对话形式的说说

2017-04-07

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对话形式的说说推荐

1) 一上班我就不开心了,一不开心就不想工作了,一不工作就找你聊天了,一找你聊天我就开心了,问题是开心后我的收入没了。这么一想,这损失该你弥补啊!

2) 阿钜为了讨好领导,特地从乡下老家带来良种红薯送给领导。领导客气地说:阿钜,真不好意思,让你破费了。阿钜爽快答道:这不算什么,在我们那里这些都是喂猪的。

3) 校长在学年结束的校务总结会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆。他说:负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!

4) 一人酒店就餐后,感慨地说:早知道这样的饭菜,提前几天来就好了!老板:我们的饭菜确实不错!那人又说:我的意思是如早来几天,鱼肉就该是新鲜的了。

5) 免费笑话:一男戴墨镜上街,一大爷问:小伙子是面粉厂的吧?男子:您怎么知道的?大爷:村东头磨坊里的驴拉磨时也戴你那玩意儿。

6) 老婆:老公,你看你,吃那么多,也不运动,越来越像猪了。老公:谁说的,猪比我幸福多了,最起码它不用上班。

7) 一只蚯蚓遇到一只蜘蛛,蜘蛛笑道:哥们咋了,赌输了也不能一毛不挂呀。蚯蚓反击:一毛不挂总比有些人输了给人打工强,还说那是做的丝衣。

8) 妻子个头高,丈夫个子矮,一天两人为一件小事争执不下。妻子怒道:我坚决要与你比个高低。丈夫也不甘示弱:我一定要和你决一雌雄!

9) 小李剥洋葱被辣得直流泪,他打电话问老婆有啥好办法,老婆:在水里剥。晚上,小李对老婆说:你那个办法挺灵,唯一缺点是要常换气。

10) 就在你请我吃烤鸭的这一刻,我彻底明白了生活的残酷对你的打击有多大!你气愤地跟我说:吃不到天鹅肉,还不能让我吃鸭子肉啊?

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1) 现在路边有好多汽车维修的,他们的牌子通常写着“补胎、充气”。有一家,是上下写的,就有人随口说到:“这地方怎么还可以补充胎气呢?”

2) 上联:芙蓉姐姐微笑地说春风吹战鼓擂当今世界谁怕谁不要脸就行。下联:犀利哥哥深沉地道发型潮形象好这个社会我最潮有人捧真好。横批:纯粹是俩个傻帽。

3) 最近听说你公司的人员流动很大。烦恼退了休,压力辞了职,郁闷脱了产,健康升了官,财神刚报到,桃花运也刚刚招聘到!看来你往后的日子好过了!

4) 儿子学习不好,被妈妈痛骂。挨骂后,儿子用哀怨的眼神看看爸爸:“她那么凶,你为什么还要娶她?”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子:还不是因为你。

5) 老师讲选择题,问:为什么不选A、B和C呢?学生答:因为A、B和C都不对!又问:所以这道题应该选?同学齐声高喊D。老师:对,我们讲下一道题。

6) 一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没有女人,那人眼睛一亮:后半生呢?算命师说:后半生你就习惯了。

7) 办公室一员工崇拜鲁迅,在办公桌上摆了一张鲁迅照片。领导发现后说:年轻人呀,要多学点马列、毛主席的著作;要摆也应该摆他们的照片,怎么能摆你爷爷的呢?

8) 整容前,阿花看见帅哥,鼓足勇气邀他共舞。帅哥:对不起,我不会!整容后,帅哥主动邀请阿花,阿花害羞地说:我不会,对不起。帅哥:没关系,我教你!

9) 女同胞要学会正确使用男人:有才华的当顾问,长的帅的当情人,挣钱多的当相公,能顾家的做老公,靠得住的做知己,智商高的当孩子他爸。

10) 朋友问精神萎靡的男人:生病了?男人:没有,我坠入爱河了。朋友:那你应该高兴啊?男人:河太深我不会游泳,重要的是她把我推下来自己跑了!

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1) 浪客说:“人们叫我浪人,好听!”武士说:“人们叫我武人,也好听!”高手说:“人们叫我高人,也很好听!”剑客说:“你们聊,我先走了!”

2) 公园水池边,警察对一女子说:小姐,这里不许钓鱼!女:我不是钓鱼,我是想让蚯蚓练习游泳。警察:那这事态就更严重了,因为这里不许裸泳。

3) 出租车司机带着老婆去公司,到站一看30元,习惯性的说了一句:小姐,给你打个折28块钱。老婆揉了揉眼睛说:老公,您太爽气了。

4) 电影院里,小王发现身边竟坐着一位性感女郎,情不自禁地将手放到她的腿上。女郎轻声说:三十分钟后,你再不住手,我就要喊救命哦!

5) 一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和她喜欢的女孩说话:你喜欢什么样的男孩啊?女孩想了想说:投缘的吧。男孩听了很难过憋了半天说:非得头圆啊。

6) 梁山伯其实早知道祝英台是女的,他说:她每天都不刮胡须,每个月的那几天都没来参加体育锻炼,这不明摆着吗,只有傻瓜才会说穿!

