家庭教育中如何处理孩子的隐私

家庭教育中如何处理孩子的隐私

家庭教育：才智VS素质

不同的家庭有不同的家庭教育，国内的父母普遍注重孩子的才智教育，每年暑期班就可见一斑；国外的父母，少了幼儿园的全力扶助，对于孩子的基本素质培养更加注重，并通过言传身教灌输给子女。

价值观：智能VS体能

认识多少个字、会背多少首唐诗、会弹多少首曲子，始终是大多数国内父母关注和当作谈资的东西。有些父母也表示孩子的快乐是最重要的，不过执行起来却往往身不由己；国外父母则更多地注重孩子的体能发展，他们认为，孩子在小时候除了快乐之外，也是发展体能的好时机，为以后应付更繁重的担子打好基础。

保姆、爷爷奶奶带孩子

很多中国父母以为孩子只要有人看着，没有生命危险就好。其实从出生开始，孩子就需要和别人交流，尤其是和父母交流。我们很多家庭的孩子，是在没有关注的环境下长大的，缺乏爱的安全感，终生追求那童年时期失去却永远追不回的爱。

孩子成炫耀比较对象

中国人一方面爱面子，一方面想鼓励孩子上进。常常说，你看人家孩子多用功，成绩多好，人家又得了什么奖。这种比较最要不得。况且常常是当着很多人的面说。你每一次把孩子和别人比，只会带给他多一分的不满和痛苦。

漠视孩子的隐私和权利

父母进入子女房间应该先敲门，移动或用孩子的东西应该得到允许，任何牵涉到子女的决定应该先和子女商量。应该尊重孩子的所有权利，把他当一个成人来尊重。这个尊重是从出生换尿片开始的。换尿片前，先和颜悦色地告诉他要换尿片了，请他忍耐一下。不被尊重的人以后也不知道尊重别人。

按自己的标准塑造孩子

很多父母把自己一生的希望寄托在孩子身上，一直逼孩子往自己以为正确的路上走。即使孩子不适合，或者不喜欢。在这种压力下，家庭变得不快乐，亲子的愉快时光成了斗争大会。牺牲了和谐的亲子关系，让孩子追求一些莫名其妙、不见得正确的父母的理想。

认为越用功越好

很多父母以为学校的成绩代表一切。目标定清楚了，父母剩下的工作，就是用一切威逼利诱、苦苦哀求，来达到这个目标。其实学校的成绩并不代表一切，反而是全面的能力(活力、毅力、性格等)，才是影响他们一生的重要因素。

认为早起很好，睡觉懒惰

成长中孩子需要充分的睡眠。很多孩子6点就起床，每天睡眠不足8小时，全国还在推广早起才健康的错误观念。睡不足会影响发育，脑力会减退。因此我们的孩子需要充分的睡眠。

父母的爱成理由

很多父母常对子女说的一句话：我们这样做，也是因为爱你，为你好啊！想用这句话堵住子女的反驳。

初中生家长：请别把孩子的隐私当谈资

“我真的很想和我的父母成为朋友，但是他们总把我的心事和秘密当作笑料。”这是许多孩子的心声。很多父母也希望孩子与自己无所不谈，却不懂得替孩子保守秘密，甚至还居高临下地认为孩子的秘密很可笑，常常把它当作笑话讲给别人听。

所谓“隐私”，就是隐秘起来不想让别人知道的私事。人人都有属于自己的隐私。随着孩子渐渐长大，他们的自我意识也会慢慢增强。家长应该理解并照顾到孩子自尊的需求。如果你不懂得尊重孩子的隐私，处理不当的话，很容易使彼此产生隔阂。

其实，家长可以想象一下，如果你最好的朋友把你最隐秘的事情告诉了别人，你的感觉会怎样?孩子也是一样，他告诉家长他的秘密，是因为他信任家长，但若家长不把孩子的秘密当回事，轻易就告诉其他人，很可能就会失去孩子的信任。

毫无疑问，保护孩子的隐秘世界是对孩子的尊重，家长也会因此赢得孩子的敬重和爱戴。那么，家长应该如何对待孩子的隐私和秘密呢?

