怀念母亲的文章精选
母亲是寂寞中的一朵鲜花，当你寂寞惆怅时，看一眼就会满目生辉，闻一下就会香沁心脾，心灵得到恬适而不会孤独，下面小编带给大家的怀念母亲的文章精选，希望你们喜欢。
怀念母亲的文章精选：怀念母亲
世界上最美的声音，那便是母亲的呼唤
——但丁
我的母亲像天底下所有的母亲一样，平凡而朴实。她未读过一天书，却能熟背三国、隋唐，未拜过一位师，却精通中医针灸。我佩服母亲的博闻强记，我更庆幸母亲赐予我一个健全人格。在母亲的教诲下，兄长大学毕业后成为一位教师，而我则一直从事理论宣传工作。两个出身贫寒的儿子都在各自平凡的岗位上尽忠尽责，报效着养育他们的土地，执着于心中热爱的事业。今年，母亲离开我们已经十六年了，她虽然没有给我们留下任何物质财富，但她却用她一生的爱和美德影响着我，我觉得，这比太阳更光辉，比黄金还珍贵。
今天，焚香撰文，寄予天国，倾诉感恩母亲心声，聊慰怀念慈母之情。
母亲，每当孩儿想您的时候，我都在回忆您那满含北方家乡泥土气息的粗糙而亲切的双手，闭上眼睛，仿佛从我脸上拂过，轻轻擦掉我孤独的泪水，告诉我要坚强面对;母亲，每当孩儿彷徨的时候，我都在默念您讲过的话，“人到万难须放胆，事当两可要平心”，如拨云见日，坚定着我的信念，荡涤着我的思想;母亲，每当孩儿成功的时候，我都在怀念您烙的饼做的发糕，告诉我“路遥知马力，不为小成而喜”。您用您那没读过书的眼睛，用靠记忆累积的智慧，鞭策我不断奋进，继续前行!
母疼儿身，儿知母心。慈母的牵挂，是儿手中的碗，是儿身上的衣;慈母的牵挂，是儿居住的城市，是儿手中握的香烟，杯中倒的烈酒，是儿心中的喜乐与忧愁;慈母的牵挂，是长沙的天气和饮食，生怕儿出门未带伞，辣椒吃不惯;慈母的牵挂，是儿前面的路，脚上的鞋，是风霜雨雪，是春夏秋冬;慈母的感恩，是每一双在困难时帮助过儿的手，是每一片在烈日下为儿遮过荫的云。
母亲，我深深怀念的老母亲。想起您，总是您那一头白发。我拜托风儿，轻轻撩起它，让我看清您盼儿的神情;母亲，我深深怀念的老母亲。想起您，总是您那依树而立的身影。我拜托明月，照亮您的梦境，让您看一看儿寻觅您的眼睛。
母亲，孩儿想您，想您到长沙住住，好让儿为您洗洗头，为您捶捶背，为您炒个菜，然后，咱们再备上一壶家乡的老酒，母子对饮，给您谈一谈儿的心得体会。
母亲，孩儿想您，想您就在身边，能陪您聊聊天，能陪您散散步，能给您读一读我写的每一篇诗歌论文。
母亲，孩儿想您，想让您看一看您的小孙女儿，她那稚嫩的语言，迷人的小眼睛，一定会让您乐得合不拢嘴。
母亲，我失败过，但从不敢气馁;我成功过，但从不会骄傲。我知道，您的要求是更加坚定更加努力，好为他人分忧，好为百姓干事。您说，只有这样，才配得上做一个人，一个真正的男人。
母亲，您是孩儿面前的镜子，让我在找到不足中前行;
母亲，您是孩儿脚下的梯子，让我在一步一个脚印中不断攀登;
母亲，您是孩儿头顶上的鞭子，我怎敢懈怠，一定只争朝夕，克己容人，求真务实，风雨兼程。
母亲，我深深怀念的老母亲……
怀念母亲的文章精选：怀念母亲
十年前，那个秋天的早晨，被病魔折磨得已骨瘦如柴的母亲，带着深深的遗憾很不情愿地合上了双眼，走完了七十年不寻常的坎坷人生。漫长的七十年，母亲像是从天边划过来的一只小船，随着社会的洪流而起伏颠簸。
母亲出生于一九三二年五月，正是青黄不接的时节，真是生不逢时啊，但令人欣慰的是母亲当时的家境还算殷实。住的是两进青砖瓦房的院落，吃的、穿的都令人羡慕，家中不仅经营着绸缎生意，姥爷还担任着村里的乡长，可以说是“吃穿不愁”。当时发生在我表哥(母亲哥哥家的孩子)身上的一件事，可隐约可见母亲家的境况。表哥十六岁那年，在年初和年尾，分别迎娶了一位新人，别的就不必说了，为迎娶新人，仅雇请唱戏班子就雇了两个，一闷气唱了整整六天戏。
