网络搞笑句子汇总

2016-11-12

我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。

终于发现自己有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的话。

我没猜中我们故事的开头,也没猜中这故事的结尾……

无耻也是一种品质!思念是一种神经病!

偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了…

鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死!

女人就像书架上的书,虽然你买了她,但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

本人研究霸王龙饲料,太监生育,在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

不错!人都是逼出来的。

干掉鸟人我就是天使!

修养的艺术,其实就是说谎的艺术。

我为什么还没死,那是因为我在等死!我为什么杀人放火,那是因为我想找死!

夜无寐,只想寻欢打炮,人无踪,一只野狗干活。

看到一毛钱,还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们,让他郁闷去吧…

要挑熟女,裙子好揪。

有时候,除了谎言是真的,其它全是假的!

不用撒尿也知道自己长啥样。

施主,化个B来日,化个胸摸下!

孔雀拼命开屏,却露出屁眼!

前进的理由只要一个,后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫,却从不用一个理由证明他是勇士。

一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…

经过周末两天的休息,大家现在都很累了……

领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!

邯郸农行万惊醒了我的彩票梦,还是老老实实的做人吧,别总胡思乱想了成天!

每天早上起来大吼一声:“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康,又培养了爱国主义道德情操!

给我一个你的银行帐号,我现在还你的钱——收到这条短信,当时感动的一塌糊涂。

怎么死的?还不是穷死的。

喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。

一个说自己聪明的女人,被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

不要吃着碗里的惦记锅里的,直接抱着锅吃多省心。

你进外企我当工人,因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!

几个小年轻说前方一美女屁股圆,只见此美女回头柳眉一横:想摸一把不啊?

法佬说:今天是端午节,我请你们吃粽子,人肉馅儿的,来人呐,上木乃伊…

我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。

对于我来说,活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

天堂就在女人的洞穴里!

中华人民共和国小卖部副部长!

有钱男子汉,没钱汉子难。

是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人!

我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

混娱乐圈就像打麻将,想做大牌,就得舍得一筒和么鸡!

走牛B的路,让傻B去说吧。

天塌下来你顶着,我垫着!

好久不贱啊贱客,听说你练成人贱合一了?

要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道!

刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”,结果给我发了一个邮件,开始我一看就傻眼了,上面写的是:爹,您好,你的用户名注册成功了!

妹特思棒威——不走寻常路!

天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

名花虽有主,我来松松土。

蹲在路边看小妞,躺在床上玩小J。

出来混,老婆迟早是要换的!

别以为女孩靠漂亮就可以让我动心,至少她还要够愚蠢!

男人口袋有点钱,腰部以下不会闲!

男胖女瘦的原因:男人每晚有两袋鲜奶一个燕窝两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠,和两个鹌鹑蛋。

性别:娘们

摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊!

两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。

诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!

割下JJ敬神——既疼了自己,又得罪了神!

我爱你,但是你要和我上床。

天哪!我的衣服又瘦了。

女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!

一时的冲动,子孙的危机!

风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。

现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!

我理论上有两种笑容,露齿而笑,猥琐,咧嘴大笑,非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

避孕的效果:不成功,便成人。

噢耶!一般很正常,有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!

现在的梦想决定着你的将来,还是再睡一会吧!

老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧,这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了,而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…

“捷克斯洛伐克”!我叫JACK,我老婆总这样抱怨我。(JACKSLOWFUCK)

真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。

你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!

要么好好活着,要么赶紧去死吧。

我总在牛A与牛C之间徘徊。

女人单位发了一千块钱,她会告诉男人发了一千块钱,告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱,他会告诉女人发了五百,告诉自己的朋友发了一千五。

男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。

我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。

人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。

我要玩的是感觉,不是你的器官!

“疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”

拾到两角钱很高兴,拿起来一看是“一九九二年”的钱,“这钱过期了”

我想把我的一生浓缩成一句笑话。

我身在江湖,但江湖里却没有我得传说。

男人最大的烦恼是债主,女人最大的烦恼是情人。

社会经验不足就是欠操的意思。

明月几时有,把酒问青天…青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去…

世界要是没有了色狼,美女还有价值吗?

做白领,就得多备几件白衬衫,一来职业,二来容易暴露胸罩颜色!

蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!

用完的牙签放回牙签罐里,摇一摇。后来去餐馆吃饭,发现很多人都有相同的习惯。

我是穷人,请勿盗墓!

对于男人来说,最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说,最潇洒的男人是已经拥有的男人。

吃火锅自助,朋友贪多,吃完后,还剩大量烫菜,老板指着招牌:锅底剩克,加收元。朋友笑了笑,叫来一流浪汉:吃完给你块!

班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说:你们叫我语文张我也就忍了,可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?

闭上眼,幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

一有人尊敬我,我就开始怀疑人类的尊严。

在包间和一个妹妹开玩笑,说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑:你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!

只要你敢死,我就敢埋。

取名字真的很重要,那天偶看到一个人的名字很潇洒,叫“银剑”;只可惜,他姓“范”。

太空行走这么危险的事情都很安全,喝奶这么安全的事却很危险!

连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!。校园歌手大赛上,女评委对我点评道:“你很有潜力,唯一不足就是进入高潮太慢了——”

离婚时不要财产的男人,一定不是好男人;离婚时不要财产的女人,一定是好女人。

以后不要在我面前说英文,OK?

啥时硬件也可以COPY就好了!

文思三千不如胸脯四两,才高八斗不如胯下半斤!

虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。

一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气,像宝钗一样懂事,像可卿一样漂亮,像湘云一样豪爽,像李纨一样忠贞,像探春一样能干,像凤姐一样精明,还要像元春一样有福气,呵呵……

连广告也信,读书读傻了吧!

