孩子为什么不愿意认错
孩子为什么不愿意认错
不少家长很苦恼，为什么孩子总是不愿意承认自己的一些小过失，甚至还会寻找各种借口为错误进行辩解？其实孩子不愿承认错误，也是有原因的。
四种心理导致孩子不愿认错
侥幸心理
“如果我不认错，还有可能逃过一关；如果认错，就一定会被训或被罚。”
分析：“害怕被家长训斥，这是很多孩子死不认错的原因。”南宁市银兴双语艺术幼儿园园长颜媛分析，家长在孩子犯错后的做法，决定了孩子在下一次犯错时会选择采取什么方式来避免受到“伤害”。当孩子第一次犯错时，他可能已经意识到自己做错了，但他不知道该如何去面对和解决，于是孩子会如实向家长汇报。这个时候，有些家长会认为，应该给孩子一点教训。如果家长在孩子犯错时经常这样做，孩子在又一次犯错时也许就会考虑：“如果我不承认错误，妈妈是不是就不会训斥我了？”于是孩子开始尝试说谎或用找替罪羊的方式来避免受到惩罚。
对策：桂林七田教育老师赵秋艳认为，当孩子犯错时，无论是家长还是孩子，如果其中一方当时有情绪，就应该先将事情放一放，等到双方冷静时再处理问题。赵秋艳指出，家长在发现孩子犯错时，如果在愤怒之下责难孩子，很容易让孩子感到害怕，影响亲子关系；如果孩子有情绪，家长在没处理好孩子的情绪之前，采取任何方式教育孩子，都不能达到效果。
家长可以采取事后回忆的方式问孩子：“宝贝，你刚才是不是做错了什么？我希望你能告诉妈妈，虽然这个错误是妈妈不希望看到的，但如果你能诚实地承认错误，妈妈会很高兴的。”这样的教育方式，效果比训斥或责罚孩子要好。
害羞心理
“我不想让那么多人知道我做错了。”
分析：中国人有句古话“堂前训子，背后教妻”，意思是教育孩子可以在大庭广众下进行，而教导妻子则要照顾她的面子。但南宁七田教育·智慧源学校校长朱海瑕认为，孩子是独立的个体，也需要与成人一样受到尊重。如果家长当着很多人的面指出孩子的错误，或者训斥孩子，可能会令孩子产生羞辱感和抵触心理，这时即使孩子知道自己错了，也不愿意承认。
此外，颜媛认为，家长在外人面前不照顾孩子的自尊心，还会导致孩子出现自卑等心理问题，
对策：朱海瑕认为，家长对待孩子应该像对待朋友那样，把孩子放在与自己平等的位置上。
当孩子在大庭广众下犯错时，家长不妨给孩子一个台阶下。朱海瑕举了一个例子：家里来了客人，突然，妈妈听到屋里传来玻璃的破碎声。妈妈知道，一定是女儿又在玩自己的化妆品了，这次还摔坏了东西。这时如果妈妈立刻冲进房间责骂女儿，女儿是不会承认错误的。聪明的妈妈会将计就计问女儿：“刚才你和小狗在房间里，小狗是不是把妈妈的擦脸油摔坏了？你可不可以去告诉小狗，乱动妈妈的化妆品是不对的，让小狗下次不要再乱动东西了，好吗？”小狗因为女儿的过失而受到了责骂，女儿心中会感到愧疚，客人走后，女儿主动向妈妈承认了错误：“妈妈，擦脸油不是小狗摔坏的，是我摔坏的，我以后再也不玩你的化妆品了。”
倔强心理
“我根本没做错！”
分析：有时孩子不认错，是因为他根本不知道自己哪里做错了。颜媛表示，孩子天性好奇，喜欢探索各种新事物，常常把家里的东西弄得面目全非。这时，家长生气就在所难免了，但孩子根本不明白，对和错的界限到底在哪里。
对策：赵秋艳建议，平时在生活中，家长就应明确给孩子定好规矩，和孩子说清楚，什么事能做，什么事不能做。那么当孩子犯错时，自然就知道自己错在哪了。
如果出现意外的错误，家长应该在冷静下来之后，帮助孩子分析原因，明确地告诉孩子犯这个错误的后果和严重性，让孩子知道自己究竟错在哪里，以后应该如何做等。
赵秋艳说，简单的惩罚或强迫孩子认错并不能让孩子真正明白他的错误，反而会让孩子混淆对错观，即使要惩罚孩子，也要让孩子清楚地明白，他到底是因为什么受到惩罚的。