把孩子当朋友，和孩子谈心

可以告诉孩子你每天经历的事，也可以问孩子一天经历的事。如果孩子告诉你，他自己做了什么不该做的事情时，不要生气，不要训斥孩子，多听少讲。当他认为和你的聊天没有“被惩罚的威胁”时，他才会无所不谈。刚开始时，如果孩子有点不敢讲，家长最好先对他保证不生气。

理解沟通，尊重孩子的隐私

随着年龄的增长和独立人格的形成，孩子的保密意识也会越来越强。家长若在未经孩子允许的情况下将孩子的秘密泄露出去，孩子的内心就会受到伤害。这时家长可以主动地与孩子交谈，达到与孩子情感上的沟通，建立家庭中平等、民主、理解、宽松的行为模式，使孩子感到自己和家长之间不仅仅是血缘上的亲子关系，更是生活中可以信赖的朋友。

一位妈妈写了一篇博文《儿子的ipod》。写完以后，她念给儿子听，儿子听了很高兴，因为写的正是真实的他。一个星期以后，这位妈妈又写了一篇《儿子的理想》，并念给儿子听。儿子听了以后，很郑重地说：“妈妈，以后如果你要写我的话，请先得到我的同意，因为那涉及我的隐私和秘密，有些事情我不愿意让大家都知道。”

这位妈妈听了儿子的话以后，立刻向儿子道歉：“对不起，儿子。妈妈没有得到你的同意，就发了那篇博文，以后我一定注意，先征求你的意见。除此之外，你还有别的要求吗?”儿子说：“请你不要把我们的照片发到博客上，也不要公开咱们家的地址。”此时，这位妈妈意识到，儿子真的长大了。

有的放矢，引导孩子健康成长

尽管孩子的自主意识增强，但正确的人生观尚未形成，是非观念不强，缺乏自我克制的能力，正值心理成长的不稳定期，所以在处理诸如学业、感情、人际关系、生活等许多方面的问题时，还把握不好尺度。因而家长在细心观察孩子的思想动向、掌握孩子内心秘密的同时，要根据其性格、爱好等有针对性地采取措施，培养孩子分辨是非的能力。

当然，家长还要允许孩子对自己的秘密有所保留。内心的秘密是每个正常人都有的，从这个意义上讲，尊重孩子的隐私，就是尊重孩子的人格。

值得提醒的是，在家长的心里孩子可能永远长不大，但是孩子更愿意家长把自己当作大人来对待。所以，家长完全可以用成人的谈话方式和孩子讨论问题，而不再是完全的家长作风了。

在家庭教育中如何化解父母与子女的矛盾?

许多家长都从内心里发出同样的感叹：现在的孩子越来越难管教了！可是“难管”单纯是孩子的问题吗？“难管”有孩子的问题，更多的是家长的问题，如果我们做家长的调整心态、从心灵的深处关爱孩子，那么每一个孩子都不再难管了。当父母的其实很难，当一个受孩子认可的父母更难。

请问：我们了解自己的孩子了没有？知道他（她）现在脑子里现在在想什么？最需要的是什么？准备干什么？准备去哪里？……等等。林林总总，这些要了解清楚，才能对症下药的。

不要老找自己的客观原因，我们没空，没时间管他（她）之类的话。研究孩子就如我们做数学思考题一样，怎么才能以最直接简单的方法解出来，这就要靠平常的积累了。所以这就是当一个好父母最难的地方。

学会与他们交朋友，把他们当成同龄人一样，并时不时请教他（她），你正好碰到难题，让他（她）想着方法帮你解决，让他（她）站在你们的角度上来考虑问题，这叫换位思考。等他（她）明白了父母其实当得也真累，他（她）也学会了理解天下父母心了。

并不是我们的孩子不好，小孩肯定要长大的，我们也要学会“长大”，无论是自己的思维方式，还是教育方法，都要不断地改变。这样才能让我们的孩子不断地健康成长。

有些孩子经常与家长发生冲突，有的甚至到了一触即发，一说就毛的程度。那么，为什么家长会与孩子发生冲突？究竟是为了什么而发生冲突的呢？许多家长与孩子发生了冲突之后，是否反思过引发冲突的原因？面对这一棘手问题我们又该如何来解决？近几年来，笔者通过对家庭教育的浅思考，归纳了以下几种主要因素：

