幽默搞笑有内涵的段子
搞笑又幽默的段子会让人心情愉悦，特别是还有点小内涵的那种。下面是小编带来的幽默搞笑有内涵的段子，欢迎阅读!
幽默搞笑有内涵的段子精选
1、刚发帖：小弟今年十九，第一次玩别人女朋友，真特么刺激。不知道后果是什么?回复：得了吧，不就玩了同学的充气娃娃嘛!至于吗??
2、和前男友分手已经一年多了。
当年，父母嫌弃男友穷，以死相逼，我不得不和他分手!
今天，他突然打电话给我说他中五百万了，说想见我，我告诉我妈，我妈说让他来我家。
他来到我家后，只见他西装革履的，手里还提了个包，父母见到他非常热情。
聊了一会后，他就把包打开了之后说道:“这里是五十万!”
我看到父母眼睛里的渴望……
他接着说:“不要多想，我只是想告诉你们，我现在有钱了!”然后提着钱开门走了……走了……
3、娘子比较内向，平时啪啪都是我主动，这个月单位比较忙，下班回家倒头就睡，娘子又不好意思说，脾气比平时大了不少，我只能装不知道…
今天下班回家，娘子笑嘻嘻的迎上来：“老公老公，我今天想起一首歌，我唱给你听吧…”
“……呃，你唱吧”
“小燕子～穿花衣～年年春天来这里～我问燕子为啥来～燕子说……老公，你猜燕子说什么?”
“这…这里的春天最美丽?”
“错!”娘子清了清嗓子，开始模仿赵忠祥的动物世界。
“燕子说…春天就要到了!又到了交配的季节…”
…………卧槽!无缝衔接啊!服了!!
4、今天平安夜，在这样的节日里，会有人捧着大束鲜花出现在你面前然后轻声对你说：“麻烦让一下。”嘿!不要气馁，没什么大不了!这个时候你只需做一件事，一把抢过花掉头就跑，这样，你不但有了鲜花，还会有人“追你”哦!想想是不是有点小激动呀?
5、小文语重心长的说：看来以后再找男朋友不能找姓李的了，最好找个姓张的。旁边的我听的一头雾水，问为什么?她一脸悲痛的说：你没听说过张家长李家短吗?
6、每次老婆欺负我，我脑子里便会出现两个小人，一个说：忍住，忍忍就过去了!
另一个说：你特么想什么呢，想造反咋的，忍住……
7、在长途车站等车，过来一黑车司机跟我搭讪问我去哪，非让我做他的车，我害怕的说:“你是坏人吗?”
黑车司机笑了笑说:“你看我像吗?”
……
我看他挺诚实的样子，便上了车说:“反正我也没多少钱。”
黑车司机：“放心吧，我不劫财!”
8、二货男友中午又想啪啪啪，正好闺蜜来电话催我下楼逛街。男友严肃的说：就是逛街也要完事再去。我只好回闺蜜：好好好，等我三分钟。下楼后闺蜜表扬我：果然守时。
9、小时候把老妈气哭了。后来老爸回来了，把我叫到他旁边问道：儿子，如果有人跟你老婆吵架，把你老婆气哭了。你会怎么做?我当时脑抽的说了句：“打，往死里打……”
10、在网上看中了件情趣内衣。
给店主发了句，亲，在吗?想着应该会回复，亲，在的!
谁知店主回了句，骚货，要什么?
我，……
11、今天老爸很神秘的问我：儿子，有一块钱吗?想买包烟，差一块钱，身上有整的不想破。。 我心想，老爸你哪有整的啊，平时老妈钱管的那么严。。于是我含着眼泪掏了一块钱给老爸。。。望着老爸奔向商店的背影，我感慨万千，唉，早上早饭要少吃一个包子了，不然老婆那边说不清楚。
12、来了一少妇，就喊：“美女，来条鱼吧”
少妇说：“不买。”我问：“怎么，不喜欢鱼么?”少妇：“我喜欢鲲。”哦，喜欢鲲啊?。。。。。。。等等，鲲之大，不知其几千里也，化而为鸟……鸟……
13、男朋友在空间发了一条说说。——“她就这样走了，愿她在那边安好”。并附上我的一张照片。——然后我看到下面的评论，–“节哀吧!人死不能复生!”……我丫的就是去外地学习一段时间，有必要这么隆重?
