我已不能准确表达内心的悲伤

去年今日夜，澧水土楼，围炉夜话，胜似蓬莱仙境。

今年今日，我在澧水河畔敬祝：西方的圣诞，东方的冬至，侬多想是天空中的雪花，携着吉祥的祝福和祈愿，轻轻向您走来……

有伤感可以缅怀，其实是幸福的人。所以，我不能确定我内心的痛是否真实，更不能准确表达内心的悲伤。我着大红的棉衣，着很亮的彩妆，面对众人，我依然笑颜如花，热情似火。我说，我是冬天里的一把火，我要把热忱传递，我要对你们说，一路有你，有你们，我的痛才不至于那么孤独，我的寂寞才不至于无人问津。

生命里的人和事，经过大浪淘沙般的洗礼，沉淀下来的情意弥足珍贵。

这个冬天，得知一清的小说集就要付梓，我应该为之写点什么，心有千言，只字未着，愧疚得紧。好在大表哥的序言言出了众人的心声。一清是文学的忠诚信徒，我应该景仰他对为文学的严谨和崇尚，我的“小”，在一清们的“大”面前显得薄弱，却又无能为力。

又到雪落时，一清所在的南方感触不到老家寒的气息。再过些时日，他又要为往返的火车票而恼燥心血，那样的伤感，我实在不能分忧。因回乡时间有限，一清纵然挤得出一点时间与文友相聚，隔着众人的目光，许多的私房话怕是也难得兑现。这就是距离的残酷。

霞回了澧县，来信说明日请我吃饭。早年的巷子早就不在了，辣呼呼的狗肉钵子，每回和小霞在一起总是要回味一番。十七年前，我怀着孕，什么辣就偏喜欢吃。都说酸儿辣女，我生下的偏是个男。那时候，霞的女儿已出世，两岁的光景，而霞，依然如少女般灿烂，新来的大学生追了她半年才因她有了女儿而淡下来。

很想与霞重溯旧时光，然，旧景不再，我们的青春的踪迹也随着境地的变迁而沦入荒芜，再见，再在老地方见，除了空怅惘，连嘘唏的勇气都淡了许多。明日，我还是择了茶座或者咖啡屋与霞对视而坐，即便什么都不谈，天空也依然会如往常般阴晴，说不定还等得来一场鹅毛大雪。

澧老大是今年的圣诞老人。老大究竟有多大，没问过他的年龄。在老大面前，我们一帮文友都可以得到庇护，那样的宽容很慈祥。今天的洋节，老大又把我们召在一起，吃饭、喝酒、玩笑，一帮文友在一起，我特别的自在、快乐，眼底的澄明毫无遮拦，我喜欢这样的氛围。

我说，草儿，你不该叫草儿，草儿虽顽强，但竭尽全部的力量和卑微还是残有小小的忧伤，你应该叫“花儿”，花儿朵朵，叫人欢喜。席上，草儿给我送从北京带回的礼物，紫色的狐狸精的面罩，我喜欢的面罩，糖果色的围巾，那个丫头，让人喜欢。

也想起过蓝，很安静。我想她也应该想起过我，想的都是从前，一去不复返的从前。

据说今晚有雪，越发的寒。想起儿子即将在回家的路上，就想把他一路的寒全部揽过来。然，儿子已是长成的少年，不再是怀里打滚的小儿。真想，握住他冰凉的手，深呵热气，反复搓揉，那样的时光，亦是从前。

儿子说，妈妈，你是不是要老了？我说，儿子，妈妈不老，你怎么长大。所以，每日，我都用心的打扮自己，尽量掩饰日渐的衰老和沧桑，就为缓延在儿子心目中光鲜的形象。