写给妹妹的一封信2篇

2017-03-17

寻找着暮雨中执一柄油纸伞在石板路上渐行渐远的你,一回首,万事万物在历史的标尺上退了一年,永远定格的美丽,纯洁。下文是写给妹妹的一封信,仅供参考:

写给妹妹的一封信篇一

亲爱的妹妹:

这是给你写的第八十七封信。自从很早以前,我就开始写这些永远寄不出的信,一封封的,像自己憧憬着梦想一样的执着,虔诚。

一阵秋风扫过,我似乎听到了萧瑟的声音。在窗外,呼喊着,呼喊着,直到窗边的我从成堆的数学题中抬起头,迷茫的眼神,开始了四处寻觅。一树的香樟树叶正纷纷落落。秋到了,我在感慨,早已披上的秋衣还未有这一树的落叶令人更加颤抖。

一个秋,一个秋,时间就这样在延长或者说是生命在一步步的远离。一步步地远离那个属于我们的夏天。在树叶间,在你的发间,在我们日益凝固的微笑之中,两个秋的距离,显得如此的冗长,我不知道自己成熟了多少,也不知道你是否依旧。但面对的是高三,我知道我们会变,变得却让人如此难以捉摸。总是看见你的身影,看到你给我浅浅的微笑,独一无二的留着上一个春,上一个夏的气息,那首《老人与海》至今听到心里依旧还是泛着徐徐的兴奋的的涟漪,属于那个季节的记忆岂能用一个美来形容。

妹妹,你犹如,那个女子,我在苦苦的寻找。寻找着暮雨中执一柄油纸伞在石板路上渐行渐远的你,一回首,万事万物在历史的标尺上退了一年,永远定格的美丽,纯洁。真希望有一场雨洗去我这一年来没有你的记忆,把永远的永远抹去这一年的混沌,再有秋风瑟起,也许裹起衣领,前方渐行渐近的是你,宛然一笑。

想你的哥哥

写给妹妹的一封信篇二

我想你跟我一样,一开始,总是低低地埋在尘土里,别人看不见,自己也看不见,但我们知道,时间是雨露,长期的栽培下,加上我们的努力和坚持,我们一定会破土而出的。到时候我们会发芽、会茁壮成长,可以长成参天大树,去庇护我们爱着的人。我一直是这样的,你也一样!我们姚家的儿女,天生就有一股韧劲,在妈妈的身上能看见,在我身上也能看见,还有其他人,不是吗?

我们总是因为怀抱希望,不断地努力,不断地坚持,并相信未来一定会更好。其实我也一直很不自信,但我走过的二十几年,告诉我————努力和坚持会让我更好!真的,我很好强,不服输。

小时候偶尔会觉得爸妈和其他亲人看不见我,不喜欢我(小时侯认为的,谁叫他们老说我是从甘蔗林抱养的)。所以我想好好读书,我想让大家看到,我想大家因为我微笑、自豪。于是我从第二年级就开始想保持第一名,并努力做到。当然那时候的想法单纯甚至没有多少坚持,只知道读书,然后玩,那时的自己是最快乐和自我的。

初中,初一第一学期期中考试,我年段排名一百多名,身为班长的自己觉得很丢脸,于是我努力学习,食堂、教室两点一线的学习和休息,于是努力的我下学期年段排名为第三,在后来的三年,我都没有跌出年段二十名。初一,以前的小学同学很排斥我,尤其当宿舍长,更多人跟我作对,排斥我,但你应该记得我初三时,开宿舍大会时,一两百多号人推选我当总宿舍长的场景,当时你就坐在我旁边,我想你和我一样震惊。但你没看过我的付出。期末大家离校后,我独自一人打扫宿舍门口的样子,你没看过我苦口婆心劝别人不要吵闹的样子,你没看过好友因为宿舍问题和我决裂的样子,整个宿舍防着我的样子(不过,后来我们很好),当时很苦的。风雨过后总会有彩虹,很土的一句话,却是真的,只是需要时间和坚持,还有信仰,一切会好的。我希望自己好,甚至整个家族好起来,不知道为什么小时候我就对几个弟弟充满期待,希望能为他们做点什么,他们以后可以做点什么。我会给西溪辽的表弟买象棋、买书,培养他的兴趣;我会盯着0就,他不好我伤心,他哭我也会哭;我喜欢和三婶、啊彬在一起,我希望啊彬的梦想能成功,还有其他两个弟弟;

我很努力,真的,同时我也很笨。高中,我不知道怎么说,那时我也很努力,但不那么专注了,来自很多的压力,还有青春时期的很多幻想,我没有那么优秀了,但我的作文还是屡屡作为范文来朗诵,我参加过很多活动,我从高一进去排名44名跌出一百八十几名,到高二上学期期末我就又回到原位44名了,后来就不知道了,起起落落的。但我在高中收获真的很多。

