在旺志旭公司心情日记
(*^__^*) 心情日记
2013-7-18
今天又是新的一天，应该有好的心情。自然要给自己一个微笑咯: :-)。然后就开干活咯。
不懂就要问，问懂了才开始做事情。这样才可以减少问题出现。有的时候不知道也是一种错。做事情要么旧做好，要么就不做。
生活就是一种经历。只要加油就好，有的时候平凡也是一种享受。加油只要做好每一天的事情，还要每天学习一点东西才会觉得充实。
下午了，做得有一些头痛，我相信这只是暂时的，这些一切都会过去。就像暴风雨一样一下子就过去。真的很好，有佳佳在这边教者，我希望明天可以更加好一些，没有什么太难的事情。呵呵。
2013-7-19
今天是上班的第三天，在不知不觉当中时间就过去了，我却发现我要做的事情进度一直都挺慢，我想我应该要加快所有事情进度。自然要保持好的心情才会有精神做事情，所以我需要把之前发生过的所有事情通通都要抛弃在脑袋后面，让他们都随风而去。这样我的工作才会做到轻松。
2013-7-21
人可以平凡但是不能够平庸。人可以简单可以复杂但是不能够自寻烦恼。
人可以平凡但是不能够平庸。人可以简单可以复杂但是不能够自寻烦恼。
2013-7-22
原来懒惰是养出来，这是不好的性格了，如果不改掉的话我就注定了这一辈子注定要平庸。
所以一定要按照自己的的计划来，不要再偷懒了。每天要坚持完成自己安排的工作，这样才对得起自己活在这个世界里。还有我也需要活得开心点，不要一直都活在过去的生活里这样会影响我现在生活的质量。会让我变得不开心。加油我想我一定是好样的。
只要我是公主就一定会有我的王子出现。
2013-7-23
原来发现我真的很懒。也许生活真的过的特别的惬意，这样安逸的生活，真的会让我变的很安分，我不喜欢安分的生活，为不喜欢没有钞票的日子，但是在这里就是安逸，也是没有钞票的日子，真的需要找点事情干才行，不然我真的会喜欢这样安分的的生活。加油需要改变现状了。
先要做好每一天自己安排好的事情。心情不好的是看着天空，也许下一秒就会出现彩虹。
2013-7-24
时间似乎过得真的很快这里就快有十天，似乎什么事情都没有做。可能因为我在做事的时候没有计划造成的吧。所以从今天开始我要把每天的计划都安排好这样做起来会比较合理。
加油做好每一天的事情，习惯了就好了，生活就是一种习惯，其实工作也是一种习惯。
2013-7-25
上班快有十天，总是记不住很多事情也许是没有认真的学习，还是我的心不在着这里呢？我需要把我心留在这里，认真做好手头的工作才是最要，其他的事情真的不想管因为真的很累，什么爱与不爱在我这里早就不在管用了，反正我知道没有人会真正的爱我，我也就不再奢求。还不如自己爱我自己，我想别人不爱我没任何的关系，只要我的爸爸妈妈还爱我就足够了，其它人的爱我都觉得那不过就是奢侈品。
现在很多时候我觉得自己学的东西太少我觉得特别的不安全，我不知道别人有没有这样的感觉，但是我是有的，趁着现在很有时间就好好的学习一些自己喜欢的东西。趁着年轻我还有资本，到老的时候我就走不动了就会想哪样安静就哪样做就会哪样做吧。我这的不喜欢安静的过日子，我想要过自己想要过的日子，现在我需要想想我是想要过什么样的生活，我才能安排好我的生活不然我的生活就变乱七八糟。
在这之前没有想过以后要过什么样的生活，知道是好的生活，现在想想好的生活种类实在太多了。都让我数不清楚，不知道就注定要过的乱七八糟。
2013-7-26
有的时候觉得自己很像一只小青蛙吵得很，才发现别人讨厌这样的人，我不要做别人讨厌的，不说让别人喜欢吗也不至于让别人讨厌吧。这可不是我想要的。
如果我不喜欢我可以选择不说话或者少说话，那些有的没的就没要那个必要去说给别人听，要习惯听别人说话，也要习惯不说话。不是你说话就会有人会注意到你，那可不一定除非你说的是他们感兴趣的话题别人才会注意你的存在，如果没有人注意的存在你就习惯着被别人忽略掉，不要没事找忽略。反而这样你的心情也会不好受。所以很多事情都需要习惯。也许沉默会不讲话的效果还要好。
