内涵幽默小段子

2017-02-14

夏天的到来,让原本平静的内心变得浮躁不安,这个时候就需要点内涵段子平复内心的焦躁。以下便是小编为大家整理的内涵幽默小段子,希望大家能够喜欢。

内涵幽默小段子大全

1. 我问哥们:什么事情让你觉得自己越来越老了。哥们:发现一卷纸越来越耐用了。好有深意……

2. 高考结束的那天,给所有的老师群发了一条短信,有一段是这样写的:“这段时间让您操心了,谢谢您。”今天我无聊准备删除多余的短信,忽然发现那条短信写的时候把“心”字落掉了,我是女生呜呜呜。

3. 一男干部怕吃苦不愿援藏,谎称眼睛突然失明。领导闻听,出面让一美女脱光站在他面前,问“看见了吗”?答:看不见。领导飞起一脚给他臀部:狗日的,老二都直了还看不见?收拾行李,明天进藏。

4. 河南大学老师毕业致辞火了:祝毕业的同学买的苹果都没虫子,买的饮料能喝一辈子,外卖小哥长得都像宋仲基,女同学都能找个好婆婆,男同学的丈母娘都会游泳。卧槽,逆天了。。。

5. 男人所向往的女人,无非是两种:一种是什么姿势都会的,一种是什么姿势都不会的。

6. 赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年,属奸情;跟三年,算偷情;跟六十年,便成为千古爱情!

7. 湖南考生小明和小红青梅竹马,高考时约好报考同一所大学,紧张的高考结束了,两人的成绩都还不错,于是秋天的时候,一个去了兰大,一个去了南大哈哈方言害死人呢。。

8. 我一直不明白男友为什么要跟我分手,今天终于忍不住了打电话过去问他,他沉默了一会儿,说:“我怀了你的孩子!”我听了很震惊,冷静思考了一下,问他:“可是你是男的啊!”他歇斯底里地嚎叫道:“你看你,还是这么不信任我!这就是我们分手的原因!”

9. 女浴室起火,里面人乱作一团,赤裸身体往外跑,只见大街上白花花一大群,一老者大喊“快捂住”,众裸女突然醒悟,但身上要紧部位有三处,手忙脚乱捂不过来,不知所措。这时老者又大喊:“捂脸就行,下面都一样!”

10. 活到一百多岁实在是件很酷的事,你看她安祥的坐在小区门口晒着太阳织毛裤,没准她正在心里盘算着:当年给我穿小鞋的同事,死了有八年了吧?嘿嘿!当年那小三和贱人,怎么样,也死了二十年了吧?

11. 昨天!有个妹子咨询我,说他男朋友那里太小了!只有牙膏那么大。我一听就怒了,对她说:“你别天真了好吗?有牙膏那么大已经很大了!”结果,她弱弱的说:“你见过宾馆里的牙膏么?”

12. 民国初名妓小凤仙,如果跟了民工,就属于扫黄对象;她跟了蔡锷,则千古留芳了;倘若她跟了孙中山,那便可能成为国母。

13. 组织几个人收保护费,那是黑社会。朱元障组织几百万人抢下王位,就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子,虽属乱伦,但乱的够大,故成为女皇。

14. 一公司在小便池上贴上条:“往前一小步, 文明一大步”,结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训, 重新设计成:“尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软”,结果地上比以前干净许多。

15. 中国人一生五个属性:刚生出来属龙,父母捧为掌上明珠,龙子龙孙几岁后到上学阶段属猪,饭来张口衣来伸手,一切由家供养;成家立业后属鸡,要到处觅食谋生;到了中年属牛,上有老下有小,压力很大,要像牛一样拼命;年过花甲属狗,要帮儿子带孙辈,看家守门。

16. 男女相亲,在茶馆相对而坐,语拙无题,男主动挑起话题:你是怎样看待房市的?女一愣低头沉默好一会:只要姿势不太古怪,我会尽量配合,但一定要让我喊出来。

17. 今儿加班,女同事带了袋牛奶放在热水器上热,男同事准备去打开水,女同事轻声说:你摸摸我的奶热不热?男同事说,人多着呢,女同事说,没关系呀,摸摸又不是让你喝。

18. 昨天比武招亲怎么闹那么大风波?”“别提了,人家赵二小姐说不管是谁,只要打赢她她就嫁,全真教那帮色胚老道一听没要求人数,竟然用七星剑阵决胜负。”“我草,这么孙子!那新娘子最后嫁给谁了?真嫁七个?”“嫁毛啊,七星剑阵有多猛你也不是不知道,都不用剑,新娘子死得那个惨啊……”

19. 男同学到女同学工作的城市出差,女到宾馆看望。畅谈得很投缘,聊到个人收入,男问女:你税后多少钱,女脸一红,弱弱回答:同学睡还提啥钱,今天上床就算我请你!哈哈。。。