一、关于孩子的学习成绩问题

现在许多孩子的学习成绩令家长担忧：不说望子成龙，望女成凤，最起码要能考上大学，将来找个工作养活自己吧。可孩子的成绩偏偏不如意，不是门门不及格，就是好几门开红灯。而孩子自己似乎对此一点都不着急，该玩的照样玩。有的孩子迷上了电脑，一发不可收拾，成绩一落千丈。

1。家长的唠叨给学习过程中的孩子造成伤害

家长一开口，孩子就是抗议：“天天唠叨！”“烦死了！”“你们还有完没完？”，一副不耐烦的样子。但是家长又不能不督促，不能放弃不管。可我们做家长的考虑过孩子的感受吗？

有位朋友的儿子，马上面临高考，有一次我们约好了一起再给孩子鼓鼓劲。结果当着我和他父母的面，这位学生说：“阿姨，你不知道那个40多岁处于更年期的女人有多么难缠，成天叨叨个没完没了、天昏地暗，真是让人寝食不安啊！没有好心情，哪能取得好成绩呢？”

其实学生的学习成绩不好，他自己肯定很着急，大家都知道成绩关系着自己的前途，但因为没有解决的办法，急又有何用呢？有些学生因为失败的次数多了，都已经麻木了，有些干脆破罐子破摔，听天由命了。还有的学生由于自制力太差，虽然想学好，但管不住自己，最后自己放纵自己，任其放任自流。有些家长不了解孩子的病症，成天瞎叨叨，又不能帮助孩子解决问题，时间长了，学习好像成了家长的事情，孩子们都成了为家长学习的工具，缺乏真正学习的动力。此时如果家长的方法不当，双方就容易引起冲突，家长若再不能冷静一些，矛盾就容易激化。

解决问题的方法：每位家长都希望自己的孩子好好学习，少犯错误，可是家长们没有意识到，当他们把这种迫切的心情转化为唠叨后，往往会取得意想不到的结果。这是为什么呢？原因很简单，家长终日不停地唠叨，会使孩子认为自己没有得到应有的尊重，进而出现叛逆心理或者养成懒惰习惯。此后，当他们再次面对家长的唠叨时，要么不以为然，要么开口顶撞。

在这种情况下，非但起不到帮助孩子提高学习能力的作用，反而打击了孩子学习的积极性。更重要的是，在大人的说教下，孩子们的自尊心也会受到极大的伤害，并因此出现自卑心理。那么，家长应该怎样做才能避免孩子受到伤害呢？才能化解与孩子间的冲突呢？

首先，孩子犯错时，父母应该以不同的方式进行说教。家长切忌不断重复同一件事情。要知道：孩子们虽然年龄还小，但他们也拥有分辨是非的能力；虽然他们会因为事先没有意识到而犯错误，但是他们会在家长的提示下认真反思，也会把经验教训铭记于心，家长们的唠叨只能使孩子产生严重的自卑或逆反心理。

其次，家长在责备孩子的时候，要以稍显低沉的语调进行。如果家长采用平常的语调，孩子可能会很不在意，依然我行我素；如果加重语气，又会使孩子受到打击，在幼小的心灵里留下不可磨灭的创伤。

再次，家长要学会适当的保持沉默。尤其是正处于叛逆期的孩子，在听惯了父母的斥责之后，便有了抵抗性，即便是自己做错事，他们也不会在意父母的说辞，而总是抱着左耳进右耳出的态度。在此种尴尬的局面下，父母的沉默要远胜于语言。

最后，家长要帮助孩子分析问题。许多孩子在犯了错误后，总是不知道自己究竟错在哪里。这时候，家长就应该明确指出孩子的错误之处，同时要采用强调性的语言，而且其话语也不宜过多。家长要切忌：在批评孩子的时候，最好是只对孩子当前所犯的错误进行说教，切不可语气过重，更不要翻旧账，历数孩子以往所有的错误。

