给未来的女儿写信 致未来的女儿一封信
未来我们都会成为父母，有着自己爱着的女儿，此刻有许多话语对未来的女儿说，将这些话写成信吧~!下面小编整理了给未来的女儿写信，欢迎阅读。
给未来的女儿写信篇一
亲爱的女儿：
你好，我是你未来的爹，今天我要给你写一封信，唠唠嗑的同时记录一下你爹我现在的心情。其实这个事儿我也不是第一次干了，在你妈怀着你姐的时候我就干过，当时写给你姐的信花了我三天时间，比追你妈时候写的情书还费劲……不过这也无关紧要，反正估计你们能看懂这些至少也要十几年以后，你爹我有着大把时间能够耗费——其实最主要的是你妈当时还不是你妈，但是我从现在开始肯定是你爹了，所以根本有恃无恐，哈哈哈哈哈哈。
首先要跟你说的就是你名字的事儿，你爹我不说是学富五车，但是两三车还是随便有的。我之前和你妈商量了一下，就准备管你叫“胡了了”(请读第三声，是了然的了)，是不是很好听呢?一般人觉得给孩子取名字是一件大事，对孩子的人生和命数会产生很大的影响，但是我和你妈却觉得起名字是一件乐事，可以体现父母的价值观和生活态度——虽然把我们的价值观强行施加给你可能会很残忍，但是孩子，我们希望你永远和这个名字代表的含义一样：努力做一个亲切可爱而且有趣的人——而且我是你爹，就是要给你起这样的名字，你也是没有办法反抗的，哈哈哈哈哈。
胡了了同学，在你稍微大一点过后，你可能会问，“我是怎么来的呢?”，当年你爹还是小孩子的时候也这么问过你爷爷姥姥，当时他们的回答是“充话费送的”……其实我也想这么回答你，不管是为了掩饰某种尴尬还是家族传统的传承，但是由于这封信你一时半会看不到，你爹我还是给你解释一下：因为我爱你妈妈，你妈妈也爱我;因为我愿意和你妈妈生孩子，你妈妈也愿意给我生孩子;因为我们体会到了三口之家的辛苦与幸福，更对四口之家充满了美好的幻想和憧憬……胡了了同学，你要知道，你从出生开始，就是我们生命中的小天使。
都说孩子是爱情的结晶，可是太多人嘴上这么说，心里却不这么想，行动上更是差了十万八千里。看看那些词语吧，什么延续香火、传宗接代，什么早生贵子、养儿防老，和爱情有关吗?面对生育，无论是一胎还是二胎，那么多人脑子里的第一反应都是孩子要花掉我许多钱、孩子会占用我许多时间、孩子长大了要升学就业结婚这些全是麻烦、我们两口子上有四老下有小生活压力大到一个爆……
如果考虑金钱、精力、成长的烦恼和代价、生活的负担和责任，没有任何人可以准备好。真正的准备好是两个人准备好去遇到问题、解决问题，去一起经历生活里的悲伤和欢喜。生不生、生几个、生完怎么养都属于万千问题之一，答案自在有情人心里。胡了了同学，你要相信我，相信妈妈，你将会永远幸福快乐下去!
你以后的生活作为你爹的我已经给你规划好啦，暂时你要先和你姐姐住在一起，我和你妈精心装饰了一间婴儿房，很大很漂亮，也有很多洋娃娃!我和你妈妈年轻的时候喜欢旅游，在有了你姐姐过后也经常会带着你姐姐一起出去旅游，每次都是大包小包婴儿车，开着我那摇摇欲坠的老车子……想想就觉得步履蹒跚、步步维艰。。但是胡了了同学你放心，我和你妈商量过了，等你稍微大一点我们就去买一辆大汽车，大7座动力好颜值非凡的那种，届时带着你妈、你姐姐、你姥爷姥姥，想想就是其乐无穷!
