分手后看的文章
但我却不知道，原来分手可以那么痛，我所想象的分手，竟然和爱人眼中的不一样......下面就是小编给大家整理的分手后看的文章，希望大家喜欢。
分手后看的文章：分手原来那么痛
不知道什么时候有了这种观点，当相爱的两个人分手，总是会怀念那些美好的回忆微笑，去曾经一起玩乐的地方驻足，回首那些往事，然后微笑，怀念美好，笑着离开。
但我却不知道，原来分手可以那么痛，我所想象的分手，竟然和爱人眼中的不一样。
我所想象的分手，是对方也会和我一样，怀念那些美好的回忆，云淡风轻的说一句：原来我曾经拥有过那么快乐的回忆;原来我被那样的人那么深沉的爱过;原来我曾那样紧握幸福;原来有个女孩为我熬着漫漫长夜，只是等我一句晚安;原来看着她傻笑，那一刻的瞬间，曾经有那么的动心;原来的原来，我们曾经莫不相识，可我们却走到了一起，发生了那么多情愫，多么的值得回忆啊!
却不曾想到，对方眼中的分手是，睡觉紧握的手机，生怕错过我的任何一条问候信息，那是望穿秋水的等待，是旧的泪痕还没有蒸发干净，就又有新的泪水淌过。是经过曾经的地点，念一句物是人非怅然离去。是泪眼朦胧的望着曾经相爱的回忆发呆，是独自在车水马龙的环境下落寞的行走。对方眼中的分手是几天几夜的睡不好，吃不好，期待一次在梦中的相遇，将分手的事实改写。原来分手并没有我想象中的那么励志，那么童话，分手浓缩着眼泪的，饱含着种种不舍和无奈。
我曾对人说起过：“当我离开的时候，你会笑着望着我离开，因为我是你恨不起来的类型。”我曾一度以为，我带给人快乐，这就足够了，哪怕我会离开，哪怕我会吵闹，都没有事情的，因为我始终是带给人快乐的人，等我离开的时候，她一定会怀念着我曾带给她的快乐美好的生活，然后投入到下一段感情，我真心祝愿她幸福。
可是现实并不如我想象一般的美好，她会关注着我的QQ，紧张兮兮的几分钟一刷新信息，观察我是否更改了签名，来揣测我现在的心情，来悄悄地爱我，看到我开心她也开心，看到我难过她也难过，看到我更换头像，她也更换头像，只是因为，她的世界始终保留着我的位置。
她傻傻的，一如一个执着的孩子，屁颠屁颠的想要大人的糖果，却不知道自己走进的是个糖果店，糖果不是伸手就可以得到的，她被一次次轰了出去，委屈而又眼巴巴的望着自己钟爱的柠檬味糖果。
可是糖果高傲的待在橱窗里，看都不看她一眼，当女孩依靠捡矿泉水瓶的钱，终于凑够了十块钱，来到了那个糖果店，却发现原来自己钟爱的糖果已经被人买走了，橱窗里空空的，正如女孩的心一般。
她只知道自己喜欢的是那个糖果，而不是同种口味的糖果，那是自己那么想努力得到的糖果啊，那个自己挨了多少嘲笑声想要换来的糖果，那个自己顶了炎炎酷暑想要换来的糖果，那个自己第一眼看到就想要的糖果啊。
她就和这个女孩一样，执着而又坚定的想得到我这枚糖果，却没想到，原来我所发的说说，还有更换的头像都与她没有关系，那一刻，她的心砰的碎了吧!
这就是爱情吧，这就是我所不能理解的爱情，我曾嘲笑她不善于表达爱情，她为什么不会和我一样，喜欢说我爱你，喜欢把自己等了她半个小时，一个小时，好想好想她的事情像我一样说出来?