14、初中的时候我宿舍一哥们惹到别人周末被二十多个人堵住了，这哥们当时就冲进厕所，拖出一条沾满翔的搅屎棍，没错!场面瞬间逆转，一个人追着一群人打!这事他吹了好多年。
15、熔断机制就是，你带2万去打牌，半个小时输光了，立马休战15分钟，去楼下取了3万，上来又输光了。赢家说：今天你手气太差，今天算了……
幽默搞笑有内涵的段子集锦
1、白日依山尽，黄河入海流，欲穷千里目，有雾;
日照香炉生紫烟，遥看瀑布挂前川，飞流直下三千尺，A股;
雕栏玉砌应犹在，只是朱颜改，问君能有几多愁?要拆;
一去二三里，烟村四五家，亭台六七座，豆腐渣
远上寒山石径斜，白云生处有人家，停车坐爱枫林晚，收费。
红豆生南国，春来发几枝，愿君多采撷，罚款!
2、一只熊跟一只狗去买烧饼，
狗说：老板我要加煎蛋。
熊说：我也要;
狗狗说：我要煎老一点，
熊说：我也要;
狗狗又说：麻烦老板给我煎两面，
熊正要开口，
老板插话了：我知道，你也要是吧，瞧你那熊样，还要煎呢!
3、医院挂号处遇到一个让我心动的女孩，
她排外队伍的最前头，我在她隔几人的身后。
好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。
眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，
我知道这擦身而过或抱憾终生，
这才红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧?”
4、最近女友总是找事跟我吵架!后来才知道她闺密总对她在背后说我坏话，什么就一破工人，没车没钱的，
房子还贷款买的等等等等...
今天女友要我跟她去闺密家玩，百般无奈的去了，刚进门她闺密招呼都不打就拉着女友进了她卧室，我这
个恨啊，立马去卫生间把她闺密的妇炎洁倒了，然后里面灌上芥末油，辣椒油，风油精然后拌匀在放回原处...
5、奈何桥边，一位女子跪在孟婆面前哀求：“婆婆，我可不可以不喝这碗汤，我不想忘了他。”
孟婆：“人生苦楚，总逃不脱一个情字，你又何必如此执着?”
女子哭：“地府中人，自然不懂人间情爱?”
孟婆放下手中汤碗，望着天上幽幽一叹：“我怎会不懂，那时，他还不是月老，我也还不是孟婆……”
6、一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝，
此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。
过了一会，一位学理科的哥们说话了：按照材料力学，
丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，
就是腿粗。于是出现了十来个“滚”。
7、猪、狗、狐狸、流氓，四个由大众投票比试人品。最终排名狗、猪、狐狸、流氓。下面发表感慨。
猪：唉，我连狗都不如。
狐狸：呜，我竟然猪狗不如。
流氓：没想到，我竟是禽兽不如。
8、一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝，
此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。
过了一会，一位学理科的哥们说话了：按照材料力学，
丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，
就是腿粗。于是出现了十来个“滚”。
9、天尊看向张三丰，面露不屑：呵，小子，你好大的口气!
张三丰楞了一下，然后嘴角微微扬起，将手伸入怀中，取出一块口香糖丢进嘴里，咀嚼数下。然后看向天尊：现在呢?
天尊微笑着点了下头：嗯，清新多了。
10、刘备三人第三次来到隆中，诸葛亮在午睡，为了不打扰他，刘备恭敬地在台阶下等候。
张飞见了，很生气刚要骂娘，被刘备训斥了。
孔明醒来见刘备三顾茅庐，诚心诚意，就把房子卖给他了。
11、有一对年轻的男女正坐在一起谈恋爱，突然女的想放屁，但这种场合怎能。于是女的想了个办法，就对男的说：哎，你听过布谷鸟的叫声吗?
男的莫名其妙地说：没听过。
女的马上说：那我学给你听听，就是……布……谷……
她喊着，同时放屁，想用叫声掩盖放屁声。
过后，女的舒服多了，就问男的：怎样?知道布谷鸟的叫声了吧?
男的红着脸为难地说：……嗯，对不起……我没听见……
咦?为什么?
因为……因为你那放屁声太大了，所以弄得我听不见你哪布谷鸟的叫声……
12、一哥们去医院看病，医生告诉他这个不能吃，那个不能吃，他就愤怒的抱怨说，什么都不能吃，还让不让人活了?
这时旁边一哥们幽幽的说，兄弟，你就知足吧，医生跟我说，想吃啥就吃点啥吧……
13、一男子乘一女人的丈夫不在家时去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按响门铃时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张，穿上衣服等一会儿。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，打开门说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”
等她丈夫进门时，这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上，男子想，这个女人真是太聪明了。走到家门口，男人按响门铃，他妻子打开门递出一袋垃圾说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾扔出去好吗?”