要不是为挣钱,脸要来做什么…

第一次听到“我爱你”时想哭,第二次听到“我爱你”时想笑,第三次听到“我爱你”哭笑不得。

别跟我谈理想了好不?我戒了!

我左八荣,右八耻,代表在腰间,和谐在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛!

陪聊,提供夜间上门服务。(一个墓志铭)

多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??

他年方二五,英年早泄。

你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。

以前少爷和小姐都是被人伺候的,现在变成专门伺候别人的。

自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

请你们尽快解决你市农产品过剩的问题,今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?

千万别跟我求婚,一求婚我就会答应。

早知道他不是好东西,就是忘了说了。

让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!

你撞车前长啥样的?

拿菜刀砍电线,一路火花帶闪电。

你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

众人皆醉我独醒,老子就是不正经!

高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来检查的啦…全场鸦雀无声…

你不是黄蓉,你只是蝗虫,你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。

如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!

所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!

比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇

要在江湖混,最好是光棍!

寂寞就是有人说话时,没人在听;有人在听时,你却没话说了!

不在放荡中变坏,就在沉默中变态。

女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。

把地球揍成方的!

钱对你真的就那么重要吗?讲了个多小时了一分钱都不降。

刚开始不给的是女人,后来急着要的还是女人!

我和女友分居了,其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能,她性冷淡…

哲学家的爱情是讨论题,文学家的爱情是作文题,数学家的爱情是计算题,政治家的爱情是判断题,普通人的爱情是填充题,用爱情填充无聊的生活。

中国写诗最好的人在精神病院里。

爱是做出来的!

一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜,也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。

关于丁字裤:以前,脱下内裤看屁股;现在,拔开屁股看内裤…

至今未敢恋爱,只因台湾孤悬海外!

天赐你一双翅膀,就应该被红烧…

我不想娶老婆老婆却娶了我。

连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!

在我的祖国,连老外也把我看作老外。

我已留长我的发,留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚,其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

我不会飞,不管为了谁。

经典的到了要死人的程度。

春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会…被枪毙!

男人读到博士是因为智商低,女人读到博士是因为情商低。不知我长短,我怎么你深浅

婚姻是爱情的坟墓,没有坟墓你将死无葬身之地。

个女人一排躺着,脱了衣服从她们身上滚一遍,看看到底能X几个。

庄严承诺对外不首先使用城管。

张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选——城市管理者队员们不论是形象作风,还是战斗力都非常有震慑力,非常适合扮演招之即来来之即战战之能胜的威武之师文明之师!"

义无返顾的爱他,希望他能明白,即使不明白也没有关系,谁叫我爱他呢?!

老子要一门心思泡妞,每人拔一根阴毛留纪念的话,估计能织件毛衣!

,来人,拖出去,jj切片炒青椒!

人若赚得整个世界,却赔上自己的性命,这又有什么益处呢?

听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了年!

收老头的破烂儿怎么还不来啊??

我很丑可是我很持久!

强烈抗议广告时间插播电视剧!

永远不要相信那些硬了一会儿,就软绵绵的东西!

人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。

如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

没钱的,养猪,有钱的,养狗。没钱的,在家里吃野菜,有钱的,在酒店吃野菜。没钱的,在马路上骑车,有钱的,在客厅里骑车。没钱的想结婚,有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书,有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱,有钱的装没钱。

那天过马路,想着事情,没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候:“忙啥呢?投胎啊?”

男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候,女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。

房间不要多豪华,也不需要多干净,对于两个热恋中的男女来说,只要能躺下的地方都适宜做爱。

鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”

插人家洞的是插头,有洞被人家插的是插座!

我喜欢孩子,更喜欢造孩子的过程!

按揭就是把你按倒在地,一层层向下揭皮…

攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。

情人最后难免成为禽兽…今天你不操她,明天她就让别人操!

电视里看到骨瘦如柴的非洲难民,偶很心痛,奶奶却说:“娃啊,你可千万别被现在的电视给骗了,他们会没钱吃饭??那他们妈妈还带他们去烫发!”

世界上最幸福的事,打炮;世界上最最幸福的事,歇一会,再打一炮。

好久没有人把牛吹的这么清新了。

每个人都有狗屁不是的时候!

一觉醒来,天都黑了。

不要相信任何美丽的谎言…比如共产主义的实现要靠你我努力!

好吃不过饺子,好玩不过嫂子。

我本人是一个很节约的人,我拉屎从来不用纸,吃饭从来不用筷子,而且没有洗过手!

爱情和赌博一样,红了眼的都拿器官下注。

祖传牛皮癣,专治老中医。

公厕收费的小嫂子很热情的对我说:“先生,是拉大便还是小便”,大便收费五毛,小便我请客”。

当年卖淫是因为缺钱,现在卖淫是因为缺男人。

亲戚,太熟,不好下手。

不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。

清明节那天,偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜,打开一看,竟全是纸钱!仰天道:“人生哪寻这等好运气!”于是紧握钱包撞死在路边!

放荡总在自慰前,纯洁总在手淫后。

男人疼的时候说“额”,女人疼的时候说“啊”;但是男人爽的时候说“啊”,女人爽的时候说“额”!

女人因为愚蠢而善良,男人因为善良而愚蠢。

如果有一双眼睛陪我一同哭泣,就值得我为生命受苦。

男人的思念是对肉体的一种饥渴之情,是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸,得了这种美名其曰相思的病。

避孕的效果:不成功,便成“人”。

时光啊,还真就肉包子打狗了……

与领导一起干件好事,不如与领导干一件坏事。

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