我大学也一样,大一竞选班委失败了,宿舍出了很多内讧,很难受,天天躲在图书馆,后来,我从大家都没认识到的科研活动做起,成立最年轻的两人科研小组,然后写的论文差点入选“福建省挑战杯”的院级初选,再后来,我就推动我们班级的成员报名,开始第二次科研,但我这次的要求变成别人完成一篇论文,我们组完成三篇,当然,我也利用科研经费出去看看,去满足我想出去的一些想法。我在大学里除了科研、学习、部门活动,就是每周末的电影院,我喜欢一个人看电影,当然我也很疯狂过。但大多数时间我是很踏实的,甚至死板,我想你也跟我一样。大学以来,我只参加两次科研活动,完成4篇论文,其中三篇入选院优秀大学生科研论文选集。我想那是很不错的;在后来我借着自己独特的科研经验,竞选系学术部副部长,成为系刊副主编,我开始做自己喜欢的记者工作、栏目主编。然后通过采访自己的学长,从而又进入他公司开始艰难而又快乐的实习工作。我当记者时,也出现想采访的人不接受,也采访过不怎么想采访的人,也因为要等某些人在走道等很久,最后被放鸽子。当然那时80%是很好的,老师跟同学都很支持我。做科研的的时候,我下到红树林里,那是海边的沼泽林地,踩着很软,很滑,很刺激,累了,在岸边吃面包。到河里采集水样,有时捞起来就是大便,呵呵,很奇怪的经历

实习工作,我看是今生难忘的经历,4人同时面试,即使自我感觉多优秀,还是没被选中(有性别歧视),但还是很后脸皮的留下来,没工资,吃饭自己付钱,每晚狂加班,加自己都不知道为什么要加的班,一个月3个礼拜加班,每个礼拜加班6天,连自己都觉得很委屈,还有受到同学的不断质疑和嘲弄,学长老板的冷落和刻意的打击,尤其不像另外一个同事有办公桌,有电脑,和其他同学一起做会议桌,每天不断地画图,看书,当然最受不了的是冷落还有利用(被利用是我最不能隐忍的)。实习结束后就转正工作了,还是很累,经常没有星期天,那时自己的确很乖,一个文案可以改一二十遍,随传随到,后来真的把自己的激情(我对专业的激情,也是我一直坚持下去的动力,我为此付出了比其他同学5、6倍以上的努力)都拖跨了,再后来就匆匆离开了漳州那个城市。现在还是很怀念,在礼拜天坐公交车游走那个城市各个小区的浪漫、快乐,喜欢一树一树的凤凰花飞落,喜欢红楼后面不断招蜂引蝶,不断飞舞的桐花,喜欢自己一个人静静地在相思林里闭目养神。现在离开了,也回不去了。

来到这家公司,是一种缘分,我想在大学的城市工作一年,在高中的乡镇工作一年,似乎是对自己曾经的学习生涯有个汇报,有个交代。这家公司,我在高中读书的每个礼拜都从他身边经过。来这家公司,还是很多压力,但压力下,我会释放还有抱怨,有段时间我的好友、表姐每周二都能准时接到我的抱怨电话。公司内部的调整,自己面对3、4份不同性质的工作,还有完成与其他同事一样的本职工作,很累。但我很努力地做好,甚至很傻,我会让自己习惯加班,习惯不断地去学习,外贸一窍不通,自己学,起码要有点皮毛,才能应付那些随时会出现的陌生信件;与人交际,报价,不懂,那就留心看别人怎么做,故作镇定;仓库数据焦头烂额,那就不耻下问,成功弄出一套系统,将两小时的工作降到自动化(当然这也是皮毛),公司企业形象CI听都没听过,好,就百度学习,看“赢在中国”创业视频,起码自己也应该知道母品牌与子品牌的发展关系;有很多不懂,很多不甘心,很多委屈,同样的工资,别人学历比你低(经验多,没办法),比别人做的多,干得累。但同时有很多挑战,现在的自己跟很多人一样,很迷茫,不知道自己要做什么,能做什么,所以每一件任务下来,我都敢接下来(除非接了,会踩到别人的尾巴),我想看自己的容量,想看自己是怎么样的,当然,职场上有很多无奈,很多委屈,很多不是能解释清楚的,工作以后就会有很深的体会了。

我可能写着写着就跑题了,或着有些事情也不是能解释好,解说全面的。看的人也许觉得这个人很笨,也许觉得这个人很努力,也许就看看而已。但对我个人而言,那是一种总结,尽管现在自己也不能给自己下多大的定论,只是努力,甚至有点傻的努力。但我希望我能给我的妹妹有点启发,从小到大,我们三兄妹从来没管过对方的事情,学习生活样样如此。但我知道,我们彼此互相支持。这些我们很清楚,我想告诉你:要带着自信去学习别人,带着自卑去超越自己,遭遇困境的时候要相信自己,做自己的拉拉队。“势如破竹”,这个“势”来自内心能量的积累。每天给自己加点油,一天又一天的,坚持会给我们很多回报的,无论如何,未来总会好的。

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