二、家长对孩子不够尊重。

没有注意维护孩子的自尊，没有把孩子当作一个独立的个体、具有独立人格的人来看待。家长们一般总认为孩子就是孩子，就要按照家长的要求去做，不懂得孩子大了，他有他的思想，有他的意愿。你要求他做事情之前，你要好好和他商量，听听他的想法。除非在紧急情况下，你可以命令他，但事后也要做出解释。只有他在思想上认同你的观点和要求，他才会努力去做。

有些家长在平时说话中，或在外人面前评价孩子时，常常不给孩子留面子，有意无意之间伤了孩子的自尊心。例如，有一个学生很懂礼貌，在家里对父母可能比较随便，但见到外人总是那么彬彬有礼。但他妈妈却对老师说：“老师，他那是假面具，这个孩子很虚伪，你别相信他。”每一个人都很在意他在别人心目中的形象，都希望给别人留下一个好印象。如果一个母亲这样评价她的孩子，你想孩子会怎样看待他的母亲？老师很郑重地告诉这位家长：“孩子需要假面具，他需要在外人面前维护他自己的形象和自尊，他希望别人能看得起他。如果这仅仅是假面具的话，我们希望这种假面具戴得时间越长越好，时间长了就成真面具了。”后来经过较长时间的接触，老师发现这个孩子有很多优点。有一次老师和他在一起深谈，尽管在提到他妈妈时，他有许多抱怨，鼻涕一把泪一把，说明母子之间积怨太深，但他还是表示，为人子，要孝顺。可见孩子还是很懂道理的。

三、孩子犯了错误，家长在教育时处理问题的方法不当

作为孩子的监护人和抚养者，一般家长总是占据矛盾的主导地位。首先，孩子的不当行为与家长的长期教育有关，“子不教，父之过”嘛，所以孩子表现不好，家长要承担一定的责任。其次，当问题已经出现时，家长一定要冷静，要避免矛盾的激化。很多家长在与孩子发生矛盾时，不是想办法解决矛盾，而是动不动就喊：“我养你到18岁，到时候你就从这个家门滚出去，再也不要回来！”其实这是不负责任的表现，实际上到时候你能不管吗？矛盾出现了，家长要学会善于化解矛盾。只要家长理智一些，讲道理，孩子一般也是讲道理的。因为他要靠你养他，他只能跟你讲道理化解矛盾的方法很多，主要是自己给自己找台阶下，先缓和一下紧张的气氛。有一次，老师在课堂上发现一个学生没有认真听讲，老师就随口提一个问题请她回答。她没有听，当然不会，认为老师是刁难她。老师很严肃地向她走去，她紧张而敌对地看着老师，全班几十双眼睛盯着他俩。老师走到她跟前，非常严厉地看了看她，然后和颜悦色地说：“我再讲一遍，你愿意听吗？”她扑哧一声笑了，教室里的气氛一下子就缓和下来了。然后老师很快返回讲台重新又讲一遍，再问她会了吗？她点点头露出满意的笑容。

当气氛缓和以后，双方就可以坐下来讲道理，并相互提出各自的条件和要求，直至最后达成一致协议。孩子都会犯错误，但批评狠了，他接受不了，就容易使矛盾激化。其实，以后我们在解决与孩子的冲突时，不妨也采用一下这种讲道理、提要求、签口头或书面协议的方式，应当会取得积极的效果。通常只要矛盾不激化，家长就掌握着主动权。矛盾一旦激化，家长就处于被动地位。实际上出了问题，家长若不能妥善处理，使矛盾激化，说明家长的能力有限，次数多了，孩子就会越来越不服你，以后家长的话就会越来越不灵了，家长的威信就越来越低了。

四、家长与孩子之间缺少沟通

父母应该是子女最可信赖的朋友，作为家长，一定要将与孩子之间的沟通放在极其重要的地位。随着生活节奏的加快，很多家庭亲子关系日渐淡漠，再加上孩子的自主意识不断增强，孩子开始渴求亲子之间的平等交流，这些都应该引起家长的注意。