习惯没有朋友在身边，习惯孤单，只要不是寂寞就行了，只要不是没事找事做。学着自己处理好自己的事情不要去抱怨，就像一个绝望的主妇一样，我也不希望是一个家庭主妇吧。学着自己去忍受一些事情不要一点小事就去找别人去说。其实太没有什么含金量了，这样只会让别人超级反感。不要做一个别人反感的人。反感的人。反感的人。
2013-7-29
周六周日我看了两天的小说，其实我觉得我不应该看小说的，说实在太完美了，生活真的没什么瑕疵可是生活不能没一点瑕疵总会在这里或者在那里会要缺陷。小说里那样的的传奇人物世间又会几个呢？总而言之这样世间少有的极品我想对与我这样平淡无奇的女人又怎么可能会遇见呢？实在太不可能了。小说也就是对生活美好的一种幻想，然后把美好的东西夸大在夸大。少看小对我们是有好处的，就不会爱情的美好想得那么不切实际。没有王子我们照样要生活，不是吗？我可以说我不是我不不是世间别人所说的公主也就不会有小说里王子出现，自我只是我自己的公主和我家人的公主我要我为我自己和他们活得精彩。
我的生活一直没有什么特别要求高只要过得去就好了。我也只想我的家人和我一样的过得好就行了。有的时候生活就是不让那么你太称心了。
2013-7-30
最近发生的蛮多事，我真的很想家。我感觉到我的爸爸妈妈真的很不容易。还要容忍我和我哥的叛逆让他们操心不少，何况我还是一个特别叛逆的女孩，他们真的没有少操心，想想转眼间我可以自己独立了他们依然还在为了我们的生活而奋斗，打心里觉得真的很难受，想想他们现在的日子明明还行但是他们还是很努力的做也许别人不知道为什么但是我能不知道为什么吗？为了我哥能娶个好点的老婆，为了我能让我嫁个好点的人家，所以他们还是不辞辛苦的努力着，为了我们这两个不争气儿女努力着真的不愿意再让他们辛苦。
2013-7-31
其实生活就是一种习惯，以前习惯别人宠着自己不喜欢被别人忽略，可是现在一个人在深圳没有认识的人在身边看反倒习惯了一个人上班，一个人回宿舍，一个人吃饭，一个人逛街，一个人玩。习惯了什么事情都是一个人，不要看别人用什么眼光看自己，也不需要考虑别人的想法，我真的比起以前轻松多了，习惯了不打电话，习惯了没有人打电话给我，也不需要去等待别人的电话。反倒是补那么多的在乎，反倒不想别人在不在乎我。想想只要自己在乎自己就好了，还有爸爸妈妈在乎我就足够了，别的人似乎对我而言就是可有可无，有呢？对于我也就那样过日子，有你在我的日子也那样过，没有你在我的日子也差不到哪里去。
生活这样子有的时候也可以算的是一种艺术，偶尔的时候也可以清静一下，会让人懂得生活是怎样过得就不会那么累。
2013-8-8
日子真的过的特别的快，一下子就到8号了，来这里都快一个月，还是有那么的不熟悉，我希望把那些该熟悉的东西赶紧熟悉，真的不希望在这样子了，不希望我自己会在看小说，让自己在晚上也没有睡好觉，小说是小说家们在在现实社会得不到在小说中幻想出理想的社会，在现实的生活中怎么会有如此美好的生活，他给我们幻觉消散我们的斗志，所以不要看拿着世俗的小说，想看一些有益于自己的书籍，而是去看一些对自己本身没什么没有益处反而有害处的书籍，按照哲学的角度，看到矛盾主要方面就应该主动解决。
在真心的不希望自己那样子了，我要加油为了我的生活，为了以后让我的家人也过上好的生活我要改掉我的坏习惯。 切断一切不好的习惯，加油
2013-8-13
生活过得真的很快，这是在我这里说得最多一句话，但这也是一个事实，时间确实果的非常的快。我想我都23岁了，可是我什么都没有，我没有钱，我没有经验，我没有足够的知识，我觉得非常的不安全，我要做的很多事也都没有做完，我有的时候我真的感觉到愧对自己的爸爸妈妈白白送我上了那么多书可是什么也没有学到，除了玩我真的不知道自己还干了一些什么？以前觉得自己很小有的时间去干很多事情，后来才发现我们生命真的很有限，充其数量也不过是100年吗?可是我的生命已经过去了五分之一了，我也不知道我自己现在有了一些什么？也许吧真的什么都没有？说考研吧我也没有做好，说男朋友把，我也没有找半个像样子的男朋友，说钱么我还是个寄生虫靠着我哥哥养着，说工作把也就这样子没有什么像样子的工作。真的感觉到自己如此的失败，也许是太紧张现在吧，或许是许给自己的承诺太多，欺骗自己的次数太多，也就对现实的的生活没有了耐心。
