是你说非我错

我不想承认我在逃避。

我可以忍受你三番五次给我发信息，我可以不计较你因为太在意而伤害我，我可以将你的自私视而不见，但我不想因为我而使你变得冷酷无情。

你说我会让你变得很盲目，很奇怪，很无知，很没有自我。那我又何尝不是呢。我想唯一的区别是我还不够成熟，不够果敢，不够帅气。每次看到你因为我而伤的遍体鳞伤时，我都没有勇气安慰你，找不到理由向你妥协。不是因为我不在乎你，不是因为我太冷血，也不是因为我想，只是没有勇气说出口，真的说不出口。就像我一直以来的倔强，从来不会当着他的面喊他一声哥哥，从来没有。

你说过我就像一个刺猬，每一个想要靠近，试图给我温暖的人都会被我刺痛，靠的越近，这伤痛就越刻骨铭心。你不止一次这样说过我，我只是没心没肺的傻笑，点头。我想这是我最好的回应。

你说过宁可自己难过，也不想再次看到我忧郁的目光。一开始我很欣慰有你这样的朋友，但是你还是不明白我，这是我性格中的一部分，你改变不了。后来我渐渐明白有一种力量可以让人不顾一切，可以让人变成你想象中的模样。虽然这不会持久，但很感谢你，感谢你让我暂时变得快乐。

你说我不懂得讨别人喜欢，不会故意找别人帮忙，不会刻意说好听的话，不会感谢别人的好意。相反，我会冷冷地看着不关于我的一切世事变换，我会在你的帮助后很冷的一笑而过，我会做你很难容忍的事不停地让你难过。

你说我是一个骗子。在我承诺要给你带来快乐的时候，在我扬言要改变你的时候，在我大言不辞的说要给你幸福的时侯，你相信我了，你慢慢的靠近我，试图接受我的洗礼，但我却推开你，离你远远的，不再和你玩了。

你说我太残酷。明明离成功就差一点了，可是我偏偏杀出个程咬金，扰的你只能和它say goodbye.这里，我只能说声对不起。

希望以后你我都能好好的 ，我会努力记得我们在一起的快乐时光直到我不再记得。

最后只能以左手倒影，右手年华来祭奠我们十八岁的青春：

在这个明媚而又忧伤的六月

我从我单薄的青春里打马而过

路过紫堇 穿过木棉

穿过那时隐时现的悲喜和无常

你笑一次

我就高兴了好几天

可见你哭了一次

我就难过了好几年

那些曾今我们以为念念不忘的事情在念念不忘的过程里

被我们遗忘了