效仿心理
“爸爸妈妈不也经常不认错吗？”
分析：一些家长总是居高临下地教训孩子，让孩子服从自己的意愿，但他们却从来不检讨自己的行为，一旦自己犯了错，也不会主动向孩子认错。
对策：“身教重于言教，家长平时怎么做，孩子自然会学习和模仿。所以家长以身作则非常重要。”赵秋艳说。
为了改掉孩子死不认错的坏毛病，当家长犯错后，要给孩子认错。如家长不小心踩坏了孩子的玩具，这时家长应该放下面子，主动告诉孩子玩具是自己不小心踩坏的，真诚地请求孩子原谅。同时，家长还可以借此机会让孩子明白，每个人都会犯错，但如果能勇于承认自己的错误，并积极弥补过错，就会获得别人的原谅。
一位家长正在和小孩交流。教育专家建议，当孩子不愿认错时，家长不要急于纠正，要寻找孩子不愿认错的心理。
孩子为什么不肯道歉认错
细心的家长不难发现，孩子有了过失，似乎总是不愿意承认错误，还不停地找理由推脱、辩解。这并不是孩子“嘴硬”，其背后有着各种各样的心理动机。
很多时候，孩子犯了错误，他自己当然是知道的，但是不肯承认。即便是在“案发现场”，指着那被翻得乱七八糟、零落满地的CD光盘，你问孩子：“这是谁干的？”你可以听到的答案从“这是小狗干 的！”到“这是外星人干的！”或者“它就是那样的！”，你几乎很难听到他承认：“这是我干的！”四五岁的孩子不愿意爽快地承认自己犯的那些小过失，同时还 能帮自己编造出各种理由和借口。面对这些小谎言和狡辩，很多父母都是难以容忍的，甚至还会给孩子扣上一些“帽子”――不诚实、不坦荡、爱说谎！
其实，如果面对这种情形的时候父母们不必太过紧张，不要觉得自己养了一个爱说谎的孩子。“这个年龄的孩子，是不可能本能地承认自己犯了错误 的。”发展心理学家Thomas Lickona博士告诉我们，能够懂得规则以及违背规则带来的后果，是孩子在这个阶段正在进行和完成的一个生长发育“作业”。不过，这种“不承认”“辩 解”“推脱”从某种角度上看也是一个好的信号：它说明孩子已经知道自己做的事情并不是一件“光明正大”的事，甚至是犯了错误。所以，在“认错”这个问题 上，爸爸妈妈要更加耐心一些， Licknoa博士说：“孩子需要在父母的关注、理解和指导之下，才能够建立起道德意识，使自己的行为更真诚和善良。”
当孩子矢口否认你对他的“指控”时，你真是气不打一处来！先别着急别上火，还是来看看孩子心里的秘密吧，也许，你们能更好地处理关于“认错”的问题。
秘密心理之一：“如果我承认了，妈妈一定会大发雷霆的！所以我可不能说是我！”
他害怕的不只是来自你口中的责备或手下的惩罚，而是你的愤怒、你的不满，你对他――你的孩子的失望的情绪，让孩子真正心生胆怯。
很多时候我们低估了孩子，以为这些小家伙只是因为畏惧“皮肉之苦”或者“一顿臭骂”而不惜撒谎耍赖，做了错事不敢承认。事实上，真正让他们感觉 受伤或者内疚的，是爸爸妈妈愤怒中隐藏的沮丧，是爸爸妈妈的难过。可我们也的确不能高估了这些孩子，因为这个年龄的他们相信可以借助回避责任、矢口否认来 换取父母的不失望、不难过。
这时，爸爸妈妈应该：
保持冷静 哪怕他把你从西班牙带回来的昂贵的披肩用作了蝙蝠侠的斗篷！心里默数10个数之后，问他：“这是怎么回事？我想听你说说。”北卡罗来纳州立大学 的儿童发展学家Karen DeBord博士建议父母：“不要上来就责难孩子，心平气和地、真诚地给他一些时间想想，也许孩子就会放松些，愿意跟你说刚才究竟都发生了什么。”