她当时没有回答，我心中暗暗想，哼，看来就是不想我，我感觉不到她的爱啊。
可当今天我才知道，原来她坚持了一年，每天都会等我七八个小时的生活，那种时不时就拿着手机，看着屏幕上空空如也的消息记录的失落感，挺累的吧。
我才知道她会在被窝里偷偷抹眼泪，来默默忍受我发泄的怒火，她不会告诉我的，因为她不懂得表达自己的委屈。
直到今天我才知道我所谓的爱情逻辑有多么的离谱，什么我带给过她快乐，她就应该觉得这段感情很幸福，哪怕分手了，也只会开心的怀念那些幸福的事情，分手是那么痛苦并且残忍的事情，就好像一块玻璃一样，明明是聚合在一起的，你敲碎成了两半。
另一块玻璃一定会想要寻找另一块，两个玻璃的刃角划在一起，痛苦只有承受的那个人知道，只要演技够好，另一个人永远不知道划伤有多痛。
再说，那一对情侣刚开始的感情不是甜蜜而又快乐的呢，我的想法太幼稚了，仅仅在刚开始带给她快乐就足够了么，我以为幸福可以定格在一瞬间，有过幸福的瞬间就好了，可能够平淡的继续才是更为难能可贵的。
不争吵，互相谅解，互相包容远比开始时候糖一般甜蜜的爱情珍贵，我那错误的观念让我毫无负罪感，哪怕是伤害爱我的人，我也觉得这理所当然，因为我曾带给她快乐过，终究还是快乐多，这不就好了么~她以后想着我的时候，还是会快乐的。
却未曾想到，原来我所给她的致命般的温柔，在今后的日子里，也会转化为刻骨的忧伤。
我的爱狭隘且自私，贪婪且无情，我一直都把我所为她做过的事情，都统统说一遍才算不亏，而她说的少了，便是不爱我，我生怕失去，哪怕关心少了一点点，我也会怕的如同热锅上的蚂蚁，开始思索该如何包裹自己不受伤害，要不要表现的冷漠一些，这样才会在她和我分手的时候，没那么傻，或者收回一些爱，这样才可以减少我的伤害。
我自私的想要操控她的喜怒哀乐，我不喜欢她的心里有其他人的任何影子，我痛苦就不想她开心，我开心她就应该陪我开心，我照着镜子，恍然发现，自己丑恶如斯。
我贪婪的希望她总能随时陪在我身边，抚慰我身上每一处疼痛的地方，但她痛苦还是不开心，我却一无所知，我对此仅仅是遗憾，却并没有过分努力，因为我知道，假设我真的知道了她的不开心，我的心情也会变得糟糕，所以还是在她开口的时候说出就好了。
选择分手的时候，我变得无情切冷漠，我好像一把冰冷的刀子，操控的言语，在她的心上划出一道道看不见的伤痕。
我擅长文字，文字造就了我的一种能力，能够不使用脏字却可以直达人的内心，能够用冰冷的文字，穿透进人的最深处，哪怕是在离开的时候，我也在心中暗暗告诉自己，哪怕是将会失去你，我也要在你心上插进去一把刀，让你永远忘不掉我，让你一想起我就会痛，因为我就是我，我要你心中永远的驻扎地，我不允许任何人挤进来，所以哪怕是会让你痛苦，我也要这样去做。
我不会认错，我固执的认为，我所做的每一件事情，都有着我的理由，我擅长狡辩，把错的事情说成是有理由的事情，把有理由的事情说成是应该做的事情，把应该做的事情说成是对的事情，在一系列的文字包装下，我变成了受害者，而你成为了加害人。
我不喜欢把自己变成恶人的形象，因为潜意识里我一直觉得我很良善，我穿着良善的外衣，做着坏事，这样的我，我才发现的这么透彻。
我记得一件很清楚的事情，小时候我和朋友一起玩耍，相互摔跤，我不小心把朋友绊倒磕在了水泥棱柱上，鲜血入注，我并没有第一时间去看他，而是佯装我也很痛苦的磕在了水泥棱柱上，痛苦的呻吟，我表现的比他还痛，这件小事对我印象深刻，现在他的额头仔细看还有道疤痕，坦白的说，我太善于保护自己，我生怕别人带给我一点伤害。
