10分钟演讲幽默

2017-06-01

轻松的幽默演讲愉悦了大家的心情,缓解了生活的紧张。下面是小编为你整理的几篇10分钟演讲幽默,希望能帮到你哟。

10分钟演讲幽默篇一

从前,有一个叫张大胆的人,游手好闲,整天无所事事。40多岁了没有娶到媳妇,靠姐姐的救济来维持生活,姐姐是一个地地道道的农村妇女。姐夫是当地一个出了名的阴阳先生,挣死人钱的,张大胆平时和姐夫不合,经常闹矛盾。

这天,张大胆来到姐姐家,看姐夫不在家,就问到:我姐夫呢?他姐姐回答到:你姐夫还能干啥去!隔壁那个村死人了,请你姐夫去给找个风水宝地。张大胆突然冒出来个想法,又问到:我姐夫什么时候回来? 他姐姐回答道:明天吧。张大胆又问到:明天什么时候啊?他姐姐说道:明天傍晚吧,怎么找你姐夫有事?张大胆傻笑了一会说道:我去接我姐夫去吧。她姐到:不用,你姐夫骑驴去的,你忙你的去吧。

张大胆回到家后,把自己的一件白大衣拿了出来,又在自己家里找了一根四尺多长的空心竹竿。这天傍晚张大胆早早就来到了他姐夫回来的路上等他姐夫,天越来越黑,还不见他姐夫回来。就有点着急,这时候天已经黑的很彻底。忽然远处传来驴叫的声音,张大胆心想,是姐夫回来了?说时迟那时快,穿上白大衣,戴上白帽子,就连自己的脸也用白布包了起来。把自己弄的就和木乃伊似的,不过张大胆要比木乃伊猥琐。全部武装完后,站在了道中央。确实是张大胆的姐夫回来了,他姐夫却想不到今晚夜黑风高杀人夜要发生什么事。当然张大胆不会杀了自己的姐夫。他姐夫骑着驴哼着小曲,等两个人距离很近的时候,他姐夫感觉有点不对劲,就问是谁?张大胆自己心里清楚,故意不发出声音。他姐夫是挣死人钱的,以为自己撞见鬼了,就把包里的朱砂拿出来含在嘴里往张大胆的身上喷,又拿出符来往张大胆身上扔,嘴里还念叨着。张大胆却是很淡定。这时张大胆把早早准备好的空心竹竿和点煤油灯用的火油拿了出来,往嘴里倒了一口火油,点着了。用竹竿在吹出去,他姐夫那里见过这阵势,朱砂和符都不管用,还会喷火。心想今天晚上自己要玩完了。吓得出了一身冷汗,一屁股坐在地上,尿裤子了。张大胆见了心里这个痛快啊。看见把他的姐夫吓成这样,感觉很有成就感。心想在弄下非得弄出人命不可,转头朝自己家走去。第二天白天人们才发现张大胆的姐夫,再树底下躺着呢。都以为张大胆的姐夫喝多了。人多七手八脚的就把张大胆的姐夫搀扶到了家,张大胆知道姐夫回来了,就来到了姐姐家,见姐夫在炕上躺着,精神还有点恍惚,就问:姐夫怎么了?他姐夫到:大胆啊,昨天我回来撞鬼了,那鬼可真厉害朱砂和符都不管用,还会喷火。张大胆说:姐夫你可别骗我了。哪有鬼啊。我就不信。好了姐夫你休息吧我回家了晚上在来看你。

晚上张大胆又把自己武装的和昨天一样,来到了他姐家,见姐夫自己一个人在炕上睡觉,大喊一声拿命来,他姐夫见了又尿了裤子,这时张大胆把帽子和衣服全都拿了下来说:姐夫哪有鬼,就是人吓人。他姐夫知道是怎么一回事了,心里暗暗记着张大胆想有一天报仇。