但是，世事难料。母亲的“幸福生活”定格在了她八岁的时候。1942年的春天，丧尽天良的日本鬼子在光天化日之下，一把火烧掉了母亲家的绸缎店，成批的绸缎化为灰烬。俗话说，祸不单行。紧接着已有相当威望的姥爷却遭人嫉恨在一个深夜被人暗害;不久已升任军官的大舅在家养伤时又错服中药意外身亡。真是一场噩梦，短短几年间，人亡家破，十几岁的母亲竟几乎成了孤儿，寄养在附近村的舅(也就是我的舅姥爷家)过起了寄人篱下的生活。
母亲在舅老爷家生活的时间是十四、五岁，十六岁时嫁给了父亲。在这段时间里，母亲的生活还算平静，因为当时日本鬼子已被赶走，战争形势已经明朗，但却是很辛苦的。母亲早早地就学会了织布纺线。还是小姑娘的母亲还没有织布机高，上去要人抱上去，一旦上去了，除有特殊情况，是轻易下不来的，一味地织，织。纺线也是如此，白天纺，夜间还要纺，常常累得胳膊都不敢抬，一抬，钻心的疼。热闹的街上是不能去的，和玩伴们玩，那更是一种奢望，因为这要耽搁做活的时间。
母亲的生活出现些许转机是在刚刚嫁给我父亲时。父亲是舅老爷家“精心选择”的结果，据说是看上了父亲的聪明和好脾气，确实，母亲结婚时很是风光了一回，但这种“幸福生活”很快就破灭了，尤其是母亲连着生了两个“丫头片子”之后，可以说是每况愈下。
奶奶和父亲很重男轻女，父亲又是家里的长子，“无后”自然觉得“不孝”，过去的“好脾气”也荡然无存。母亲育有七个孩子，一男六女，其中有两个孩子(双胞胎)在三年自然灾害时饿死了。为了养育这些孩子，母亲的付出可想而知。别的不说，吃饭就成了很大的问题。当然那个时候境况都不好，但我家更加艰难，因为孩子多，花销大，进项少。正如奶奶生气时埋怨母亲时说：“吃饭得多，干活的少，尽是些吃财物。”母亲听了，心里很不是滋味，生了女孩子竟像是自己的罪过一样，但在当时毫无办法，只好忍着，靠省吃俭用，恨不得“一分钱掰成俩瓣花”。我最难以忘怀的是母亲的那双手。那是怎样的一双手啊!手背粗糙如树皮，冬天冻得常常裂开一道道口子;手心呢，纹路很深，没有绵软的感觉，粗糙得却如同刮墙面用的砂纸，摩挲在脸上疼痛难忍。每天早晨，当母亲给我洗脸时，我总是忍受着这种“痛苦”。原来我以为，母亲的手生来就是如此，后来才知道这是母亲长期劳作，天天和土、水打交道，无法得到保养的结果，仔细想想，母亲做姑娘时的手绝对不是这样，应该和别人的一样，绵软而又温暖。
从我记事起，母亲和我们就生活在又矮又破的房子里，狭窄、黑暗自不必说，下雨时漏雨，特别是冬天凛冽的寒风从破旧门板的缝隙里钻进来，冻得我们直跺脚。窗棂上，母亲糊着纸，中间是大约一平方米见方的玻璃。窗户纸是深色的，后来生活条件好了些后，就换成了白粉脸纸，这时，二姐也已长大，过年时剪了窗花贴上去，有一种新奇明亮的感觉。其实，这几间矮房原来是作为放柴草的南房，但自从婶子嫁过来后，我们一家就由原来宽敞明亮的北房里搬了过来。
婶子的娘家是一大户人家，有兄弟姐妹，时常来看望婶子，这就博得了奶奶对婶子的另眼相看;而母亲却早已没了娘家，惟一的一个亲人—母亲的侄子，也因家庭出身闯了关东。这样的境况就决定了母亲在这个大家庭中较低的地位，甚至受了委屈也无处倾诉。记得有一次，奶奶给两家(我与叔家)分小米分得不公平(我家人多但因能干活的少分的就少)与母亲发生了矛盾，母亲受了很大的委屈。在外地工作的父亲回来后，母亲告诉了他。本指望父亲能够同情母亲，为母亲说几句公道话，但谁知父亲不知是出于对奶奶的畏惧还是因家庭琐事让其烦躁，竟对母亲发了威，母亲忍无可忍，与父亲吵了几句，躲进屋里委屈地哭起来。我们听了母亲声泪俱下的哭诉心里很是难受，就一起在父亲面前为母亲抱打不平。
