10分钟演讲幽默
轻松的幽默演讲愉悦了大家的心情，缓解了生活的紧张。下面是小编为你整理的几篇10分钟演讲幽默，希望能帮到你哟。
10分钟演讲幽默篇一
从前，有一个叫张大胆的人，游手好闲，整天无所事事。40多岁了没有娶到媳妇，靠姐姐的救济来维持生活，姐姐是一个地地道道的农村妇女。姐夫是当地一个出了名的阴阳先生，挣死人钱的，张大胆平时和姐夫不合，经常闹矛盾。
这天，张大胆来到姐姐家，看姐夫不在家，就问到：我姐夫呢?他姐姐回答到：你姐夫还能干啥去!隔壁那个村死人了，请你姐夫去给找个风水宝地。张大胆突然冒出来个想法，又问到：我姐夫什么时候回来? 他姐姐回答道：明天吧。张大胆又问到：明天什么时候啊?他姐姐说道：明天傍晚吧，怎么找你姐夫有事?张大胆傻笑了一会说道：我去接我姐夫去吧。她姐到：不用，你姐夫骑驴去的，你忙你的去吧。
张大胆回到家后，把自己的一件白大衣拿了出来，又在自己家里找了一根四尺多长的空心竹竿。这天傍晚张大胆早早就来到了他姐夫回来的路上等他姐夫，天越来越黑，还不见他姐夫回来。就有点着急，这时候天已经黑的很彻底。忽然远处传来驴叫的声音，张大胆心想，是姐夫回来了?说时迟那时快，穿上白大衣，戴上白帽子，就连自己的脸也用白布包了起来。把自己弄的就和木乃伊似的，不过张大胆要比木乃伊猥琐。全部武装完后，站在了道中央。确实是张大胆的姐夫回来了，他姐夫却想不到今晚夜黑风高杀人夜要发生什么事。当然张大胆不会杀了自己的姐夫。他姐夫骑着驴哼着小曲，等两个人距离很近的时候，他姐夫感觉有点不对劲，就问是谁?张大胆自己心里清楚，故意不发出声音。他姐夫是挣死人钱的，以为自己撞见鬼了，就把包里的朱砂拿出来含在嘴里往张大胆的身上喷，又拿出符来往张大胆身上扔，嘴里还念叨着。张大胆却是很淡定。这时张大胆把早早准备好的空心竹竿和点煤油灯用的火油拿了出来，往嘴里倒了一口火油，点着了。用竹竿在吹出去，他姐夫那里见过这阵势，朱砂和符都不管用，还会喷火。心想今天晚上自己要玩完了。吓得出了一身冷汗，一屁股坐在地上，尿裤子了。张大胆见了心里这个痛快啊。看见把他的姐夫吓成这样，感觉很有成就感。心想在弄下非得弄出人命不可，转头朝自己家走去。第二天白天人们才发现张大胆的姐夫，再树底下躺着呢。都以为张大胆的姐夫喝多了。人多七手八脚的就把张大胆的姐夫搀扶到了家，张大胆知道姐夫回来了，就来到了姐姐家，见姐夫在炕上躺着，精神还有点恍惚，就问：姐夫怎么了?他姐夫到：大胆啊，昨天我回来撞鬼了，那鬼可真厉害朱砂和符都不管用，还会喷火。张大胆说：姐夫你可别骗我了。哪有鬼啊。我就不信。好了姐夫你休息吧我回家了晚上在来看你。
晚上张大胆又把自己武装的和昨天一样，来到了他姐家，见姐夫自己一个人在炕上睡觉，大喊一声拿命来，他姐夫见了又尿了裤子，这时张大胆把帽子和衣服全都拿了下来说：姐夫哪有鬼，就是人吓人。他姐夫知道是怎么一回事了，心里暗暗记着张大胆想有一天报仇。
转眼睛过了很长时间，正巧村里的大财主死了，财主家里有钱，想把丧礼办的风光一点，要把尸体放三天，需要找一个胆大的敢在晚上看尸的，这天他姐夫就来到了张大胆家说：大胆啊有个活你敢干吗?张大胆说：姐夫有什么事是我不敢干的?张大胆的姐夫说：咱村大财主死了要找一个看尸的，看三天，一天三十吊钱，够你吃半年的了。张大胆一听说钱，就来了精神，立马就答应了。到了晚上，张大胆来到了大财主家来看尸，尸体在屋子里放着，尸体用白纸盖着，张大胆进屋后下人们就把门和窗从外边锁上了防止小偷来偷。屋子里有酒和菜，张大胆一想这机会是喝完吃，吃完睡啊。美死了都。张大胆就在尸体旁边一边喝酒一边吃菜，到了深夜尸体动了，张大胆就想完了诈尸了，怎么办啊，看看屋里也没地方藏，就钻到灶火里去了，尸体起来后就开始找张大胆，找来找去也没找到，就这样张大胆度过了一夜，第二天白天，张大胆和他姐夫说：姐夫昨天诈尸了，找了我一宿我差点就玩完了，张大胆的姐夫说：那你藏什么地方了?