转眼睛过了很长时间,正巧村里的大财主死了,财主家里有钱,想把丧礼办的风光一点,要把尸体放三天,需要找一个胆大的敢在晚上看尸的,这天他姐夫就来到了张大胆家说:大胆啊有个活你敢干吗?张大胆说:姐夫有什么事是我不敢干的?张大胆的姐夫说:咱村大财主死了要找一个看尸的,看三天,一天三十吊钱,够你吃半年的了。张大胆一听说钱,就来了精神,立马就答应了。到了晚上,张大胆来到了大财主家来看尸,尸体在屋子里放着,尸体用白纸盖着,张大胆进屋后下人们就把门和窗从外边锁上了防止小偷来偷。屋子里有酒和菜,张大胆一想这机会是喝完吃,吃完睡啊。美死了都。张大胆就在尸体旁边一边喝酒一边吃菜,到了深夜尸体动了,张大胆就想完了诈尸了,怎么办啊,看看屋里也没地方藏,就钻到灶火里去了,尸体起来后就开始找张大胆,找来找去也没找到,就这样张大胆度过了一夜,第二天白天,张大胆和他姐夫说:姐夫昨天诈尸了,找了我一宿我差点就玩完了,张大胆的姐夫说:那你藏什么地方了?张大胆说:我藏灶火里了。这天晚上,张大胆又在尸体旁边喝酒吃菜,到了半夜尸体又动了。张大胆心想这回藏那呢?藏灶火?不行昨天藏的今天在换个地方藏,张大胆就藏在了房梁上,尸体起来后直奔灶火去了,找了半天也没找见张大胆,这时张大胆心想幸亏我聪明要不然就真的玩完了,第三天白天,张大胆的姐夫就问:大胆你昨天晚上藏什么地方了?张大胆说:我藏房梁上了,这天中午张大胆就想今天藏那?今天要是在藏房梁上肯定被找到。于是张大胆就到邻村的一个寺庙请问了一下庙里的老和尚,老和尚告诉他,需要找到百年以上的桃木,做成钉子样的,放在死人脑袋上,在有一把锤子,动一下你就往下钉一下。这样就可以了。张大胆心想上那里去弄百年以上的桃木呢,正巧寺庙里就有一颗百年以上的桃树,张大胆就把桃树砍了终于在天黑之前回来了,还是像往常一样坐在死人旁边喝酒吃菜,到了半夜尸体又动了,张大胆拿出桃木钉和锤子,因为死人身上盖着白纸,尸体一动就有“哗”的声音。张大胆听见“哗”的声音,就拿着锤子把桃木钉往尸体脑袋里钉,锤子钉在桃木钉上发出“乓”的声音。这死人也是人,哪能让张大胆这样钉,尸体又“哗”了一下,张大胆又“乓”的一声,死人这回急了,连动了三下“哗”“哗”“哗”。张大胆也急了,紧跟着就是“乓”“乓”“乓”三声。第四天起来一看原来那个死人就是他姐夫。

10分钟演讲幽默篇二

阳春三月一天,秦岭山中,一辆面包车停在河边,司机让车上众人稍事休息。红男绿女依次下车,争先恐后下了河滩,面对洁白如雪的河水,却都不去戏水,大呼惊叫地捡起河卵石来了。

河对岸背靠大山的,是山石乡政府大院,黑胖红润的牟乡长,正坐在大院喝茶下棋。听到河滩的人声,居高临下一看,那些大扮入时的男女,争相低头捡什么,叫手下人去看看。手下人仄起耳朵一听,皆外地口音,喊得是“奇石”、“宝贝”、“这一块像马”、“我这块像活佛”......牟乡长心里明白了,他眉头一皱,计上心来,对手下人咬耳朵,作了一番交代。

手下人不敢怠慢,拿了令箭,出乡政府,越过公路,下了河滩,摇头晃脑向捡石头的大喊:喂,河滩的石头,都是国家财产,你们怎么不打招呼,随便乱拿呢?

众人不解,异口同声反问:捡石头玩,还要打招呼吗?

乡干部说:说了的石头属于国家财产,不但要打招呼,还要交资源费呢!

拣拾人纷纷辩解:都什么年头了,还搞乱收费呀!

乡干部说:不是乱收费,是缴纳资源费。

资源费?

可不,你们拿走石头,当宝贝拿到城里卖大钱 ,能不收资源费白拿吗?

一位穿红色旅游鞋的姑娘,手里拿着一块鸡蛋大的石头,正爱不释手,听到要收资源费,举起石头笑问:这一块该交多少钱呀?

乡干部说:本该收二百元的,你们的车号是咱省的,不是外省的,给你们减半吧。

收这么多呀!姑娘一惊,愣住了。

大家都愣住了。

不怕县官,就怕现管,七嘴八舌和乡干部争辩,争辩不过,讨价还价,说一河滩石头,数也数不清,捡也捡不完,要收,一块充其量收一两元,权当是做扶贫广告,消息传出去 ,都跑这儿来捡,乡上不费吹灰之力增加收入,何乐而不为呢!乡干部却一口交定,你们说的也在理,可价格,是牟乡长亲自定的,谁也无权减少。跟他有什么理好讲,大家气愤愤忍痛割爱,扔了手里的石头。不料,乡干部又说:

乱扔石头,也要收费的。

扔了也要收费?

是的,收管理费,不然都乱扔,河滩的环境还不乱了套。

有人指着他的鼻子说:你这是巧立名目,典型的乱收费!

乡干部说:你有理讲理,乱指什么,难道你们在大城市乱倒垃圾,不收费吗?

指鼻子的那位一时语塞,还是那位穿红色旅游鞋的姑娘,看穿了西洋镜,这里乱收费成了陋习,反在信口狡辩,不服气地说:我们不乱扔,在哪捡的复归原位。顺手扔了那块鸡蛋大的卵石,说就是在那里捡的,乡干部要否认,请指出地点,并且拿出证据来。

万没料到,乡干部又说:到底是大城市来的,水平就是高,不会搞错地点的,都能让石头复归原位,不过,他笑了笑说道:

这还得收费。

还要收费?