给他安全感和不变的信任 吞吞吐吐的孩子希望首先能得到你的原谅――因为他实际知道自己是有过错的。告诉他：“如果你做错了什么，我希望你能告诉我。也许我会有一点点生气，但是，我会更高兴你能诚实地告诉我一切。”
秘密心理之二：“我不想说‘对不起’！……只要我不承认是我干的就不用说了。”
“对不起”不是人人天生就会说、就懂得说、就明白为什么要说的。道歉也需要一边成长一边学习。我们大人难道不也是如此吗？
四五岁的孩子已经有了很强的自我意识，只是他们还不能够正确地分辨在什么情况下它叫做“自尊心”，什么场合它就变成了“固执”和“无礼”。教会孩子那些不伤害别人，也不会有损自己的做人之道。
这时，爸爸妈妈应该：
告诉他为什么要说“对不起” 告诉他，当他做了让别人失望或者难受的事情时，道歉可以使对方感到舒服，并且有利于解决问题。让他试着体会“换位－同情”的道理。
等待他说出真诚的道歉 让孩子明白，能说出真诚的“对不起”对于成年人来说其实是同样困难的。当孩子学会了诚心诚意地道歉时，他也就不会去推卸自己的责任 了。不过，一定不要强迫孩子说“对不起”，所有的一切是要让孩子最终明白，只有自己真心地感到抱歉了，你自己也才能真正地舒服和轻松起来。
为什么孩子犯错了却死不认错？
不少家长很苦恼，为什么孩子总是不愿意承认自己的一些小过失，甚至还会寻找各种借口为自己辩解？其实孩子并非不诚实，他不愿承认错误，也是有原因的。家长只有洞察孩子们心中的小九九，才能施以正确的教育。
害怕惩罚的东东
场景：5岁的东东在小区里和小伙伴们一起玩沙子，因为一把小铲子与小女孩盼盼发生争执，东东力气大，一把推倒了盼盼。盼盼大哭，跑去向东东妈告状。东东死活不肯承认自己打了盼盼，还说沙堆很软很滑，是盼盼自己摔倒的。这时，别的小伙伴跑来作证，都说是东东动手推人。东东妈很生气，命令东东向盼盼道歉，东东咬紧嘴唇抗拒。回到家，东东挨了爸爸两巴掌。爸爸说，第一巴掌是惩罚他欺负女孩，第二巴掌是惩罚他不诚实，死不认错。从那以后，东东没有变得诚实起来，再犯错，他不是主动承认，而是挖空心思为自己辩解。东东妈很不解，为什么孩子小小年龄就这么不诚实呢？她还担心，孩子不承认错误就不会改正错误，以后会吃大亏。
分析：家长在孩子犯错后的做法，决定了孩子下一次犯错时选择采取什么方式来避免受到伤害。害怕被家长训斥，是很多孩子死不认错的原因。
当孩子第一次犯错时，他可能已经意识到自己做错了，但他不知道该如何去面对和解决，于是孩子会如实向家长汇报。这个时候，有些家长认为，应该给孩子一点教训，让孩子长长记性，以免以后再犯同类错误，于是训斥、打骂。如果家长在孩子犯错时经常这样做，孩子在下一次犯错时就会考虑：“如果我不承认错误，妈妈或许不会惩罚我，或许会继续喜欢我。”于是孩子开始尝试说谎或用寻找替罪羊的方式来避免受到惩罚。东东不肯承认自己推倒了盼盼，还寻找借口，拿又软又滑的沙堆当替罪羊，正是这种心理。
对策：当孩子犯错时，家长要审时度势，无论自己还是孩子，只要有一方当时有情绪，就应该选择冷处理，先把这件事放一放，等到双方都冷静下来时再讨论。如果家长发现孩子犯错，盛怒之下责罚孩子，很容易让孩子感到害怕，而孩子一害怕，就会只关注家长的情绪以及自己将要受到的惩罚，至于事情本身，早显得不那么重要了;也就是说，情感危机冲淡了理性思考，孩子不可能接受教训，还会影响亲子关系。另一方面，如果孩子有情绪，家长在没处理好孩子的情绪之前采取任何方式教育孩子，都不能收到好效果。
等大家都冷静下来以后，妈妈可以采取事后回忆的方式问孩子：“宝贝，你刚才是不是做错了什么？我希望你能告诉妈妈。虽然这个错误是妈妈不希望看到的，但如果你能诚实地承认错误，妈妈会很高兴的。”这样的教育方式，效果比训斥、打骂孩子要好得多。
