没有或许

本不该那么犹疑，本不该用如此多的“或许”给自己退路或只是搪塞或只是安慰。选择的，但凡自己选择的路，任凭多少感官的辛苦，得走，必须。用一个已经该长大了的认知，不断充斥那本还单纯的脑袋，不愿想，还是想不来，不懂。只是，愈多的是斥，而非充溢。

水肿的眼睛浮肿的脸，终逃不过妈的质疑，那种从小我就惧怕了的语气，哪怕现在是很温柔地问一句“你是怎么了？”从来都怕让她担心，从来都知道她有一双透视的眼，我的一言一行一个表情。转身快于回答，因为眼泪，是我永远都无法自控的东西。“不说我也能猜到十之八九。”那就让她猜吧，我终归还是沉默。可在至亲至爱的人眼前，我永远穿不了外套。弟的表情也怪，一种极想关心又不胜言表的矛盾，我都懂，可是太多东西，我得学着接受，学会承受，成长的必修，无从逃避，心的感觉，是避也避不掉的。唯一确定的是，那都只是我一个人的愁绪，是牵扯不进亲情里的，你们的担忧，不是一时一会儿，所以···我尽可能地表现我还坦然和淡定。

以为回到了家，我可以脱掉所有外套的；以为心在这里，可以找到暂避风雨的港的；以为宅在房间，悲伤是不被所见的，任凭涕泗横流也罢，起码没有外现我的脆弱。终归，痛着的还是日复一日在痛，而不到二十四个小时后，我还得从这里启程，去行一个人的漫漫长路。

靓说，亲情是房基，是无论如何不能离只能固的；爱情是房子，没有基础立不起，一座坍塌不会怎样。

是吧，人的一生就在重复一个推倒了再盖，盖完了仍旧可能倒的过程，哪怕，我一心只想盖一栋房，只要我喜欢那个布局和格调，只要那是我自己盖的。现实只是回答我，真的天真了。

“我宁愿做一个犯错的人，也不要错过你。我在这里盖属于你我的殿堂，如果我看不见你，那么我就一直盖下去。”

很美。早前的摘录，或是淡淡的哀伤，或是暖暖的唯美，可能只有这两种调吧。安安静静，简简单单，一直只想这样，我想我是不堪复杂的。复杂的自己和不会流泪的自己，同样令我悸怕，那就不再是我了。对人陌生和人之陌生，还容我承受，可是不能因此，就用丢失自己去换赌注，责任一说，是己对己的，还有更多更甚，我得去肩负的。

还有谁，忘记对我来说是没有意义，我比任何人都清楚是怎样一个自己。风的轮廓里，白驹过隙。似水流年也好，光阴荏苒也罢，变的任它变，不变的我依旧还坚守。哪天，我不会坚信了，可能就不会守了吧，一种恐惧感，慢慢蚕食我的信念。一个人，要习惯冷清，也是让自己冷静。毕竟，怎样回忆，那都像是我自己选择出的路。你的选择，在慢慢跨越出我了解的圈。

还有谁，我想我是给不了回答的，又能答复什么。我在自己的故事里徘徊，即便知道放弃有前进，可是我会搅乱别人的故事，我会害怕自己的阴影让本以塌过的房子再多加裂痕。因为我懂，这样的我，这样的你，谁都伤不起。所以，等待无果后的落差，你不是该在我这体验的，就好像什么都没发生，什么都像结束。又会有什么发生，我也不懂。

没有什么可以渲染，今天的过去已不在我手中紧握，我用一种临丢失的心情，用一种记叙的姿态述说我，明天的过去。

一路青涩的年华在指尖滑落，飘散，逃离视线，殆尽。悲伤抑或苍凉，在坚守中淡忘。

如果疼痛已成习惯，不愿将它养成自然；如果心口涌出黑色的绝望，不愿让它泛滥。什么能比哭泣，不会让人那么伤。

一滴不知在什么地方流浪的雨

落在腮旁

明显一滴比一滴冷

尔后是凉