关于人生的感悟文章

2017-02-13

人生只得一次,人生是漫长的但是也是短暂的,关于人生耳朵感悟,你有多少?下面就是小编给大家整理的关于人生的感悟文章,希望大家喜欢。

关于人生的感悟文章:苦难是一种磨练,也是一种修炼

我们几乎每一个人,总有可能会一段坎坷的经历,对谁来说,应该都是如此的。其实在我们的人生历程中,有许多的记忆都是在坎坷中产生的,它们旺旺是经典无比的,以至于许久过去了,我们还不忍心把它抛弃。我觉得回忆是一个过程,就想看看那一瞬间,自己是如何从那些艰苦的岁月里走出来的,拥有了一片海阔天空。尽管坎坷是一种困境,可是我们用心去体会,化就成了苦难。由此观出,困境和苦难是完全不同的。人生是由许多个微观元素组成的,其中最重要的是,内心的认识,也就是一种人生意识。人生意识高的人,无论怎么说总是会把苦难看作人生的成长,或者是心灵的蜕变。

我们实在应该学会看待困境。困难之所以让我们难以忘怀,其中有着它本来的意义,任何的生命,喧嚣的,还是宁静的,没有经过苦难的磨练,是始终无法成长的。只看到每天不一样的变化,那是必定的生理变化。

其实谁都想拥有一帆风顺的生命,不过那似乎太过于平淡了。生活之中我们讲究平淡,需要在一片沧海之中,慢慢的寻寻觅觅,直到发现了什么样的位置,最适合自己灵魂的栖息所,最容易听到心里最真切的声音。那是心灵的平淡,并不是所有的人都能做到平淡的,平淡是需要对人生,有一定的认识,悟性。也只有经过苦难的人,才能意识到平淡的韵味,那样的生活如同品茶一样,就是一种道。

生命往往是需要品茶的,只有学会品茶的人,生命才会与其他的人完全不同,光说悟性,就要高了许多。品茶,品的是茶的芬芳,生活,活的是其中的韵味。并不是所有的人,都认为茶是用来品的,还有些人认为茶无所非咖啡类的饮品,是生活的一种享受。我觉得茶跟咖啡不同,茶除了是一种艺术,还是一种道;咖啡就只是一种艺术。善于为道而思考的人,喝茶总要讲究速度,不是很快,而是很慢。我就喜欢喝茶,我总慢慢的喝,我所要的是茶水过后一股清韵的幽香。我终于明白了一个道理,茶像人生,是需要细细的品的。

我们的生命总有过度的时候,过度的时期常有孤独相伴。害怕孤独的人,总是逃避这一时期,认为所有的苦难都经历了,人生真的是很悲剧。有的人看待人生,不把主观的思想放在主要位置,他们相信一切皆有宿命。既是你的苦难,命运自有他的安排。这世界里的一切,只要是存在了的,总有存在的理由。

要知道这种想法是富有哲学范畴的,哲学是一种思想,融入人生就变成一种态度。哲学的人生不简单,要哲学的生活,其实也很简单,只要你把一切看似平常,就是哲学。哲学来源于生活,我相信没有生活的哲学是毫无光泽的,黯然失色的。没有任何的哲学家不是从生活里走出来的,而且也都是经历了苦难的折磨,发现生活其实是一种道理,一种思想;也是一种无形的道。

生活还很艺术,酷爱艺术而活下去的人,到了晚年就不会太凄凉。因为会有一种理由认为这一生,活得很值,无外乎生与死,我还看透了其余的道理。人有所追求,有所不求,可求的东西不多,无非生命与真情。真情又包括了亲情和爱情。

爱情会是对人的一生,产生巨大影响的因素。一般人的爱情很顺畅,这些人其实是不懂得真正的爱情的。一对情侣整天搂搂抱抱,那不是爱情,只是相互利用。只有失恋的人才会懂得爱情是什么,它就是在相互寻找的过程中,的一种向往。