当孩子对家长的话无动于衷时，家长的教育的作用就变得很微弱。一些孩子产生强烈的抵触情绪,索性与家长背道而驰,处处与家长作对,做出一些不理智甚至是违犯法律的荒唐事。

家长在充分发挥作为父母的主导作用,有意识地带领孩子搞一些符合心理特点的、宽松的亲子活动,将孩子的注意力从一些不良嗜好上解脱出来,多给予孩子理解和尊重,让孩子在亲情的关爱和帮助下健康成长。

五、请尊重孩子的隐私

请让我们共同分析一下发生在日常生活中的事情。

很多家长发现,孩子上中学后,不再像过去那样和自己说心里话,似乎总有事瞒着自己,甚至还给自己的抽屉上了锁……家长们开始心急、焦虑,开始担心子女变坏,过多的担心导致家长像一个训练有素的“间谍”,时刻关注子女的一举一动,稍微有点动静,父母就会变得异常紧张,于是常常通过偷看孩子日记、翻阅孩子的QQ聊天内容和电话通讯记录等方式加紧对孩子们的管教。前天,一位朋友的儿子考上了一所省级重点高中,她这位做妈妈的一高兴就奖励给儿子一部手机。儿子一拿到手机,就当着妈妈的面开始向全班同学逐一打电话告知自己的联系号码,可当联系最后一名同学时,却背着妈妈悄悄爬上阁楼压低声音通话,而且通话时间长达半个小时。晚上,妈妈等儿子睡着后偸偸浏览儿子的拨打电话号码,想弄清楚到底是给谁打的这个长长的电话。终于,妈妈发现了“新大陆”,原来手机上输的根本不是名字,而是移动话费查询的代码“10086”（后来妈妈还是查出了相应的电话号码,是儿子的同桌――一个十分美丽的女生）。这样一来,孩子全无隐私可言,他们像防“小偷”一样防备家长。再加上代沟等问题的影响,家庭关系变得更加紧张。

孩子在成长的过程中,难免会有一些不愿意让人知道的小秘密,通常情况下,其实并不是真的什么难以告人的秘密。父母完全没有必要“草木皆兵”。有时候孩子写日记其实是自省,是自己与自己交流的一种方式,在心事没有办法和别人说的时候,写在日记里可以一定程度上缓解心理压力,调解情绪。如果家长没有经过允许私自偷看孩子的日记,孩子往往会产生强烈的反感和抵触心理。一旦双方形成隔阂,再对孩子进行有效教育就会非常困难。

家长首先要学会尊重孩子,要明白偷看孩子隐私是一种不道德的行为,这也常常是恶化家庭关系的导火索。其次,家长应该认识到,尊重孩子的隐私包含两个层面的意义,一是不要未经允许偷看孩子的信件和日记等隐私,二是不要将自己所掌握的孩子的隐私随意宣扬出去,孩子的某些弱点和考试成绩一样同属于孩子的隐私,需要家长善加保护。

当然,如果孩子的隐私情况比较特殊,若不及时制止很可能会有不良影响的时候,父母就要行使父母的权利,但是无论如何,父母都不能采取粗暴的方式,要学会信任孩子,与孩子一起分享,一起分担。家长要在充分尊重孩子人格与隐私的基础上,平等对话,循循善诱,让子女主动敞开心扉,这是避免矛盾和冲突的最好办法。

俗话说：“良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。”然而,可惜的是家长们往往无法克制自己的情绪,当孩子的所作所为无法让自己满足时就容易言语过激,甚至恶语相加。然而,恶言恶语只能会给孩子造成严重的伤害,会严重地伤害孩子的自信心,破坏与孩子之间的关系。孩子会觉得自己不受尊重,甚至对家长产生怨恨心理。教育孩子,不要就恶言恶语,有时一些细节上的失误,比如对孩子的反应未能积极反馈,都可能对孩子造成无形中的伤害。

