偶尔回来一次也挺好的

偶尔回来一次也挺好的。上海昨天刚下过雨，今天是一个好天气，但是却比昨天更冷。如果不加衣服，我一定会感冒的。上次发烧了三天，到现在貌似还没痊愈。都有点担心自己现在的身体素质，真的和以前不能比。

记得以前我也在这里发疯过的，写过一些莫名其妙的类似文字的东西。倒不是觉得当时的文笔幼稚，事实上现在也差不多嘛，不过就是成熟了点。和前两年相比，改变的除了体重，还有就是学识，以及对事物的认识。某些不变的东西就让它们沉淀下来，那样就永垂不朽啦。然而，林夕却说，没有什么会永垂不朽。好啦好啦，随林夕去吧，他是个能自医而不自医的人。

你们说我是不是很纠结呢？大一的事情了。为什么要写在这里，因为除了这里我无处可写。真的不知道几次怀疑过自己的判断，自己的价值观，对自己喜欢的人是不是确定真的喜欢。如果是，那为什么还是不敢努力争取一回;如果不是，那为什么还是i忘不了？现在冷静很多了吧，不像以前欲哭无泪四处博取同情了吧。但是我还是思考不出结果。这种事情能不能用常理来考虑？能就好了呀，我就轻松多了。

曾经在微博上写过，我的心里一直有一个打不开的结，但是我却不希望这个结从来不存在。因为心里不舍。既怕解不开，又怕见不到。即使是在当时那样毫无理性的时刻，我也知道来到这里才能见到这么多人，这么多事，现在当然更清楚。我的人生在这里才展开，所以很珍惜这里的一分一秒。我想自己大概也不是为你一人而活吧，虽然心里倒是无时无刻不想起你。不过没关系的，我已经很淡定了，已经不需要什么安慰，伤口已经结疤，只要不去触碰，就不会再痛。

但是呢，问题是，每次触碰的都还是你啊。我自己其实可以看的很淡很淡的，只要没有外部干扰。有个问题我很疑惑，为什么你在大三，我们都毫无希望的时候来找我呢？你有属于自己的幸福，而且相信你一定是了解我不愿意面对这件事情的，为什么还是要来找我呢？虽然你也没说什么，但是毕竟，在我看来，有些难以理解。仅仅是为了履行大一的约定，来打羽毛球吗？一个约定用得着让我等两年吗？好吧即使你的目的是单纯的，但有没有想过我会误会？？？

上次打完羽毛球后，我们一起去了一趟文汇路。算是头一次单独和一位女生走在街上吧。没什么特别的感觉，真的没有，这两年我已经训练有素。然后走过了一家店，我们走了进去。发现了几条围巾，然后你就开玩笑的围在身上，我不知道为什么会犯二，说了句“好漂亮”。然后u居然反问我“什么”，我不知道这代表什么，是接受还是不接受，还是没听清楚，反正我没敢说第二次。

我是一个很细致的人，自认为是这样的。打羽毛球的时候偶尔说了句“上次去打网球了”，然后就听到了一些好像很惋惜的话。。。“怎么突然想去打网球了呢”？这是为什么呢？为什么这么说呢？难道不是好事吗？其实我是懂的，我全都懂。是不是怕我以后不会和你打羽毛球了？是不是怕我已经失去对你的耐心？其实我这个人是没什么耐心的，但天知道为什么我对你耐心无限，自己都觉得惊讶。我曾经也想过不陪你了，但是觉得没必要，因为如果真的不在乎，何必忙着去伤害？

客观公正的说一句，我长的一点都不难看，这在当年是看不出来的，当年胖胖的像只熊猫。错过我你会不会很遗憾？我自己也很遗憾，但是我已经用这么长时间压制下去了。你来找我，不惜让我每星期抽出放假时间陪你，我不知道你想什么。我自己的态度当然也捉摸不定，但这是为了保护自己而已。甚至现在，如果你肯接受我，我都不知道该不该接受你。不要怪我，我不想再让自己无法自拔。

只要不再怀有希望，一切都会变得轻松。我正在努力这么做。以前也曾想过，当初你不肯接受我，如今愿意接受时，恐怕已经无能如愿以偿。但这是玩笑啦，u大概不会这么想的，顶多会有一些遗憾。可是我呢，现在还在把你当宝贝儿一样的哄着，唯恐你会不开心，会生病，也唯恐我们维持不了这样的关系。所以我淡定，我连努力都不再有了。

遗憾不是一个人的，不过这次如果你也遗憾，我真的已经帮不了你了。