我真的不希望自己给自己太多的压力吧，我不希望承诺太多那样希望也相对而言会很多，我拍太希望自己会失望。因为失望就对现实变得恐惧。很多事情都不会愿意去做，我很爱自己我自己的时间。抓住自己的时间，让我的时间变得更加的充实就行了。
2013-8-15
有很多时候我都会问自己为什么要活在这个世界。这到底有什么意义，我有的时候我真的搞不清楚为什么？我总是会不知道自己要做什么？为什么要那么做？哪样做才是对？哪样做才是错？我真的不知道。也许我们都没有错误，也许是每一个人的观点不同罢了。
有的时候希望别人会认可自己的观点，但是年纪大了就不在去争取别人会不认可自己，认不认可就无所谓了，只看自己玩的开心就好，管别人怎么想呢？做好自己分内的事情。也就没有之前的年少轻狂，而现在的自己就总觉得好像少了什么？开始还会寻找是什么？渐渐的就忘记要去寻找，反正找不到索性也就不再找，忘了就忘了慢慢的也就不记得有这么一回事情了，因为我们已经找不回当初我们的梦醒在哪里？生活也过得那么累就不会去寻找，其实实际是自己的下意思不愿意再回想当初想要的东西，也会觉得当初也许是个梦把，或许是在做梦他，不管是怎么样我感谢我自己曾经那样想过我也感谢自己为了那样想而努力过， 我后悔自己没有成功，也担心自己不再努力所以我索性就不再向当初要的是什么？
其实现在想想没有一个人都放弃的权利，只是我们放弃的不是时候罢了，或许是我们追求的东西是现实中不容许的东西，我们拼命的追求，可是总是得不到什么，所以我们不知道在什么时就开始放弃当初追求的东西，甚至忘了当初追求的是什么？或者当初为什么要追求？烦的时候还会感觉到特别的烦恼？所以我们什么都不要想只要在现在该做什么就做什么？到一定时间以后就把追求的东西追求到
加油做当前自己想要做的的所有事情不要再留下什么遗憾了。
2013-8-19
最近过得十分的安逸，发现自己想要做的事情我自己都在一天天的淡忘，我不希望自己这么快就把一切都忘了。我也不希望自己为了我一些没有用的事情而烦恼，我也不想因为那些不属于我的东西而烦恼，因为不属于我所以我从来不去争取，如果是我不用我争取他也是我。
有的时候是自己太累，谁也想不到以后的事情，不知道以后的事情是什么样，我从来也都不会去考虑我也只想考虑现在该考虑的事情，有很多事情都不是别人能够理解的，有很多寂寞也就慢慢习惯了，也就见怪不怪了，希望自己不再流眼泪，希望不要再受到别人的鄙视，只想好的过自己的一切，我就很满足了。。
2013-8-21
我曾经说过只要你不离不弃我就会永生相随，可事实总是不是那样的，也许是我太心急了吧。是怎样都不再重要了，我不想浪费自己的表情，浪费自己的心情。如果你不离不弃我也就生死相随，如果你是离我而去自然我也会转身离去。爱有的时候真的会累，我也希望别人可以保护我，不希望一直的付出，别人说爱就是无私的，其实每一个人都有自私的一面，谁都希望自己能找一个爱自己的人。
我们也不可能太着急，-面对着一切我觉得我要耐着自己的性子吧。一份爱的到来实在太不容易了，要一份有结果的爱情就更加的不容易了。但是我知道没有人爱我，那我就自己爱我自己，我是个花痴但是不代表我是白痴，我希望我可以做一个有智商的花痴，我希望自己好好的管好自己的心，我不愿意他会随人和人去改变，他好不容易变得冷淡我不希望他在一次因为有人而迷失自己。迷失的自己是很难找回来的，以前有一个胡海潮，之后还有马宁，我不希望在变个戏法还有谁占住我的心，可是他们谁都不属于我，最后我还是笑笑而过，我又能怎么办呢？
我不希望会爱上别人，我更不希望我会依赖一个男人，这是我最不希望看的，而那个男人却不会娶我。我变成了世界上的一大笑话。从头到尾笑话，小的时候我就是别人的笑话，长大以后我真的不愿是别人的笑话，我要好好的活着，要比那些笑话过我的人活得更加的好，更加的灿烂辉煌，所以我要比别人更加的努力。