处理与孩子之间的矛盾,最好的方法是避免产生冲突,这就要求父母要以身作则,身教胜于言教,这样才会“父慈子孝”。如果发生了冲突,要尽量避免矛盾激化,可以以退为进。是父母的错,父母就要勇于承认错误。要告诉孩子家长不是什么圣贤,也会犯错误,有什么意见你可以提,提得对的,家长要主动接受并努力改正。但家长养你很辛苦,很不容易,你要体谅,并学会感恩。然后对孩子的错误进行分析,指出不对之处,要求他改正。这时孩子一般都能接受。现在许多家长宁肯苦了自己,也不让孩子受半点委屈,结果养了一个“白眼狼”。“狼崽子”长大了,没有养成丝毫感恩的心理,当然要翻脸不认人了。如果家长再不警觉惊醒,加之处理方法不当,就只好食其恶果了。

作为父母,对孩子要有足够耐心的。孩子小,也许做事没有个准则或尺度。这时候就需要大人去引导。是引导,不是控制。

家长的威信是家庭教育取得成功的重要条件。孩子不听话是家长没有威信的标志。而家长威信的建立,不能靠无原则的造就、哄劝、爱抚,也不能靠物质和金钱的收买,更不能靠压制和打骂,而必须靠家长正直的品行、模范的行为和对孩子人格的尊重。家长得到孩子的尊重和信任,孩子就愿意把家长当成生活、学习以至工作的参谋和顾问,心甘情愿地听从指教。

出现问题了,应该调和。这样双方关系不至闹僵,争吵只会矛盾扩大化。好了,小孩在不断地学习长大,父母也要不断地学习长大。亲子遇事不能逃避,模棱两可,避而不谈,给以后战争埋下地雷。应该理顺它才是。

家庭成员之间在平等相处,相互关心、爱护,相互尊重,这种和睦、民主、愉快的家庭生活,有助于孩子的身心健康地发展和成长。

你知道孩子的隐私有多重要吗？

《虎妈猫爸》里茜茜主动要求写日志虎妈十分开心，觉得这是孩子第一次主动要求做有意义的事情。在买日记本的时候，猫爸建议孩子选一个带锁的避免别人翻看自己的日志。说到孩子的隐私，对于家长来说，那么小的孩子能有什么隐私，何况孩子是自己的，对我有什么保密的？

虎妈看孩子日志

虎妈把看孩子日志当成理所当然，还跟检查作业似得把孩子写错的一些字标记出来。原本孩子很有积极性的做一件事，可虎妈突然跟布置任务似得对孩子有所要求，那对幼小的孩子来说是很影响她的创造力和思考力的。她问爸爸：不是说日志是自己看的吗，不是说自己想写什么就写什么吗？后来，猫爸居然用真假日志去糊弄虎妈。每天提前写好日志交给孩子手抄下来给虎妈看。

虎妈出尔反尔

老师告诉孩子，做人要诚实，不可以欺骗撒谎。诚实的孩子是最可爱的。孩子回到家就跟爸爸把这事说了，她想要跟妈妈坦白。看到妈妈回来后，孩子兴高采烈的说要告诉妈妈一点事，前提是妈妈得答应她不能生气。妈妈答应了，孩子把真假日志的原委都一一告知。可虎妈嘴上说不生气，听到之后怒火冲天。对着猫爸一阵责骂，还准备动手打孩子。吓得父女两躲到了房间里不敢出来。

我觉得虎妈做得有点欠妥，孩子已经诚实的把事情告诉你，何况你也承诺孩子不会因为这件事而生气。可是，虎妈没有压制住自己暴怒的情绪，反而表现出更激烈暴躁的情绪。这下，孩子对你的信任度一下子下降，甚至反感你从而影响你们之间的关系。

猫爸虽然说真假日志那是善意的谎言，可天真无知的孩子却说：谎言就是谎言，善意的谎言也是说谎。有时候孩子才是父母最好的老师。一语惊人，让作为家长的我们感到惭愧。连这么小的孩子都知道做人要诚实，不可以欺骗别人。可大人总是满嘴谎言，欺骗自己最信任的人。