20. 哥们养了只变色龙,正跟我显摆呢。结果那货顺着哥们胳膊爬到了他头顶,然后……它就变成了绿色。。。绿。。。色。。。

21. 一个几年没跟我联系的同学发了一个QQ信息给我,说“最近有人盗用我的QQ借钱,你不要上当”。我觉得他想多了,就算是他本人出面,我也不会借的。

22. 小鸭子问妈妈:“妈妈,我们脚趾头中间的是啥东西啊?”鸭子妈妈说:“蹼。”小鸭子掩面泪奔:“不说就不说嘛,干嘛笑话人家!”

23. 农夫的牛死了,他很伤心的哭。一仙女看到了,安慰他:“如果你可以跟我做十次,我就帮你复活你的牛。”农夫答应了,一下子两人做了一百多次。仙女很满意,就夸赞到:“你怎么那么厉害!”农夫答道:“我不厉害,我的牛怎么会死呢!”

24. 一哥们在老婆面前唱了首歌,结果被他老婆暴揍一顿。歌词你们感受一下:“我的家里,有个人很酷,一百八斤刀枪不入,她的大腿有一点粗,地震就是她在走路。老婆,老婆,我们去哪里呀,有你在就天不怕地不怕。宝贝,宝贝,我是你的大树,你太胖我遮不住!”

25. 今早在公交车上,一小孩问他妈妈:“妈妈昨晚为什么和爸爸打架?”妈妈看看他说:“小孩子别瞎说,我和爸爸没有打架。”男孩想了想说:“你骗人,电视演的打架都说大战三百回合,我昨晚就听到爸爸和你说今晚大战三百回合大战三百回……”

26. 意大利人英俊是有道理的,否则就他们慢慢吞吞的办事速度,结个账换三个男服务员都没弄对的智商。如果不是个个美得像画里的人儿,早就被打死了。而因为他们美,算错了还冲你害羞笑笑,你会觉得这不是耽误时间,是个艳遇。所以那些不美的都被打死了,符合进化论。

27. 昨晚半夜被尿憋醒迷迷糊糊醒来想去厕所,突然发现全身无法动弹。心中一惊,卧槽,这是传说中的鬼压床吗?这咋办?忽然想起老人们说鬼压床时鬼多为异性,于是为了不尿床,心一横,试探性的默默问道:妹子,要不咱俩换个位置?突然,手脚能动了……

28. 今天早上我陪老公去医院体检,医生一不小心拿错体检单了,上面写的是怀孕。老公一看,生气的说:“昨天晚上你特么非要在上面,现在好了,我怀孕了!”

29. 经常有看到影视剧或听到闺密会透露,老公弄得老婆大人不开心了,事无大小,总之,她今天不高兴了,立马丢下一句话“今晚,你睡客厅,别碰我!”,气势汹汹之后还要让老公赶紧下床,狠狠地实行一回“体罚”,都说夫妻是“床头吵,床尾合”,彼此的亲昵会化解一些小矛盾。如此一来,男人的懊恼和郁闷之情油然而生!

30. 小姐被警察抓了,咬紧牙关不承认:我只是把两元的避孕套卖到了二百元,最多算哄抬物价。 警察问:卖完就完事儿了?后来呢?小姐说:教他如何使用,属于售后服务。

31. 食堂排队打饭,小红饿的厉害,就说:“谁要是现在给我一个面包,叫我干嘛就干嘛。”小明:“我给你一个。”小红:“你想叫我干嘛?”小明:“我叫你别吃。”

32. 一天看见一位美女,穿着超短裙向我慢慢走来。我灵机一动,拿出一块钱扔到地上。我就喊“谁的钱掉啦?”美女过来就是一个嘴巴,甩了一句“一块钱就想看,你个臭流氓。”美女走后我很后悔,为什么没扔个块的呢?

33. 今天几个同学一起打篮球,一哥们不小心头磕破了,顿时血流不止,要赶紧止血,这时旁边一女同学灵机一动拿出姨妈巾来说这个可以,然后众人陪同下去了校医务室,医生一看,说还好你们来的快,要再晚一点他的血就被姨妈巾吸干了!靠,这也行

34. 一哥们知道媳妇搜私房钱后主动坦白,并且积极的跪键盘,妄图获得老婆的原谅,他老婆怎么想都不对劲,然后把键盘砸碎了发现里面的其他钞票…

35. 昨晚亲戚来我家,我在厨房炒菜,手机震动,女朋友打来的,听不清然后开了免提还听不清,“你大点声!!”就跑到外面接。女朋友大声的说,“我下面流水了,内裤都湿了,你赶快过来服侍一下!!!”卧槽……满屋子的亲戚…

36. 一天上课,讲愚公移山,老师说到“操蛇之神闻之,惧其不已也,告之于帝。”老师:“这句还有什么不懂的?”小明:“老师,操蛇之神指的是许仙吗?”老师:“哥…乌…恩!”

