超高人气空间说说
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1. 第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
2. 男人口袋有点钱，腰部以下不会闲!
3. 一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
4. 收老头的破烂儿怎么还不来啊??
5. 风吹裤裆毛飞扬…
6. 高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
7. 打死我也不说，你们还没使美人计呢!
8. 大学是女生乳房发育的最佳时期。
9. 女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
10. 蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!
11. 男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。
12. 我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
13. 既然美的不惊人那就丑的惊心动魄。
14. 一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
15. 人家的造假能力让我打消了造假的念头。
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1. 你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
2. “友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
3. 有一天，背上包，带上自己，有多远，走多远。
4. 我一直在忙着无聊!
5. 试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
6. 前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
7. 去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
8. 到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用!
9. 真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
10. 老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我。
11. 我这心碎的，捧出来跟饺子馅儿似的。
12. 你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
13. 每个人都有狗屁不是的时候!
14. 众人皆醉我独醒，老子就是不正经!
15. 间接性忧郁症发作期间，生人勿扰，熟人勿近。
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1. 你在做什么?我在仰望天空。30度的仰望是什么?是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度?为了不让我的眼泪掉下来……
2. 钱不是问题，问题是没钱!
3. 钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。
4. 这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
5. 别和我聊人生，和我聊生人吧!
6. 和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
7. 越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……
8. 男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
9. 也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……
10. 在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
11. 马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
12. 男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?
13. 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
14. “警察叔叔，我的包丢了。”“放心吧，包在我身上。“那你还我吧。”
15. 对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
16. 蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!
17. 在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了!
18. 人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
19. 在我的祖国，连老外也把我看作老外。
20. 将每个女生后面的男生数减少到6名!
21. 谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
22. 你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
23. 最美好的兩件事是睡觉和你，简称睡你。
24. 我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
25. 时光啊，还真就肉包子打狗了……
26. 小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
27. 永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西!
28. 班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?
29. 请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿——
30. 饭在锅里，我在床上*^_^*
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