我就要比别人更加赖得住寂寞， 习惯孤单，忍住无聊。没有办法我的爱已不再属于我了，相信别人的同时也许我会更加相信我自己一点，爱上别人的同时也许我会更加爱我自己。没有人爱我真的没有什么关系只有我自己爱自己就行，也许这就是我吧。
2013-9-4
最近过的不怎样？想想最近都过了什么样的生活呀，除了看小说还会聊QQ 我真的发现我没有什么？单词都没有记几个，每一天睡觉也是特别的晚，真的不知道怎么去说我自己，似乎对自己有一些的失望，不希望自己会这样子，这样别说考研了，就连我自己也会看不起我自己。
2013-9-10
最近的生活总觉得自己少了些什？具体是什么我都不也不知道自己少了些什么？只能慢慢的去察觉，我怕觉得那天等我察觉出真正的原因我想估计应该晚了，我明白应该主动寻找错误的原因，不能总是错误找上了自己才懂得去反省自己，那样似乎有点迟了，等到知道的时候似乎时间已经不再回来，总是觉得自己有那么多的时间，总是放任自己，到了最后却发现自己什么也都没有做，有的时候也会恼怒，有的时候直接就找各种各样的借口，没有借口的时候似乎我们也不再青年但是我们还是一事无成悲凉的过日子，到那那时候我们就没有我骄傲的资本了，我们也有再多的时间学很多的东西，可是我们也没有人很的办法。
其实人都一样，不过是上帝的宠物，他要你在哪里消失，而我们活着的时间就不再太多，所以我们活着的时间就越来越少，如果我们还没有好好的去做什么东西到时候我们还是一事无成，我们不止对不起我们，也会对不起上帝给我的生命。我们也知道我们我们是不够好，有很多客观的事实我们都没有办法改变，但我们也不可以一步登天，但是我可以一步一步的改变，只要部门可以改好一点点我们以后就会好过一点点，所以我们可以不成为成功的人士，但是我要成为自己的榜样，如果自己都会骗自己就没有任何活着的意义。
曾经说过我可以平凡但是我不可以平庸 ，我可以暂时的休息但是我不可以永久的懒惰。有人的一辈子就这么一点长，真的不希望自己就这样过完了。时间一直都过得特别快，几乎都不会等我们来叹息他就已经走过了。有的时候我们都不知道自己做了些什么时间就过了。这样是最可怕的。。有的时候又不愿意承认他已经离我们而去了。高中的时候我们总说自己很小，所以我们可以犯错，慢慢的地高中我们都已经上完，我们开始后悔我们没有学好，到了大学的时候我们总觉得四年的时间太长了，读完大学以后才发现没有本事找工作不到，我们就开始后悔了当初犯下的错误，犯下了那么的错误我们还是原谅自己，所以我们再次犯错在原谅自己，最后我们就悲剧了。。
2013-9-11
一直都喜欢QQ聊天，有的时候认为是一种消遣，没有什么，可是往往寂寞的人就喜欢依赖这些有的没有的东西，把它作为一种习惯，然而它也是一种可怕的习惯，不懂为什么还是很多人习惯这样，当然我也不过是其中的一个，以前都还没有那么喜欢是不是越来越孤单了所以就会找一些精神的寄托吧，这不是什么好的东西偶尔玩玩就好了。
2013-9-17
最近一直都在出错错误，我不知道为什么？也许是情绪的问题，还是对工作的不满呢？我对我自己有一丝丝的疑问？其实不用疑问也应该知道我的心不在这里所做什么事情都是心不在焉，可是从反的方面想也可以是可以理解的，刚刚毕业就做这样的事情要提得起兴趣也确实不可能，但是如果这样的事情都做不好的话，我也想不出什么什么事情我可以做得好了。如果这样的事情我都做不好我也就想我有什么样的事情可以做好呢？我也可能想不出了吧？在假如这样的事情我也没有兴趣我也想不出什么事情我可以有兴趣，总是没有事总没有兴趣当做理由作为做不好事情的借口，我就什么事情都没有兴趣所以什么事情也就都做不好，亲爱的自己请不要为你自己做不好事情去找好借口了。找做不好事情的时候客可不可以去找找做错事情的源头，在去思考一下我们应不应该做错，如果不应该错的话，请不要为要做错事情去找理由了。
总是没有办法坚持自己的意见到最后，我总会妥协，我希望我不要老是妥协，坚持自己的意见可以坚持自己的立场，然而也可以增加我在各个地方的气场。