母亲并不总是逆来顺受的，她的忍让更多的是为了大家庭的和谐--委屈自己，顾全整个家庭，这正是母亲的可贵之处。其实母亲有时是很坚强、很坚韧的。父亲年轻时在外地工作，家中只有靠母亲来支撑。母亲除了照看一帮儿女，还要参加生产队的劳动。她长得瘦小，但从不偷懒耍滑，从不要求别人照顾，和别人干一样多的活;孩子是大人的脸面。为了让孩子穿的体面一些，母亲总是省吃俭用，自己纺线织布，尽力给孩子添置衣服。衣服上即使打了补丁，也要洗得干干净净，板板整整。记得我在外地上中学时，母亲用卖鸡蛋一元元攒的钱给我买了一套西服，生怕城里的人笑话我。
总之，母亲的家庭出身没有给她带来任何好处却带来无穷的灾难，女儿的众多没有给母亲带来欢乐却带来了劳累和痛苦，但母亲迎着鄙夷歧视的目光，顶着来自各方的压力，顽强地生活着。
实行责任制后，生活有了改观，母亲的心情似乎舒畅了许多。在这之后的十余年间，我家发生了很大变化，房子先后翻盖了三幢，我结婚并有了一个可爱的女儿，我和妻子在县城工作挣钱养家，母亲再也不用那么辛苦劳作，操心受累。一家人和和美美，其乐融融。但就在这时，就在我们眼看着幸福的生活在前面正一步一步走来的时候，母亲却患了病。
2002年元旦刚过，母亲突然全身蜡黄，母亲和我们本来以为是胆囊炎之类的小病，谁知到医院检查竟确诊为胰腺癌。
这真如晴天霹雳!立刻，我们泪如泉涌。
母亲却很镇静和顽强。上手术台时，像是在家中上炕那么轻巧;从手术室中推出来，脸上竟还挂着微笑;那么深、那么大的手术刀口，换药时愣是没有哼一声。
半年多的痛苦，一百余天的煎熬 。母亲本来就瘦小的身躯已经变得骨瘦如柴，象是一盏油灯耗尽了最后一滴。2002年8月25日早晨7时，母亲闭上了那双饱经风霜的眼睛，而且永远地闭上了。
失去了母亲就像断线的风筝，迷失了方向;又像是阻碍了回家的路，不知家在何方。
春去春又回，花开复花落。转眼间，母亲离开我们已十余年了，旧宅里已换了主人，坟墓上的白草也将没膝。但不管世事如何变化，时光怎样流逝，我永远怀念您--我的母亲!
怀念母亲的文章精选：怀念母亲
常在散文网上看到一些凭吊母亲的文章，让我深深地感动和泪流。不由得无限的哀思悄然铺开涌入心底，弥漫在疼痛哀思恍若遗憾里。遗憾着母亲竟英年早逝，在那无知懵懂幼小的年龄，记忆是一片空白，哪里还有母亲的形象?虽然父亲后来娶上了继母，但是我们之间似乎有着血缘相隔距离的生疏，阻碍了母爱。在我的心里依然不能认定她就是我的母亲，时不时的悲痛着生母为何要离我而去?在那遥远的天国，您是否还记挂着我，孤独的存留于世，痛苦的活着?生命的离去，是没有选择，只能服从。如果生命的离去可以选择的话。我想，我的母亲无论如何也不会离我而去，奔那遥远的天国，静赴安然。她也会像所有的母亲一样，把我抚养成人，定要我快乐幸福!绝不会在那遥远的天国，与我阴阳两隔。
“有妈的孩子像个宝，没妈的孩子像根草”。母亲的死去，带走了暖融融地母爱，留下的是孤独痛苦的我。像是那流浪的猫狗，孤零零地走在大小街道，随时会受到人的恐吓，同类的欺凌。我正是那流浪的猫狗，时而会受到伙伴们的嘲笑或谩骂，说我是莫娘崽，没人要，舅舅不疼，姥姥不爱……幼小的心灵受到无法倾述的心痛，委屈自心底蔓延，泪水似雨滴从脸上滑落，甚至禁不起伙伴们的奚落，哇哇大哭。每当此时，他们会哈哈大笑一窝蜂的散去，留我在原地委屈的悲伤。