为了这个选择作为你爹的我可踌躇了好久，主要是因为要求性能合格，又不能太贵……毕竟我和你妈也要攒一点钱作为你们的嫁妆是吧……后来在茫茫车海中选定了V70这辆车：价格合理能够负担，空间很大能够放下两个婴儿车，后排有儿童座椅(先属于你姐姐，后面肯定属于你)，安全性能出众，最重要的是——舒适。
对，看起来很舒适，实际上也是。你爹就是这么一个简单的人，胡了了同学，你要慢慢熟悉你爹我的风格，也许我永远不会跟自己的孩子提希望，但我希望你不管是现在还是未来，会一直舒适安逸，一切舒适安逸。
说了这么多，感觉差点就要止不住了，你妈又在叫我干啥我得赶紧跑过去，最后总结一点，胡了了同学，你爹我非常非常非常非常的爱你!希望能给你一个最好的家，做一个最好的爸爸!可能你也发现了，是你妈允许你爹我买新车了，那个兴奋之情溢于言表——哈哈，胡了了同学，即使你知道了真相又能如何?就凭我是你爹，就把你吃得死死的!不过我的孩子，真心希望你能为我所选的这辆车骄傲，虽然这是一辆还未上市的车，如我而言，也和你一样是值得期待的。
你的酷炫老爸
2016年3月26日
给未来的女儿写信篇二
亲爱的熊孩子：
你好呀。
不知不觉已经给你写了第四封信。(其实每个月编辑都有催稿啦)这段时间，我从二十三岁变成了二十四岁，欢天喜地的，全中国又迎来了新的一年，春天被鞭炮炸开了壳，可是上海的天气丝毫没有转暖的迹象。
之前还没提过，妈妈生活的这座城市叫上海，什么都好，好到半夜三点下楼就能买到草莓冰激凌和关东煮。唯一一个难以改变的缺点就是，冬天阴冷冗长，而春天总是能在你的分神中一闪而过。我休了一个春节假期之后，养膘十斤，又回到分秒必争的上海，想办法节食减肥，多喝水，做平板支持，买了几箱酒存在家里，继续做节前没做完的工作。
深夜坐在冰箱前面，一边喝酒一边看几页书，然后一天光景从我周身流过。因为开春的忙碌和严寒，朋友们新一年的聚会还未开始，每年这段有枯燥琐碎又对自己的小肚腩十分不满意的时间里，我都会有点间歇性的“思考人生综合症”。因为看了一个电视节目的原因，我买了一本高晓松的书(就是我们这个年代，长得很像植物大战僵尸里倭瓜的男明星)《如丧》，封面上有这样一句话“我们终于老得，可以谈谈未来。”作为一个隐性的文艺女青年，忍不住就开始了漫无止境的思考，这种思考让我想到春节假期里，和男友一次戏剧性的争吵和戏剧性的和好。然后我蹑手蹑脚跑到窗边，看看熟睡的他，再摸摸手上的戒指，确认一切都是真实的。难免又在这种复杂的幸福感里陷入新一轮思考，难道我的人生，就这样了吗。
有朋友说这是季节性情感障碍，也有朋友说，这是婚前恐惧症。管他们的呢，今天我卡车上的道理还没有从远方回来，你作为老娘的闺女，跟我分享一下我人生的困惑吧，(嗯哼，即便是妈妈，也会有困惑啊!不过你不用担心，困惑从不用来被解决。
想想自己也是难得幸运的人，能和那么多人一起分享给你写的故事，虽然不知道你什么会来，到底会不会来。你喜欢粉红色还是黑色，喜欢芭比娃娃还是重金属乐队，小卷毛还是长直发。在我六岁时，我也会有这样的幻想，长大之后，我会变成什么样子的人呢。小时候去爸妈单位玩，同事见到我都说，嗯，还是长得像爸爸啊。那时候当然不会理解这句话背后的含义。直到前些天整理家里的书架，看到了几本爸妈当年的相册，才被基因的黑暗面深深伤害。你外婆，也就是我妈妈，所有形容美的词语用在她身上都不为过，男友甚至花了一个小时，仔细翻找相册，选出一张拍下来作为他手机的锁屏。要是现实生活中，让他盯着我看十分钟都是不可能的。而你外公呢，长相透着一股浓浓的喜剧色彩，我就像是3D打印机打印出来的，女版的他。虽说如此，但在成长过程中，我却丝毫没有受到长相这方面的影响，外公能泡到美若天仙的外婆当然有两把刷子，对我的心理建设做得绝妙，直到现在我照镜子还会出现“天啊，天下绝美的人儿啊~”的幻觉。(你出生后外公也会洗脑你的，放心宝贝。)托他的福，我没有因为长相自卑过，爱人和被爱，都十分理所应当地付出和接受。