2013-9-23
生活总不是十全十美的总是会有一些缺点，也许是工作不好，也许是老公没有嫁好，总是不能够事事都顺心，没有风雨地 生活也固然是无趣的。也给生活带来不了活力。那样的生活我也不会喜欢，学会这不去抱怨，不去用眼泪换取别人的同情，我要做的是永远汗水换来成就。
我不希望我的生活一直都是这样平淡无奇，太单一的生活有的时候会厌倦的。我开始不再在抱怨，我学会宽容学会冷静，学会习惯不好的每一件事情，学会了遇事情不再哭泣博取别人的同情，我有我学会了冷淡对待爱情友情，看淡了那些可有可无的东西，我知道我要的爱情也许别人给不起，也许别人要的我也给不起，更或许别人能给的我也要不起，经历这么多我真的要长大，不要在幼稚。须要用成年人的眼光来看点这个世界，不要以自己的想法去控制事情的发展趋势，那往往是错误的。早早就应该对爱情不抱有希望才对，可是幻想总是自己是童话里公主，可是现实告诉不是的，你只不过是自己的公主，别人给不了我公主一样的生活，那么我就自己给我自己那样的生活。
有的时候会累一点，只要还要梦想一直坚持着去努力，我也相信我的梦想一定会实现的。不管我对不起谁我一定要对得起我自己。曾经我怕就说过，这个世界太多的不可改变事实，我只能够接受，我信命但是我却不认命，我只要可以多努力点比原来好一点，我以后的生活就会比现在要好过一点，所以我要不断的努力让以后的生活比现在更好。其实我的梦想就是不要比现在的生活差。
2013-9-28
快要过国庆节，不知道十一该去哪里玩,我不知道为什么一都是想玩，有的时候都搞不自己为什么会这样子，我真的不希望自己会这样子，生活本来就是充满希望，我真的觉得自己很狼狈，我不希望自己这样子，明明不想却会有意而为之，那有什么意思，我不希望我自己变得那么没有自己，
有的时候我看不懂我自己，有的时候明明可以这么做的，可是总是这么做的，我的从前的自尊去了哪里，我自己都不知道。我在很久以前就说过人总是那么犯贱，但是我不希望那个犯贱的人会是自己，可是这种种的迹象都发现我自己不再是我自己了。
这样的生活真的真的很累，我不再想过了，我希望可以找一些事情来来做做充实我自己，不要再过这样的狼狈，我是人不是只狗，不希望自己再次找工作的时候还是这个不要要那个也不要，那是多么悲剧的事情，以前的的生活不在了，就不要想起曾经的辉煌，按只不过是过往的云烟，其实有的时候总是这样的在拥有的时候总是不知道珍惜，当没有的时候就知道后悔，可是有什么意思呢？世界上又没有后悔药可以吃，就只能让自己后悔，为了让自己不要再后悔了，我们都决心把自己充实好，可是我总是会被一些世俗的东西给牵绊住。面对世间的诱惑人又往往抵挡不住诱惑去做了一些为自己意愿的事情，可是世间的诱惑有太多的诱惑，有的时候我们都不愿意承认我们被诱惑住了。这应该是最为可怕的事情吧。因为明明被诱惑住可是我们没有意识到我是被诱惑了。
真的有时候很不开心，可是我只能够自己来接受，接受不开心，不公平，接受寂寞，我们没有任何办法让自己改变自己还生活在这个世界上，所以我们只能让自己多优秀一点，就算是有一点也好我们以后的生活也会比现在好多。所以我们不能够停住我的脚步去观看很多不属于我的东西，是现实不容许。生活台现实了。所以我们只能够现实的活着。如果我们看不惯了那我们就不看就可以，如果不想做了，那就不做了。只要我们愿意那么我可以让自己闯荡天涯海角。只要我不愿意我可以马上死掉。生活有我们自己选择的。
再也不要进入那个里面了给自己一点点自尊吧。我想我不需要求你吧。要的时候真的是想自己好意港湾，可惜他不是的，所以不要抱任何希望吧，到时心累的时候可是自己的，不是事不过三，真的真的不想再伤心一次了。
2013-10-7
第一次感觉得有一丝的疲惫，我总觉得自己好像做的不够，从那天开始我就有这样的想法，也许吧。如果哪一天我的爸爸妈妈有什么事也许我是不是会和他们一样的无助呢？我真的不知道会不会那样子，每每我想到这里我就会不自觉害怕，害怕得想要回家去陪着我的爸爸妈妈，可是我不能因为现在他们都还很好如果我现在就回去，以后有什么事情我更是帮不了他们。我没有钱我没有家庭，也许连一个帮我的人也会没有，每每想到这里我就不知不觉的害怕，这样的生活也许是一种煎熬，但是如果我不努力也许我就真的没有一点办法都没有。