14、多年的经验告诉我，当有人对你无故献媚一定是做了对不起你的事!
比如早上接到我娘那个声音温存柔软沾着蜜一样的电话，她说“美人儿，大前天我听人说过期牛奶能浇花，昨天我又听说浇多了会把花浇死呢!呵呵呵!”
我颤抖着问：“所以呢?”
她说“所以今天早上我发现，是真的耶!”
15、今天下班回家的路上偶然听到两个猥琐男说话，一个说：“我就喜欢这个屁股，这样的才漂亮，别的在我看来真Tm丑。”
另一个说：“这屁股太小了，我就喜欢大屁股，大的才好看。”
我心想这俩人真够猥琐的，在路边说这些还说的那么大声。
然后，其中又有一个人说话了：“喜欢大的，那你买面包车吧，面包车的屁股大。”
呃，我掩面走了，是我想太多了吧。
幽默搞笑有内涵的段子大全
1) 课上辩论赛，题目是临时给的:“男人和女人哪个更累?”对方辩友站在女性的角度上口若悬河，从社会分工，家庭构成，传统文化等方面陈述了很多关于女人更累的论据。对方说完后，我站了起来:“俗话说‘没有耕坏的地，只有累死的牛。’”教室在一两秒的沉寂之后……场下其他同学突然一片哗然，然后爆发出狂乱的笑声。
2) 以前听有的女生说厘米受不了，会很疼!还有的说厘米都太长了。但是今天认识一个女汉子，竟然说厘米也不行，疼得走路都别扭。可我看视频里很多女的厘米也很享受啊。。人跟人的差别真大啊!同样是女的，穿个高跟鞋，怎么完全不一样。。。。。
3) [中央党校教学案例]一男干部怕吃苦不愿援藏，谎称眼睛突然失明。领导闻听，出面让一美女脱光站在他面前，问“看见了吗”?答：看不见。领导飞起一脚给他臀部：狗日的，老二都直了还看不见?收拾行李，明天进藏。
4) 和女朋友讨论十一放假去哪里玩，我说去大连，他说去西藏，各说各的理始终无法达成一致意见，后来女友说：要不这样吧，我们折中一下，你看咱们分手怎么样?”
5) 公司一女同事带着我工作，非常热情的指导着，突然笑着大声问我：“跟我干爽吧!” 顿时全公司人的目光都投了过来，瞬间石化……我默默的回了一句：“不试试怎么知道呢?” 全公司都沸腾了…………
6) 一个岁的老太婆和一个岁青年结了婚 ，第二天，那个青年死了，法医鉴定，结果： 食物中毒。吃了过期的奶。。哈哈。。
7) 上礼拜约了妹子一起晚餐，妹子见我几分钟三碗饭吃完了，惊讶的说“你怎么吃这么快?”我自豪的告诉她“我做任何事情都是这么快滴!”就是不知道为神马吃完饭妹子就回家了，买好的电影票也浪费了，一个礼拜都不联系我了?
8) 有两口子吵架，男的说：我吵不赢你!你上面一张嘴，下面一张嘴!女的说：我更吵不赢你!你上面一张嘴，下面一个话筒，还带两个音响!……
9) 有人问：“大学时，女人可以在元一晚的旅馆把自己给男人，毕业后，却要让另一个男人用两万一平米的房子来娶一个二手甚至三手四手N手的她，她配吗?”神回复：“当然，工资和工作经验直接挂钩的。”
10) 兄弟喜欢上一个妹纸又不知咋撩，于是就找上了我求教泡妞手段。为了兄弟的幸福，只好把看过的爱情电影的精髓倾囊相授。他们两口子每每向别人提起这事都特崇拜我····说我是撩妹界高手!!如今他们的孩子都会打酱油了。我这高手都多了还特么单着·····
11) 一哥们儿天生怂货，约一心仪女孩儿去KTV，为了想制造点儿浪漫，提前用蜡烛摆了个爱心，在他出去接女孩儿的功夫，蜡烛就把沙发给点着了…那叫一个熊熊烈火啊…等他回来一看当场吓哭，女孩儿却很淡定地找到灭火器帮着把火扑灭，又把钱赔了，临走时微笑着扔给这呆逼一句话：还~玩~不?-_-
12) 我一哥们今天在空间秀恩爱，晒幸福，还附了一句话，身为一个成功的男人，不光有自己的事业，还有一个漂亮的媳妇，更有一个好兄弟.然后我在下面评论了一句，你知道武大郎吗??