张大胆说：我藏灶火里了。这天晚上，张大胆又在尸体旁边喝酒吃菜，到了半夜尸体又动了。张大胆心想这回藏那呢?藏灶火?不行昨天藏的今天在换个地方藏，张大胆就藏在了房梁上，尸体起来后直奔灶火去了，找了半天也没找见张大胆，这时张大胆心想幸亏我聪明要不然就真的玩完了，第三天白天，张大胆的姐夫就问：大胆你昨天晚上藏什么地方了?张大胆说：我藏房梁上了，这天中午张大胆就想今天藏那?今天要是在藏房梁上肯定被找到。于是张大胆就到邻村的一个寺庙请问了一下庙里的老和尚，老和尚告诉他，需要找到百年以上的桃木，做成钉子样的，放在死人脑袋上，在有一把锤子，动一下你就往下钉一下。这样就可以了。张大胆心想上那里去弄百年以上的桃木呢，正巧寺庙里就有一颗百年以上的桃树，张大胆就把桃树砍了终于在天黑之前回来了，还是像往常一样坐在死人旁边喝酒吃菜，到了半夜尸体又动了，张大胆拿出桃木钉和锤子，因为死人身上盖着白纸，尸体一动就有“哗”的声音。张大胆听见“哗”的声音，就拿着锤子把桃木钉往尸体脑袋里钉，锤子钉在桃木钉上发出“乓”的声音。这死人也是人，哪能让张大胆这样钉，尸体又“哗”了一下，张大胆又“乓”的一声，死人这回急了，连动了三下“哗”“哗”“哗”。张大胆也急了，紧跟着就是“乓”“乓”“乓”三声。第四天起来一看原来那个死人就是他姐夫。
10分钟演讲幽默篇二
阳春三月一天，秦岭山中，一辆面包车停在河边，司机让车上众人稍事休息。红男绿女依次下车，争先恐后下了河滩，面对洁白如雪的河水，却都不去戏水，大呼惊叫地捡起河卵石来了。
河对岸背靠大山的，是山石乡政府大院，黑胖红润的牟乡长，正坐在大院喝茶下棋。听到河滩的人声，居高临下一看，那些大扮入时的男女，争相低头捡什么，叫手下人去看看。手下人仄起耳朵一听，皆外地口音，喊得是“奇石”、“宝贝”、“这一块像马”、“我这块像活佛”......牟乡长心里明白了，他眉头一皱，计上心来，对手下人咬耳朵，作了一番交代。
手下人不敢怠慢，拿了令箭，出乡政府，越过公路，下了河滩，摇头晃脑向捡石头的大喊：喂，河滩的石头，都是国家财产，你们怎么不打招呼，随便乱拿呢?
众人不解，异口同声反问：捡石头玩，还要打招呼吗?
乡干部说：说了的石头属于国家财产，不但要打招呼，还要交资源费呢!
拣拾人纷纷辩解：都什么年头了，还搞乱收费呀!
乡干部说：不是乱收费，是缴纳资源费。
资源费?
可不，你们拿走石头，当宝贝拿到城里卖大钱 ，能不收资源费白拿吗?
一位穿红色旅游鞋的姑娘，手里拿着一块鸡蛋大的石头，正爱不释手，听到要收资源费，举起石头笑问：这一块该交多少钱呀?
乡干部说：本该收二百元的，你们的车号是咱省的，不是外省的，给你们减半吧。
收这么多呀!姑娘一惊，愣住了。
大家都愣住了。
不怕县官，就怕现管，七嘴八舌和乡干部争辩，争辩不过，讨价还价，说一河滩石头，数也数不清，捡也捡不完，要收，一块充其量收一两元，权当是做扶贫广告，消息传出去 ，都跑这儿来捡，乡上不费吹灰之力增加收入，何乐而不为呢!乡干部却一口交定，你们说的也在理，可价格，是牟乡长亲自定的，谁也无权减少。跟他有什么理好讲，大家气愤愤忍痛割爱，扔了手里的石头。不料，乡干部又说：
乱扔石头，也要收费的。
扔了也要收费?
是的，收管理费，不然都乱扔，河滩的环境还不乱了套。
有人指着他的鼻子说：你这是巧立名目，典型的乱收费!
乡干部说：你有理讲理，乱指什么，难道你们在大城市乱倒垃圾，不收费吗?
指鼻子的那位一时语塞，还是那位穿红色旅游鞋的姑娘，看穿了西洋镜，这里乱收费成了陋习，反在信口狡辩，不服气地说：我们不乱扔，在哪捡的复归原位。顺手扔了那块鸡蛋大的卵石，说就是在那里捡的，乡干部要否认，请指出地点，并且拿出证据来。
万没料到，乡干部又说：到底是大城市来的，水平就是高，不会搞错地点的，都能让石头复归原位，不过，他笑了笑说道：
这还得收费。
还要收费?