我要对我的生活充满希望，要不断的努力不断的充实自己，我要做优秀的自己，因为我很爱我的家人，所以我要活出最精彩的自己，让他们放心，让他们安心。让他满无忧无虑的生活，也许我给不了他们最富有的生活，但是我也不希望给他满带来不幸生活。我希望别人有的我的爸爸妈妈也会有，希望我以后的小孩不要站别的小朋友旁边看着别人玩玩具，为了这些我都要加倍的努力，看着未来的生活我也要加油充实自己。
2013-10-18
很久都没有在这些什么东西？有的时候真心的觉得自己在做什么呢？总觉得自己没有什么目标，不知道自己需要做什么？我也知道自己害怕寂寞，害怕孤独，可是有很多时候只是不愿承认罢了。有很多时候很羡慕别人拥有的一切，可是我同是不知道别人也一直都很羡慕我，我想我只看到了别人的好，而没有看自己美吧。也许是因为没有自己的目标，所以让自己失去了方向。不知道自己该怎么办？
所以我失去了自己，我需要知道我自己要干什么？不然我会一直都碌碌无为，也不知道自己在干什么？也世界上最可怕的事情不是没有事情可以做，而是你一直在做事情你却不知道自己在做什么？有的时候生活也是这样的吧。所以我现在必须要知道自己到底想要干什么？以后要成为什么样的人?成为这样的人之前我需要做这样的人之前我需要做一些什么样的事情？第一是做什么？第二是做什么？第三是做什么？做了这些事情又会有什么事情？在什么时间理该做完这些事情，不要做给自己任何借口。
以前的生活也是给自己找了太多借口，让自己总是找借口，找理由慢慢的自己也开始相信这些理由了。其实这些理由不过是子虚乌有的事实，但我还是相信这些本来没有的理由是原有的事实，可是不是的?
给自己一个期限，每个期限里该做什么就做什么？不要一直都推辞，久而久之我就成为了习惯性的拖拉习惯，这是很不好的习惯。
这是会拖累我的。
我的心开始想你，你会想我吗？很久没有打电话给你了，不是我不想打给你，只是因为我害怕你会不喜欢，可是我有什么办法呢？我把一部分心，可是我也想收回来，它已经收不回来了，我也没有办法。我也就随他而去，到哪一天它离开你的时候，我也就不会想你了，我什么也不想做，当然我什么也不会做？当然我什么也不能做？
就让我再一次做傻子吧。爱情的傻子，也许我一直都是傻子吧，累时侯，谁又愿意陪在我的身边，没有就算了，那就自己陪着自己就好了。
2013-10-21
在这个时候真的不愿谈起自己的所有，也不知道有什么好谈的，每每谈到时候觉得自己有那么一点淡淡的忧伤，确实不明白为什么？有的时候应该就是这样吧，越是得不到的东西就是越想去得到，得不到的东西都是好的，越是占有欲强越是容易受到伤害。
朋友说过你累只因为你在乎，如果你不在乎就不再累。我想是的，我管的事情太多了，可都不是自己的事情，往往我希望我自己可以自私一点，我要为任何人活着，我不是耶稣，不是世间的救世主，我没有那个权力去救任何人，每一个人能救他们的只有他们自己，我这一个人局外人来插足这些事情就没有任何的意义。我想问我自己难道一次教训还不够吗？那一次痛似乎还不够，那么还想有一次。
我要活得自私一点就不再伤害，我要让我的心放在自己的身上多一点，要更加爱自己一点。别人总归还是别人不会是永远陪我过日子的人。在这个时间我和你在一起也许我们是朋友，也许在我们离去的我自己这一点好心还是收起来吧。世界要帮助的人实在太多也许我都帮不过来，所以不要管了。我又不是国家主席，管那么多又不会给我半毛钱，也许给我半毛钱，那我也帮助你一下咯。
其实我要的生活真的很简单，只要有足够的钱花，有一个疼我的老公，有两个可爱的小孩子，他们都幸福快乐就好了，我不要求有多好只要，他们足够的开心快乐就好了。只要他们足够爱对方就好了。生活其实一直都很简单，多是每天多做这同样的事情，但是每一天都会不同..