狼爸的教育让我很反感，他在孩子的床头翻墙倒柜，最后看到日记本藏在了枕头下。孩子说：日记是不可以给别人看的。狼爸一听，十分生气。将孩子的日记撕成碎片。在孩子睡着的时候，他仿佛明白了些什么。又亲手将撕碎的日记一片一片的拼凑起来。静静看着孩子的日志，突然心里哽咽，这孩子完全就是个小暖男。

孩子现在小，不懂事。可随着随着年龄的增长，孩子也会有自己的小秘密。他们也想得到尊重，也不是什么事都愿意告诉别人。有的家长总要钻牛角尖，觉得孩子在自己面前应该是毫无保留的。可我想告诉父母，我们也做过孩子。难道我们不了解在成长的过程中，孩子的自我意识是不断再增强的嘛？他们开始有自己的小秘密，他们会把自己的小心思写在日志里，自我分享，不愿意别人知道，包括自己的父母。

父母如果随便翻看孩子的日志，会对孩子的心理造成很大伤害。孩子的隐私权是不能侵犯的，有的父母经常还会把孩子的日志搬弄到博客上来，让更多的人看到。自己还没有意识到问题的严重性。随便暴露孩子的隐私，这样的行为其实已经伤害到孩子的自尊心。若父母遭到孩子的反感，不信任，很容易产生隔阂，孩子也会反抗叛逆，到时候再对孩子进行有效教育就困难了。

所以父母如何尊重和保护孩子的隐私呢？

第一，学会尊重孩子

时刻明白孩子有她自己的生活，是个独立的个体，并非完全属于我们。她有权利做自己想做的事情。她有情感和秘密，有尊严和人格。有些事，她可以独自分享，父母不应强行去要求孩子怎样。反之，不仅令孩子失去自信，还会遭到孩子的不信任。影响亲子关系。只要我们尊重了孩子，保护孩子的隐私，她才会在得到尊重的同时学会如何去尊重别人。

第二，和孩子建立信任感

生活中父母要多关心和理解孩子，和孩子建立信任感，孩子才会把心里的小秘密分享给你听。承诺孩子的事情要做到，不能出尔反尔说话不算数。甚至背后瞒着孩子偷看孩子的日志。那孩子以后还能把真实想法告诉你吗？所以在和孩子相处的时候，要理解，宽容。让孩子明白你是值得信任的，值得孩子把秘密告诉你，愿意和你分享。

第三，理解，沟通是最好的方式

当孩子有秘密不愿意让父母知道时，不要觉得孩子是学坏的表现。以尊重孩子为前提，家长请不要通过不良手段窥探孩子的隐私。孩子渴望被尊重，被认可。尽量在平和的氛围下和孩子耐心沟通，走近他们心灵的大门。家长也要给孩子独立空间，允许他们有秘密，尊重孩子的隐私，多理解多沟通。要明白这个世上，没有什么关系比亲子关系更亲密。

当发现孩子有隐私，并且是不良的行为时，家长需要冷静处理。不能过于急躁，甚至动手殴打孩子。记得上小学时，一个父亲跑到学校把他孩子打得鼻青脸肿，因为他从孩子的日记里发现孩子这么小就谈恋爱了。那个父亲一边打一遍骂：我怎么养了你这么个东西，老子辛苦挣钱，让你虚度时光的是吧，你才多大啊，就搞这玩意。看我今天不打死你。后来，这个男孩慢慢变得抑郁，沉默，不爱说话。

这位父亲的行为已经伤害到孩子的自尊心，当孩子有了隐私后，父母都会千方百计的去侦察，偷看日志，打骂训斥。这样做只会伤害到孩子的自尊心，给孩子带来沉重的精神压力。有任何问题都不再和家人沟通，习惯性的自己承受。

如果父母不能给孩子自由的空间，尊重孩子的隐私权，那很容易引起孩子的敌视和反抗。严重的话会导致亲子关系破裂。尊重孩子的隐私权等于尊重孩子的人格。父母要用理智和真心去关爱孩子，用诚信去打通孩子的心灵，和他建立良好的亲子关系。尊重孩子并且和他一起维护这个秘密。给他自由的空间，让孩子慢慢长大。每个人都要先学会尊重别人的感受，包括父母，更应该明白尊重孩子隐私的重要性。