捍卫荣誉的囡囡
场景：家里来客人了，妈妈陪客人在客厅说话，6岁的囡囡一个人跑到卫生间玩水。突然，妈妈听到卫生间传来玻璃破碎的声音。妈妈生气了，高喊：“死丫头，快给我出来！是不是又玩我的化妆品了？这回又打碎了什么？”囡囡怯怯地挪出来，结结巴巴地说：“我……我没……我没玩……”妈妈更生气了，当着客人的面训斥女儿：“还不承认！不是你是谁，玻璃瓶会自己掉下来吗？不诚实不是好孩子！”囡囡拖着哭腔辩解：“洗手台上太滑，是你把瓶子放在台子边上的。”妈妈气得直哆嗦，又羞又恼地对客人说：“你看看，这孩子哪像我生的？”囡囡大哭起来。
分析：中国有句老话：“堂前训子，背后教妻。”意思是说，教育孩子可以在大庭广众下进行，不用给他留面子，而教导妻子则要照顾她的面子，所以要私下进行。但现代教育理念认为，孩子是独立的个体，需要与成人一样受到尊重，所以“堂前训子”害处多多。如果家长当着很多人的面指出孩子的错误，训斥孩子，可能会令孩子产生羞辱感和抵触心理，这时即使孩子知道自己错了，也不愿意承认。此外，家长在外人面前不照顾孩子的自尊心，还会导致孩子出现自卑等心理问题。
对策：家长对待孩子应该像对待朋友那样，把孩子放在与自己平等的位置上。当孩子在大庭广众下犯错时，家长不妨给孩子一个台阶下。比如，妈妈听到卫生间传来玻璃破碎的声音，判断是囡囡又在玩自己的化妆品了，这次还摔坏了东西，应该按捺自己的怒气，和颜悦色地问女儿：“刚才你和小狗在卫生间里玩，是不是小狗把妈妈的擦脸油碰掉了？你可不可以告诉小狗，乱动妈妈的化妆品是不对的，让小狗下次不要再乱动东西了，好吗？”囡囡免去一场在客人面前丢人现眼的“灾难”，心里一定感激妈妈，而小狗因为她的过失而受到了责骂，囡囡一定会感到愧疚。等客人离开后，囡囡多半会主动向妈妈承认错误：“妈妈，擦脸油不是小狗摔坏的，是我摔坏的，我以后再也不玩你的化妆品了。”
不明是非的茜茜
场景：一个周日的下午，茜茜妈在厨房烤蛋糕，茜茜和邻居家的小女孩在客厅里玩过家家。蛋糕烤好了，茜茜妈端出来给孩子们品尝，一走进客厅就大吃一惊。原来，茜茜从妈妈的衣柜里拿出一条价格昂贵的真丝披肩，铺在地板上当过家家的道具，披肩已经被蹂躏得不成样子了。
茜茜妈心疼不已，马上放下蛋糕，制止女儿：“你怎么能这样？为什么随便拿妈妈的东西？”邻居家的小女孩吓得跑回了家，茜茜则一脸委屈，死不认错：“我又没有玩打火机，没有开电视，就是玩一块布嘛，凭什么吵我？”妈妈说：“那是真丝的，爸爸从法国给我带回来的，要300欧元呢！”茜茜哪里知道什么叫真丝，更不知道法国货和300欧元的意思，她只知道那是一块薄薄的布，铺在地上当红地毯再合适不过，于是继续犟嘴：“妈妈吓走了我的小朋友，欺负人！”随即大哭起来。茜茜妈也气鼓鼓的，心想，这孩子死不认错，怎么这么倔？
分析：有时孩子不认错，是因为他根本不知道自己哪里做错了。孩子天性好奇，喜欢探索各种新事物，常常把家里的东西弄得面目全非。这时，家长生气在所难免，但孩子根本不明白对和错的界限到底在哪里，又怎么能怪他呢？
对策：平时在生活中，家长应明确给孩子定好规矩，和孩子说清楚，什么事能做，什么事不能做。这样，当孩子犯错时，自然就知道自己错在哪儿了。如果出现意外的错误，家长应该在冷静下来之后，帮助孩子分析原因，明确地告诉孩子犯这个错误的后果和严重性，让孩子知道自己究竟错在哪里，以后应该如何做。简单的惩罚或强迫孩子认错并不能让孩子真正明白他的错误，反而会让孩子混淆是非观。即使惩罚孩子，也要让孩子清楚地明白，他到底是因为什么受到惩罚的。
效仿父母的贝贝