对 ，收复原费。
见他如此不讲理，大家一边纷纷扔石头，气不打一处来，一阵乒乒啪啪乱响，火花四溅地说：复员费我们交，你拿出文件来。否则去省上告你们。
这还不简单!乡干部并不示弱，说道，马上拿文件，你告也是白告，上面管得严的，是过桥过路费，关于收石头，上边没文件，但国家有规定，要加强国有资源保护，乡上立马出文件，既然决定了，就非收不可。
见乡干部是煮熟的鸭子——嘴硬不讲理，大家懒得白费口舌了，再说要旅游，时间也耽搁不起，不再理会他，要离开河滩，上公路开车走人。可回头一看，却都傻了眼。
公路边一字排开，站了几十人，大都是乡干部，和他们的家属，有几位像乡民，都手持棍棒，怒目而视，那位黑胖红润脸，显然是乡长，他手端保温杯，嘿嘿冷笑着。
好汉不吃眼前亏，只得僵持着。
这当儿，穿红旅游鞋姑娘兜里手机响了，她往路边靠了靠，拿出手机打电话。
忽然，牟乡长收住笑容，铁青了黑胖脸，红色发了紫，恰像霜打的茄子——蔫了。随即，他却挥手驱赶手持棍棒的，斥责他们道：是叫你们乱来的，收这费收那费，都往哪儿跑，还不下河滩，快帮省城来的各位领导搬石头，用心些，挑好看的......说着带头下河滩捡开了。手下的人们都跟着他，下河滩捡起来。
见他的态度来了180度转弯，这边不理会他们，躲瘟疫似上了车，一溜风地开走了。牟乡长和乡民撵面包车，举着石头大喊：带上喜爱的石头呀!我们可没有夺人之美啊!
面包车上，众人觉得刚才弯子转得太蹊跷，都猜测着，猜来猜去，觉得和红色旅游鞋姑娘打电话有关，就问她刚才和谁通电话。
姑娘说：和县上的一位同学。
一位同学?
我的一位同学，在县一中当教师，得知咱们来了，要在大酒店接风呢!
这就奇了怪了......
奥，我同学来山区支教，我们都叫他绰号，当时信号不好，我嗓门又大，一口一个县长、县长的，可能那位乡长听见了......
县长?
我同学的绰号呀!
大家哄笑说：多亏这个绰号了，今天给咱们解了围!
10分钟演讲幽默篇三
某长带人下乡检查食品作坊制假，乡上知道了，要给他们安排午宴。某长说：不用了，我家就在刘村，午饭就在我家吃吧。
得知儿子一行要来家吃饭，某长的父母张罗割肉买酒。某长说：咱刘村的臊子面出名，就做臊子面吧。打手机交代：辣子要辣，浆水臊子要酸。
午饭时，随行来到某长家，但见两位老人给他们吃的，是手擀的长面。院里小桌上，摆了一盆别具风味的浆水臊子，旁边的瓶瓶罐罐里，各样调料一应俱全，惊讶着感动不已，都不好意思落座。
某长先坐下了，风趣地说：小时我见了臊子面，高兴的不得了，一顿能吃三大碗呢!张罗大家坐小凳上，催父母快点下面捞面、往出端面。
面端来了，某长让大家先吃，推来让去间，急得老人说：趁热，快调，粘一块就不好吃了。某长刚要调面 ，手机却响了，接了电话说：大家先吃吧，我去去就来。
某长一离开，大家争先恐后调面，大勺浇臊子，小心调各种调料，来回搅匀了，一挑齐眉高，兹啦兹啦吃起来。忽然，有的皱眉头，有的停筷子，有的砸巴舌尖，几个人端着面，不吃也不搁面碗。
某长回来了问：都吃好了么?见都顾不上理会，端起一碗调，有人挡住说咸，不让他调盐，他说我口味重，调了大口吃起来。觉得不对味，呲牙咧嘴说：
妈呀，怎么这味呀?察看了桌上摆的调料又问，妈你这盐罐罐里，搁得是啥呀?
母亲听见了，从厨房出来问：咋啦?细看了油泼辣子酱油味精，又拿起盐罐罐细看，伸指头蘸了，搁舌尖嚐了，冲一边的老伴没好气地说：
怪不得起泡末，你个睁眼瞎子，叫你拿盐罐罐，你拿得是啥呀?连忙舀清水，让大家漱口。
某长明白了，见都不说话，没有人揭穿，也没人漱口，也没好气地说：
怪不得村主任叫我去，说有人反映，咱们的检查，是应付差事走过场呢，是真没吃出来，还是跟着做假?!
原来把洗衣粉罐罐，错当成盐罐罐了。
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