2013-10-23
我知道我会有一种特别不舒服的感觉在这厂里。是哪里错误了，也许是自己太矫情了，不喜欢别人说了那些话，让我感觉到不舒服，还是本身就是我自己做得不好呢？真的不知道为什么？我要好想想为什么？为什么会这样。我该怎样改善这样的情况，我是该想想了，为什么会这样子？
也许是因为自己想多了,其实很多事情都不应该出错了，为什么就错了，是什么原因造成的，我就觉得应该是心态的问题，我真的需要改善我的心态，难道要回从前吗？有谁能告诉我，回到从前好不好，我真的不知道，朋友到底是什么？我该怎样去定义他呢？我不知道也许我根本究不需要去定义，因为他本身就没有任何的定义，做事该怎么做我不知道，如果现在这样的我不好，那么我就回到原点，也许我会舍不得，也许我会哭，但是我相信我不会在哭了。爱是怎么样的我都不会去管了，没有任何的必要，但是我告诉自己我不出任何的错误了。到我走的那一刻，在这里我不要再抱怨了，我要把他当做一种磨练吧。
不管别人怎么做我都不希望我自己放在心上，我不会在喋喋不休的抱怨了，也许我什么也不会说，我只想守得住我的寂寞，不要因为别人的任何的言语而去多想？所以我先要对自己的改变而去喝彩，我要为我的梦想而负责，我不能这样子了，做什么事情都是乱七八八糟的。我摆正我的观点，和我的心态，和我目标。
加油。。。。。
2013-10-24
看着朋友要走我的心里确实不是滋味，一起玩一起疯，都是那么的开心，可是看着她就这么走了，真的不知道心里有什么想法，我不明白我会什么想法？我也不想有多的想法，这些事情我需要她自己来做决定，我们谁都不能够帮助她，在这些事情中我也明白了一些东西，如果你没有利用价值也许别人也不会看重你吧。
所以不要做一个对别人没有利用价值的人，再不知道情况的时候别人就会毫不留情的把你放弃。如果你对别人有利益，当别人还会考虑你对他有什么样的价值吧。我想把我自己那廉价的同情收起来，我不喜欢别人在我的温室里成长，当我离去的那一瞬间，他们就不习惯没有我的存在，有的时候我确实不明白为什么我明明说的是对的可是别人会不听，有的时候会让我有种挫败感，现在我明白其实每一个人都自己习惯不受自己的控制，所以我一定要我自己的情绪，不要让我的情绪控制我的行为，那样我觉得很不好。虽然不知道哪里不好，但是我还是要自己改正过来。不要让别人觉得你越大就越幼稚，那样就不好了，有一些明明不可以犯的错就不要去犯，明明知道那是习惯的错误我希望我也不要犯。所有的生活总是哪有不如人意，可是这不就是生活吗？
有很多时候我们就是这样子的。总是会同样的粗我，有的时候虽然我们也是不想可是总是不了记得我们曾经我们翻过什么样的错误，所以我总是不记得我曾经我承担什么？我觉得我需要更加记住曾经伤害，但是也不要一直都活着过去的痛苦里，哪一些毕竟都过去了。在记住那也不能改变什么只要我们不要犯了就好。
2013-11-7
那一夜
从那一夜以后我知道自己的害怕，我害怕孤单，不喜欢一个人，所以我现在我开始要认清楚自己，让自己知道自己想要什么？才不会走错路，在此同时我便明白不是我的就不要追求，然后我也知道答应别人的事情一定要做到，不然会引起别人的反感。
从昨天开始我继续我的嚣张，我不会在意那个夜晚，也许他可以真的让我有了小孩，也许不会有。我知道我不会有他的小孩。我也会清楚地告诉他，我再也不会为任何人冲动。我也不会在意那些。以前我以为我有洁癖，我只要上了那个人的床，被他看过摸过就应该跟他一辈子。我现在不会那样想了，不过就是一次吗有什么大不了的。我也告诉你不要尝到甜头就以为姐是卖鸡肉的，你要知道卖鸡肉是要钞票的，要买可是要花大价钱的。不要给你一点颜色就以为你家是开染色厂的。