为情而困的人常把爱情看得比生命更重要,这很真实。生命诚可贵,爱情价更高,若为自由故,二者皆可抛。生命很重要,这样的人除了看到生命的价值还意识到爱情的珍贵,一旦真爱上一个人就会好好的珍惜。

曾经有不少的朋友屡屡问我,陈老师,你为什么不结婚呢?就凭他的这句话,我就可以断定他绝对没有读过,我所写的中篇小说《粉墨凉半秋》。这里面就写了我的一次刻骨铭心的恋爱。其中还有两次,一次是我的初恋,那还是我在上海美童公学读书时的初恋女友,当然她现在早已回美国去了。是生是死只有天知道。至于我在进入劳改农场之前的那段,长达三年的那段罗曼史,更是令我心里疼得慌。

要知道等我从劳改农场出来以后,我已经快到花甲之年了。再结婚我可真的一点想法都没有了。

我现在的主攻方向们就是事业。事业是所有胸怀壮志人士的向往,不免一些人在青年时期为了事业,而不得不放下儿女私情,这种人很值得我钦佩。我们欣赏一个人,实质上是在欣赏他的气魄,一个人的气魄,决定了他将来站在一个什么样的高度。这样的人与失恋的人不完全不同,有一定的相似之处,他们也向往爱情,只是从某一定的角度来说他们意识到自己所真正需要的是什么。年轻人谈恋爱只是简单的相互利用,没有多少会体会爱情的真谛。无论是为事业奔波的人还是失恋的人在悟性上总比常人高出一等,这注定他们面对生命里的虚虚无无,真真实实有着自己的见解。

爱情会成为一个人磨练的平台。没有人会在其中做这些无聊的徘徊,我的许多朋友说失恋了就换,旧的不去新的不来。顶多只是失恋的时候伤心一阵,过几天又是活泼乱跳的。这种人没有成功的前景,往往不能理解生命的意义。而善于在爱情的苦难里徘徊的人往往是那些喜欢寻找自我的人。活着的并不一定是自己,有可能只是一个影子。真正的自我是埋藏于内心深处的,不用心的找无法找到。这样的人从理念来说比常人高出许多等,一旦他们找到真正的自我注定将来与常人拉开很大的差距。常人站在山顶,他站在云端。

苦难是一种磨练,对于善于利用的人来说还是一种修养。从中可以得到很多,如此一类的人看来生活和悟道一样,需用心体会。实质上生活本质上就是一种道,每一个人有着独特的道,参悟了也领略了也就是所谓的成功。许多的杰出人士就是这么的走出来的,文学家就更不用说了。正是如此我们也才每时每刻都有些杰出的“家”。

其实什么家都是一样的,前期的生活充满了苦难。社会之中也不乏没有经历苦难而成功的人,只能说他们很幸运。幸运并不是一种内涵,是一种特殊的机遇。在相同的平台上,这些人远比于经历苦难而成功的人来说逊色了许多。没有对生活生命的认识,或许也有,只是不怎么深刻。一般有着影响力的人物都是对生命生活有着足够深的认识,这就是苦难所赐予他们的,也是应该的。

生活可以无所谓,生命可以无所求。无所谓的生活极其乐观,无所求的生命极其悲观。乐观与悲观不能失调,一个完整的生命,二者有着一定的比例。成功的生命,对乐观和悲观都不排斥,同时存在才使得生命如此的绚丽迷人。我们往往只是看到它的外表,有些时候还是悲观占上风,到了一天,他们认为自己有足够的能力让自己乐观,一切又恢复了原来的自然。

生命从出生到事业成功其实就是这样的一个蜕变,然而蜕变了的人生更加有魅力,更富有生机。因为他们知道,如此的经历,什么该追求,什么不该追求,什么该珍惜,什么该放弃,已经是很清楚了。

关于人生的感悟文章:不要做一个完人

人生是非常美好的,但过程确实是痛苦的.

