关于朋友圈的说说_微信朋友圈的热门说说

2017-05-15

当自己一个的时候时常会感到无聊,这时刷下微信朋友圈,看看里面的说说,保证你哈哈大笑,下面是小编为你精心整理的关于朋友圈的说说,希望对你有帮助!

热门的朋友圈说说

1.我也想起个搞笑的段子,前几年和周拽才一起住的时候,她赶时髦花十块钱把牙上镶个钻,晚上在那跟我炫耀,一直让我看她的牙得瑟的不得了,然后我洗了个苹果给她吃,吃着吃着,我一看:“你的钻呢咋没啦?”她哇哇哇的说:“啊,我的钻,被苹果蹭到肚子啦。”

2.其实,要上《非诚勿扰》的女人有三种。一种是“原谅我这人比较直接啊,你有钱吗?”一种是“我这人比较随便,有钱就行了。”还有一种是“我这人比较单纯,只想找个有钱的。”

3.劫匪成功劫持一辆押运车。回去后,一新来劫匪说:”老大我们数一下抢了多少钱。“那老大说:“你傻呀!这么多要数到啥时候,今晚看新闻不就知道了吗。”新闻:今日发生一起劫匪劫持高考试题……

4.明天公司内部考核,我和一互有好感的女同事。我:“我要去参加比赛了,给点儿精神上的鼓励吧!”MM:“一个内部比赛瞎激动什么,再说我也不会精神上的鼓励,就会肉体的。”我:“你怎么突然对我这么好。”MM:“想什么美事儿呢,你要过不去,我就抽死你!”

5.出差,刚座上客车,一个卖报纸的就上来了。对我说:“先生要报纸吗?” 我心里烦的很,便说:“我不识字。” 卖报纸的说:“先生来张地图吧。” 我说:“看不懂!” 卖报纸的小声凑到我耳边说:“那白纸要吗?”

6.小学时上课爱睡觉,一次,语文课老师布置作业写一篇作文,题目是:“假如我是蜘蛛”。

下课了问了同学,晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”

后来我在学校火了……

7.昨天开车经过一购物中心,正好看见女同事手里拎着大包小包在等公车,于是叫她上车送她回家。可能是她拿的东西太多,就把新买的裤子落在副驾驶上了,于是给她打电话:“喂,XX,你裤子落我车上了。”静默数秒……一个男声:“你他妈是谁?”

8.某日,主任到科里特别早,一位老师进交班室看到主任说:“呦,主任这么早啊?没送孩子上学啊?”主任先是一愣,然后大喊:“我艹,我儿子还在家门口等我呢!!”然后狂奔出门。原来主任让儿子在他家楼下等他,他去地下车库开车,也不知道想啥呢,就直接开到单位了。

9.昨晚去KTV找小姐。

美女:“请问先生需要什么类型的?”

我:“研究生的都给我出来!”

美女:“我就是啊!”

我:“两个小时,把这摞高数题给我做完,我着急要!”

美女:“客官请自重,小女子卖身不卖艺……”

10.老爸:“在学校谈女朋友了吗?”儿子:“没有。”老爸:“电脑怎么没带回来?”儿子:“放学校了。”老爸:“该不是让你女朋友在玩吧!”儿子:“没,她自己有。”

11.姐昨天去剪了个头,由于天热,剪的短了点。此为背景。

从食堂回教室的路上,听见三个初中在讨论我:“你们猜那个人是男的还是女的?”

这不是高潮。

姐冲过去指着胸口大吼:“睁大眼睛看看老子是男是女!”

小男孩颤抖的说:“哥哥。我错了。”

12.一位小学教师对她的男朋友说:“你上次写的信,我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”男朋友问:“是吗?你是让他们分析语法还是解释成语?”小学教师答:“我让他们改错!”

关于朋友圈的说说

1.“你知道你在我心中是什么吗?”女神突然发这句话过来。

我马上问道:“是什么?”

“一半是男神。”

我受宠若惊,接着她又说:“一半是经病。”

2.外甥很喜欢吃烤鸭,今天他想吃烤鸭但是他不直说。他跟我说:“舅舅,舅舅冬天不吃烤鸭会冻死哦!”

“为什么?”我很震惊。

“不吃烤鸭就不会杀鸭子,不杀鸭子就不会拔鸭毛,没有鸭毛就做不了羽绒服,没有羽绒服我们就会冻死。”

3.两军在山谷里对峙,卫兵进来报告敌情:“报告长官,敌人的侦察机正在对我们拍照。”

长官:“传我的命令——一律不准笑!”

4.暑假在超市做兼职。

有客人进来问:“那个红梅多少钱?”

“四块五。”

“那个呢?”

“中华45块。”

他毅然掏出45块。

我毕恭毕敬递上中华一包:“一看就知道是大老板!”

他不耐烦地说:“少废话,四块五的来一条!”

5.早上路过一早点摊上,听到一段神对话。

“老板,一碗热干面,多把点葱,多把点辣椒,多把点醋,多把点芝麻酱,多把点面。”

“小姐,你就直接说要两碗撒!”

6.在地铁上,身边的一个老大爷盯着我

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