37. 蚂蚁和大象结婚两三天,就要离婚。法官问原因,蚂蚁说:“能不离吗?接个吻都要爬来分钟!”大象生气到:“离,坚决的离!亲个嘴儿都要拿放大镜找半天,好不容易找到了,喘口气,又吹没影了。”结果它俩没离成,不久后大象死了,蚂蚁一边哭一边骂道,草泥个祖宗的我这辈子啥也不用干了,光埋你了。

38. 昨天培训,学员中有两位同名,一男生一女生,都念李peng。通常培训课上有自我介绍的环节,用来相互熟悉,活跃气氛。先轮到女李朋,我叫李朋,哪哪哪儿的,做什么什么,一会到那男生了,我也叫李鹏,只不过我比她多个鸟……满场爆笑

39. 上小学,有一天红领巾突然找不到了。爷爷急中生智就把他的红裤衩给剪了,然后我就戴着去了学校。至今也忘不了同学们那异样的眼光啊!你们见过红领巾上有福字的么!

40. 问:一个男的姓高,女的姓郭,他们要生孩子了,孩子起什么名字好呢? 答:高压锅。亮点在于“压”字,不理解的慢慢体会。

内涵幽默小段子精选

1. 部队到野外训练“就地隐蔽”科目,首长亲自视查,突然,从树上掉下来一个士兵,首长大惊!士兵哭丧着脸说:报告首长,这不能怪我啊,我刚爬到树上隐蔽好,一个毛毛虫就掉我脖领里了,我没在乎!不一会儿,一条小蛇又爬我袖子里了,我也忍了!就刚才,我裤子里又钻进来两只松鼠,那我也稳丝没动!可后来,我听到其中一个松鼠对另一个说:喂,兄弟,这有俩核桃!咱俩给嗑了吃吧!首长:我还年轻,不想让这俩松鼠把我给废了。

2. 某女有次去机场过安检,前面一妹子包里装有液体,安检拦住问干嘛用,妹子说:“漱口水。”安检说:“你向嘴里喷下。”妹子大怒:“我这多亏是漱口水,要是妇炎洁你是不是也要我现在用一下?”

3. 一小伙打出租车,到地方后,小伙把五十元钱当十元钱给司机了。司机一看,马上关门加速开溜。过了两个交通岗,见一红灯,一个急停!看下右视镜,发现小伙居然和我的车跑的一样快,小伙一把将门拽开!司机连忙喊:“我错了,钱还你……”小伙气的,一句一个飞脚:你TM是不是傻!是不是傻!夹我衣服了,夹我衣服了知道不!

4. 那天坐公交车,在拥挤嘈杂的环境里,听到了一段爆笑对话。一年轻女子:“你看你,踩到我的脚连个屁都不放。”一男平和缓慢的说:“踩到你的脚已经很对不起你了,如果再冲你放个屁,我还是人吗?”顿时,车厢里一片哄笑!……

5. 今天和几个哥们去吃龙虾,一哥们叫来服务员:为什么这个龙虾没有钳子的?服务员:先生,这只龙虾好斗,在我们饭店鱼缸里经常斗事,这次没打过人家,输了,结果你看不是,手被打断了。……这哥们道:那麻烦你,把那打赢的给我换上来,谢谢了。

6. “爽”字的来历一个皇帝荒淫无度,一天他叫来了四个妃子,玩到兴处,他大喊“爽啊!”这时一个妃子说好象没有这个字,皇帝说那我就造一个吧,一个“人”用“一”干四个“×”就这个“爽”吧。

7. 邻居家儿子,本来在冷饮店打工,后来到农药店当营业员,没想到当天就被炒了。邻居问他儿子怎么回事。邻居儿子说:“顾客买了瓶农药,我顺便问了他一句,要吸管吗?”

8. 高三的时候有同学在班上吵闹,老师走过去要教训他,这时他旁边的二货同学突然站起来:“这事算了吧,给我一个面子”,老师:“你滚开”。

9. 早上醒了,老公搂着我,手很不老实的往上摸,我抓住他手问他干吗?他说我想跟咪咪说会话。我说:哦,那你说吧。然后他就各种摸揉捏……我说:你不是和mimi说话吗??他说:手语……手语……

10. 商贩:“大姐,要黄瓜吗?刚掐秧的,嫩着呢,您看这颗粒,这毛刺,这手感,这分量…”正在挑拣菜的女的:“滚!老娘有男人!”

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