我继续喜欢啤酒，那是生活的味道，继续喜欢运动，继续一个人，慢慢的去品味一些书本让自己有事可干，多让自己做一些菜，回家的时候可以做给老爸老妈吃，我不会为任何人做事。韩寒曾今就说过：“我所理解的生活，就是做自己喜欢的事情。”从今天开始我只做自己喜欢的事情，不管以后发生了什么，我都要做自己，做自己喜欢的事情，也许别人不理解不承认也罢，只要规定好了就去做绝不犹豫，我害怕犹豫了就没有时间在做了。
或许我会为一些事情屈服，只要是能让我开心的事情我都会毫不犹豫的去做，
那一夜我的冲动的爬上你的床，都说好奇会害死猫。我终于相信了，虽然我们只什么也没有做除了抱亲。但是我还是很害怕我会有你的小孩，也许也太不凑巧的五天以后我既然感冒了，感冒有和怀孕那么的像，虽然是两码事可是状况是那么相像，我很担心，我害怕因为我没有钞票养一个孩子。晚上我睡不着我又不好意思去看医生，我不知道该怎么办？我就去问我一个怀过孕的同事，怀孕有什么症状，我又去买了测怀孕的试纸。我又在网上查怀孕，我简直害怕极了。我几乎都相信我的肚子了有个小孩子在生长了，到这会儿我还是相信孩子在我肚子有个小孩子在成长。我想过几天我会去医院看看我有没有怀上。这几天因为这事情我都快把自己把自己逼疯了。我想说者都怪我自己生理学没有学好，不然哪会闹出这样的笑话。我几乎想过我跟他就这样过吧，只要他不嫌弃我，我很早就想发信息给他，但是我害怕他说我不是个好女孩，说以我最终没有说出口。但是现在不同了，就算我有了，我也不会有这样的想法，我觉得有你没你我照样可以活下去。你是热血奔腾的野马，我又不是那根可以删住你的缰绳，我会拐了你的小孩给老娘做苦力，然后再也不让他看到你，让他做别人的小孩。也许你会说多么狠心，那我会告诉你，当我在医院奔走的时候你又在哪里，当我在担心的时候你又在哪里，当我提示你的时候你在怀疑我的别有用心。我只说一句当我有满腔热血，撒在你身上也会变成了鸡血。再说当卖猪肉提醒你的时候你早干嘛去?
2013-11-8
一直说的的一句话是谈感情伤钱，越来越发现自己的情商有问题，我一直在想是不是当年的阴影太重对谁都不相信，我不明白为什么？我一直都知道我在男生面前就是个笑话，一直都是的，现在不想作为笑话出现在别人的面前，我只想活得像自己多年来我都不知道自己是个什么样的人了？如果别人告诉我是怎样的人的时候我都会觉得好笑，因为我认了这么久我都不知道我是个什么样的人，你们怎么会知道，别人在乎的东西也许我不在乎，别人以为不可能的事情，我觉得非常有可能，我一直觉得我就是个神经大失调的人。我一直都不愿对别人绝情所以我一直都是对自己绝情，我也不懂爱，也没有人告诉我什么叫爱，我的爸爸妈妈也没有告诉过我什么是爱？做错了不是打就是骂，谁又好言好语说过，到了最后我最好的朋友却出卖了我。再后来我就把自己的新心买卖给了啤酒，我喜欢啤酒，因为它有生活的味道。
现在我还是喜欢啤酒，不过就很少喝了，偶尔在心情不美丽的时候喝一点，我不会太喝，因为没有人会陪我喝，我不喜欢自己喝完就会哭，我不喜欢自己流眼泪的样子，所以学会了不在留下泪痕。学会了什么事情都不在乎？学会了开心的对待自己，开心的时候就躺着看书，不开心的时候