超拽搞笑的个性签名

(一) 可劲矫情可劲造，可劲挥霍可劲操，趁着年轻可劲闹

(二) 爱情就像绝望的结晶，在接触的过程中不知不觉的忧郁了。

(三) 不成熟的男人总是在意女人的姿色;成熟的男人则很会看老婆的脸色

(四) 上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

(五) 每到周五下午，全国的上班族都会练一种神奇的武功：魔阳功!

(六) 信就信，不信就不信，还整个微信。

(七) 上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。

(八) 每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了

(九) 有一种人：上午是包公，中午是关公，下午是济公

(十) 狗狗恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢…吃屎的男人

(十一) 大学上课，你不带张演算纸就算了，你TMD咋连个笔都不带呢!!!

(十二) 那些天天不想起床的注意了：被窝是青春的坟墓。

(十三) 岁月不饶人，首先饶不了女人;机会不等人，首先等不了男人。

(十四) 连续上了几次厕所以后，忽然发现原来自己是个善便的男孩。

(十五) 学妹，要想学得好，必须手把手的教。

(十六) 筷子面前论长短，酒盅里面说深浅、

(十七) 我们的梦想常常会遭遇3个狙击手：疾病、坏感情、高房价。

(十八) 狗狗恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢…吃屎的男人

(十九) 彼此相爱就是幸福。如此简单，如此难。

(二十) 总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口!

(二十一) 每一个学生都会说一句惊天动地的话：为，什么时候下课呢?

(二十二) 人生苦短必须性感，彪悍的人生是不需要解释的。

(二十三) 被陌生人的骂，我可以以牙还牙，被熟悉的人伤，我却招架不了。

(二十四) 万一奥特曼打不过小怪兽，那就让铠甲勇士来拯救地球。

(二十五) 子曰：“三人上网必有大虾焉;择其善者而学之，其不善者而黑之。”

(二十六) 会劈腿的男人，跳芭蕾一定很好看。

(二十七) 不要以为你烫的头跟懒羊羊似地你就可以不干活

(二十八) 再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云_

(二十九) 时间是把杀猪刀，偶尔杀个鸡给猴看。

(三十) 以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术

(三十一) 这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。

(三十二) 知道么，女人因为流血过多而死亡的可能性比男人小

(三十三) 姐如此低调，还是被强盗发现了我家银子的存在

(三十四) 我跟富二代唯一的共同点就是“二”。

(三十五) 送牛奶的人比喝牛奶的人身体棒。

(三十六) 人不怕死，但是最怕不知道怎么活。

(三十七) 有一颗撸管的心却长了一个来大姨妈的身体，其实哥应该是帅比

(三十八) 你一张嘴我怎么就闻到一股子白带味呢

(三十九) 年少时，总会有一个人 超越友情不似爱情。

(四十) 你说你把女人当狗使，那你能把狗当女人使么

(四十一) 今天看了一部很搞笑的电视剧，一起去看雷阵雨

(四十二) 我终于想通了包子的价钱为什么比馒头贵一半,因为包子有内涵。

(四十三) 一失足成千古恨，一言惊醒梦中人，一回偷吓死头牛。

(四十四) 悟空破口大骂：“唐僧你个死变态，竟然把彩铃设成紧箍咒!”

(四十五) 想想当初都是谁把我们带上了上网这条不归路的。

(四十六) 爱上一个人并不难，难的是一辈子都爱一个人。

(四十七) 女人不要减肥了，其实男人都喜欢肉肉的。喜欢骨头的，那是狗。

(四十八) 时间是最宝贵的，时间就是金钱，算算工资，我这是时间清仓大处理啊。

(四十九) 文艺是一种病，学名叫“好好说话会死综合征”

(五十) 其实争执时你抱住我，你会发现，我再也没有离开你的力气了。

(五十一) 回忆是刀，割痛每个细胞

(五十二) 每当我考试，砍下30 ，40分，你还真以为，那是我一个人干的!

(五十三) 跟自己说声对不起，我还没能把你嫁出去

(五十四) 今后的路，我希望你能自己好好走下去，而我，坐车。

(五十五) 你如果认识从前的我，也许你会原谅现在的我。