13) 最直接的字：昆;最贪婪的字：晃;最猴急的字：音;最牛皮的字：昊;最大的理想：晁;最西方的字：咬……
14) 男朋友谈了两年多了，感情一直算稳定。有一次快来大姨妈，心情莫名烦躁，看着男朋友怎么看怎么不顺眼，于是对他说：“我发现我越来越讨厌你了，看见你就烦!”那二货来一句：“我也是!”我立马火大：“拍起桌子说你说什么?”那货弱弱的说：“我也越来越讨厌我自己了……”
15) 今天去女朋友家见家长，特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，最特么扯蛋的就是她妈居然是是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特么的和你们一家子有仇是吧?
16) 老师：“小明，你的梦想是什么?”小明沉思片刻道:“有房有铺，自己当老板，妻子貌美如花，还有当官的兄弟” 老师:北宋有个人和你一样，他姓武!
17) 英语雯老师过生日，带我们去KTV嗨…大家买了一堆吃的放在桌上，正准备开吃…“啪”的包厢停电了，霎时一片漆黑，几声尖叫声过后，遂一片寂静…接着一阵阵“啪哩叭啦”的拆包装袋声音。卧槽!都特么偷吃啦!!!竟然趁黑偷吃，一个个吃货，真没素质，至于吗?形象呢?一群没出息的货!就特么知道吃!不屑于顾的我，果断的把牛仔裤一下褪到脚背，趁黑朝着几个女生挤了过去…
18) 记者问楼主：“请问楼主先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个?”吧友纳闷：怎么提这种问题?大家关注楼主怎样回答楼主，肯定地说：“先救我妈!”全场哗然，楼主看出了吧友疑惑，补充一句“老婆没了，我可以和我妈生一个。”顿时掌声雷动，楼主的机智打动在场的所有的吧友，掌声经久不息。
19) “老公……”女屌有些幽怨的对他老公说，“那天你出去搬砖，我被公公上了…”。女屌的老公深吸一口气说：“没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。”屌丝老公吸了一口烟，接着说道：“另外，你爹也是假爹。我才是你爹。”说完，轻抚女屌的头，无限温情笼罩两人。
20) 公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人?”“靠。”
21) 一日，陶渊明与其母同卧榻上，母问“先别忙进，我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的?”陶渊明曰;“林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，从口入。初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。”其母大羞“死样，没个正经，最受不了你吟湿作对了，外面雨大水急，快进山中躲躲”。。-----次日陶作 桃花源记 缅怀之。
22) 蔡先生带女儿去商场，人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播：“蔡瑟哥小宝贝儿,你老婆在楼服务台等你，听到广播后请...”蔡先生纳闷，这熊孩子名字咋跟自己一样?到一楼一看，女儿在那候着呢?问其：“为何不说蔡瑟先生，你女儿在一楼等你?”，女儿答曰：“死鬼，你做都做了，难道还怕别人说...”
23) 小明问爸爸：“爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗?”爸爸：“嗯，有这个说法。”小明：“那儿子呢?是妈妈前世的情人吗?”爸爸：“呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。”说罢爸爸两眼湿润，俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住...
24) 新来了一女同事挺漂亮的，我们一二逼在她跟前咳了俩声!那女的很温柔的说：感冒了?二逼男有点兴奋的说：恩，有点!女：那你离我远点远点远点……当场我们就笑喷了!
25) 儿子初一，每周五下午放学接回家，每次都去得早，车停在一出门就能看到的地方。等了分钟，这小子出来了。我故意躲起来，这王八小子走到车前一看，车里没人，扭头就走，走了一二百米，我叫他才叫住。鸟人，老子等你一节课，你一份钟都不等老子啊!
26) 一同学，刚做警察。有次出外勤，去抓人，这哥们发了条微博说“我们在伏击”，结果这条微博被好多人转了，警局领导也知道了，结果他就被请进去喝茶了，原因是向犯罪分子通风报信…
27) 跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚十点，有一MM起身欲走。 众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀?这么早回去干嘛!” MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇?” 另一哥们抢答：“香蕉!”
28) 单位新来一小姑娘，各方面都不错，我就怂恿一剩男哥们去追她，哥们来了句：兔子不吃窝边草。我一听就嫌他臭毛病不少，小姑娘多好多好你还嫌弃，哥们深吸一口烟：其实她是兔子、我是草……
29) 本人天生咪咪一个大一个小，最近让女儿吃小的这边，这是背景——一天我问老公：两边是不是一样大了?还差多少啊?一样大了吧?问好几遍也不理我，最后被我问烦了，悠悠的说了一句：一个是二斤一个是二两。天呐，让我情何以堪……
30)上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺…然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。