2017整人段子

2017-06-01

段子是一种艺术表达方式,用一种隐晦的方式表达情感,下面小编精心整理了一些能笑到你肚子痛的段子,希望可以帮到你!

2017年最新整人段子

1失眠是个痛苦的事儿

晚上的睡意就跟突然来的贵客一样,要马上小心翼翼的招呼它。

不立刻扔下手里一切事物,全心全意接待这位大爷是不行的。

如果稍微拖了点,比如洗了个澡,看了点书,吃了个宵夜,它立刻翻脸。

甩门而去,转身无踪,再怎么呼唤都叫不回来。

然后又只能睁眼到半夜,这位真是太无情了。

2永世不得超生

爷爷看电视,里面有个魔头说:“我要打得你形神俱灭,永世不得超生!”

旁边在织毛衣的奶奶吃惊地说:“现在超生罚得真重!”

3小样想阴我

语文课,同桌在玩手机,玩的那叫全神贯注!

一会儿我看老师要过来了就推了他一下,大哥特淡定的把手机放我桌上了。

然后来了句:“别丫的玩了。”

也许你以为我很倒霉,可是我大气的说了一句:“老师,你拿走吧,我错了。”

同桌再也没理我。

4体育老师对不起你啊

今天去补习班,一个老师走错了门。

然后大家都在议论他是教什么的。

我知道便告诉他们:“那厮是数学老师。”

然后有个二逼伸手问:“那数学老师教啥的?”

我说:“傻啊!体育老师没有教你数学老师是教语文的么?”

5什么技能让女生眼前一亮?

阿晕问:“伟哥,男生会什么技能能让喜欢的女生眼前一亮?”

我想了想说:“电焊”

2017最火的整人段子

6我跟着唱了起来

一天曹丕对曹植说,你必须在七步内做出一首诗,曹植:一步...一步两步,一步两步是 爪牙,似魔鬼的步伐,似魔鬼的步伐

7那你该有多丑?

一次我问闺蜜:什么是真爱呢?

闺蜜说:比如吧,如果我裸体在一个男人面前,而他第一关心的是我会不会受冷感 冒,这便是真爱。

我嘟嘟嘴:那你该有多丑。

9小明父母和校长投诉

由于小明父母跟校长投诉,现在老师已经受到处分,不敢让小明滚了。

这日小明又提问题。小明:“老师,中国的汉字都可以分开念么,你能念给我听么?”

老师:“你举个例子。”

小明:“咬。”

老师变了

变脸色,强做镇定道:“这个太简单了,你换个难的。”

小明:“巭孬嫑夯昆。”

老师咆哮:“我滚出去还不行么!!!

10生日是什么意思?

爷爷说:“今天是我的生日。”

孙子问:“生日是什么意思?”

爷爷:“生日嘛,就是说爷爷是今天出生的。”

孙子听了,瞪大眼睛说:“嗬,今天生的怎么就长这么大了呀!”

11爷爷给我讲故事

一天爷爷给我讲故事。

爷爷:“在春秋战国时代。”

我:“是春还是秋啊?”

爷爷:“当时诸侯争霸。”

我:“是猪还是猴啊?”

爷爷:“不说了!”

2017最受欢迎整人段子

12给我也摘点

学校里面种棵杏子树,放学后同学都走光了,我和几个哥们去偷杏子。

我们刚爬上去没摘几个就看到值班老师来了。

几个哥们跳下树连滚带爬就跑,我爬得太高了也不敢跳。

一脑门子汗心想这不完蛋了,又特么得挨揍。

正还紧张的想着怎么辩解呢,值班老师眼瞅着过来从兜里掏了个塑料袋:“给我也 摘点。”

13一个礼拜的课

上初中的时候,我们学校采用封闭式管理,而且我们学校教导主任天天在校园内溜 达,看是否存在违纪现象。

我班上有个哥们,上课时间逃课,我们班一楼从窗户跳了出去。

正好被教导主任抓个现行,没想到这货直接翻窗又回到教室。

结局是这货在窗户上听了一个礼拜的课。

14一朋友怀孕了

一朋友怀孕了,她妈让他弟弟去给她送鸡蛋。

结果他弟弟一看见姐姐的肚子,脸色就变了,说:姐,你上次肚子大了,让咱妈打 得半死,你咋还敢弄大肚子呢?

15有,那是你妈

某老板为了让傻儿子长点见识,指着刚上的生产线说;看见没,从这里猪进去,那边 火腿肠就出来了。

儿子接着问;爸爸,有没更先进的,这边火腿肠进去,那边猪出来。

爸爸听后狠狠瞪了傻儿子一眼说;有,那是你妈。

16我们这么恩爱!

约女朋友喝咖啡,不知道为啥就吵了起来,女朋友可能气急了,拿起咖啡就往我身 上泼,结果泼到我后面两个哥们。

我一看那两个哥们浑身花里胡哨的纹身,我看着都怕赶紧道歉:哥们,对不住啊,帐 算我的!

一哥们:哼,你们男人啊,没一个好东西,亲爱的,你说我们会这样吗?

另一哥们赶紧抓住他的手:当然不会,我们这么恩爱!

17我没流量了

霜霜对玩着游戏的老王说:“老王,我没流量了。”

老王头也不回说道:“你再充50的呗!”

啪!一张干净的卫生巾打在了老王的脸上!

18这样能成么

A:“施主,贫道从东土大唐而来,想向您化点东西!”

B:“哦,不知大师想化点什么?”

A:“请问女施主,您听说过光天化日吗?”

19我立刻顿悟

老公偷懒,一周的内衣放到周末一次清洗。

今天周末,我把老公的内衣全部给洗了。

快中午了,忽然有哥们给他打电话,他着急出去,我就把那条黑色的内裤递给他。

只见他刚穿上,就熬的叫起来,说了句:“尼玛,烧鸡。”

我立刻顿悟。

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