人生出来最终要死,那何必要生呢?人不努力可以天天晒太阳,那何必要努力以后再去度假晒太阳呢?如果从终极目标来讲,觉得什么都是虚无的,可以不努力,那样就会产生悲观的情绪。

如何避免一些不必要的痛苦?

不要做一个完人

在人生的道路上,充分发挥自己的优势最重要。英文不好,但是不等于说英语能力不行,大学时我是英语课代表,同时还自学了日语,都能进行简单交流。但20年军旅生涯没有使用这个工具的机会,就生疏了。当我走向新的事业的时候,虽然语言对我很有用处,但我发现我最主要的优势是对逻辑及方向的理解。如果用过多精力去练习语言,可能对逻辑的理解就弱化了。我放弃对语言的努力,集中发挥我的优势,这个选择是正确的。

希望大家不要努力去做完人,一个人把自己一生的主要精力用于去改造缺点,等你改造完了对人类还有什么贡献呢?大家能够重视自己的优点,虽然不是说不必去改造缺点,但完人的心理负荷太重了。

正确地估计自己

绝大多数人都会过高地估计自己。我们的豪言壮语如果偏离了实际,则会浪费很多精力,而不能实现你的理想。有一首歌叫《铃儿响叮当》,这首歌现在已经成为西方圣诞节里不可缺少的歌,作者是约翰·皮尔彭特。他一直过高地估计自己,设计的人生目标最后都没达到。直到87岁,他去参加圣诞平安夜聚会,途中赶着雪橇车的时候,随意哼唱出这首歌,结果这首歌就成了脍炙人口的世界名曲。要正确估计自己,然后作出正确判断,这样才能充分发挥作用。同时,要承认差距是客观存在的。没有水位差,就不会有水的流动;没有温度差,风就不能流动。人和人的差距是永远存在的。

人生要有满足感

人生一定要有自我满足感。你要和社会去比,和自己纵向比,和父辈比。你需要更大的进步,就要付出更大的努力。人要有进取心,要努力,要做出贡献,同时也要有满足感。自己的力量发挥到最大,就应对人生无愧无悔。

关于人生的感悟文章:我该如何存在

醒来的梦中,匆匆的岁月在我的生命里奔流,那些沉默的旋涡,无情拉扯着我的双手,似乎是在宣告永恒的开始。我疲软的生命,在万千沟壑中流过,我想停止所有,但我的脚步,已经扎根自由。我知道,这一切,都不能回头。疑惑的我,忍不住问自己:“我该如何存在呢?”

我从容而行,像落叶一样飘舞。萧瑟的风,在我的生命里,肆意穿梭。那些凸起的脉络,是我走过的路,是我生命里,容不下的屈辱。在离开枝头的那刻,我的心早已历经尘世,心里没有丝毫慌乱,我像位暮年老人一样,迈着苍老的步伐,在人生的路上悠然漫步。我知道,接下来的什么?我不想刻意去续写,我也不愿卑躬屈膝的去接受。我没有悲壮的沙场西边日月,我没有跃马刀剑醉饮琵琶,我有的只是,夕阳西下,梦里断肠天涯。

我从容而行,像秋风一样吹过。枯黄的世界,曾是我无言站立的深痛。在这里,生命都在沉睡。那些结实的泥土,早已掩埋了所有悲欢。我踏着风尘,在杂草中,与生命共舞。尽管万籁俱静,可是我和它们都在诉说,都在用各自的方式演绎生命。我的心,是如此空无,我似乎能感受万物的存在。我甚至能看见那些生命的行走,是如此坦然,是如此平淡,而不像我这个遗世独立的孤客,阅尽风华,却难以洗去心中繁华。我平躺着身体,秋风染黄了我的思绪。我的心,刹那间变得泛黄。于是,我决定闭上眼,在这里与大地同枕共眠。