当时，由于年龄小，无法理解母爱是什么?只知道人家有妈妈，我却没有。人家叫妈妈、妈妈、妈妈……从那一刻起，我似乎知道模模糊糊地母爱。当风雨来袭，母亲会给孩子遮风避雨;当寒来暑往，母亲会给孩子添衣御寒、脱衣除热;当头痛脑热，病病痛痛，母亲会背着孩子就诊看病，打针吃药。虽然明白了母爱，也懂得了母爱，更渴望能有一份母爱，来熨烫着我那孤独的心。让我不再委屈，不被同伴们耻笑谩骂，和他们一样的拥有着母亲，沐浴着母爱，快乐的成长，幸福的生活。然，我的母亲已经死去，长眠于地下，无论如何也不能把她从九泉之下揪出!从遥远的天国里唤回!我又怎能得到母爱?虽然有继母，但我不是她亲生的，她又怎能给我母爱?经常是要理不理，要管不管，有时会遭到无端的打骂。在她的眼里，我根本就不是她的孩子，只能是她的累赘。所以，只要她脸上阴云密布，就会在我的身上发泄倾盆大雨，全不把我当回事。身为人母，如此般的虐待我，心有何堪?难道就不怕遭天谴、遭非议?然而，继母完全不顾及她的所作所为，任她的性格胡来刻薄着我。可怜弱小的我，只能逆来顺受，打不还手，骂不还口。但是，在我的心里，也完全不把继母当母亲看，甚至也懒得叫她一声妈。
逆来顺受惯了的我，变得缄口无言，不大喜欢与人交往。若如一位深居闺房的小姐，羞于见到一双双诧异的眼神，只得躲于深闺之中。我却害怕那些怜悯的目光，在诉说不同寻常悲苦落薄的我，一声声叹息，一声声无奈，更增添了我的苦痛。生命的出生是无奈，生命的离去也是无奈。我的出生既是无奈，母亲离去更是无奈。我只能在无奈里挣扎，在无奈里痛苦，在无奈里苟活。
成长的年龄在缺失温暖爱意里孤独前行，任荏苒岁月凭苦痛浇泪磨啊磨，把那些悲苦轮廓磨成粉，碾成泥，洒在记忆的扉页。翻过记忆篇章，走出孤独的阴影，忘掉成长的痛。生命赋予的力量，主宰自己的命运，树起桅杆，扯起帆，斩风破浪，远航人生的坐标，到达幸福的彼岸。
生命的历程走过了曲折盘旋，终于可以和其他人一样漂泊在五彩缤纷的城市。繁华绚丽诱惑着我心所向，不再为没有母爱而痛苦。然而，我不能不想我没有母亲!母亲虽然在我很小很小就离尘去世，扔下孤独的我，在人世间孤零零地成长，受过的委屈，承受没有母爱的痛苦。但是，我还是要感谢母亲给了我生命，才有我在人世间痛苦的成长，经历了非常人的磨难。或许，我缺失母爱，收获了痛苦成长的经历，明白了人生苦短流长，世态炎凉，冷暖自知。也许，我会在我未知的人生道路上，多一份坚毅，少一分怯懦，长一份见识，生一份理性。面对生活的挫折，我会绷紧意志的弦;面对命运的作弄，我会遇事不惊，顺其自然，坦然面的，沉淀在命运的过往里，迈过坎，转过弯，又是崭新的开始。
母亲在我的心里依然是一片空白，使我更加怀念起母亲来，搜索依稀的记忆，找寻往昔的片段，究竟还是忆不起母亲的容颜。翻箱倒箧，想找一张母亲的照片，遗憾的是母亲未曾留下半张。无奈的思绪不是滋味，只能想着母亲静静躺在山坡上，隆起一捧黄土，那就是母亲居住的地方。也不知母亲在山坡上孤独的躺了多少年?惭愧啊，也不知母亲何年何月何日生?也不知母亲何年何月何日死?身为人子，竟然不知道母亲生辰年月，离尘祭日。真是天大不孝，不可饶恕的大不敬，在心里产生了一种罪恶感，对不起母亲，背负了愧对母亲自我的谴责。“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。我不奢望像那些孝子们在母亲床前孝行天下!我只乞求能知道母亲长啥样，姓氏、名谁?然而，我这小小的愿望却无从实现。只能增添着我的罪恶感，加重负重愧对母亲的心。每每别人问起我的母亲，而我只能无言以对。那一刻，我是多么负累、羞涩、愧疚、自责、不孝。
记忆里虽然没有一点母亲印象，脑海里也勾勒不出母亲的一颦一笑，除了一片空白还是一片空白。但是我还是深深地祝愿，希望我的母亲在天国里安好，幸福的生活!不孝儿在阳间怀念苦命的母亲。