只是有一件事使我困扰，为什么六年级的学姐每次上完美术课都可以干干净净，身上香喷喷的，我上完美术课要么是一身墨水的味道，要么手上都是水彩笔的痕迹。六年级的学姐是我爸爸同事的女儿，常常受委托顺路接我放学。她留干练的短发，她身材高挑，笑起来好听，男孩子看她都有种和我互动时没有的仪式感，说话会从丹田发声，手心吐两口吐沫，把头发整理得一丝不苟。虽然那时候我大概只有六七八九岁，但是我已经很清楚的意识到，我非常非常羡慕她拥有的人生。那时候在电影频道看过一次《罗马假日》，根本看不懂内容什么的，但就是那么一股劲儿，我觉得她像是奥黛丽赫本。长大后才能更确切地形容她，她像梁咏琪，唱《短发》时期的梁咏琪。
她的生活如此优雅，甚至映衬出我的狼狈。我总站在她身后，想尽办法把手上的水彩笔搓干净，她却拿出了一种叫湿巾纸的东西，蹲下来帮我擦干净手，还笑嘻嘻说着我要可爱之类的安慰的话。我盯着她看，刚燃起的仇恨小火苗瞬间被她春风般的关怀浇灭了，只希望自己快快长大，到了六年级，说不定就可以变成和她一样的人了呢。(基因真的是不可逆转的，六年级我竟然还可以在做广播体操的时候摔倒)第二次有同样的感觉，是大二时去影视公司实习，碰到部门主管，一个三十五岁的女生，和每个大都会女生一样的精瘦，穿烫得平整的套装，拎一只我不知道牌子质感却很好的包，和我擦肩而过，礼貌地互相打招呼。走过去时，我还忍不住回头看她，她竟然也回头了。她对我笑说，留个电话给我。说着从包里拿出一个漂亮的牛皮笔袋和一个方方正正的笔记本，掏出一支笔，里面装着闪闪的人造水晶。因为这是我对职场女生的第一印象，导致日后我说到过很多超越那支价格百倍的笔(也没什么的，影视圈土豪习惯送编剧贵的笔图好彩头而已)却一直惦记着买支和她一模一样的圆珠笔。
那才是我心中，真正职场精英的象征啊!
这是我从六岁到二十四岁想活成的样子。这些女生都有一个很明显的特点，不会伤心，不会松懈，不会多愁善感，就算有这些，她们也不会让人看见。永远努力，远离狼狈，活得闪闪发光 。
其实这些表面的与生俱来，是要后天花很多心思的。首先不管长成什么样，都不能摆出一副对自己外形放任自流的态度，我从三年级大家还在比赛谁能吃下一整只鸡的时候，就开始学着节食了，十多年过去，别人在什么时间说过我胖，我都会清楚记得。其次，要紧跟着时尚的潮流，不能太过分，又要打扮得有质感，不是老妈自夸，几乎每个朋友都跟我请教过如何穿衣服，其中还不乏需要常常亮相的大明星。我们刻意营造出一股漫不经心，其实是是分毫不差的处心积虑。最重要的，是能够自力更生的内核。努力赚够畜养野心的钱，买一套公寓，难堪的时候有地方躲着，卖命工作，可以消费贵的东西，在每个男生面前昂着脑袋，有底气。终于，我也拥有了赚钱的工作，有能跑路的存款，会喝点酒，能在自己家的厨房地板上看两页书。
总结起来有点可笑，看来我真的是天生对于“美丽”十分笨拙的人，只能用这种肤浅且表面的方式来营造所谓的“美丽人生”。
这样的生活，难免酿造出我不近人情的性格。春节时回到男友家过年，(如果他不是你爸，这封信务必阅后即焚)也不过是接受一种正常的与长辈间的关系，我却十分抗拒。当连续五天，男友妈妈还在孜孜不倦往我碗里夹菜以及劝我去到他们生活的城市，我终于皱起眉头“啧”了一声。然后放下筷子跑上楼，把午饭连同早饭，统统吐掉。毕竟，维系这份表面的“美丽人生”背后所付出的苦衷，除了你自己，没有人能明白。