我害怕车，害怕人，害怕莫测的感情，害怕不受我控制的女友，我生怕一个不留神，这些东西会给我致命的伤害，因此我躲避车，躲避人，保持着冷淡的态度尽量不投入感情，我在感觉女友不爱我的时候，率先提出分手来保护自己，我生怕说晚了，那个被抛弃的人就会是我。
我自卑且胆小，我没有勇气接受我不被人喜欢，被人讨厌的事实，我不敢让女友有其他的男性朋友，我恐惧会有更温柔的人出现，我不相信任何人，我做不到敞开心扉的相信他人，因为我总是躲在角落里注视他人，自然不会明媚到哪去。
我的身上存在着太多的伪装，我也不知道是什么时候装上的，可我真的不想去主动伤害任何一个人，我只是想要保护自己，我只知道那些面具可以保护我不受伤害，我其实并不那么坏，我喜欢小动物，喜欢毛茸茸的东西，我会把钱施舍给乞丐，我会给老人让座，我会对人礼貌，我不对从事体力劳动的人歧视，我真的没那么坏，可我却不知不觉的变成了一个伤害她人的人。
假如可以，我希望错过与她们的所有的相遇，假如她们的生命里抹去了我的痕迹，会不会明媚许多，哪怕少了一些快乐，但至少不会多出那么多天不开心的天数了，像曾爱过我的人说一次，对不起，原谅我曾踏入你们的世界，带给你们冰冷的伤害，希望你们可以逃到阳光明媚的地方，远离冰冷，灾难，疾病，痛苦，贫穷，最关键的一点就是，远离我。
分手后看的文章：分手后，我能不能不哭吗?
【拥有你时候，我会胡思乱想，我该怎么做会逗你开心;失去了你的时候，我更加胡思乱想，我以后该怎么做才能让我自己过开心 】
无意中进到了你的久违QQ空间相册，本来的我，是不打算想打开看的，因为我害怕再次看见你那熟悉而又残酷的脸，我会伤心、我会难过，但是到最后的我，还是忍不住打开看了。当看到你那些最新更新的相片的时候，内心无法的平静下来了，两条滚烫的泪水终于在眼眶流下来了。慢慢地润湿了床被……
想起从前我和你的点点滴滴，分分秒秒，都是快乐并着痛苦的。想到也许我们再不会有说话的机会了;想到我们也许再不会有见面的机会了;想到你再也不会喂我喝水、吃雪糕的时候;想到现在我和你天各一方，与从前你依靠在我胸口那幸福的感觉的时候，我在精神一点一点的崩溃了、绝望了。虽然我们交往的时间不算是很长，但是在我的心里，你已经站在了我很深很深的位置，那个位置很重要，谁也代替不了。
我最记得9月26号那天，我和你通电话的时候，你说你去医院检查，查出身患有绝症，要和我分手，同时也劝说我要我把你忘记掉，那时候我不顾辩你这句话的真假。只是我那时只坚决的对你说：无论你变成什么样子，我都不会放弃你，更加不会把你忘记。后来又经了你的一番苦苦劝说，我还是不同意，我只知道，无论如何，我都不能够和你分手，我不能失去你。那次我们足足聊了有一个多小时，要知道我那时候是躲在车间的小角落给你打电话的，压力大不大可想而知。后来我也知道，你说你患有绝症也是骗我的。
后来我知道你是个很贪玩又花心的女孩，身边从来都不缺少异性，这也是你要和我分手的原因之一。之后每次我们在一起的时候你都是说要和我分手，但是我一直都是否决了。终于在最后的那次，也就是10月2号那一天，你打电话再次对我说：“我们结束吧”那时候，我紧紧的闭上眼睛，许久后才说出三个字“那好吧”，我知道你有属于你自己的生活，我不能再勉强你了。当我再次睁开眼睛的时候，我分明感觉到了有两条热泪在我脸上流过……