场景：贝贝的爸爸妈妈都是家里的独生子女，在父母的娇生惯养下长大，都有点以自我为中心，婚后经常吵架，都不肯认错。有时，贝贝爸明明做错了，但为了面子，也要死扛到底，贝贝妈更是如此。贝贝耳濡目染，也把认错当成一件羞耻的事，犯了错没理也要搅三分。这天，贝贝在阳台上玩妈妈的手机，不小心让手机掉到了楼下，摔得七零八落。妈妈批评他，他不但不认错，还学着爸爸的样子，挺着胸脯与妈妈对抗，不是怪妈妈不给手机装保护套，就是怪手机太大不好拿，到最后，他倒成了摔坏手机的受害者。妈妈气坏了，回头怪老公：“上梁不正下梁歪！”贝贝爸则反唇相讥：“自己基因不好怪不得别人。”看爸妈又吵起来了，贝贝表面害怕，心中窃喜：摔坏手机的事，跟我无关了。以后再犯错，贝贝更加理直气壮地死不认错。
分析：一些家长总是居高临下地教训孩子，让孩子服从自己的意志，却从来不检讨自己的行为，一旦自己犯了错，也不会主动向孩子认错。这种家长作风会潜移默化地影响孩子，给孩子一种错觉：争论时，谁的声音高，谁的力量就大，就有理。久而久之，孩子心中的是非观就紊乱了，不知道什么是对什么是错，又怎么会认错呢？
对策：言传身教是家庭教育逃不脱的基本模式，孩子的眼睛就像摄像机，记录下父母的言谈举止，然后一一模仿，所以家长以身作则非常重要。为了改掉孩子死不认错的坏毛病，爸爸妈妈要互敬互让，谁犯了错都要主动承认，另一方也要大度地原谅，不可揪住不放，这样才能给孩子树立正确的榜样。如果家长不小心踩坏了孩子的玩具，也应该放下架子，主动告诉孩子玩具是自己不小心踩坏的，真诚地请求孩子原谅。同时，家长还可以借此机会让孩子明白，每个人都会犯错，但如果能勇于承认自己的错误，并积极弥补过错，就会获得别人的原谅。
为什么孩子不愿认错
不少家长很苦恼，为什么孩子总是不愿意承认自己的一些小过失，甚至还会寻找各种借口为错误进行辩解？到底是什么原因让孩子不愿认错呢？自己又该怎样纠正孩子的这种行为呢？
家长们应该注意，孩子虽小，但孩子也有自己的心理情绪。有些孩子不愿认错是因为存在侥幸心理，觉得“如果我不认错，还有可能逃过一关；如果认错，就一定会被训或被罚。”当孩子第一次犯错时，他不知道该如何去面对和解决，于是会主动像家长承认错误，但如果家长对孩子的惩罚太过严厉，孩子就会因为害怕被罚而不愿承认错误。其实，每次在孩子犯错时家长可以采取事后回忆的方式问孩子：“宝贝，你刚才是不是做错了什么？我希望你能告诉妈妈，虽然这个错误是妈妈不希望看到的，但如果你能诚实地承认错误，妈妈会很高兴的。”这样的教育方式，效果比训斥或责罚孩子要好。
有不少家长，一旦发现孩子犯错，就会在大庭广众之下训斥孩子，这会挫败孩子的自尊心，孩子在公众场合犯错时不愿承认错误，一是怕家长训斥，二也是不想让所有人知道他犯了错误，有种害羞心理。家长对待孩子应该像对待朋友那样，把孩子放在与自己平等的位置上，当孩子当众犯错时应顾及孩子的自尊心，委婉的指出他的错误，让孩子既认错又保存了颜面。
家长在教育孩子的时候，自己首先就要做好榜样。身教重于言教，家长平时怎么做，孩子自然会学习和模仿，有的家长自己犯了错却不像孩子认错，这就导致孩子犯错时也不愿像家长认错，所以家长以身作则非常重要。
孩子还小，是非判断力弱，所以当孩子做事时他不知道会造成什么后果，这时家长让孩子认错，孩子根本不知道自己错在哪，又怎么会心甘情愿的认错呢。于是，在日常生活中，平时在生活中，家长就应明确给孩子定好规矩，和孩子说清楚，什么事能做，什么事不能做。那么当孩子犯错时，自然就知道自己错在哪了。如果出现意外的错误，家长应该在冷静下来之后，帮助孩子分析原因，让孩子知道自己究竟错在哪里，认识到严重性后，孩子自然就会认错了。