对 ,收复原费。

见他如此不讲理,大家一边纷纷扔石头,气不打一处来,一阵乒乒啪啪乱响,火花四溅地说:复员费我们交,你拿出文件来。否则去省上告你们。

这还不简单!乡干部并不示弱,说道,马上拿文件,你告也是白告,上面管得严的,是过桥过路费,关于收石头,上边没文件,但国家有规定,要加强国有资源保护,乡上立马出文件,既然决定了,就非收不可。

见乡干部是煮熟的鸭子——嘴硬不讲理,大家懒得白费口舌了,再说要旅游,时间也耽搁不起,不再理会他,要离开河滩,上公路开车走人。可回头一看,却都傻了眼。

公路边一字排开,站了几十人,大都是乡干部,和他们的家属,有几位像乡民,都手持棍棒,怒目而视,那位黑胖红润脸,显然是乡长,他手端保温杯,嘿嘿冷笑着。

好汉不吃眼前亏,只得僵持着。

这当儿,穿红旅游鞋姑娘兜里手机响了,她往路边靠了靠,拿出手机打电话。

忽然,牟乡长收住笑容,铁青了黑胖脸,红色发了紫,恰像霜打的茄子——蔫了。随即,他却挥手驱赶手持棍棒的,斥责他们道:是叫你们乱来的,收这费收那费,都往哪儿跑,还不下河滩,快帮省城来的各位领导搬石头,用心些,挑好看的......说着带头下河滩捡开了。手下的人们都跟着他,下河滩捡起来。

见他的态度来了180度转弯,这边不理会他们,躲瘟疫似上了车,一溜风地开走了。牟乡长和乡民撵面包车,举着石头大喊:带上喜爱的石头呀!我们可没有夺人之美啊!

面包车上,众人觉得刚才弯子转得太蹊跷,都猜测着,猜来猜去,觉得和红色旅游鞋姑娘打电话有关,就问她刚才和谁通电话。

姑娘说:和县上的一位同学。

一位同学?

我的一位同学,在县一中当教师,得知咱们来了,要在大酒店接风呢!

这就奇了怪了......

奥,我同学来山区支教,我们都叫他绰号,当时信号不好,我嗓门又大,一口一个县长、县长的,可能那位乡长听见了......

县长?

我同学的绰号呀!

大家哄笑说:多亏这个绰号了,今天给咱们解了围!

10分钟演讲幽默篇三

某长带人下乡检查食品作坊制假,乡上知道了,要给他们安排午宴。某长说:不用了,我家就在刘村,午饭就在我家吃吧。

得知儿子一行要来家吃饭,某长的父母张罗割肉买酒。某长说:咱刘村的臊子面出名,就做臊子面吧。打手机交代:辣子要辣,浆水臊子要酸。

午饭时,随行来到某长家,但见两位老人给他们吃的,是手擀的长面。院里小桌上,摆了一盆别具风味的浆水臊子,旁边的瓶瓶罐罐里,各样调料一应俱全,惊讶着感动不已,都不好意思落座。

某长先坐下了,风趣地说:小时我见了臊子面,高兴的不得了,一顿能吃三大碗呢!张罗大家坐小凳上,催父母快点下面捞面、往出端面。

面端来了,某长让大家先吃,推来让去间,急得老人说:趁热,快调,粘一块就不好吃了。某长刚要调面 ,手机却响了,接了电话说:大家先吃吧,我去去就来。

某长一离开,大家争先恐后调面,大勺浇臊子,小心调各种调料,来回搅匀了,一挑齐眉高,兹啦兹啦吃起来。忽然,有的皱眉头,有的停筷子,有的砸巴舌尖,几个人端着面,不吃也不搁面碗。

某长回来了问:都吃好了么?见都顾不上理会,端起一碗调,有人挡住说咸,不让他调盐,他说我口味重,调了大口吃起来。觉得不对味,呲牙咧嘴说:

妈呀,怎么这味呀?察看了桌上摆的调料又问,妈你这盐罐罐里,搁得是啥呀?

母亲听见了,从厨房出来问:咋啦?细看了油泼辣子酱油味精,又拿起盐罐罐细看,伸指头蘸了,搁舌尖嚐了,冲一边的老伴没好气地说:

怪不得起泡末,你个睁眼瞎子,叫你拿盐罐罐,你拿得是啥呀?连忙舀清水,让大家漱口。

某长明白了,见都不说话,没有人揭穿,也没人漱口,也没好气地说:

怪不得村主任叫我去,说有人反映,咱们的检查,是应付差事走过场呢,是真没吃出来,还是跟着做假?!

原来把洗衣粉罐罐,错当成盐罐罐了。

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