后来，男友上来，说我们都听到了，你这样让我们十分尴尬。而我，只看到镜子里那个，一个衣冠不整，连续无所事事还胖了十斤的自己。我几乎快疯了，和他第一次大吵。
难道我的人生就这样了吗?放弃大都会的精彩人生?我是活得多么漂亮的人啊。我从那时开始发问，这样结婚，生子，放弃苦心经营的所有，接受“世界人大多数人不过如此”的事实。
于是，我们开始了冷战。冷战持续到凌晨，男友的妈妈出去散步，到两点还未回来，没有接起任何一通电话。男友爸爸是客气谦和且害羞的人，直到一点钟才不好意思地给她的朋友们打电话。我的心里涌上复杂的负罪感。我和他驱车上街寻找，两个人各看着左右边的街道，谁都没有说话。
那座城市小小的，春节时更显寂寥，只有些鞭炮的碎屑和路灯，孤零零地横在路边。我心里不停地想，如果这真的是场失踪，我该怎么办。我扭头看了一眼开车的男友，像个迷路的小家伙，眉头皱的紧紧的，我看出来他快哭了，嘴上却还说着没关系，没关系。
那时候我脑海中有千百个年头，却没有一个是关于“我的人生难道就这样了吗”的疑问。我终于承认了自己的没用，原来爱才是让人最狼狈的弱点，很不幸也很幸运的是，我没能逃脱这藩篱。
茫然奔波在大街上的我，使劲拉住他的手，深深吸了一口气，说，不管怎么样，我一定会陪着你，因为……。好在那一刻，在我说出肉麻的话之前，电话响起来，妈妈只是和朋友聊天忘了时间，已经回到家里。然后我们几乎相拥而泣。我才真正理解，为什么说，世界上最美好的词是“虚惊一场”。
我俩吃着冰激凌回去的路上，我在备忘录里写下“美丽人生”这四个字，作为下一次写信给你的题目。到现在，我真的有点忘记，我心里想的美丽人生到底是什么呢。
大人们说，感情是成功路上的绊脚石。我想成功大概就是跑到美丽人生前需要冲刺而过的那条线。如果真的是这样，我愿意努力地跑，但是停在它面前，有人冲过去，我为他祝福。而没出息的我，就这样留在线的另一边，和所有因为放不下情谊被拦下的人，狼狈为奸，逍遥快活。
那么对于你呢，是会加把劲儿更向前一步，超越你的老妈我，拼下一片江山。还是和我一样，没出息地承认人生的狼狈呢。我不知道，但是我相信，生活总会给你答案。到时候，你也别忘了写封信给我，让我多一个开香槟的理由。
晚安，下个月见。
爱你的酒鬼老妈
张晓晗
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给未来的女儿写信篇三
亲爱的女儿：
见字如面。
如果这辈子我没有结婚，我想我会去领养一个女儿，也就是你。
别误会，你爹不是那种寂寞空虚想要猥亵儿童的变态，等你长大你就明白了你爹对萝莉和幼女都没什么兴趣，因为你爹也喜欢被动。
也会觉得血缘这种根深蒂固的传统概念会让我对你的爱有所保留，作为除了你爷爷奶奶你爹我这辈子最重要的陪伴，那几条叫DNA的链儿我真心没看重，而且我坚信你会在我英明神武的教导下和我越来越像，比亲生更像亲自生的。我会把我的优点全部传授予你，除了说脏话时的潇洒和性感的胸毛。
我们之间最开始的交际可能要从我教你分辨韭菜与芹菜开始，你爹当初犯过这样的错误，因此留下了被奶奶耻笑多年的阴影，我不能再让你陷进这个坑里。喂奶粉这个工作交给了你奶奶，你也懂，她远比我有经验。我会负责陪你玩，我正努力练习抱你的正确姿势，我也保证飞高高不会超过两米五的距离，我恐高，我担心遗传给你。
我会允许你在我的背上脸上以及家里的墙上画画，但是不允许你写“拆”字，咱还得在这屋里住几十年呢。但是你墙上的大作我是不会擦掉的，等你长大后我会让你看看当初在家里你都干了些什么。
别嫌弃你爹做饭不好吃，你没来的时候你爹是吃地沟油的，你来了你爹才打算自己动手，过正常的饮食生活，太不对胃口了就找去你奶，不过吃剩下的记得帮你爹打包回来。
