的，市场是脏乱的，食堂是不能吃的。美女还是有的，就是不理你的。专业是冷门的，不过是强悍的，地理是不能学的，早晚会逼死人的。性价比是很高的，敢来的都是好样的。
10. 那次一起在街边摊吃臭豆腐，阿钜和菲菲一人一串，阿钜一个劲的夸“臭豆腐可是闻着很臭，吃着那叫一个香!好吃!”菲菲撇着嘴吃了口说到“闻着的确很臭，不过吃着更臭!”
11. 微信丢了几个漂流瓶，内容采臣我是小倩过儿我是姑姑，自己觉得挺好。收到一大神回复八戒我是师傅……
12. 本想勾引的，跟在她们后面。她们是买衣服去的一妹子说你喜欢那种裤子?我喜欢屁股上带有菊花的那种。
13. 有人陪着玩，就热情地玩闹;没人陪着，自己high;有猫粮吃尽情享用，没吃的自己游走取食。能开心，善孤独;九条命，超坚韧。
14. 一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说『你不知道我怀孕了吗?』只见男子很紧张的说『孩子不是我的;
15. 老王说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了——他失明了
16. 从网上给孩子买了个水杯，早起孩子上学要带，发现杯子口漏水，我使劲拧了拧，好不漏了，孩子高兴的拿着上学去了。放学回来我看见孩子没喝水，孩子冲我喊到，你使的劲太大了，我们班最大劲的都没拧开。
17. 有一次我们数学老师心血来潮让我们讲亡羊补牢的故事然后有个白痴讲到补洞这一段说然后他就把这个洞补起来了也许是数学老师嫌她讲得不够具体问了一句怎么补的啊这个白痴说恩。那个，利用勾股定理诶.后来就是我们全班的哄笑下课后我们都笑她你家猪圈破了你就拿勾股定理去补吧
18. 今天放学路上，走着走着突然发现，地上一只断了翅膀的小鸟在针扎不停。我顿时心酸起来，我不会让这小鸟一直难受下去，于是果断的将小鸟给活埋了。
19. 上初中的时候，我们教室在五楼，我是特老实巴交那种人，那时候班上有个比较厉害的人(就是班上的老大)，老是欺负我，老是要我下楼去给他打水喝。终于有一天我爆发了，打水的时候给他加点尿或者口水什么的，从那天起，我每次都是主动去给他打水。。。。
20. 玉皇大帝请我国几个专家上天做客，并叫来了孙悟空给他们变戏法，专家们想看什么，他就变什么，老虎，狮子，豹子，龙，都一一变出来了，几个专家都拍手叫好，哇，牛逼!话音刚落，专家们都狠狠的吹了起来。
最新有趣冷笑话段子欣赏
1. 木对枯说你旁边的那棵可是古树，受国家保护的。
2. 木对杉说你什么时侯身上被砍了三刀?现在的人太不注意保护我们树木了。
3. 木对棵说咱俩是同一天种的树，你的那棵怎么长出果子了?鱼对水说一辈子不能出去看看外面的世界，是我最大的遗憾。水说一辈子不能打消你的这个念头，是我最大的失败。
4. 木对植说我说怎么不见你了，原来你被砍了盖教堂了啊!
5. 小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了!
6. 一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
7. 一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情“那为什么不叫手鸭那?”
8. 我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。
9. 我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊“狗仔队!”老婆惊吓道“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”
10. 朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......
11. 一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
12. 嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。”
13. 阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜，你去散步?”“不是啊，我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。”
14. 阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们层的家。到了楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了楼，阿钜问菲菲“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了楼，阿钜问菲菲“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜“那好，我们走回去乘电梯到家吧。”
15. 阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都