自从分手后，我以为我会把你忘记得一干二净，但是我现在才发现，我根本就办不到。无法做到让你的影子在我的脑海中，一点一点的抹去。那个曾经让我花尽一切心血讨好的女孩，我真的无法面对失去你的结果，拥有你时候，我会胡思乱想，我该怎么做会让你开心;没有了你的时候，我更加胡思乱想，我该怎么做才能让我自己过开心 。有时候我那不争气的眼泪，有时无时地陪我度过。我虽然是个很坚强的人，但是我也是个有感情的人，我也会有眼泪。现在我真的该谢谢你，因为你让我在哭干了眼泪以后，一次又一次的学会了放弃;让我懂得的在我痛过之后，一次又一次的学会了坚强。
分手后看的文章：分手后的我
这段情已经二年了，两年来，我们共同走过了风风雨雨，没有谁能让我和她分开，可是这次，我失败了。
有人会说在一起的时候不懂的珍惜，现在分开了才知道珍惜已经晚了，是的，是晚了，可是我没有不珍惜她，我们之间有太多的误会，有太多的怨言，或许是时间改变了我和她的感情，既然在一起没有快乐，留着她的人还有什么用，人在心早走了，人可以留的住，心你能留的住吗?还不如分开，让她幸福，让她去寻找真正爱，这样也许会让她心里好受点，这样，我失去了很多，但是没办法!…………
人生本来就是这样，有得有失!～，不可能什么都有～!，我恨我自己当初没好好的珍惜，现在后悔也没用了，
原来家里是多好，多么温馨，多么的干净，现在呢?家不是家，人不是人，我是什么， ?谁来帮我解答?家里现在空空的，我都不敢回那个家，回到家，一来想她，二来什么都没有了。只是一个空空的房间，我回去还有什么用，人生此时好象失去太多的东西
，我也有130斤，现在还不到115斤，我不知道，分开将近一个月了，我就憔悴成这个样子，我很狼狈，很狼狈!～
在这一个月里，我想让自己过的好一点，可是我一想起她的脸，她的那双眼睛，我害怕，我想她，很想她，她的美，她的心地善良把我迷死了不知道多少回，做男人难，做个好男人怎么就这么难，爱是什么，难道我和她之间从来就没有过爱吗?我们活的就那么空虚吗?那么虚伪吗?想……很想，但是现在音信全无，好象这个时间停止了呼吸，让我感觉快要喘不上气来了，一个大石头压在我的心头好难受，好难受!，此时我能做什么?只能在这里发泄下自己的心里话，心里此时的感受～!，很凄凉…………
最后想和你说几句心里话，我不知道你会不会看到我写的帖子，但是我希望你看到后回我个电话，或者不想打电话，发个消息给我，最起码让我知道你还好!过的怎么样，找了个什么样的人家，对你好不好。自己的脸不好，要多注意休息，还有，你不喜欢喝水，那不行的，身体缺了水怎么行，我还记得我给你第一次做饭的时候，把鸡蛋抄胡了米饭做成了粥，你没有怪我，只说，刚开始就这样，慢慢就好了，想你当时的表情，我的泪水又一次洒落在了我的脸上，叫我心酸。这样的老婆上哪里去找，记得06年快要结束的时候，你给我送饭的情景，天空那么的迷人，但是狂风却没有情谊。你把饭送到我的手中的时候，你的小手冻的通红通红的，叫我的眼泪又流了出来。和你的情和你的意。叫我很难忘记，此时我不舍求什么，只想知道你在哪里，你过的可好，?我的心就满足了，这样应该不算过分的要求把?霞：此时你在做什么?
也没什么了，找首歌你听听把～!～
我祝福你以后能健康快乐，…………
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