很遗憾，我不能和你分享生理的常识与化妆的技巧，你可以按照自己喜欢的方式打扮自己，如果你足够了解一些文化，我也会允许你纹身，但是千万别在身上镶金属球球，你爹心脏真的不好，此处捶胸。但作为同类物种中较为另类的一个，我会给你很多择偶的建议，当然，你有自己选择的权利，我也尊重你的选择，哪怕你爱上了一个人渣，只要对你好我就可以放他一马。晚上不回家?你想都别想。
可能矛盾有时候就是从这开始的，岁月终于在我们之间挖开了鸿沟。每代人都有自己不同的价值观，不求达成一致，但求彼此包容，多迁就对方的感受，就好比你还在摇篮里时，父皇我正在用膳，你也不合时宜地放屁排便是一个道理，那时我没怪你，也不会和你讲道理，家哪是讲理的地方，我宠你，你也让让我。
你是我上辈子的情人，我不得不榨取我这一生的细腻与娇宠来还上辈子我亏欠你的债。我没有机会好好地爱你妈妈一次，所以把这份爱双倍给你。你觉得好与不好，爹都尽力了。可我希望你能长成最温暖的那种人，我希望你善良真诚，端正独立，身怀梦想，怡然大方。
即使你也无法摆脱世俗的束缚，我也希望你能像拥有自由一样去过自己想过的生活，其余的你担心的一切，都交给我，为父愿穷尽一生与现实斗争，换你一个只属于自己的人生，但你的选择我不过多干涉，直路，弯路，那都是你的风景。
孩儿，即使这样我知道我仍亏欠于你。可能无数次，你在幼儿园看见别的孩子被妈妈温柔地抱走，而你只有父亲满是杂草的胸膛你也会难受，也许会有讨厌的小朋友笑你是没有妈妈的孩子，会以各种你厌恶我憎恶的方式伤害你。那时你来问我妈妈呢?我会告诉你妈妈是个旅行家，她在时光里等我们，等我们一起去找她。这不是善意的谎言，这就是不折不扣的谎言。
当有一天，你成长到我再也无法用这样的谎言敷衍你时。如果你愿意，我会买上一辆保险的车，带着你去找妈妈。
我们去青海湖的花海里找，我们去阿勒泰的山里找，我们去稻城亚丁的巷子里找，我们去梅里雪山找，我们去纳木错的湖边找。其实你也知道怎么找都是徒劳。但重要的不是我们有没有找到妈妈，重要的是这一番行走，这一路你见过的世间百态与人情冷暖，这一路你所忍受的艰难险阻与饥寒交迫，这些成长能让我更放心地把你交给这个世界。
孩儿，你妈妈是个旅行家，我在你身上又一次看见了她的影子，我爱她，就像爱你一样。
你成年前，我是你的棉衣你的屋檐你的伞。
你成年后，我只是你脚下的路，你脚踏实地，我就内心平缓。
会有一天，你玩的游戏我看不懂，你走路的速度我跟不上，我就要退出你的生活，抑或有天我要把放在我手心的你的手，交给另外一个男人，我交接的动作会异常缓慢，请你理解，这分分秒秒的迟疑都是在回忆我们父女的种种过往。
从你追着我要抱抱，到我牵着你去菜市场。从我看你在幼儿园里演话剧，到你坐在阳台里听楼下不同的男孩为你唱歌。从我躺在床上看书时你喊着爸爸撒娇努力爬上我腹肌的样子，到你无论干什么都要关着自己房间的门。从你穿着学士服拿着学位站在我身边，到今天你穿着婚纱站在另外一个男人身边。
想到这，我缓过神来才发现你们已经手牵手离开我，走了好远。我不觉得老泪纵横是一件羞耻的事，我更愿意体会你找到了另外一半的幸福感受，虽然你爹未曾体验过。
你的倔强和我真是像，但是别强留，你们有两个人的生活。当外公时我会回来看看孩子有没有小JJ，要是你觉得我带孩子的技术还行你也可以雇佣我，我还不见得答应。
孩儿，写到这我突然想起第一次教你走路，我渐渐的放开手时你重心不稳摔倒了，我手忙脚乱地抱你起来，你疼得扑在我怀里大哭，那时我一直在想，要是你这一生都能把难过的泪水与鼻涕都擦在我怀里，那该有多好。
此致 摸头
爱你的爹
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