我从容而行,像大地一样广阔。在历史的画卷中,这里曾是帝王家的如画江山。而现在,我将在河流里奔跑,我将在森林里迷失,我将在泥土里醒来。我冲开生命的禁锢,像春笋般崛起,阳光带来远方的故事,而我却忘记了这个世界。我想记起,我想还原这个世界。望着深邃的天空,我在一片片竹叶的驱逐下,未能用目光看透这个世界。如此的模糊,四处都是雾霭。我心灰意冷,开始在流年里明白,生命在这里,是如此拥挤,是如此突然。我有些措手不及,我知道,不管我接受还是拒绝,这里的一切,都与我无关。我闭上眼,冷眼旁观大地的四季变幻。

我从容而行,像故事一样迷离。我不是一个故事,我的生命不过是一笔带过。我不喜欢言情小说里那一页页悲欢离合,我不喜欢武侠小说里那一段段侠骨柔情,我所能坚持的,不过是一种简单的叙述与痛苦的重复。我不知道,爱恨为何物?每当我在纸墨里沉醉时,我都会提醒自己,这一生,当落花满地后,我会随流水东去。我相信,这不是漂泊,而是一种宿命。我从不挣扎,我从不掩饰,因为那些文字,早已在我生命里发芽生根。也许有一天,有人会读到我。也许有一天,有人会读懂我。但那时的我,估计已不再提笔,而只是,隐身风林,端坐故事之外。

我从容而行,像笔墨一样多情。在每个辗转难眠的夜晚,一屋子的寂寥都在咆哮。我只能循着岁月的轨迹,将思绪一遍又一遍书写。记忆深处,那些跳动的文字,在我的血液里潺潺而流。我假装风情,用一片真心,将美好岁月缝制在梦里梦外。我清楚,那些文字不会是我今夜幽梦,也不会像窗外的星光,装饰我的心房。我只能藏身岁月,用那些雄劲有力的字迹,来证明我是多么深情?尽管如此,可我还是心感空虚,我不忍涂染一张白纸,我只能在深夜里,掏空灵魂,成全自己。

我从容而行,像灯火一样燃烧。灯火中,那明明灭灭的火焰,是我燃烧的灵魂。面对黑夜,我只能燃烧自己。我不知道我能给这个黑夜送去多少温暖,但我的确曾在这片漆黑的夜里赢得了自己。那些寂寞的飞蛾,在我身前舞动,而我则随着夜风摇摆,不愿直视生命的勇敢。一遍遍的扑打,改变着我身体的轮廓。我知道,我还会回来,可那些黑夜的战士,它们在我面前倒下了。我的心疼痛难忍,我知道,这不是超度,而只是温暖过后的惩罚。我开始有些憎恨自己,为什么当初不选择成为一盏河灯,随着水流寻找真正的自由?也许我的初衷只是想照亮一条条回家的路,可那些黑夜里行走的人,他们所需要的不是看见灯火,而是看见自己。于是,我在天亮前,羞愧的燃尽灯油,消失在每个夜里。

我从容而行,像生命一样沉沦。我的生命并不沉重,但它已经经历了二十五个春秋。在那些岁月里,我是一粒尘埃,不惹风情,更不涉足人心。我简单,我纯真,我从不怀疑每一个微笑。我知道,我应该不发一言,安静的穿过岁月的河流,这样的我,才能在人生路上,越走越远。当然,生命也给了疑惑。我时常愁苦自问,人为什么而活?当我听到人海深处,传来那些和我一样迷茫的呐喊声时,我才明白,生命,没有答案。于是,我放下所有的过往,对每一个陌生人微笑,偶尔人前表露自己的幽默。我想,我不是在宣扬生命的存在,而只是告诉自己——孩子,你还活着。

这么多存在,我不知道哪一种存在是我生命的本色演绎。但毫无疑问,我会选择像生命一样沉沦,因为这是我最初的选择,也是我最后的选择。我想,我没有拒绝的权利,我不能逃避,因为在这里,我曾醒来。

二零一六年七月十一日于成都,竹鸿初笔

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