7) 一男士在家偷情被妻子堵着。妻子要他写保证,不料,男士理直气壮地说:现在的男人,哪个没有点爱好?我就这点爱好,难道也非叫我改掉不成?

8) 听说新年许愿特灵,我连忙双手合十:愿收到短信的人幸福平安!第二天上帝给我回话了:那家伙太懒了,要么请你吃饭,要么给你回信,否则愿望实现没门!

9) 芙蓉姐姐问上帝:我笑起来像蒙娜丽莎吗?上帝说:你笑起来像她姐姐。芙蓉姐姐高兴地问:她姐姐是谁?上帝说:是珍塔玛莎!

10) 爸爸到学校找儿子,见儿子被老师罚站,忙问原因,儿子说:老师让我回答赤壁之战,我不会!爸爸一戳儿子:你这傻小子!赤臂之战不就是光着膀子打架嘛!

11) 妻子:他爸,下班捎点肉回家!丈夫:你这么胖,还吃肉呀?妻子:光买瘦的!丈夫:瘦的有瘦肉精!妻子生气了,大喊:我不怕瘦肉精!我就怕小妖精!

12) 房价调控过后,记者在街上随机采访,问一个男子有什么影响。男子眉开眼笑:感谢出台这么多政策,为了贷款再买套房,老婆终于同意跟我离婚了。

13) 夫妻约定把上床叫上课。一日老婆发短信给老公:今晚上课。老公回信:有应酬,改自习!老婆不悦。次日老公说要上课,老婆回:不必了,昨晚已请家教!

14) 小丽在舞会上找不到舞伴,无聊极了。这时走来一位潇洒男士,问小丽:你要跳舞吗?小丽高兴极了,连忙说:谢谢,要得。男士:那我就可以坐你的椅子了。

15) 妻子又絮絮叨叨地嫌丈夫不讲卫生,丈夫烦了,反驳道:咱俩都属猪,你能比我干净多少?妻子不假思索地说:那不一样,我是猪头,你是猪下水!

16) 一个哥们儿大喜的日,我塞给他红包,那哥们儿客气的愣是说不用。我说:这哪行,一年就一次,一定得拿着!祝朋友开心快乐每一天!

17) 蜻蜓对乌龟说:龟兔赛跑你只是侥幸赢了而已,兔子要是不睡懒觉,你还能比他跑得快?乌龟:不服?那咱俩比比!不过你要明白,双脚着地才算是跑步。

18) 爸:儿子买二斤猪肝回。小明听成竹竿买了两斤。又用余下来钱买猪耳放在口袋里吃。他爸看了很气:我让你竹竿了吗?耳朵呢。小明:你都知道了。口袋里!

19) 北京大学的说:我是北大的。天津大学的说:我是天大的。上海大学的说:我是上大的。厦门大学的说:你们聊,我先走了!

20) 老师问小明:地球是什么形状的?小明回答:它应该是圆的!老师又问:你怎么知道它是圆的呢?小明:那就算它是方的吧。懒得解释那么多!

21) 爱妻日,我保证做到:可以吵架,杜绝打架;可以亲嘴,杜绝掌嘴;可以说情话,杜绝伤心话;可以挣大钱,杜绝私房钱;可以讨欢心,杜绝大花心。

22) 我看你今年气度非凡,眉宇间透着祥和之气!如遇贵人点拨,必大吉。特修书一封,聊表问候。如回复,可令你心情愉快;如请客,届时我将以贵人身份拜访!

23) 热恋中的杰克对自己恋人的小弟弟说:给你五美元,只要你姐姐的一小段头发就行了。弟弟回答:你给我五十美元,我可以帮你弄到她的一头假发!

24) 子曰:言而无信,不知其可也!意思就是孔子说,一个人如果连短信都不发,还怎么在江湖上混呢?大寒到了,给你发去我的问候,证明我还在江湖混着。

25) 丈夫在看晚报,当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后,便问妻子:“我真不知道男人为什么要先走一步?”妻子说:“总得有人留下来收衣服吧!”

26) 乞丐饥饿难忍,见一位小姐在阳台上说:我的衣服破了,求你给我一根针吧?小姐:这么高,扔下去你也找不到哦。乞丐:把针插在馒头上扔下来不就得了!”

27) 幼时用酒调小米逮麻雀,据说能把麻雀醉晕,于是多多加酒,多多加酒,再多多加酒,半个时辰后,只见院子躺了一群鸡,公鸡,母鸡一大堆,妈呀!鸡醉了!

28) 母亲出差回来,女儿和她谈起了保姆。女儿:妈妈,我们家保姆的眼睛特别好!妈妈:你怎么知道?女儿:我在晚上听见她对爸爸说,你的胡子好长呀!

29) 幼儿园里第一节课,阿姨让小朋友们说说从昨晚到现在自己最有趣的发现,丁丁赶忙举起了手说:老师,早上与爸爸一起上厕所,我发现我和爸爸都是站着撒尿的!

30) 黑夜散尽闹钟鸣,闻到油条过鼻息。梦寄思想与身体,随梦已到班集里。老师论经说道文,我却深情望某人。忽听有得催促声,美梦吵醒床得起,收拾一下赶紧滚!

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