愿天堂里也有父亲节
又一个父亲节到来了，虽然在感觉上，父亲节没有母亲节那么隆重与张扬。这也许是源于在传统观念上，父亲的爱是深沉而内敛的。不像母爱那样，毫无保留地，无时无刻都在向世人展示着，宣扬着。但我还是看见临街商铺里，最抢眼的位置上，高高举起了父亲节促销活动的旗帜，让我不敢去正视与面对。
这个父亲节，离父亲去世已经两年多了，差不多一年时间里，我一直在逃避，不敢去接触父亲两个字，怕亲手揭开自己血淋淋的伤口，再一次陷入悲伤的汪洋，无法自拔。记得父亲还健在的时候，每一个节日，我都会买点父亲喜欢吃的小食品，陪他聊聊天，说说话，哪怕是平平淡淡，也是温馨无限的温暖画面。清晰的记得有一次我买了两个鱼块我和老父亲做在小桌子旁，父亲平时不喝酒，可那次竟说我喝点酒行吗，我说好呀，我给父亲斟了我平生第一次给父亲的一杯酒，父亲非常勤俭平时总是舍不得喝上一杯酒，活的太累了呀，这也许是多年形成的习惯，现在，回头想想，随着父亲的驾鹤西去，永远地一去不复返了，我心中的疼与痛，无处安放。天堂的父亲，可听到儿孙深切的呼唤与想念？
父亲走了，我真切地体会到了“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”的悲哀与无奈。以前父亲健在时，每一次我和父亲聊天时，他都会跟我聊起他年轻时所经历的苦难，讲述父亲和奶奶相依为命的日子，说了千遍百遍，我认为是陈年芝麻，烂谷子的事儿，他说得津津有味，我听得索然无味，却不忍心去打断他。有时候听得实在是有想瞌睡的感觉，我就索性站起来说我还有事我要走了，父亲只好用无比失望的眼神看我一眼。说你忙去吧？以后，有得你后悔的时候。”
父亲说过的话，如雷贯耳，他走后，我也终于从稀里糊涂中，清醒过来，清晰地意识到，我后悔的时候来了，无论我喜不喜欢听，父亲也不可能再与我说这些事了，父亲与他的故事，一起长埋于黄土了，我再也听不到父亲的唠叨了。脑海里，一直盘旋着父亲临终前最后的几个日子。那嗫动的嘴唇，欲说不能的眼神，如影随形，在我眼前交织缠绵，记忆犹新，仿佛是发生在昨天的事儿。父亲在不能说话，也就是老一辈人口中所说的“封声”五天以后，带着对我们的恋恋不舍，带着对尘世深深的眷恋，带着他平凡坎坷的一生，离开了我们。
我永远不会忘记，父亲离开我们最后的日子，一病就不能说话了，只能用浑浊的眼光看看他的孩子们。从来没有过的难受和无奈，我们只好在他床前默默地陪着他，而不敢跟他说话，怕打扰了他。他终于用最后的力量眨了一眨眼睛，看了我一眼。我紧紧握住他的手，说：“爹，你是不是很累，你还认得我吗？认得你就说一下，我是谁？”父亲眨了眨眼睛，又望了望我们。然后，父亲又闭上眼睛了，从此，无论我们怎么喊他，他再也说不出话了。五天的时间，父亲就在闭眼呼吸的情况下度过了，终于，咽下最后一口气，带着深深的遗憾与不舍，离开了我们。任我们呼天抢地地哭着，他也不理我们了，他终于狠心地扔下他最疼爱的儿孙，去了一个天堂的地方。
父亲活着的时候总是愿意让我们多陪陪他聊天，可我们总是说很忙很忙，为什么一向自诩聪明，偏偏要在失去父亲后，才深深地体会父亲是对孩子们的爱呀？这是不是应该可以定义为我不可原谅自己的罪证？现在，我终于明白过来了，可惜一切的一切，都太迟了，父亲再也不会给我一个，静静地听他讲述的机会了。以前，我没有意识到，在过去的每个小日子里，父亲于我的唠叨，一方面只是他想亲近我的方式与表现，另一方面，他是想趁着有机会，还能说，就简单地向我们阐述他经历过的一切人与事，让我们在未来回忆的画面里，对他的形象更加清晰与透彻。而我则是那么狠心与忍心地，亲手扼杀了一位老实巴交的农民父亲，对孩子们深深的爱;也亲手扼杀了一段段温馨甜蜜的，与父亲相处的美好时光。
现在，一切都不可复制，失去的，永远失去了，再也不回来了，悔之晚矣。要怪只能怪自己，过了不惑之年，依然无知不懂事，不到黄河泪不流，错过了人世间太多的真情与美好，辜负父亲太多的疼爱。不知道天堂上的父亲，可会原谅儿子的不孝。自从盘古开天辟地以来，天底下只有不孝的儿女，没有不是的父母。可是，又有多少人，能够及时明白这个道理呢？在浑浑噩噩的俗世中，清醒领悟过来，及时行孝，孝敬父母如天地呢？人生最大的悲哀，莫过于子欲养而亲不待，多少为人儿女者，在一代一代的轮回交替里，在年复一年的尘世得失中，如我这般，辜负了挚爱亲情。留下了一道，一辈子都无法愈合的伤口，独自在回忆中，咀嚼着那浓浓烈烈的至爱亲情，在忏悔的泪水中，搜索父亲渐渐在记忆中模糊的身影。
父亲节到了，本来温馨无比的节日，此刻，成了一根尖尖的刺儿，插在我心里，碰与不碰，都会疼得我窒息。仿佛时时刻刻在提醒着我，所经历过的一切悲与苦，让我学会承受骨肉分离，生离死别这种人生不能承受之痛。经历过这一切，我突然明白过来了，人活在渺渺红尘里，要学会放下。懂得了放手，就会发现，人生也许真的是，没有什么是承受不起的。再高的坎儿，只要用点力，还是能跨过去的。命运本来就像一把沉重的枷锁，把应该与不应该承受的一切好事与坏事，都不会征求你的同意，而一意孤行地，重重压在你的肩膀上了。无论累与不累，这都是我们凡夫俗子，必须背负的，不可推卸的社会生存责任。就像一只小小的蜗牛，要生存，就必须要背着他重重的壳，负重前行过日子。
想起慈详的父亲，我的心是撕着裂着痛着的感觉。可我不想忘记父亲留给我的所有记忆。小时候，感觉父亲是一棵大树，晴天里，给了我清凉的树萌，让我安心地躺在童年的摇篮里，快乐健康地成长。雨天时，把我庇护在他的羽翼下，为我遮风挡雨，让我无忧无虑地度过每一天。
父亲去世后，我才知道，这个世上，再也不会有这样一个亲人，无怨无悔地爱着我，包容我的一切对与错，把我所有的缺点与优点，无条件地接纳，为我付出了所有的疼与爱，却从来不图回报，只想远远地看着我，幸福着我的幸福，快乐着我的快乐，痛苦着我的痛苦。也终于领悟到，什么叫做真正失去了。这一辈子，我再也没有机会喊父亲了，
没有父亲的父亲节，我应该去哪，寻找我的父亲，寻找那一份，陪伴了我五
六年的父爱？我又应该去哪，躲开这个节日，躲开这个特别的日子，带给我内心无法言喻的疼痛？